Euh... Bonjour les Zèbres!

Bonjour à tous,

Après avoir lu nombre de vos présentations, la politesse me pousse à me présenter à vous.

Je ne suis pas "testée" (cette expression m'amuse, cela me rappelle la série "V" avec le doigt plus long!) mais j'ai l'intime conviction d'être couverte de vos rayures. Peut-être ferai-je le test un jour, mais j'en doute. Ce test permet de convaincre l'entourage j'imagine, mais l'important est de se connaître soi-même il me semble. Et les zèbres, informés de la zébritude, n'ont pas besoin d'un test pour se convaincre, quant aux gens "normaux", que peut bien leur apprendre ce test sur le fonctionnement des zèbres?

Bref, pardon, je m'éloigne de ma présentation...

J'ai 31 ans, un parcours atypique en général mais bien commun pour les gens de ce forum:
Je ne vais pas étaler mon CV: comme pas mal d'entre vous de grandes facilités pour apprendre, quelques éclairs de génie parfois, un décalage par rapport aux enfants de mon âge, les lectures avides en cours de récréation plutôt que les discussions si souvent mesquines des "autres", l'envie de sauver le monde, l'implication sans limites dans des projets qui tiennent à coeur puis les déceptions face à la bassesse et la médiocrité de quelques personnes qui détruisent finalement tout, l'insupportable injustice, les remises en question puis l'investissement à nouveau, et rebelote la déception... Le fond du trou, et puis les rebonds, qui arrivent toujours, si soudainement et si violemment qui nous poussent témérairement à prendre de nouveaux risques.
Je reprends mes études en septembre. Je peux reconnaître devant vous que c'était d'abord un moyen d'échapper au monde du travail pendant deux ans tout en n'ayant pas à subir le regard culpabilisant et dévalorisant au possible des personnes ayant la chance d'avoir trouvé leur place. C'était aussi un moyen de réparer mes erreurs: moi qui avais tant de "capacités" comme on dit, pourquoi n'ai-je pas ma place au soleil?
Alors voilà, je viens de découvrir les zèbres, j'en ai pleuré (étant hyperémotive comme, encore une fois, beaucoup d'entre vous!) et ce fut une révélation qui a éclairé toutes mes errances, toutes mes questions de la plus ridicule à la plus profonde.

Donc, une nouvelle fois, bonjour à tous!

Quelques jours après: Deuxième étape, les doutes tenaces.
Et des lectures qui, finalement, confirment, mais pas de test "officiel" donc pas de confirmation "officielle".

le 04/07: Troisième étape: si c'est vrai, COLERE!!! Pourquoi je devrais souffrir, pourquoi chacun ne ferait pas les efforts nécessaires (simplement s'informer ou au moins "entendre" quand on explique le fonctionnement d'un zèbre) pour que les 2 ou 5% de la population que représentent les zèbres ne souffrent plus!!

La curiosité n'est pas un vilain défaut.
Le zèbre n'est pas une mauvaise bête.
Donc ça va le faire ! D'autant que ton "type" rencontrera une multitude d'échos ici.

bonjour zebrelle curieuse !
je suis aussi nouvelle sur le forum j'aime beaucoup votre présentation, et une question me vient à l'esprit comment arrivez vous a etre certaine de votre zebritude sans que cela ai été confirmé par un psy ou un test , je veux pas etre mal comprise je ne cherche pas a remettre en question votre statut de zebre mais je suis curieuse de savoir comment etes vous arrivé a cet etat de certitude? je me suis presenté aussi aujourd'hui j'attend des reactions des autres zebres confirmé pour trancher quant a ma situation de zebre en doute. bonne journée

Sèche à présent tes larmes car tu viens de trouver
Un lieu vraiment bizarre complètement barré,
Qui saura te distraire, pourquoi pas t'informer,
Qui saura satisfaire toutes curiosités.


Bienvenue !

Bonjour Newsoul,
Peut-être pouvons-nous nous tutoyer?
Cette certitude me vient de... mon intime conviction, difficile à dire autre chose. Des indices dans les faits: à 2 ans je réussissais les mêmes exercices de logique que ma soeur de 4 ans (qui n'a rien d'une imbécile). Ma mère était instit' en maternelle et mon "développement" l'avait laissée perplexe mais elle ne s'est pas posé plus de question. En 6ème mon prof de math m'a inscrite à un concours de jeux mathématiques qu'il faisait également et, en finale régionale, j'ai résolu un problème de plus que lui, j'étais très très fière! Ou encore ma propension à me passionner pour tout: du rock à l'optique, de l'histoire des religions aux langues étrangères, connaître la vitesse de pointe d'un hippopotame m'éclate!
Et puis le reste, moins drôle: la solitude au milieu de la foule, le mal au ventre devant les injustices, devant les mesquineries diverses, les ego surdimensionnés, l'égoïsme. L'empathie à outrance qui laisse démuni quand la souffrance de l'autre est trop forte. Et cette hyperémotivité source de beaucoup de larmes mais qui permet aussi d'apprécier mille fois plus fort les belles choses (ça fait pleurer aussi...!). Je conseille vivement Kleenex Ultrasoft.
La peur de l'ennui aussi, seule (angoisse) ou accompagnée (re-angoisse, parce que là on ne peut pas se plonger dans un bon livre).
Et encore plein de choses: l'envie que les autres avancent plus vite dans leur raisonnement parce dans notre tête on est déjà arrivé au bout, etc.
Après, qu'on me dise scientifiquement si oui ou non je rentre dans cette case, pourquoi pas si j'en éprouve le besoin un jour. Pour l'instant elle me plaît cette case. Elle va m'aider à me construire car elle répond à beaucoup de "pourquoi?".
Rho, que ce message est long encore, pardon...

Et merci pour votre accueil, trop classe!

Bienvenue !

bienvenue à toi!

Je conseille vivement Kleenex Ultrasoft.

moi chuis repassée aux mouchoirs en tissu de grand-mère sinon ct la ruine

connaître la vitesse de pointe d'un hippopotame m'éclate

c combien?

ou accompagnée (re-angoisse, parce que là on ne peut pas se plonger dans un bon livre).

ça je connais, dans mes plus mauvaises périodes, j'ai carrément été biblio-dépendante arf!

Zébrelle curieuse a écrit:j'ai l'intime conviction d'être couverte de vos rayures.

Bienvenue

bonsoir, oui on peut se tutoyer ca ne me dérange absolument pas.
je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre, c'est vrai qu'au fond de moi je me sens fortement zebre et si je me considére zebre je réponderais a toutes les questions restées jusque la en instance de réponses.
tant mieux si ta conviction te suffit moi malheureuse je pense que j'ai besoin d'un avis exterieur je me fais absolument pas confiance, et j'ai peu d'estime de moi donc...je me suis reconnu dans le fait que tu as pleuré a la decouverte de cela car c'est ce qui m'est arrivé quand j'ai lu des articles a ce sujet.
donc pour enfin trancher j'ai appelé ma psy, j'ai laissé un message en lui demandant si elle si connaissait en zebritude. il me semble qu'elle suivait un petit zebrillon! donc j'espere qu'elle me donnera rendez vous rapidement afin de parler de tous ca et de m'exaurciser de tous ca lol bonne soirée

Bienvenue et bonne découverte

Le "résumé" d'une partie de ton vécu émotionnel est assez parlant...on connait tous ça, le bon comme le mauvais.
Tu peux donc te lâcher ici, tu n'auras pas droit (enfin j'espère!) à des:
"mais t'exagère toujours tout!!!!" , "t'en rajoute!!!" , "tes trop sensible!!!" où le sempiternel
"t'es vachement extrême toi !!! "cette dernière réplique étant souvent accompagnée du fameux regard mi-crainte mi accusation, qui te donne cette impression de venir d'une autre planète.....ben oui, apparemment, c'est pas normal de s'intéresser au rock autant qu'a le composition de la bave de crapaud !
Bref, ici, bienvenue dans le monde normal (suivant notre référentiel !)

(je vois que tu viens de St-Et !!! bosseigne !!!!!)

Salut Zebrelle et bienvenue!
je me retrouve bien dans ta présentation :-) sauf que moi je pleure pas, sauf une séance de gros bouillons par an et je voudrais bien apprendre :-)
suis pas testée non plus, mais plus je lis, plus je me dis que je devrais :-)
je voudrais bien savoir pour l'hippo aussi :-) et j'en ai une belle pour toi: des scientifiques norvégiens ont calculé que si on arrivait à concentrer l'énergie dégagée par les enzymes de moisissure en action d'un camembert (enfin tu vois quoi) pour les faire aller dans une même direction, le fromage pourrait avancer à du 30km/h. J'adore ce genre de trucs aussi!
amuse-toi bien avec nous. Je suis là depuis 3 jours et j'ai déjà retrouvé le sourire!

Bienvenue à toi Zebrelle Curieuse,
Tu as bien fait de franchir le seuil de cette savane bienveillante et chaleureuse.
Ici, chacun trouve sa place au soleil.
Il suffit pour cela de se mêler un peu au troupeau.
Ce lieu est magique pour nombreux d'entre nous.
Je te souhaite qu'il le soit aussi pour toi.
Ilo

Génial le camembert!!!
Pour l'hippopotame, c'est 50 km/h.
Jubilatoire! J'adore! Voilà comment bien commencer une journée,
alors bonne journée à tous!

'tain ça court vite un hippo! (et un camembert aussi )

Eh ben voilà, les doutes! Quand je me suis présentée l'autre jour j'étais sûre sûre sûre, et puis j'ai lu le livre JSF et tout le long mes réflexions étaient: "ah bon, c'était pas normal ça?" (à propos des questions métaphysiques de l'enfance ou encore de l'impossibilité physique d'accepter les injustices) ou encore "moi qui me croyais "spéciale", on est plein comme moi, zut!" ou "ah c'est dingue, ça viendrait donc de là!". Donc plein d'évidences, tout le long, de réponses encore, et pourtant, zèbre oui, volontiers, très rapide au jeu du démineur, ok, mais pas surdouée. Alors?
Peut-être va-t-il falloir que j'y passe, au test...

coucou zebrelle curieuse
je n'ai pas lu le livre de jsf donc je peux rien dire concernant son contenu, il parait que celui de cecile bost traitant le meme sujet est mieux, plus précis car écrit par une zebre, je me le suis pas encore procuré mais je ne vais pas tarder a le faire car besoin de réponses a mes questions existentielles....
pour le doute, je te comprend,( moi qui pensait que le doute n'allait pas te traverser l'esprit eh ben j'avais tord lol). je suis de nature a douter de tous, tous ce qui supporterais le doute, et j'ai jamais été comprise car aussitot que j'avais repondu a mon doute et calmer mon envie de savoir, aussitot je redoute, et c'est reparti pour un tour....
malgré que je me reconnaisse dans la plupard des presentations de zebre sur ce forum et que je trouve toujours quelques chose que j'ai vecu ressenti, je doute, j'ai peur de me dire je le suis alors que je ne le suis pas, j'ai envie de trouver un sens a tous ca et construire quelques chose avec, mais constuire sur une base solide et une base solide ne supporte pas le doute ... donc aprés discussion hier avec mon mari, (que mes questions commence a agasser serieusement), j'ai pris la decision d'aller faire un test, je m'en fiche un peu de ce que ca va reveler mais au moins je serais sure de l'etre et de pouvoir enfin lié mon passé a mon présent et construire un futur plus equilibré, en prenant compte de mes particularité si y'en a....
donc affaire a suivre de mon coté, j'ai eu par le biais d'une association d'enfant precoce, les coordonées d'une psy ( spesialisé zebre), je prend contact avec elle prochainement pour un premier entretien, on verra bien ce que cela va apporter... certainement des questions encore et des doutes encore plus fort ... je te tienderais au courant me concernant ... je sais pas si tu te decidera aussi a passer un test si tu le fais tiens moi au courant ...
bonne journée

"j'ai peur de me dire je le suis alors que je ne le suis pas"
c'est tellement ça !!!!!
Mais quitte à me faire huer (je prend le risque de vous dire ou plutôt prévenir), qu'il se peut que le test n'empêche pas ce fameux doute.....
ça répondra probablement à LA question au premier abord (ou pas d'ailleurs !^^).
Il y a une sorte de soulagement de savoir qu'on est, pour une fois, le cliché de quelque chose ! Grâce à une "mise en mot" du phénomène et des sentiments que celui-ci implique....mais c'est le genre de réponse qui au bout de...5 minutes....induisent de nouvelles questions, questions qui à leurs tour de font re-douter de nouveau....
Rien n'est parfait et finalement, et c'est bien là le problème !

Voilà, c'est juste mon avis, ou plutôt un ressenti personnel....une sorte de technique d'anticipation de la déception pour se la prendre moins violemment en pleine face!
Quand on m'a annoncé que c'était probablement "ça", je voyais bien que ça collait, mais je n'y croyais pas, ça ne pouvait pas être ça ! Puis on m'a fait faire le test (3 fois....pour cause de tentative de sabotage) et quand on m'a annoncé que c'était "ça", je n'ai pu m'empêcher de me dire que le gars avait truqué les résultats pour se donner raison.....(oui je sais c'est grave....mais j'assume !)
Le doute est permanent !

Voilà et désolée de faire l'avocat du diable, j'espère n'avoir pourri le moral de personne !

L'hyperémotive que je suis te souhaite la Bienvenue sur ce forum Zébrelle curieuse !!

Je me suis reconnue dans des tas de choses que tu décris à propos de ton enfance, tes ressentis, tes doutes, tes goûts, ton côté décalé, etc...
(et moi non plus je n'ai pas encore passé le test)

Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi !

Merci Bliss!
Bon, toujours pas passé le test. J'y vais étape par étape.
-Trouver un psy: check
-Lui écrire: presque: lettre écrite mais pas envoyée...Arrrggghhh c'est dur!

Ayé, j'ai envoyé un e-mail! Wahou, le courage!

Et j'ai changé mon pseudo, celui-ci me va bien mieux (mais zveupakonsmok)

J'ai eu une petite phase de colère (mais pourquoi ce serait toujours à moi de m'adapter?!!! Ils ne se rendent pas compte, toutes les souffrances qui pourraient être évitées si tout le monde faisait un minuscule effort: s'informer!) et puis c'est passé.

La vie est belle, belle, belle!

Salut,
Moi aussi j'en ai des phases de colère même si je sais que j'ai pas trop le droit... en ce moment je me dis à quoi ça sert que je découvre enfin tout ça si les autres ne le comprennent pas ?...
j'espère comme toi passer à autre chose.

Salut bienvenue à toi. Je suis nouveau ici, je viens d'être détecté à 40 ans, un conseil passe le test de waiss, stressant certes, mais cela t'aidera à avoir des certitudes, j'aurais aimé pouvoir le passer jeune, que d'échecs à cause de l'incompréhension de mon système de pensées. Depuis que j'ai découvert les mots arborescences, scanneur etc, bref pleines de caractéristiques qui sont propres à certains d'entre nous j'appréhende mieux l'avenir. Même si comme l'a écrit Jeanne Siaud-Fachin, au fon des yeux d'un surdoué pointe toujours un peu de tristesse.
Amicalement.
Eric, zèbre corse.

Mince, j'avais écrit un long message et il s'est effacé, je recommence en plus court

@camomille3

Disons que j'ai décidé de voir les choses autrement: j'exige de mes amis qu'ils écoutent et comprennent (c'est la première fois que j'exige quelque chose et ça n'a posé aucun souci -bienveillance, curiosité, COMPREHENSION!!!- ils sont super mes amis, il y en a parmi eux c'est sûr!). Pour le reste des relations, ce que je prenais pour des absurdités, de la mauvaise foi ou, je l'avoue, de la Connerie, eh bien maintenant ce sera des "différences". J'apprends à m'aimer mieux et donc à aimer mieux. J'en ferai profiter ceux capables de m'accueillir.

@Eric

Hello, bienvenue à toi aussi. J'espère que ta tristesse va disparaître rapidement au profit de l'émerveillement devant l'envergure de tes ailes lorsque tu auras réussi à les déployer (moi elles sont bien engourdies, endolories, il va me falloir y aller en douceur). La tristesse au fond des yeux, pour ma part ne concerne pas ma vie personnelle (pas toujours facile c'est sûr mais des moments de pur bonheur assez souvent pour que j'affirme que je suis heureuse, eh oui, il y en a!). Cette tristesse c'est la conscience que des petits bouts meurent de faim en ce moment même. Après, la colère parce que les psychopathes qui nous dirigent ( mégalopin) s'en foutent et ne font rien alors qu'ils pourraient remédier à cela en claquant des doigts.

Merci pour ta bienveillance zébristique. Mes aîles sont bien abîmées aussi. La tristesse c'est aussi pour la misère en général, la bêtise de l'espèce humaine, pour nous les surdoués notre immense compréhension des choses nous fait tout ressentir extrêmement fort. C'est notre force et notre faiblesse. Oui je suis entièrement d'accord avec toi. Pour ma part j'ai trouvé mon âme soeur depuis 9 ans, et me^me si entre surdoués c'est génial, nous gardons toujours une certaine tristesse comme je vient de l'expliquer. Que de paradoxes dans nos existences. ENfin discuter avec des semblables me fait du bien. Bon WE.
Eric.

Voici presque trois mois que je suis inscrite... Les avancées: ça va mieux qu'avant la "découverte". Je ne me trouve plus névrosée mais simplement très sensible, et c'est bien plus facile à vivre. Mais ça ne règle pas tous les problèmes de comprendre leur racine. Il y a encore du travail (surtout au niveau de la phobie sociale). Je n'ai toujours pas de coordonnées de psy dans ma ville pour passer un bilan, l'appel est lancé (réponse en MP!) sur la Loire ou le Rhône si possible, merci!
Quant au forum, j'ai assisté à quelques échanges un peu agressifs, certains protagonistes ont quitté le forum mais je suis triste de voir que des participants tels Augenblick par exemple se fassent très rares depuis. Merci Paela pour tes expériences de tentatives de médiation pré-conflit. Je me suis rendu compte également que j'avais été moi-même maladroite et énervante avec un participant pourtant très intéressant, c'est le sujet qui voulait ça! (johndoe si tu me lis ) ce qui m'a permis de comprendre à quel point un forum peut vite partir en vrille (c'est ma première webcommunauté...).
Lundi je fais ma rentrée des classes, j'aurai 8-9 ans de plus que les autres, dur dur de passer inaperçue. Souffrance en vue. Les vieux réflexes reviennent, j'anticipe le malaise. j'étais en décalage sans différence d'âge, alors là... Peut-être mettront-ils ma "différence" sur le compte de l'âge, et dans ce cas ça se passera mieux qu'il y a 10 ans. (première pensée positive!) "Je ne suis qu'amour" Je vais me refaire un petit coup de Toltèques je crois. Et ça devrait aller.

Bonjour,

bonne idée ce petit point d'étape, et si sincère...
merci.

Concernant le forum, en effet, parfois cela part en vrille. Les zèbres sont parfois indomptables par essence. Et entre une sensibilité parfois forte, quelques pointes d'ego et une communication qui dérape... oui, parfois c'est blessant. D'autant plus pour ceux et celles qui viennent ici poser l'armure.
Parfois on a oublié que l'on a encore l'épée en main.

Augenblick se fait rare en effet. Parfois, par-ci, par-là, elle passe, laissant de petits clin d'oeil.
Mais ZC se nourrit aussi de ceux qui sont là.
Et à chacun d'être sincère dans ses échanges et pesé dans ses mots, sans confondre cette sincérité avec une vérité à faire admettre à l'autre.
Augenblick, justement, m'a un jour donné une clé intéressante : se demander pourquoi la personne en face de nous écrit telle ou telle chose, même si cela nous choque. Et le demander à l'autre, sans placer son ego en interface première.
Voilà bien un esprit que chacun peut adopter. J'espère, par cela et vos échanges que tu retrouveras le lien avec johndoe (un petit mp ? bon ok, j'arrête c'est vos oignons ).

Et comment ça se passer alors la rentrée ?

Code:

Augenblick, justement, m'a un jour donné une clé intéressante : se demander pourquoi la personne en face de nous écrit telle ou telle chose, même si cela nous choque. Et le demander à l'autre, sans placer son ego en interface première.

C'est sûr, c'est la base. Le problème c'est quand on commence à enchainer des arguments, la logique prend le dessus et l'affrontement commence, on oublie de prendre du recul et on oublie que l'on a affaire à une personne, donc à un être sensible (donc d'une part dont la pensée peut être biaisée par tout un tas d'éléments qui nous sont inconnus et d'autre part à laquelle il faut faire attention, prendre garde de ne pas la blesser). etc. Je lui ai envoyé un MP du coup...
Merci pour ce passage sur ce fil cher Passeur, tu fais partie de ces membres que je lis toujours avec beaucoup de bonheur (je cherchais un mot et celui-ci est bien le bon!) .
Bon, sujet terre à terre: ma rentrée. J'étais à l'heure dans la bonne salle. Rien de catastrophique ne m'est arrivé. Mais problèmes lors du cours d'anglais: alors que le prof, ayant projeté une photo et demandant ce que c'était, attendait comme réponse à sa question "un urinoir" j'ai sorti "ready-made de Marcel Duchamp". Et comme il avait prévu son cours de 2 heures là-dessus (j'ai compris après qu'on devait deviner que c'était une oeuvre d'art, que c'était de l'art moderne, que ça avait choqué l'opinion etc.), j'ai eu la nette sensation que je l'avais irrité. Mais je pensais qu'au moins la moitié de mon groupe connaissait cela (cursus patrimoine!) et donc que le prof attendait cette réponse... Erreur... Après je me suis enfoncée avec une anecdote à ce sujet qu'il ignorait. Je l'ai un peu contredit à vrai dire... Erreur... J'ai fini par ne plus rien dire, de toute façon je suis nulle en anglais (et surtout à l'oral!).

Bonjour Des palmes et un bec..
et totu d'abord bienvenue car je ne t'avais pas encore lu (je passe assez rarement mais je lis en diagonale par hasard. .)

cela me fait sourire l'anecdote que tu relates..(meme si je me doute que ça ne t'as pas forcement mis à l'aise.. )

tu sais j'ai repris moi aussi mes études (je n'en avais jamais fait à vrai dire..j'ai passé mon bac à 32 ans, puis été prise par hasard (sur concours, je ne pensais pas du ttou etre prise..) en Deust ensuite...et donc, avec des "camarades" bien plus jeunes que moi..(j'avais déjà 3 enfants, et un passif très lourd parfois, laissant une image assez large de la vie...)
en effet ça n'a pas été simple (je te rassure là?. .)
d'ailleurs j'ai finis par etre vraiment mal mais pour d'autres raison (j'ai toujours vécu le groupe comme une torture, je suis Aspie egalement. )cependant j'étais tellement heureuse d'avoir cette seconde chance, que j'en suis satisfaite encore aujourd'hui.

profites de cette nouvelle chance qui t'est donnée, c'est du courage de reprendre des études adulte, (surtotu quand on se pose mile questions à la seconde,) bcp se seraient déjà découragés...

On ne se moque pas de mon nom!
Merci pour ton accueil et ces encouragements meï! Vendredi j'ai eu un prof passionnant, ça rattrape le cours d'anglais. J'appréhende un peu les travaux de groupe à venir, mais la positive attitude me tient: "ça va aller"

J'aime beaucoup ta présentation.

Tu y parles de Up&Down...

Heu, perso je préfère les mouchoirs avec de la lotion à l'aloé vera et les hippo courent à 30km/h dans ma savane !

Bonjour personnagrata, je vois que tu as le sens de la précision (et non pas de la contradiction! y m'eunervent les gens qui confondent!!) pour les hippo je parlais de vitesse de pointe bien sûr!
Merci pour ton message et désolée pour le retard de ma réponse!

Edit: d'après moult sites qui n'ont rien de scientifique, les hippo auraient pour vitesse de pointe 30 km/h. Je ne sais plus où je me suis forgé l'idée que leur vitesse de pointe était bien supérieure. Si quelqu'un a une source fiable?

Que c'est compliqué la vie avec les gens... Qu'est-ce que ce serait bien si on pouvait installer un écran à côté de sa tête sur lequel s'afficherait clairement tout ce qu'on entend dans l'expression de 4 mots qui s'entremêlent sortant de sa bouche... avec toutes les nuances... en attendant je ferais mieux de me taire...

Je continue le carnet de voyage.
Ma reprise d'étude s'est formidablement bien passée. Ce n'était pas évident, j'ai cru que j'étais à la rue tout du long, jusqu'à la soutenance du rapport de stage / mémoire. Après l'avoir rendu, j'ai pleuré tellement je le trouvais nul. Mais j'avais fait de mon mieux, j'aurais eu besoin de plus de temps pour le boucler correctement, une semaine, peut-être deux. Un week-end m'aurait au moins permis de le relire une fois pour supprimer les énormes fautes ou erreurs (genre la phrase pas terminée, les mots tapés deux fois de suite, le point d'interrogation en lieu et place d'une petite recherche...). Mais pas eu le temps, imprimé à l'arrache, oublié de citer les tuteurs, reliure foirée (avec les pages qui dépassent). Bref, la honte totale.
J'ai pleuré parce que j'avais super honte. Encore une fois, j'avais quelque chose à prouver aux autres. Mais plus à moi. J'ai fait de mon mieux. Pour la première fois de tout mon parcours scolaire, je n'ai pas procrastiné. Je n'ai pas eu le temps de terminer car j'ai été trop perfectionniste par rapport au travail demandé, je n'ai pas estimé correctement les limites en fonction des possibilités. Je suis sortie du vieux schéma: "je veux que mes juges réalisent qui je suis grâce au travail extraordinaire que je vais leur soumettre, mais je n'arrive pas à m'y mettre parce que ce que j'arrive à écrire pour l'instant n'est pas à la hauteur de ce que je veux faire". Non, cette fois ce fut (une amie très chère me l'a soufflé et ce fut un déclic): "tu n'es pas là pour que tes profs te trouvent intelligente. Ce travail de recherche, il n'y a qu'à la fac que tu auras l'occasion de le faire, alors profite, fais-toi plaisir, c'est pour toi que tu le fais." C'est revenu comme un leitmotiv tout le long de la rédaction et des recherches, parfois franchement relou. Et quand je l'ai rendu, pas terminé, j'avais honte, mais je n'étais pas en colère contre moi, parce que j'ai vraiment fait de mon mieux (vive les Toltèques!). Et ma soutenance fut un rêve. Personne ne s'est rendu compte qu'il n'était pas terminé, on m'a collé un 19/20 en me disant que j'allais faire de grandes choses! Et on m'a parlé de mon parcours, certes tout-à-fait atypique, mais qui avait du sens, dans lequel tout était lié. J'étais sonnée en sortant...
J'écris cela ici car c'est très lié à ma zébritude je crois. Ou plutôt au voyage sur le chemin de la découverte de la zébritude. Je ne sais pas comment exprimer cela...Il y a un peu plus d'un an, tout mon passé s'est réorganisé, réemboîté en suivant le code-couleur "zébritude", et maintenant, j'ai l'impression que ma vie prend le sens que je voulais lui donner depuis longtemps. I mean, pas la direction, le Sens. Et les gens en face de moi me comprennent désormais. Comme si toutes les miettes s'étaient enfin agglomérées, et qu'il ne me restait plus qu'à sculpter cette belle terre élastique mais pas collante. Et peut-être qu'avec de la chance, je parviendrai à lui donner la forme que je souhaite. C'est incroyable tout ce que cela peut changer de se comprendre enfin.

Un an plus tard...
Mes visites sur ce forum s'espacent, c'est plutôt bon signe, j'ai trouvé mon équilibre et un entourage avec qui je me sens bien, avec qui je suis moi. Je viens de terminer la fac. Très belle expérience, je conseille vivement à chaque personne en ayant l'envie de sauter le pas. C'est assez intimidant au départ mais ça m'a fait un bien fou, comme si j'avais réussi non pas à entrer dans le moule, mais à le rendre flexible simplement en changeant mon regard sur lui. C'est quelque chose que j'essaierai de faire dans ma vie professionnelle aussi. J'espère que ces deux années m'aideront à désormais rester moi-même, pas la "moi-même" qui voudrait se cacher au fond d'un trou, mais la moi-même qui connaît ses capacités et ses limites et qui les assume sans honte ni désespoir. J'ai mis mon ego de côté depuis un petit moment maintenant (il refait bien surface de temps en temps mais je le repère vite et le fais taire rapidement) et la vie est bien plus douce.
Beaucoup de zèbres s'éclipsent du forum en quelques mois j'ai l'impression. Que deviennent-ils? Pourquoi partent-ils?
Je souhaite à chaque nouveau découvreur de sa zébritude de parcourir les marches de la reconquête de son image aussi heureusement que ce fut mon cas.
Ce pourrait être là mon dernier message ici, j'ai l'impression de boucler un cycle, qui a commencé par le choc à l'écoute d'une émission de radio puis à la lecture du livre de JSF, et qui se termine par l'obtention plutôt facile d'un diplôme dont je n'aurais jamais osé rêver et la réalisation d'un vieux vieux rêve (quelques mois passés sur un autre continent). Et enfin l'amour...
Mais non, je repasserai de temps en temps parler d'un bouquin, ou lire un débat.
Quoi qu'il en soit, je vous souhaite à tous tout le bonheur possible, parce qu'il est à portée d'oeil, d'oreille, de peau, de bouche, de nez et pourquoi pas de main.

Hello Des palmes et bienvenue,

Je n'ai pas eu le temps de lire tout les post, donc je ne par le que de quelques points.

Je me retrouve complètement dans les descriptions que tu donne. .. comme avec beaucoup de présentations ici Et je suis testée donc il y a probablement quelque chose de ton côté ...

A propos jsf, j'en ai lu un et je ne m'y suis pas vraiment retrouvée. Aussi j'étais un peu déçue parcequ'il m'a semblé que ça ne m'aidait pas vraiment. Mais bon, c'est peut-être parceque j'ai été testé, donc le ressenti est différent ...
Quelqu'un a lu "Différence et souffrance de l'adulte surdoué" de Cécile Bost (quelqu'un en parlait plus haut) ? Plutôt descriptif ou donnant des outils ?

Ha, et par rapport à la reprise d'étude, je peux en parler car ça m'est arrivé il y a 3 ans, et ça c'est vraiment bien passé. les gens était plutôt bienveillant ou alors indifférent. La tout c'est de rester calme et concentré. '(enfin pout moi). Par contre à la fac j'ai souvent mangé toute seule (95% du temps. Donc l’exception, c'est surtout quand des amis passaient manger avec moi), mais j'ai trouvé ça plutôt agréable. Il y a du bon dans ces moments là. Bref, tout ça pour dire que CA VA BIEN SE PASSER.
Par curiosité, tu reprend dans quel domaine ?

Hello Peruenio Essere!
Je ne viens pas très souvent, donc les infos sont un peu vieilles sur ce fil... J'ai repris mes études il y a deux ans, et je viens juste d'obtenir mon diplôme. C'est un master d'histoire, mais spécialisé dans le domaine de la protection et de la valorisation du patrimoine. Et effectivement ça s'est très bien passé. J'ai vraiment adoré ces deux ans, malgré les poussées de procrastination, vaincues à grands coups de "fais-toi plaisir, profite, tu n'as rien à prouver à personne". Et je me suis plutôt bien intégrée pour une fois, j'étais plus âgée, ce qui expliquait le fait que je connaisse des trucs sur des sujets un peu inhabituels, et que je sois décalée par rapport aux codes des plus jeunes. Ils étaient vraiment très sympas, je n'ai quasiment jamais mangé seule!   Et puis je crois que je me sens bien mieux dans ma peau, ça a dû pas mal aider.
J'avais lu les extraits en ligne de Cécile Bost et cela me semblait effectivement bien plus parlant que jsf, qui a tendance quand même à m'agacer avec son amour inconditionnel des zèbres. Je serais plutôt partisane du "il y a des gens bien et des cons partout".
A un de ces jours sur Grenoble qui sait?
Je n'ai pas eu le temps d'aller te visiter sur ton fil, mais bientôt, je n'y manquerai pas!