Bonjour à tous

Je me présente, j'ai 33 ans, et il y a cinq ans une amie du lycée m'a suggérée que j'étais sûrement HP. Son fils venait de passer des tests qui l'ont confirmé, et apres divers rendez-vous, elle me disait me reconnaître dans la description d'une personne hP.  Je pensais qu'elle se moquait de moi, moi qui me suis évertuée à effacer cette image d'intello qu'on me collait depuis le primaire... Je ne comprenais pas de quoi elle parlait, je ne connaissais absolument Ni le terme Ni la douance, elle m'a suggéré des lectures dont le livre de Jeanne siaud facchin, dans lequel, finalement, je me suis absolument reconnue. J'en ai lu d'autres depuis, et j'avoue que cela m'a comme relevé d'une énorme poids. Je me suis sentie si soulagée de ne pas être la seule à me sentir si différente, depuis toutes ces années où j'essayais de survivre à mon décalage permanent.
Même si ça reste difficile, encore, je me sens souvent incomprise, j'ai peu confiance en moi, je suis hypersensible et plutôt timide.
J'ai passé la plus grande partie de ma scolarité à ètre première de la classe, jusqu'à ce que j'aille d'échecs en échecs depuis mes seize ans. Apres deux année de latence, j'ai réussi à prendre le dessus,  mais toujours avec cette énorme manque de confiance en moi alors que maintenant que j'y pense j'avais des facilités mais je ne les voyais pas, je me trouvais toujours nulle en tout et pour tout. Je ne suis jamais vraiment parvenue à m'intégrer, je me sentais tellement différente, je ne supportais plus que l'on me traite d'intello, même mes parents  dénigraient mes facultés,  ne comprenant pas que je puisse m'intéresser à ce point aux études au lieu de sortir avec des amis que je n'avais pas de toute façon puisque en tant que première de la classe  j'étais plutôt martyrisée par les autres élèves, du moins au collège. Alors je me suis créée sans doute un faux self, toujours à me dénigrer devant les autres, Jusqu'a avoir l'air le plus stupide possible pour me faire accepter, toujours à faire semblant de ne jamais rien comprendre à rien.  N'empêche que ça a marché, puisque j'ai commencé à avoir une vie sociale à partir de ce moment-là, et je trouve ça triste de ne pas pouvoir être accepté tel que l'on est.
Aujourd'hui, je suis  mère au foyer, j'ai tout arrêté, après trois ans d'études après le bac, j'ai obtenu une licence qui ne me servira sans doute jamais, mais  parfois j'ai l'impression de m'être perdue, d'avoir laissé les autres gagner, ces autres qui voulaient  que je leur ressemble pour m'accepter,  parce que je n'avais pas trouvé d'autres moyens, Parce que ce n'est pas possible de vivre toujours seul au milieu des autres, c'était insupportable je ne pouvais plus, je préférais  encore être quelqu'un d'autre.
Et puis depuis quelques années je me rends compte que toutes ces angoisses  que je ressens chaque jour, ça vient sûrement de là,  de ces pensées en arborescence, qui m'emmènent sans arrêt trop loin, et qui finissent par me ronger de l'intérieur, d'autant que personne ne les comprend.  Parce que je ressens toujours tout trop fort, plus que les autres, je me sens souvent incomprise  et ça devient vraiment difficile.
Je suis venue écrire ici dans l'espoir de trouver quelques moments pour discuter avec des personnes qui ont sans doute le même fonctionnement de pensée que moi, de se comprendre, de nous comprendre.
Voilà, bonne journée à tous!

Bonjour bienvenue :-)

Spoiler:

Merci Truth! Ca fait longtemps que tu viens sur le forum?

j'y vais très beaucoup depuis deux mois environ sinon j'ai découvert début 2015

Ah ok! Et tu fais quoi dans la vie? Tu travailles? Tu as quel âge?

tu poses beaucoup de questions

je fais de la musique et je glande, non, 26 ans :-)

Bonjour Minna et bienvenue sur ZC.

Juste par curiosité : combien d'enfants as-tu ?

Bienvenue !

Truth : ok désolée je voulais pas être indiscrète, je voulais juste engager la conversation mais je suis toujours maladroite...

Merci mmashoro et yoda

J'ai deux enfants

non non c'est moi qui suis encore assez reservé sur ma vie, en tous cas en public :-)

Ah ok ouf alors : )

truth a écrit:Bonjour bienvenue :-)

Spoiler:

Je confirme, c'est joliment dit !
...Mais tout n'est peut-être pas perdu ?
Et puis il parait qu'être maman c'est le plus beau métier du monde (alors maman-zèbre, imagine...)

Bienvenue dans la savane Minna, au plaisir de te lire

Bienvenue Minna !

Je me retrouve dans ton histoire (au moins le début) et ça me touche.
En ce qui me concerne, je retrouve la petite fille que j'ai pu être à 3 ans et que j'ai soigneusement écartée et inhibée pour être plus conforme et j'ai envie de te dire : tu t'es peut-être perdue mais tu peux te retrouver ! C'est possible

Pardon et bienvenu Invité sur ce forum !

Merci pour vos messages de bienvenue!
Tout le monde est vraiment sympa ici en tout cas ça fait plaisir!
Par contre, je viens de découvrir qu'en cliquant sur spoiler, il y avait un texte caché... bouhhh la honte je sais, mais mieux vaut tard que jamais non...? Pour ma défense ca fait quelques années Que je faisais une pause informatique, je suis un peu excusée donc...?
Peut-être que je peux me retrouver oui, je l'espère, j'essaie de retrouver le chemin depuis quelques années mais je ne pense toujours pas avoir trouvé la bonne voie...
Oui c'est le plus beau métier du monde d'être maman, c'est pour ça que je l'ai choisi! Mais comme pour tout ce que je fais, je me suis tellement donnée à fond qu'à force de prendre les choses trop à cœur je me suis épuisée et j'ai juste l'impression de tout rater... finalement, j'ai voulu fuir mes soi-disant capacités intellectuelles en devenant mère au foyer mais je suis incapable de ne pas m'investir à 1000 % dans tout ce que j'entreprends... pour finir par avoir l'impression de ne plus savoir rien faire correctement... comme pour mes études en fait...

Comment faire pour se retrouver? J'essaie, mais j'ai toujours cette impression que je ne serai jamais acceptée telle que je suis donc ça me fait souffrir et j'ai toujours cette impression d'échec permanent...

Minna a écrit:Merci pour vos messages de bienvenue!
Tout le monde est vraiment sympa ici en tout cas ça fait plaisir!
Par contre, je viens de découvrir qu'en cliquant sur spoiler, il y avait un texte caché... bouhhh la honte je sais, mais mieux vaut tard que jamais non...? Pour ma défense ca fait quelques années Que je faisais une pause informatique, je suis un peu excusée donc...?
Peut-être que je peux me retrouver oui, je l'espère, j'essaie de retrouver le chemin depuis quelques années mais je ne pense toujours pas avoir trouvé la bonne voie...
Oui c'est le plus beau métier du monde d'être maman, c'est pour ça que je l'ai choisi! Mais comme pour tout ce que je fais, je me suis tellement donnée à fond qu'à force de prendre les choses trop à cœur je me suis épuisée et j'ai juste l'impression de tout rater... finalement, j'ai voulu fuir mes soi-disant capacités intellectuelles en devenant mère au foyer mais je suis incapable de ne pas m'investir à 1000 % dans tout ce que j'entreprends... pour finir par avoir l'impression de ne plus savoir rien faire correctement... comme pour mes études en fait...

Comment faire pour se retrouver? J'essaie, mais j'ai toujours cette impression que je ne serai jamais acceptée telle que je suis donc ça me fait souffrir et j'ai toujours cette impression d'échec permanent...

Mais oui tu es excusée pour ce petit retard informatique, ne t'inquiète pas Minna
L'autosabotage, grande spécialité du zèbre dans certains moments difficiles ! Je suis comme toi, je me donne à fond dans ce que j'entreprends et bien souvent au delà de mes limites physiques et/ou psychiques, ça fatigue on peut dire  

Pour répondre à ta dernière question, de mon côté pour me retrouver, voici les choses que je fais :
alors déjà, je suis une psychothérapie, j'écris un peu parfois, ou alors tout simplement je prends une bonne douche chaude ou un bain avec des huiles essentielles (il y en a certaines qui apaisent corps et esprit), sinon je lis un bouquin qui me fait réfléchir sur la vie...mais la recette universelle n'existe pas ! Je ne sais pas si ça t'inspire...

En tout cas, ici tu peux être telle que tu es vraiment car ce n'est pas un lieu de jugement, c'est une savane métissée de jolies couleurs et de rayures galopantes, c'est une communauté de semblables pourtant à la fois singuliers, avec chacun son vécu, ses failles et ses forces, sa bienveillance.