Votre couple s'est séparé alors que vous aviez des enfants ensemble ? I want you !

Enfin, je veux votre témoignage.

Pour planter le tableau :
ca fait 5 ans que le papa est devenu extremement exigeant avec n°1 (on en est arrivé cette dernière année à 1% du temps positif, 1 à 20% neutre, le reste réparti entre désagréable et très désagréable - critiques, ordres, mépris; quand il fait quelque chose pour l'enfant, juste derrière il lui dit qu'il n'en avait pas envie, régulièrement il lui explique toutes les choses qu'il ne peut pas faire à cause de lui). Depuis que n°2 parle, il sort de l'état de grâce.
Malgré mes encouragements et mes explications (sur les conséquences pour l'enfant et sur comment faire) et l'affichage clair de mes besoins (je rêvais d'une famille girafe si ça parle à certains), des propositions de solution "en groupe" (aller voir un psy familial etc) ben y'a rien. Il a décrété que rien ne marcherait. Et cela devient beaucoup trop douloureux pour moi de voir le père de mes enfants, qui était auparavant vraiment le père dont je rêvais pour eux, les maltraiter psychologiquement, en plus de 2 points qui me gênaient déjà dans notre relation (absence de tendresse, perfectionnisme menant à ne rien faire).
Du coup j'envisage une rupture, mais ça fait un an que j'ai ça en tête, et je n'arrive pas à passer à l'acte : d'une part je n'ai pas réussi à trouver du boulot (enfin, un boulot où je ne galère pas à faire garder mes enfants s'il n'y a plus le papa) pour assurer et d'autre part, j'ai peur de traumatiser mes enfants. Une rupture sans enfant, je connais, c'est dur, mais bon, y'a que soi (et l'ex) de concernés. Mais là... en plus nous avons un crédit un commun, compte joint, bref, plein de joyeusetés qui alourdiront le processus si un miracle ne se produit pas avant ma décision.

Donc j'en viens à vous, qui avaient vécu la séparation alors que vous aviez aussi des enfants.

Mes questions :
Quelle(s) chose(s) regrettez-vous de ne pas avoir fait avant de prendre la décision de partir ?
Quelles ont été les bonnes surprises de cette séparation ?
Quelles sont les choses que vous feriez différemment lors de cette séparation sachant ce que vous savez aujourd'hui ?

Je m'interroge sur les raisons qui te poussent à envisager une séparation. En fait, si je comprends bien, une raison très forte, c'est que tu n'approuves pas la manière d'être parent de ton conjoint, non ?

Sache qu'une fois séparée, ce malaise persistera. Et ça part à vau l'eau, c'est infernal... Autant en famille, il y a des jeux d'influence, de vieilles habitudes, qui font qu'il suffit d'un imperceptible froncement de sourcil pour qu'on reste plus ou moins dans le consensus. Autant, chacun chez soi: c'est comme on veut, quand on veut. J'ai vu beaucoup de mes ami(e)s séparé(e)s mal vivre le fait que, tout d'un coup, alors que tu cogites des heures pour choisir le "bon" film familial à voir, tu récupères minimoi-de-6ans qui a vu le dernier Terminator tout-seul-comme-un-grand (et çà, çà n'est rien à côté d'un dénigrement ou d'un rabaissement perpétuel). Donc, une fois séparés, et quelque que soit l'arrangement de vie, on note une exacerbation des tendances éducatives propres, qu'il faut savoir gérer avec une relative bienveillance.
Car le père reste le père, la mère reste la mère, et au-delà de leur défauts, les enfants ont terriblement besoin DES DEUX.

Après, chaque séparation est très différente, et ce genre d'expérience est difficilement transposable. Personnellement, je me réjouis d'avoir assuré ma survie financière avant le départ (hors pension alimentaire, au cas où... et j'ai bien fait) et d'avoir eu un pécule pour payer les avocats. Tout le reste est plus discutable...

Au final, je suspecte que peu de gens te diront qu'ils n'auraient pas dû se séparer. Une fois la décision prise, on ne cherche qu'à la conforter. Il y a une phase d'évaluation, puis cela prend une dimension émotionnelle et très personnelle: "Est-ce que je peux, ou je ne peux pas, moi, continuer à vivre avec cette personne ? Est-ce, ou pas, au dessus de mes forces ?".. Si tu ne peux pas (plus), les enfants ne seront plus un frein, je crois. Et eux, ils se feront leur propre histoire de vie... Ce qui les traumatise, c'est la détresse, la maltraitance ou l'humiliation, la peur, la colère, l'incompréhension, la violence....
Alors, tout au long de la séparation, tu restes un parent attentif: tu les accompagnes, tu les soutiens, tu réponds à leurs questions...  Si tu es une maman girafe, tu sauras très bien faire cela...

Bonjour Sol et merci de ta réponse. Ca m'apporte des éléments pour réfléchir à ma situation. Je développerai quand j'aurais du temps sur les raisons qui me poussent à envisager cette séparation.

Je suis étonnée un seul témoignage alors qu'il y a beaucoup de lectures, et je suppose beaucoup de personnes qui ont vécu cela. Timidité ? Trop intime pour être partagé ? Je veux bien des témoignages par MP si c'est cela.

Me revoici.

Les raisons qui me poussent à la séparation :
- il y a 4-5 ans j'avais envisagé la chose, à cause de ce comportement avec n°1. Mais le fait que mon compagnon ait de belles qualités, rares, qu'il me disait que son comportement était dû au fait de ne pas vivre dans de bonnes conditions (nous étions en région parisienne, locataire, alors qu'il est un rat des champs, et qu'il pensait qu'il ferait plus de choses pour s'amenager un chez lui s'il était propriétaire), que je me disais qu'en étant à l'écoute de mon enfant (le témoin lucide d'Alice Miller) je pourrais lui permettre d'avoir de la résilience, que ce soit pas juste quelque chose de négatif, mais quelque chose qui lui permette d'être capable de s'adapter aux aléas difficiles de la vie. A l'époque, il y avait encore un ration de temps positif de l'ordre de 10% et de temps neutre de 40%. Bref, je suis restée, nous avons acheté une maison à la campagne, il y a eu n°2 et ...
- il n'a pas changé de comportement et a même empiré. Quand on en discute, il souffre d'un symptôme d'adaptation chronique au stress (et quand je vois les symptômes je ne peux qu'approuver) et la cause du stress, ben ce sont les enfants, c'est moi, c'est son boulot (qu'il garde pour nous!), c'est cette maison qu'il n'aime pas (!) ET il refuse d'apprendre des techniques de gestion du stress, d'aller voir un professionnel ou autre.
- En attendant, moi je me suis franchement usée : avant j'avais un compagnon qui était un soutien émotionnel, puis j'ai perdu ce soutien, je dois porté mon stress lié à ses gueulantes + l'impact de ses gueulantes sur n°1 : c'est lourd. D'autant que les rares fois où je manifeste de la joie, il me fait un commentaire cassant comme quoi c'est inapproprié.
- A cela j'ai l'impression de vivre en colocation avec des relations sexuelles (pas de mots doux, gestes tendres 2 à 10 fois par semaine!) alors qu'il se perçoit comme étant romantique (mais il a peur de le montrer, il a peur de toucher et de faire mal, moi au bout de 10 ans qu'il n'ait pas plus confiance que ça en moi, c'est à moi que ca fait mal). Pourtant il en est capable : il est tombé amoureux d'une autre femme et cela a rejailli sur nous la période où il espérait pouvoir mener une relation polyamoureuse et il m'avait dit alors "je ne comprends pas pourquoi je n'y arrivais pas jusqu'à maintenant, c'est si facile". Malheureusement c'est retombé comme un soufflet dès que la femme en question lui a dit non.
- Enfin je remarque que depuis le début de notre relation, c'est moi qui ait la responsabilité de la communication et de l'émotionnel dans notre couple et ça me pèse. D'autant que là aussi cela s'est dégradé : avant quand je faisais 3 pas, il en faisait 1,rarement 0, maintenant, c'est 0 voire il recule 4 fois sur 5, et rarement 1. Donc c'est très démotivant. Egalement je lui ai demandé plusieurs fois de me "rattraper" quand moi je merdais humainement, quand je parle "chacal", de m'écouter en girafe, de me le faire remarquer par une boutade, bref, qu'il soit lui aussi mon garde-fou comme je l'étais pour lui. Eh bien rien, quand je merde, il prend la mouche et me fait la gueule. Donc je n'ai le droit que d'être parfaite et je ne le suis clairement pas.

Résultat, l'été dernier je me suis remarquée suicidaire et ça m'a fait froid dans le dos (pensée en voiture avec n°1 alors que je roulais avec 2h de sommeil : "c'est pas grave si nous mourrons, ca le déchargera"). Je me suis donc posée et j'ai pris le temps de lui faire un écrit complet sur le point de ma situation dans notre couple et lui ai posé la question : "vois-tu quelque chose que je peux faire de plus hormis une séparation car moi je n'en vois pas". Sa réponse fut qu'il n'en voyait pas non plus... Je me suis dit que je pouvais essayé de me nourrir à l'extérieur de notre couple puisqu'il n'appréciait pas de partager mes joies, mais je constate aujourd'hui que c'est insuffisant. Non seulement toujours des pensées de mort, mais aussi je perds le contact avec mes enfants : je ne ressens plus d'affection pour eux régulièrement et je commence à me comporter comme le père. Egalement je ne fais plus d'effort en matière de communication et d'émotionnel dans notre couple, et ça il s'en rend compte, nous en avons discuté, mais ça ne le pousse pas à changer.

Là où j'en suis actuellement, c'est l'idée de partir quelques semaines sans lui cet été si je n'ai toujours pas de boulot, afin de lui laisser l'opportunité de faire baisser son niveau de stress et qu'il puisse évaluer s'il a envie de continuer avec nous, ce qui passera nécessairement pour moi par le fait qu'il apprenne à être moins exigeant avec lui, avec les autres, avec les événements pour éviter ce stress qu'il crée tout seul, parce que franchement, nous avons une situation financière qui n'est pas stressante et des enfants parfois pénibles mais globalement plutôt agréables à vivre. Et s'il n'est pas prêt à ça ou qu'il préfère vivre séparé, et bien acter une séparation.

****

Je rebondis sur ce que tu écris " Autant, chacun chez soi: c'est comme on veut, quand on veut." Déjà merci parce que c'est quelque chose auquel je n'avais pas pensé et que les discussions avec des copines séparées ne m'avait pas laissé entrevoir. Et c'est ce genre d'info que je recherche en demandant des témoignages.
J'ai tendance à penser que si séparation il y a, soit il ne voudra pas à voir souvent ses enfants, soit le fait de vivre séparé lui permettra d'être moins stressé et plus disposé à l'égard de ses enfants, donc que globalement, si moi j'arrive à me sortir de cet état, cela devrait quand même être un mieux pour les enfants, même si au final, ce ne sera pas la vie familiale dont je rêvais.

"tu sais papa les gens ne changent pas",
prononcée par ma fille à 5 ans.

Certaines personnes sont toxiques, et avec elles on s'enfonce un peu plus chaque jour dans l'abîme.
Mon père est ce genre de personne qui ramène tout à lui et détruit sans vergogne.
Enfin cela fait 20 ans que je ne l'ai pas vu, solution qui me convient, il ne peut en être autrement...

Parfois le plus dur c'est d'admettre qu'on ne connait pas vraiment l'autre, les raisons profondes qui le font avancer...
De fait c'est aussi se connaitre soi et savoir prêter attention aux réactions de notre corps, de notre tête.
Il n'y a pas de meilleur choix, juste celui qu'il faut prendre en conscience de la situation, avec amour pour ses enfants (souvent négligés et pourtant si sensibles, vrais, entiers).
Pas facile d'être juste, il faut essayer de faire le lien de chaque éléments pour sentir si l'ensemble sonne vrai.

Bonjour Myriade,

Je viens ajouter ma pierre à l'édifice, même si mon histoire est un peu différente.
Mon ex et moi, nous nous sommes séparés quand notre fils avait 18 mois car il ne s'occupait pas du petit et ne s'investissait pas du tout dans notre couple.
Quand tu lis ça, tu te dis? C'est elle qui l'a quittée. Ben non, c'est lui parce que pour lui, ça ne marchait pas (il était plus lucide). Moi, j'avais de l'espoir. Je voulais aller en thérapie de couple, me battre. On avait quand même un enfant, crotte! Il m'a laissée totalement dans la merde. Chômage, problèmes de santé et je lui ai demandé si son désir était d'être un père pour son fils ou non. Moi je sentais qu'il en avait les capacités mais me suis bien gardée de lui dire. Il m'a dit oui et alors, je lui ai sorti: "ok, puisque c'est comme ça, jusqu'à ce que le petit et moi partions (c'est moi qui devait partir puisque c'est lui qui avait acheté l'appart), je vais te coacher, t'engueuler, t'espionner, tout jusqu'à ce que tu saches t'occuper de N. C'est ce que j'ai fait pendant 5 mois.
Les deux premières années ont été un enfer. J'avais aucune confiance en lui et chaque mercredi ou samedi ou dimanche où le petit allait dormir chez lui, j'avais la peur au ventre. Puis, je suis tombée très malade et j'ai dû lâcher prise car j'ai eu besoin de lui (je suis arrivée à un point où je ne pouvais même plus m'occuper de N.). J'ai alors vu que je pouvais lui faire confiance et ai baissé ma garde. Ma rancoeur s'est également apaisée et aujourd'hui, cela va beaucoup mieux.
Evidemment, je ne suis pas d'accord avec tous ces principes éducatifs (il est parfois un peu trop exigeant avec le petit) mais je n'hésite pas à lui rentrer dedans (je tente le plus possible de rester correcte, polie et tout) si je trouve qu'il dépasse les bornes et en général, il m'écoute.
Le petit n'a que 5 ans et c'est sûr que ça peut évoluer dans un sens comme dans l'autre.
Tout ça pour dire que la vie n'est pas figée. Perso, je ne supporterais pas que mon mari maltraite mon enfant. Je viens d'une famille avec un père PN. Ma mère est restée avec lui de peur de ne pas savoir se débrouiller seule et je ne veux pas de ça pour mon fils. Mon frère et moi avons été très marqués.
Peut-être que si tu lui dis que tu veux te séparer, ça va créer un déclic chez lui. Je n'en ai aucune idée, je ne connais pas votre situation. Je sais juste que la vie évolue sans cesse et qu'il est important de communiquer.
Voilà, j'espère que tu as compris quelque chose à mon histoire parce que je n'ai pas le temps de me relire.
Bon courage en tout cas. :-)

Myriade,

En lisant ta longue réponse (merci !), j'espère que tu n'as pas senti un jugement de ma part... Ce qui m'a fait réagir, c'est que j'ai eu le même cheminement et les mêmes questionnements à un moment. Et, après coup, je me dis que je n'ai réussi à protéger les enfants de rien du tout... Qu'au moment où je suis partie, c'est moi que je protégeais, c'est moi qui fuyais, c'est de ma propre survie dont il s'agissait... Et en fait, à te lire, je crois que, comme tu le dis, tu es usée par ta situation de couple: elle affecte ton mental, ton rapport à la vie, même....
Et là encore, comme Lunaa aussi, je me retrouve dans les tentatives de retisser du lien, de chercher mille manières, de bouger les lignes et puis, voir avec horreur les choses continuer de déraper avec le temps, se solidifier dans une relation de plus en plus insupportable..

Mais, pour les enfants, c'est juste leur environnement normal, aussi grinçant puisse-t-il être.

Aujourd'hui, la seule chose que je tente de faire vis-à-vis de mes enfants, c'est plutôt de faire le moins de dégâts possibles..... d'être bienveillante, ouverte à leur propre personnalité, aimante, présente, tout en étant en ligne avec mes propres valeurs (et des fois, je m'trompe et on débriefe)...La seule chose que je maîtrise (à peu près), c'est moi.. et encore... donc...

Je me souviens d'une conversation avec une médiatrice familiale au début de la séparation qui m'avait dit "votre baromètre, ce sont vos enfants... si vous voyez qu'ils ne vont pas très bien, posez-vous la question de comment vous allez, vous". C'était un assez bon conseil.

Oui, bon courage en tous cas...

4 enfants, séparations après 18 ans, bon courage !

Sol, on m'a aussi sorti le truc du "baromètre " et c'est dingue mais mon fils a commencé à ne plus vouloir dormir seul dans son berceau et à faire des crises pas possibles pour ne pas qu'on l'y laisse juste avant notre séparation à son père et moi...Les enfants sentent les choses, malgré eux, je crois...

@jolindien
Merci de ta participation.
J'espère que ta fille verra un jour des gens changer, dans le bon sens. Ce serait triste si on ne pouvait pas changer
Mais oui, vivre dans l'attente qu'une personne change dans le sens qu'on souhaite, c'est vivre dans l'illusion.

@lunaa
merci de ton témoignage, ça me permet de voir la diversité des cas.
Sur un déclic, je n'y crois pas. Quand je lui ai fait mon papier l'année dernière, il n'a pas eu de réaction. Quand nous en parlons c'est "tu as déjà pris ta décision" si l'ambiance est tendue ou "je ne sais pas ce que je veux" si c'est détendue. A l'inverse de ton compagnon, il se sent très responsable d'assurer la viabilité alimentaire de sa famille et  cela peut avoir contribué à son changement de comportement (le fait que nous soyons un devoir et non un choix). D'où cette idée de le laisser seul quelques semaines.

@Sol
Non, je n'ai pas ressenti de jugement, ça va

@Switch
Merci pour ton soutien.
C'est encore trop dur pour toi pour en parler ? Ou tu ne vois pas de choses qu'a posteriori tu aurais préféré savoir avant la séparation pour "mieux se séparer" ?

myriade a écrit:Ou tu ne vois pas de choses qu'a posteriori tu aurais préféré savoir avant la séparation pour "mieux se séparer" ?

J'ai pas choisi, faudrait poser la question à mon ex-femme. Il n'y a rien de bon à se séparer, il n'y a pas de "bonne" façon, plein de mauvaises, rien que des mauvaises.
C'est pas tellement avant ma séparation que j'aurais préféré savoir, c'est avant mon union....

Attends Myriade, mais au début, vous êtiez un choix. Il voulait avoir une famille, non?

@Switch
Ca a l'air encore très douloureux pour toi.
C'est clair que si j'avais su, je ne l'aurais pas choisi comme compagnon non plus et aurais préféré conservé une amitié enrichissante. Mais bon,  je ne peux que pleurer sur ce mauvais choix. Et la question qui reste après c'est que faire avec le présent. Si je veux être au moins vaguement heureuse et que mes enfants construisent une estime d'eux correcte, à l'heure actuelle je ne vois pas d'autres possibilité que la séparation s'il refuse de se prendre en charge... et lui non plus.

@lunaa
En fait nous étions amis avant d'être en couple, et pendant cette période d'amitié, il est passé du stade "je déteste les enfants c'est chiant" à "en fait les enfants sont incompris des adultes" voire des fois "les enfants sont intéressants". Mais finalement cette transformation n'a concerné que les tout petits si j'en crois son comportement...

Au début de notre relation amoureuse, je lui avais dit que je souhaitais avoir des enfants mais que s'il ne le souhaitait pas, alors je préférais que nous nous séparions plutôt que de se retrouver plus tard dans une situation inconfortable (à l'époque j'imaginais plutôt que 5 ans après il me dirait d'attendre encore un peu). Il m'a dit qu'il était d'accord. Aujourd'hui avec ce qu'il se passe, je me dis qu'il a préféré accepter plutôt que de se retrouver célibataire alors qu'il a énormément de mal à rencontrer des gens (et donc une éventuelle future compagne).

Tu sais, Myriade, ça me rappelle mon père...Il s'occupait de mon frère et moi quand nous étions bébé apparemment, il nous protégeait et puis, nous avons grandi et nous avons acquis une personnalité, qu'il ne comprenait pas, car différente de ce qu'il connaissait et il a commencé à nous rabaisser, à nous humilier, sans raison (après tout nous n'étions que des enfants). Malheureusement, plus nous avons grandi, plus la situation a empiré. Aujourd'hui, je ne parle plus à mon père. Je ne sais pas vraiment comment il se comporte avec toi, mais mon père rabaisse encore ma mère quand il le peut. Je crois que c'est un genre de nourriture pour lui, pour se sentir moins mal. Quant à lui, il ne voulait qu'un enfant et un garçon, de préférence. Je suis l'aînée, c'est mal tombé. Peut-être que c'est pour ça qu'il a accepté d'avoir un second enfant. Je ne sais pas.

je comprends, je suis triste pour toi et ça m'attriste d'imaginer qu'un jour mon compagnon ne puisse être pour mes enfants plus que leur géniteur  

Aujourd'hui j'ai l'impression qu'il y a eu plein de signes avant-coureurs que je n'ai pas pris en compte, mettant cela sur le compte de croyances négatives qu'il se faisait sur son compte, et pas sur un programme de vie. Par exemple il m'a souvent dit qu'il pensait qu'il ne mourrait pas vieux et qu'il finirait seul comme un de ses grand-pères, et qu'il lui faudrait un événement grave dans sa vie pour pouvoir changer de comportement. Tout ça prend un autre sens aujourd'hui.

Je comprends Myriade...En ce qui me concerne, j'ai de belles séquelles et j'aurais préféré que mes parents divorcent ou ne plus voir mon père.

J'ai l'impression que ton mari se cherche des excuses. Pourquoi devrait-il y a avoir un événement grave pour qu'il change de comportement? Il attend quoi? J'ai l'impression vu ce que je lis, que ton grand est en souffrance. Ce n'est pas assez pour lui? Le mien dit toujours qu'il y a un complot contre lui, que lui n'a rien à se reprocher. Je crois vraiment qu'il est inconscient et ne se rend pas compte. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle, j'ai arrêté de lui parler. J'ai compris que quoique je dise, il n'y aurait rien à faire. La situation me faisait trop souffrir et couper les ponts fut une sorte de libération. Il n'y a pas longtemps que j'ai commencé à me rendre compte de l'emprise qu'il avait sur moi.

Je me souviens d'ailleurs que quand on était petits, mon frère et moi rêvions qu'il lui arrive un truc comme à Harrison Ford, dans le film "A propos d'Henry". Je ne sais pas si tu l'as vu. C'est l'histoire d'un homme d'affaires ( il me semble ) qui maltraite (psychologiquement) sa femme et sa fille et qui se fait tirer une balle dans la tête lors d'un cambriolage dans un night-shop. Il ne meurt pas mais tombe dans le coma et lorsqu'il se réveille, il a perdu la mémoire. Son nouveau lui est quelqu'un de bien et lorsque ses souvenirs de son ancienne personnalité reviennent, il souffre de voir comment il était. Je résume à mort mais je crois que le message est à peu près celui-là.

Je me rappelle une mini bande dessinée que j'avais vue une fois : dans les 3-4 premières vignettes, on voyait en gros plan le visage d'une personne hurler à l'aide, son visage se déformant par la peur, la rage etc, les mains tenant des barreaux et les secouant, et dans la dernière vignette, le plan était dézoomé  et on voyait que la personne était à l'extérieur , absolument pas enfermée, mais qu'elle tenait les barreaux devant son visage.
Et pour moi c'est frappant comme image pour décrire mon conjoint.
Je ne sais pas si ce sont vraiment des excuses. Je suis de plus en plus hébétée face à son comportement, car j'ai l'impression d'avoir non 1 personne face à moi mais plusieurs, de plus en plus il ne se rappelle pas ce qu'il a dit lui-même (ce qui est cohérent avec le syndrôme de stress mentionné plus haut) et ce qu'il dit n'est pas cohérent d'une fois sur l'autre. En tous cas il est clair qu'il a un côté très égo centrique, peu empathique, qui m'avait quelquefois choquée les premières années de notre relation mais qui n'était pas dominant et qui l'ait devenu malheureusement. Du coup, ce n'est pas à lui de comprendre les enfants ou de se mettre à leur place, mais c'est à eux de le comprendre.
Et donc payer le psy pour n°1 ça lui convient comme "solution".

Tu as eu beaucoup de courage pour faire ça. Je te souhaite de réussir à te détacher de cette emprise du mieux possible.

Je ne connais pas ce film, je vais voir s'il est possible de le trouver. Merci pour la référence.

Coucou Myriade,

ta description de la bande dessinée est très parlante. Je crois que beaucoup de personnes vivent dans une prison imaginaire. Je ne connais pas ce syndrome de stress que tu décris. Ce que je sais, c'est que mon père a l'air d'avoir trois personnalités. Il a la méchante pendant laquelle il est odieux et constamment en colère. L'excitée pendant laquelle il se lève à des 6h du mat (il est retraité) et a pleins de nouveaux projets. Et puis, la déprimée qui dure quelques jours entre les deux. Quand j'étais petite, la déprimée n'existait pas vraiment mais apparemment, aujourd'hui, elle commence à prendre le pas sur l'excitée. Bref, ce n'est pas sain...

Ben en fait, je n'ai pas eu de courage. Je n'ai plus pu tout simplement. Ce n'était pas un acte réfléchi mais juste la constatation que je n'y arrivais plus.

De rien pour la référence.
Je te souhaite également bien du courage. Pense à ce qui est le mieux pour toi et tes enfants.