Petits trucs pour se faire apprécier

par Nor Lun 24 Avr 2017, 16:04

Bonjour,

On me trouve antipathique. En tout cas si j'en crois le peu de détermination qu'ont les "autres" pour venir vers moi.

J'ai peu de certitudes dans la vie, mais il me semble que si on est considéré comme quelqu'un de plutôt sympa, on n'a pas tout raté.

Alors voilà, je voulais savoir si dans vos vies vous aviez remarqué, chez vous ou d'autres, des gestes ou attitudes simples qui rendent la compagnie agréable?

Pour préciser ma question, voici des exemples de ce que je cherche :
- faire des compliments sur les enfants des autres.
- qq jours après avoir recu un cadeau, faire un "retour" par exemple un petite photo montant qu'on s'en sert
- offrir de temps à autres la consommation quand on va boire un verre.
-...

C'est un topic naïf, mais je suis sûr que chacun(e) a sa petite idée et ses "astuces" qui ont fait leurs preuves. Smile

par RoyJade Lun 24 Avr 2017, 16:11

Absolument pas.

Enfin, j'ai des règles de politesses qui aident bien, mais je ne vois pas trop ce que je ferai de spécial pour me faire apprécier, à part être moi même. Peut être amener les gens à parler de quelque chose qui leur plait, mais c'est aussi pour faire un sujet de discussion.

par Nor Lun 24 Avr 2017, 16:21

RoyJade a écrit:je ne vois pas trop ce que je ferai de spécial pour me faire apprécier, à part être moi même.

En effet ça c'est l'idéal. Mais quand on a certains "handicaps" relationnels, avoir quelques repères peut aider a mettre le pied à l'etrier... en tout cas c'est ce que j'espère !

par Invité Lun 24 Avr 2017, 17:18

Salut Nor, pas de conseils précis à te donner, désolé, mais une réflexion, plutôt : quand tu dis "On me trouve antipathique", c'est permanent et à l'unanimité ? Etrange, même statistiquement !
Le regard sur soi compte beaucoup, ne te serais tu pas "auto-persuadé" que tu es antipathique ??
Et puis qu'est-ce que ce mot recouvre exactement ??? Après tout il y a surement des gens qui trouvent Trump (par exemple ^^) sympa...
Enfin je sais pas, si c'est pas indiscret tu as quel age ? Parce que ça ressemble à un grand manque de confiance en toi (je juge pas, hein, je suis loin d'être au top sur ce chapitre ^^)
J'espère que tu auras des conseils pratiques, mais je suis pas certain que ce soit le principal Wink

par Nor Mar 25 Avr 2017, 07:58

Salut Godzilla ,
J'aimerais beaucoup pouvoir te répondre que je suis un jeunot de 17 ans qui ne sait rien de la vie mais... j'ai la trentaine bien sonnée, hélas !

Ce que tu dis me parle assez, mais pourrais tu préciser le lien que tu vois avec la confiance en soi?

Merci

par Invité Mar 25 Avr 2017, 08:19

Je me pose encore parfois des questions similaires en fait (merci de ne pas avoir mal pris ma question sur l'age Very Happy

)
Pour la confiance en soi, c'est qu'on ne peut laisser "décider" les autres si on est sympa ou pas ! Quelque part c'est une "valeur" (un peu fourre-tout, certes ^^) donc un truc personnel - on peut pas décider de faire 2m10 mais on peut décider d'être "sympa".
Tu vas me dire que c'est ce que tu fais en cherchant des conseils pratiques, mais là tu es surtout dans le rapport à l'autre, comment lui plaire... Si tu te trouves, toi, sympa (i.e tu es bien en ta propre compagnie), c'est quand même ça l'important (et statistiquement des gens seront d'accord ^^).

"En tout cas si j'en crois le peu de détermination qu'ont les "autres" pour venir vers moi"

De façon général ? Là, il faudrait connaitre ton contexte, es-tu à la base isolé socialement ? (je précise, c'est pas un mal hein ^^).

par Nor Mar 25 Avr 2017, 08:54

En fait je dirais plutôt que je fais peur aux autres. L'idée de ce topic serait de collecter des petites idées qui aident à briser la glace, à montrer patte blanche en quelques sortes.

Ce qui me fait dire que c'est général, c'est que concrètement peu de gens m'invitent à aller plus loin qu'une relation formelle.

Comme dit dans ma présentation, j'aimerais retrouver mon coeur d'enfant, sa simplicité. On fait confiance aux gens simples. Ça c'est le but ultime, entre temps j'use de béquilles (ces fameuses astuces).

par david wallace Mer 26 Avr 2017, 12:55

Je pense qu'il y a un livre extra qui peut t'aider à trouver une méthode pour faire grandir ce capital sympathie. Bon le titre n'est pas très attirant, mais je l'avais récupéré en pdf, par un ami qui s'en était servi pour avoir de meilleures relations au travail.

Dale carnegie: "Comment se faire des amis"

https://mtcmadagascar.files.wordpress.com/2013/07/comment-se-faire-des-amis.pdf

par Invité Mer 26 Avr 2017, 13:09

se faire apprécier ne s'achète pas selon moi, payer un verre ou rendre un retour oui peut être mais je pense que c'est plus l'intéret qu'on porte aux gens ou pas

et faut pas se forcer cela se sent

fréquenter des gens dont on apprécie la compagnie et espérer du retour

ce n'est pas automatique, on peut aller vers les autres et ne pas être apprécié

mais acheter cette appréciation c'est un peu faire la pute quoi

le but n'est sans doute pas non plus d'être apprécié ou aimé de tous, ce n'est tout simplement pas possible

évidemment si on arrive au constat personne ne m'aime on peut se pencher sur soi pour se demander ce qui coince

je sens l'ail ? je pue de la gueule ? je fais peur ? je m'habille mal, on comprend pas ce que je dis ? mon humour n'est pas le leur ? mon monde n'est pas le leur ?

pas vraiment de recettes non plus sauf les choses évidentes

si on vient vers les gens avec une tronche d'enterrement et des vêtements qui puent sur que ca va pas aider

vous êtes le figurant pour quasi-modo ? ah non moi je suis modo tout court

a la vache vous faites peur ! mdrrr

sois mon amiiii stp !!!

euh non !

mdrrrr

aleee stp !

non !

on force pas les autres comme on ne se force pas soi, on aime ou pas certaines personnes ben chez les autres c'est pareil

par Invité Mer 26 Avr 2017, 13:12

en parlant de quasi

https://www.youtube.com/watch?v=OzceerVqM60

par Alosely Mer 26 Avr 2017, 13:25

Rien de tel qu'un sourire spontané, sincère et honnête, pour attirer immédiatement la sympathie Smile

par Invité Mer 26 Avr 2017, 13:35

Zebulon252 a écrit:
je sens l'ail ? je pue de la gueule ? je fais peur ? je m'habille mal, on comprend pas ce que je dis ? mon humour n'est pas le leur ? mon monde n'est pas le leur ?

Oui ça coince, ces points-là (j'en sais quelque chose ^^), bon par contre si vous présentez bien, ça passe, pas grave si vous chérissez "Mein kampf" ou bien si vous démolissez votre femme (parce que vous pouvez le cacher)
J'adore ce monde ^^

par Invité Mer 26 Avr 2017, 19:10

par Zèbracorne Mer 26 Avr 2017, 19:49

Déjà un conseil qui peut changer pas mal de choses : le sourire Smile

Personnellement, j'irais plus facilement vers une personne souriante, ou qui a le visage "rayonnant" sunny

plutôt que vers une personne qui a le visage "froid" et triste Smile

C'est bête à dire mais l'apparence joue beaucoup sur le regard que les autres ont sur nous. Mais je pense que je ne t'apprends rien par là !

Pour revenir sur tes exemples, en voici d'autres que je propose :
- Proposer une sortie, une balade dans un parc ou en ville
- Montrer de l'affection envers une personne (je ne dis pas de l'embrasser non plus hein ! )
- Essayer de s'intéresser un peu à ce qu'elle fait, poser des questions (bon pas trop sinon tu vas passer pour le gros relou de service)
- Inviter des personnes à boire un coup chez toi, à passer une soirée tranquille, selon vos goûts, vos passions (jeux de carte, jeux vidéos, de société, débats, couture, et je ne sais quoi ! )
- Proposer ton aide lorsque tu sais que quelqu'un a besoin d'aide ou d'un objet que tu as

J'espère pouvoir t'aider un minimum ! Bon courage Trèfle

par Nor Sam 06 Mai 2017, 15:21

Wow merci pour toutes ces ressources et conseils !

J'avais entendu parler de Dale Carnegie et son livre, il paraît que c'est surtout adapté à la société américaine, mais ça n'est pas un problème au fond (les américains sont très forts pour attirer la sympathie, ow magaad! Very Happy

)

Pour le sourire, oui ! j'ai souvent été refroidi, en revanche, par des personnes qui apparemment s'étaient faites un point d'honneur à sourire quelque soit ce qu'elles ressentaient à l'intérieur, et c'était plus gênant qu'avenant...
Par conte j'ai eu la chance de rencontrer une vraie "miss sourire" qui était en effet éblouissante. C'est fou, où que se pose son regard, elle souriait, et c'était beau ! (en tout bien toute amitié, biensûr).
Reste à trouver la recette pour sourire intérieurement, afin que le sourire extérieur de soit pas surfait... What a Face

Proposer son aide est ce que je pratique, sans trop insister toutefois. ça a une certaine efficacité oui.

par Csilla Mer 10 Mai 2017, 13:47

Personnellement, je suis très renfermée et introvertie, mais parce que c'est ce dont j'ai besoin. Je ne me force pas à aller vers les gens parce que je n'y vois aucun intérêt, et que cela me fait plus de mal qu'autre chose. Cependant, parfois, on rencontre une personne qui nous donne envie d'aller vers elle et de la connaître mieux. Ou simplement, on a besoin de s'intégrer dans un groupe pour avancer dans la vie (professionnellement, pour un loisir...)
Jamais je ne me force. Je l'ai fait dans le passé, j'allais jusqu'à me mentir à moi-même pour pouvoir m'intégrer à un âge où "avoir une vie sociale" était plus important que le reste. Cela m'a vidée de mes forces, et m'a laissée épuisée.
J'essaie de rester moi-même dans toutes les situations (ce n'est pas forcément toujours une bonne chose, exemple: je n'ai jamais été retenue après un entretien d'embauche). C'est tout d'abord un mécanisme de défense: mentir me coûte trop. Et en faisant cela, je n'"attire" que les personnes qui sont intéressées par ce que je montre de moi. Cela évite de créer des relations sur des bases fausses.

Je ne sais pas si cela peut t'aider, car nous sommes tous différents, mais en somme, ce qui est le plus important pour moi, c'est d'être vraie et honnête.

Pour ce qui est de se forcer à s'intégrer, le sourire me semble important aussi. J'admets que je suis une personne plutôt froide, j'essaie toujours de cacher ce que je ressens et ma sensibilité, parce que j'ai bien compris qu'elle était déplacée dans ce monde. Mais j'essaie de sourire un maximum, quand on me dit bonjour, quand quelqu'un me regarde, quand on me parle. Et je dois avouer que quelqu'un qui sourit, ça fait vraiment plaisir. Même s'il s'agit d'un(e) parfait(e) inconnu(e) qui me sourit sans raison, cela peut illuminer ma journée. Peut-être que je suis trop sensible et que ce n'est pas le cas pour tout le monde, mais chez moi c'est vraiment important.
Je pense qu'il faut aussi s'intéresser à la personne. J'ai remarqué que les gens généralement aiment beaucoup parler d'eux-mêmes (des choses superficielles souvent). Il faudrait leur poser des questions sur leur métier, leurs enfants, leur maison, leurs vacances... (personnellement, je m'en fiche, mais ils sont si contents de répondre...)
On peut aussi faire des petits cadeaux. Je ne sais pas si ça marche. Ça peut montrer qu'on pense à eux même lorsqu'on n'est pas avec eux.
Je dirais qu'il faut aussi éviter d'aborder des sujets épineux, tabous, sujets à controverses, et d'exprimer un avis bien tranché si on n'est pas sûr que l'autre a le même. Au début d'une relation en tout cas. Si on fait comprendre à l'autre qu'il a tort, ou si on commence par une dispute, la relation risque de ne pas se terminer joyeusement.
Et évidemment, éviter de faire du mal aux autres, de les insulter, d'être hypocrite... Je suis le principe de ne jamais faire aux autres ce que je n'aimerais pas qu'on me fasse.

Je n'ai pas trop d'autres idées. Je ne suis pas experte en relations, comme dit au-dessus, je suis du genre solitaire. Cela n'empêche pas que j'ai quelques relations, et quelques très bonnes, mais elles sont surtout le fruit du hasard. Je pense vraiment que le meilleur moyen est d'être soi-même. Les gens à qui cela ne plaît pas s'en iront d'eux-mêmes, et tant mieux, puisqu'ils auraient été toxiques, ou du moins faux. Peut-être que je me trompe, peut-être que ce conseil n'est pas applicable à tous, peut-être qu'il n'est pas applicable dans n'importe quelle situation (je reprends l'exemple des entretiens d'embauche...). Bon courage pour la suite Smile

par Nor Mer 10 Mai 2017, 14:45

Csilla a écrit:Je dirais qu'il faut aussi éviter d'aborder des sujets épineux, tabous, sujets à controverses, et d'exprimer un avis bien tranché si on n'est pas sûr que l'autre a le même. Au début d'une relation en tout cas.

Yes, c'est d'ailleurs conseillé dans des manuels de courtoisies : pour faire la conversation, préférer des sujets légers.
Au début je trouvais ça frustrant car j'avais envie "d'aller au cœur des choses" rapidement, ne pas "perdre mon temps" dans ces futilités.
Puis j'ai réalisé que j'étais en grande partie motivé par l'envie de mettre en avant mes connaissances, ou de convaincre, ce qui n'est pas des plus favorables pour prendre soin d'une relation.

Je crois que c'est dans un bouquin de Christophe André, où il parle d'une connaissance qui n'avait "que" des amis. Lui demandant quel était son secret, il avait répondu : c'est simple, je considère que tout le monde a "raison".

Oui, au fond, qui sommes nous pour dire que l'autre a tord ? l'opinion de tout un chacun n'est-elle pas le fruit de ses propres expériences de vie? Donc une opinion à accueillir simplement sans chercher à la "tordre" avec notre propre vision ?

Je rajouterais à la liste, pour se faire apprécier :
éviter de se plaindre (là aussi, déjà présent dans les manuels de politesse).
La plainte, c'est un appel. C'est demander de l'énergie à l'interlocuteur qui va se sentir obligé de vous trouver des solutions. Se plaindre de manière impromptue, sans demander si l'autre est ok pour encaisser une salve de "négativité" c'est tout simplement... impoli.

par I am So Sure Jeu 11 Mai 2017, 23:02

Spoiler:

Un secret pour que votre conjoint se sente aimé

Vie de Couple

Petits trucs pour se faire apprécier Donnez-des-signes-de-reconnaissance-positifs-a-votre-conjoint

J’ai déjà mentionné dans plusieurs articles, l’importance de cultiver la relation et de s’en donner les moyens. Un de ces moyens consiste à adopter une attitude positive par rapport à l’autre en lui donnant ce que Carl Rogers a appelé des « signes de reconnaissance » ou « strokes » lesquels répondent au besoin que nous avons tous : le besoin d’ être reconnu.

Ces signes de reconnaissance peuvent être :

Positifs

:

Contact physique (regard, clin d’œil, sourire, caresse, geste tendre)
Validation verbale (« Je comprends», « J’ai bien entendu)
Compliment sincère (« Comme tu es bien coiffé! », « J’adore quand tu mets ce pull », « Ton rire est irrésistible »)
Dire bonjour, au revoir (la façon de le faire est importante)
Délicatesse (attentions, attitudes prévenantes)
Remerciements

Négatifs

Physiques (coups, regard noir, froncement des sourcils, haussement d’épaule, geste d’impatience)
Verbaux (jugements, reproches, critiques, remarques désobligeantes, humiliations)
Indifférence

Inconditionnels

Petits trucs pour se faire apprécier Donnez-des-signes-de-reconnaissance-positifs-a-votre-conjoint2

Portant sur la personne dans sa globalité (« Qu’est-ce que tu peux être bête ! », « Tu es vraiment adorable »)

Conditionnels :

Portant sur un comportement (« Encore au lit ?, quel paresseux ! », « Il en faut de la patience pour réparer ça ! »)

Selon qu’ils sont positifs, négatifs, inconditionnels, ou conditionnels, ces signes n’auront, bien sûr, pas le même impact.

Si mon signe de reconnaissance est positif et conditionnel = Félicitation : Je crédite de 10

Si mon signe de reconnaissance est négatif et conditionnel =Reproches : Je débite de 50

Si mon signe de reconnaissance est positif et inconditionnel = Confiance : Je crédite de 100

Si mon signe de reconnaissance est négatif et inconditionnel =Méfiance : Je débite de 1000

Conclusion

Nous possédons tous un « réservoir affectif »qui doit être rempli régulièrement.

Pour qu’un couple aille bien, chacun des deux partenaires doit veiller à alimenter, chaque jour, le réservoir affectif de l’autre en lui donnant des signes de reconnaissance positifs qui vont créditer son « compte affectif ».

Quel est le dernier compliment que vous avez fait à votre conjoint ? Quand ?
Aujourd’hui, avez-vous donné un signe de reconnaissance négatif à votre conjoint ? Lequel ? Plusieurs ? Soyez alors vigilant et prenez conscience du fort débit que cela a pu entraîner.
Quel signe de reconnaissance positif pouvez-vous lui donner dès aujourd’hui ?
Chacun a besoin de sa dose quotidienne de strokes pour se sentir aimé et avoir une bonne estime de soi. Savoir les gérer, c’est trouver l’équilibre entre : En donner, s’en donner, en recevoir, en refuser, en demander.

https://instantpourelles.com/vie-de-couple/donnez-signes-de-reconnaissance-positifs-a-conjoint/

Hello, je pense que ça peut s'étendre et développer les idées à "sa sauce perso" à toutes les sphères de la vie et je "kiffe" assez sur la présentation en mode "compte à créditer" et "réservoir affectif" et le coté "game" forcément mais "game" pour soi même pas "game" avec d'autres personnes.

Etant visuelle et si j'avais de gros soucis en communication, je pense que je fonctionnerai comme ça, lire plein de choses sur ce sujet, pour avoir des phrases en stock et en mode auto dérision de moi même, en visuel pour le fun je visualiserai un jeu vidéo de café avec des points dans mes "séances d'entrainement dans la vie" (comme le footing de la phrase pendant un temps ? ou le sprint de la conversation) après tout on entretient bien son corps (enfin moi je marche mais bon bref) pourquoi pas sa comm ?) et comme je suis auditive aussi, la voix de l'eurovision "one point" et autres à chaque fois résonnera dans mon cerveau à chaque fois que j'aurai réussi à sortir une de mes nouvelles phrases (mais que je pense sincèrement) qui aura "activé" la sympathie chez l'autre....

Si on part de la généralité que lele doué peut être en premier lieu critique et si de plus imaginons qu'il n'a pas un stock de phrases sympas qui lui viennent en même temps... ou de phrases dans son réservoir affectif ? ça bugge ? non ?

Je ne structure mon propos qu'après quelques échanges avec la personne qui me répond ou pas, c'est plus simple pour aller à l'essentiel de l'échange et c'est gagnant gagnant pour les deux. Je suis pour la structuration verbale en commun avec des ponctuations verbales, hein ? quoi ? de quoi tu parles ? j'ai rien compris, kestudis ? et là tu voulais dire quoi plus précisément ? et pour justement du quoi ne pas tout préciser si pas besoin. (surtout ici, au risque d'un "c'est nul" bon autant s'économiser Razz

)

J'ai "entraîné" des copains comme ça. Sur l'idée de faire les choses pour une "première fois" sur tous domaines avec quelqu'un avec qui on se sent bien en fait. entretien d'embauche en mode "pire que ta mère", révision de scènes d'amitié, en société, ect et l'idée des phrases en stock vient de là, le fait d'avoir entendu beaucoup "je sais pas quoi dire" et le fait de le placer comme un jeu ça détend en fait logiquement, ça met à l'aise et ça enregistre (je ne sais si c'est pour tout le monde, des scénarios positifs en "stock souvenirs", soit ils protègent si en face "ça glace" (et là pareil avoir un stock de phrases "tampons" "bateaux" "non "activantes" ou dés armorcantes, soit ils reviennent d'un autre instinct du coup) Wink

par -Benoit- Sam 13 Mai 2017, 01:07

Helas, tant qu'on n'a pas inversé les rôles, c'est difficile de se rendre compte.

Je me rends compte maintenant, comment ça fait d'être "l'autre" .
D'être cette autre, qui nous regarde, nous comprend pas, et nous juge.
Etre cet autre qui se demande sincèrement si on est complètement anti-pathique ou juste dans la lune.

Alors la question est: doit on faire semblant, doit on trouver des "logiciels" à installer dans notre tête, pour jouer un rôle, apprendre des règles sociales ?
Ou doit on être soi, au prix de l'incompréhension des autres ?
Pour ma part, le choix est vite fait. Chacun est libre. Peut être même qu'il existe d'autres choix.

par I am So Sure Sam 13 Mai 2017, 02:46

La question était comment sympathiser et avoir de bons rapports avec les autres dans l'échange.

Il n'est pas question d'installer des logiciels dans sa tête, il est question de respecter les autres comme on attend du respect pour soi même.

Marrant cette résistance qui ne va que dans un sens, un monde où en fait alors chacun fixera ses propres règles ? Ca en ferait un paquet à retenir pour chaque personne et toutes les personnes et il faudrait un sacré logiciel, ça m'a toujours semblé plus simple d'apprendre quelques codes sociaux qui simplifient la vie de tout le monde avec tout le monde. Comme je ne considère les autres à ma disposition, ou de mes états d’âme ou de mes humeurs, ou de mes particularités, ça rentre plutôt dans le cadre des échanges de bons procédés entre personnes civilisées. Je ne vois pas en quoi c'est jouer un rôle et je vois et j'ai vu à quel point ça peut simplifier la vie. Perso tu me demandes un truc à ta façon, je t'envoies promener, le choix est vite fait aussi. Imagines une partie de Monopoly où chacun voudrait inventer ses règles ! je vais préférer aller jouer et passer un bon moment en jouant aux réglés communes et je ne me greffe pas à vie un logiciel Monopoly, je me transforme pas pour autant. Les règles sociales ça inclut plusieurs personnes, pas un seul qui fixe les règles. Ca correspond assez à "je juge que les autres doivent faire comme je pense que c'est bien", l'auteur du fil posait la question inverse pour aller vers les autres il m'a semblé et non pas philosopher sur le fait que le monde soit ci ou ça et qu'est ce qui est bien ou pas, et à remettre en question, la vie est trop courte pour être malheureux ou se sentir mal ou mal à l'aise à mes yeux tout du moins. Smile

par Nor Sam 13 Mai 2017, 08:44

Intéressant ce modèle basé sur la reconnaissance ! C’est peut-être bien ce qu’on attend le plus des autres, en effet, et même en couple…

@Benoît: Comme je le disais plus haut, l’important me semble de « mettre le pied à l’étrier ». Un peu comme les règles de politesse qu’on apprend étant petit : sur le coup ça n’a pas beaucoup de sens, on applique mécaniquement ; puis avec le temps on goûte les bénéfices de cette politesse dans nos relations, alors les règles s’intègrent et deviennent naturelles.
Biensûr il faut estomper autant que possible le côté « mécanique ». La sincérité est primordiale sous peine de gros malaise.

Mais je crois que ce n’est pas incompatible avec le « game » proposé par @I am so sure. Si ce que je dis fait sens pour moi (càd que je suis convaincu que ça va faire du bien à l'autre), la sincérité émerge sans difficulté.

par -Benoit- Sam 13 Mai 2017, 10:35

L'idée n'est pas d'avoir des règles, mais de garder en tête que, pour aborder les gens, et pour maintenir une relation avec , il faut avoir une "habitude de conduite" qui n'est pas comprise par tout le monde.
Parfois les gens s'attachent au verbal, et pas au reste.

[fin du hors sujet] cat

par Nor Sam 13 Mai 2017, 14:30

Benoît, je pense que tu as raison.

Bonne journée à toi Smile

par siva_vdr Mer 17 Mai 2017, 01:35

Bonsoir la savanne,
@Benoit, je dois avouer trouver ta phrase de fin très pertinente je ne sais pas si c'est se que tu sous-entendais. Mais comme tu le dis je crois que le "reste" à une part non négligeable dans toutes interactions (sauf écrite sur un clavier).
Nor, t'es tu deja renseigné sur le non verbal ?
L'honnêteté me pousse à t'avoué que je ne sais pas si c'est la meilleur ou la pire façon de comprendre autrui (ayant commencé à me renseigner sur le sujet à l'age de 14 ans j'avoue ne plus trop savoir faire sans ^^').
Mais se qui es sur c'est que cet apprentissage m'auras été très bénéfique parfois comme très préjudiciable du coups je ne sais pas si ce poste est pertinent mais je me devais de vous en faire part.

par -Benoit- Mer 17 Mai 2017, 01:50

Effectivement, je connais le "non-verbal" dans les grandes lignes, et j'ai appris que
-les gens mentent parfois sans le savoir !
-les gens croient qu'ils sont leur conscience, ils s'identifient à leur conscience, (comme je le fais en ce moment en écrivant) mais 90% du "reste", c'est de l'inconscient : et il faut apprendre à s'identifier à cet inconscient... Car c'est une partie de nous, c'est notre ami, et il ne faut pas chercher à le dompter ou à le contrôler, disons plutot que c'est une relation à apprivoiser Wink

Quelque part, si on se fie au non-verbal d'une personne, on a 80% de chances d'être dans le vrai. Tout dépend si la personne est en conflit avec elle même ou pas.

Si je dis à une fille que je la trouve jolie et que ça s'arrête là, ça n'a aucune valeur.
Si, en revanche, je rougis, il sera inutile que je résonne , que je réfléchisse, il faut se rendre à l'évidence : on peut exploiter cette donnée et en conclure que la fille x ou y m'a plut.
Dans la vie de tous les jours, j'adore mesurer à quel point les gens sont en décalage entre leur conscience et le reste Laughing

je ne sais pas si c'est se que tu sous-entendais.

ça dépend quelle phrase Non désolé

par siva_vdr Mer 17 Mai 2017, 01:59

Je ne saurais mieux le formulé. Vouloir le contrôle sur son inconscient est illusoire, mais se biais de communication m'a toujours semblé être le meilleur moyen de se comprendre et de comprendre les personnes nous entourant malgré qu'il peut avoir un double tranchant. Les gens mentent et les gens se mentent nous i compris.

Edit: Celle où tu dis que les gens s'attache au verbal et pas au reste.

par Nor Mer 17 Mai 2017, 06:56

siva_vdr a écrit:
Nor, t'es tu deja renseigné sur le non verbal ?
...
Mais se qui es sur c'est que cet apprentissage m'auras été très bénéfique parfois comme très préjudiciable du coups je ne sais pas si ce poste est pertinent mais je me devais de vous en faire part.

Je ne m'y suis pas penché plus que ça, c'est un territoire à explorer !

Que peut-il arriver de "très préjudiciable" en s'intéressant au non verbal ?

par Miss aux yeux arc-en-ciel Mer 17 Mai 2017, 09:33

par Chuna Mer 17 Mai 2017, 09:38

Distribuer de l'argent. ça marche bien.

par Miss aux yeux arc-en-ciel Mer 17 Mai 2017, 09:59

Mais non mais non Chuna... Rolling Eyes

(imagine il te prend au mot!)

par Chuna Mer 17 Mai 2017, 10:09

Bah on est sur un forum de surdoués ou pas ? Dent pétée

par siva_vdr Mer 17 Mai 2017, 11:57

Que peut-il arriver de "très préjudiciable" en s'intéressant au non verbal ?

De devoir répondre à cette question vis à vis de ma fiche zeetic Pété de rire

Plus sérieusement de part sa nature véritable et intrusive pour nos moeurs, il est parois difficile d'accepter se qu'il peut révéler, pour te donner un exemple il n'est jamais très agréable de voir quand la personne partageant ta vie est attirée par d'autre alors que le 99% du temps cette attirance est dénué de toute mauvaise intentions. Il en va de mêmes pour beaucoup de cas de figure.Mais je pense que le jeux en vaut la chandelle, un regard vaut mieux que mille mots ici cette expression prends tout son sens.

par Invité Mer 17 Mai 2017, 17:34

Nor a écrit:La plainte, c'est un appel. C'est demander de l'énergie à l'interlocuteur qui va se sentir obligé de vous trouver des solutions. Se plaindre de manière impromptue, sans demander si l'autre est ok pour encaisser une salve de "négativité" c'est tout simplement... impoli.

Fabuleuse ta définition Nor !!! Bravo !

Je la copie direct dans mon recueil de citations. MERCI Nor Courbette

Nor a écrit:Puis j'ai réalisé que j'étais en grande partie motivé par l'envie de mettre en avant mes connaissances, ou de convaincre, ce qui n'est pas des plus favorables pour prendre soin d'une relation.

J'avais exactement le même comportement que toi. Je pensais qu'il était tellement primordial d'aborder et de régler d'abord les sujets de fond pour commencer à être heureux...
Mais j'oubliais que tout le monde ne devient pas heureux au-cours de sa vie, loin de là d'ailleurs, c'en est même clairement l'exception !

Nor a écrit:Je crois que c'est dans un bouquin de Christophe André, où il parle d'une connaissance qui n'avait "que" des amis. Lui demandant quel était son secret, il avait répondu : c'est simple, je considère que tout le monde a "raison".

YES, elle a raison cette connaissance !!!
ça me rappelle une expression que je m'étais écrite à moi-même en 2004, année où j'ai su qui j'étais :
"Je n'ai pas d'amis, je suis ami avec tout le monde."
C'était en fait à l'époque où je réalisais que je n'avais désormais plus aucun ennemi parmi l'espèce humaine.

Mais me restait alors le long et lent chemin vers la joie et les plaisirs de l'amitié profonde...7 années supplémentaires de labeur, de recherches, d'essais avant que ne débarquent quelques relations amicales DURABLES et de plus en plus vivifiante au fil du temps !!!
Bref, une nouvelle couche de bonheur après toutes ces années d'errance parmi l'espèce humaine.

Depuis, je me suis attelé au projet suivant : travailler pour acquérir la compétence d'une relation sentimentale DURABLE et de plus en plus vivifiante au fil du temps...

par Nor Jeu 18 Mai 2017, 20:18

siva_vdr a écrit:pour te donner un exemple il n'est jamais très agréable de voir quand la personne partageant ta vie est attirée par d'autre alors que le 99% du temps cette attirance est dénué de toute mauvaise intentions.

En effet, ça ne doit pas être drôle du tout ça... comment ne pas changer durablement son opinion sur la personne après avoir observé un tel comportement...

J'ai une une appréhension à propos d'explorer ce "non verbal".
Vais-je résister à la tentation de décortiquer tous les faits et gestes de mon entourage ? Avec le risque de me tromper !
Mettre un mot sur un comportement, comme mettre un mot sur toute manifestation perceptible, c'est en évacuer les nuances... or je crois de plus en plus que la vérité se trouve dans les nuances (il me semble que cette "idée" a été portée par E. Renan).

Pour faire court, je crains que ça me complique la vie plus que ça ne me la simplifie. Mais je vais quand même y jeter un œil Wink

Godisgood a écrit:"Je n'ai pas d'amis, je suis ami avec tout le monde."

ça fait une belle citation de plus, merci ! et pour compléter, je convoque à nouveau Renan pour qui "il n'y a pas d'amitié; il n'y a que des instants d'amitié".
ça commence à nous faire un joli bouquet de mots doux Smile

par siva_vdr Jeu 18 Mai 2017, 23:21

Pourquoi voir cette personne d'une autre façon qu'avant ou lui en vouloir ?

Ce n'est qu'une pensée instinctive qu'ils nous arrivent tous d'avoir. Rien de concret, une pensée s’échappant.
Après je ne peux qu'admettre que les premiers temps ou j'ai été confronté à se flow de sentiment et d'émotion, j'ai clairement perdu pied. Mais une fois mon esprit critique affûté, tout ces geste perçu sont plus venu enrichir mes rapports sociaux en apportant un aspect émotionnel constant dans chaque interactions se qui je trouve nuance et intensifie justement se rapport aux autres.
Mais je suis sûrement pas objectif du fait qu'ayant plongé là dedans depuis longtemps la surface me parait lointaine.

je crains que ça me complique la vie plus que ça ne me la simplifie.

Oui ça je te l'accorde Dent pétée

P.S. Les débats de politiciens deviennent bien plus intéressant lol!

par Nor Ven 19 Mai 2017, 12:10

siva_vdr a écrit:Pourquoi voir cette personne d'une autre façon qu'avant ou lui en vouloir ?

En donnant beaucoup d'importance à la nouvelle facette qu'on croit avoir identifié chez la personne, on peut négliger d'autres facettes. Mais ce risque dépend de chacun, j'imagine.

Aurais-tu un livre à me conseiller sur le non verbal pour que je voie un peu mieux de quoi il retourne ?
Merci Smile

par siva_vdr Ven 19 Mai 2017, 17:45

Cet aspect de la communication ne mérite pas plus de légitimité que le verbal et le paraverbal (la voix).Il en est tout autant vicier et déformable, seul les micros expressions sont invariablement sincère car trop spontanées pour être altéré par nos consciences. Mais cela n'est que mon avis personnel, reflet de mon expériences de vie donc dénuée de bases claires et établies.

Aurais-tu un livre à me conseiller sur le non verbal pour que je voie un peu mieux de quoi il retourne ?

"Ces gestes qui vous trahissent" de Joseph Messinger. Malgré se titre très hautain c'est un très bon recueil de tout se qui est gestuel.
Si tu préfères une approche moins frontal je ne peux te conseiller que de regarder la série "Lie to me" qui est une perle sur le sujet. Smile