Présentation Kiwi

Bonjour,

Bon ben voilà, je me suis inscrite sur le forum, après des mois d'hésitation. Je ne sais pas trop par quoi commencer, alors je vais essayer de faire simple et bref. Je m'appelle Kelly et j'ai 27 ans. J'ai été diagnostiquée surdouée il y a plusieurs mois et je pense avoir le syndrome d'Asperger, ce qui expliquerait beaucoup de choses. Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais été heureuse. Et je commence à croire que je ne pourrai jamais l'être. Je me suis décidée à m'inscrire sur ce forum, parce que plus le temps passe, et moins je supporte mon existence. Je déteste ma vie, je déteste ce que je suis. Le diagnostic de ma surdouance ne m'a pas soulagée. Ça m'a permis de comprendre pourquoi j'étais comme j'étais, mais ça m'a aussi fait prendre conscience que c'était simplement moi et que je ne pouvais rien y faire, que je serai toujours comme ça. Je suis très solitaire mais depuis récemment, je souffre de cette solitude qui m'a accompagnée tout au long de ma vie. J'ai passé ces dernières années à travailler, résultat : je n'ai aucun ami, je n'ai pas eu de copain depuis longtemps et ma vie est tout simplement vide. Je sais, c'est pathétique. J'ai honte d'être comme je suis. J'ai honte de ne pas être capable de me faire des amis, ou de les garder quand je réussis à m'en faire. J'ai tout un tas de problèmes qui sont probablement liés à tout ça, des problèmes qui me bouffent la vie et que je ne parviens pas à résoudre. J'en ai assez de me lever tous les matins en me disant "Putain... C'est ça la vie ?". Je m'exprime sur votre forum aujourd'hui parce que j'espère pouvoir échanger avec des gens un peu comme moi, qui peut-être pourront m'aider à supporter tout ça.

Voilà,

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire, et désolée pour cette entrée en matière un peu mélodramatique.

Mélodramatique non, c'est bien d'être honnête, de le dire comme tu le ressens.
J'espère qu'au fil des sujets, tu pourras trouver des réponses à tes questions si tu en as, trouver des acolytes pour t'épauler aussi!

Je pense que le diagnostic ne fait pas tout en effet, il aide à mieux se comprendre dans certaines situations, il permet d'avancer avec plus de prises sur ce grand mur d'escalade. (Paye ma métaphore...^^')
Ce que j'ai envie de te dire là tout de suite, c'est que rien n'est irrémédiable. Des amis ca se trouve, l'amour aussi.
A force de se connaitre mieux, on s'ouvre un peu plus aux autres je trouve, c'est peut-être donc un bon début que de vouloir partager sur ton mal-être, sur tes particularités et autres choses qui te turlupinent.

Bienvenue par ici en tous cas

Merci de ton accueil J'espère trouver ici des gens qui me ressemblent un peu, ça m'aiderait à me sentir moins anormale. J'ai longuement hésité à m'inscrire parce que je ne sais pas si je serai à ma place ici. Et si je m'aperçois que non, alors je ne saurai pas vers qui d'autres me tourner. J'ai peur d'être déçue. Mais je me dis que si je peux trouver ici ce que je cherche, ce serait dommage de passer à côté

Bonjour Kelly,

J'ai bien évidemment lu tout ce que tu as écrit, et je t'avouerai que c'est toi qui m'a donné envie de m'inscrire sur le site.
Je m'appelle François, j'ai 18 ans et j'ai également été diagnostiqué 'surdoué' il y a une semaine environ par le même psy qui m'a conseillé ce site, et depuis je me baladais un peu sur ce dernier en tant qu'invité sans avoir trouvé un réel intérêt à m'inscrire, jusqu'a voir ton post.
En fait, malgré les 9 années d'expérience de vie qui nous séparent, j'ai su me reconnaître dans tout ce que tu as écrit, avec quelques dérivés bien entendu.
Niveau relations sociales et sentimentales, je n'ai jamais vraiment été au point je crois. Je priorise la solitude en général mais je ne pense pas pouvoir expliquer cela dans un seul post compte tenu de la complexité concernant le sujet.
Par contre je me pose souvent des questions existentielles tout comme toi, sans malheureusement avoir de réponse. Je commence à apprendre à vivre avec toutes ces questions sans réponses, même si c'est loin d'être une partie de plaisir.
En fait, en parlant de joie, je ne saurais dire avoir jamais été 'heureux' dans ma vie. Après, je me demande souvent ce que le mot 'heureux' signifie, la définition donnée par cette société superficielle limitant très clairement le sens du mot.
Je t'épargne mon parcours étant donné que ce dernier est tout sauf joyeux, au niveau familiale, tout comme scolaire et personnel.
Tout ça pour te dire que tu es loin d'être la seule dans cette situation.
Maintenant, concernant les solutions, j'ai quelques idées ayant déjà fait leurs preuves pour être 'heureuse' ;

-Te forcer à sortir et à avoir des interactions sociales, dans la limite du possible, et en gardant un regard extérieur et lucide de la situation.
-Écouter beaucoup de musique ( =expérience personnelle, je connais des gens qui n'aime pas du tout la musique à mon plus grand étonnement, je trouver que cette dernière amplifie les émotions et peut donner du coeur au ventre ).

Voilà je vais m'arrêter là, j'espère ne pas avoir été trop long

Bonjour François,

Ravie de lire ton message ! J'en suis au même point que toi, j'essaie de mener ma vie avec toutes mes questions, qui semblent ne pas préoccuper les gens que je côtoie. Les rares fois où j'ai essayé d'exprimer ce que je ressentais à quelqu'un, j'ai toujours obtenu la même réaction, des banalités du genre "Il ne faut pas dire ça", ou "il ne faut pas penser à ça, sinon on ne vit plus". Justement, je ne vis pas. Trop de choses m'en empêchent, des choses qui ne semblent pas avoir d'impact sur les gens "normaux". Mon parcours n'a rien d'attrayant non plus, et je serais ravie d'en savoir plus sur le tien. Je suis très sociable à mon travail, je vois du monde, j'échange des banalités avec mes collègues et mes clients, mais quand je finis ma journée, je rentre seule chez moi. Et c'est quelque chose que j'ai dû apprendre : être sociable. Plus jeune, je passais toujours pour une idiote, parce que je ne réagissais pas comme les autres, ou parce que je comprenais les choses de travers, ou bien parce qu'il me fallait du temps pour savoir quel type de réaction était appropriée, ce que je devais dire, ou faire face à telle ou telle situation. J'ai passé ma vie à observer les gens pour parvenir à faire semblant d'être normale. Maintenant c'est presque naturel, la plupart du temps. Mais c'est un effort quotidien qui m'épuise. J'écoute beaucoup de musique aussi, ça me fait du bien effectivement, pendant un petit moment.

Au plaisir de discuter avec toi François

Une fois de plus, je partage les mêmes sentiments que toi.
Ma famille, enfin ce qu'il en reste ( malheureusement ) n'a pas du tout le même point de vue que moi sur les choses en général.
J'ai l'impression que les autres se limitent à l'observation du monde extérieur et ne l'interprète pas du tout. J'ai également l'impression que les gens autour de moi sont heureux de vivre, chose que je leur envie d'une certaine manière, sans comprendre comment ils font. De plus, et comme tu l'as si bien dit, ils ne semblent pas se préoccuper de telles questions que nous nous posons toi et moi. Je pense, en restant le plus modeste possible, que l'on peut expliquer cela très facilement; nous sommes surdoués. Je n'ai pourtant pas l'impression, à part le nombre incalculable de différences que j'ai avec les autres personnes de mon entourage ( famille, amis, lieu de travail, etc... ), d'être le sujet que donne le stéréotype du 'surdoué' par la société.
Concernant ma sociabilité, je m'efforce à laisser paraître quelqu'un de normal, ayant des pensées normales, pour 'rentrer' dans cette société qui me semble si ignorante.
Au sujet des banalités que ton entourage te donne en réponse à tes questions qui leurs paraissent inhabituelles, rassure-toi; j'en mange autant que je ne pose de questions insolites.
Je pense que c'est la première fois que je parle avec quelqu'un qui semble avoir les mêmes 'problèmes' que moi  
J'aimerais sincèrement pouvoir te dire que l'on sera un jour heureux, mais la dernière chose que j'ai dite à mon énième psy la dernière fois était : 'écoutez, je pense que je suis condamné à vivre comme ça...', avant d'avoir écourté la séance ( c'est la vérité ).
Tout cela est sans compté le mal de tête constant que j'endure depuis des années maintenant, sans raisons particulières.

Voilà voilà... sur ce, je te souhaite une bonne nuit, et, pareillement, au plaisir de discuter avec toi

Je me retrouve tellement dans ce que tu dis. Ça fait tellement longtemps que j'essaie de trouver des solutions à mes problèmes que je commence vraiment à douter de les trouver. Maintenant que j'ai été diagnostiquée surdouée, je sais pourquoi je suis comme ça, mais ça n'aide pas finalement. J'ai l'impression d'être condamnée à rester comme ça, comme si j'étais atteinte d'une maladie incurable. C'est comme ça que je le vis, et j'en ai assez. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'intention de prendre rendez-vous avec un hypnothérapeute pour un problème en particulier, mais je n'y crois pas trop.

Moi j'ai aussi vécu le diagnostic comme toi.

Quand j'ai su, la psy s'attendait à que ça me fasse du bien, énormément de bien, bah ça a été l'absolu contraire ! Je suis resté bloqué sur ce chiffre, qui résonnait dans ma tête. J'avais la preuve d'une explication que j'avais déjà déduite, et je me suis dis que ça me séparerait à tout jamais des normaux, qu'a tout jamais mon sort était scellé et que je serais atypique et bizarre toute ma vie.

Puis le temps est passé, on oublie, mais j'ai jamais vraiment crevé l’abcès...

J'ai essayé de remodeler mes souvenirs, de modifier la realité, mais à chaque fois elle me rattrapait pour me taper sur les doigts et me montrait la vie que jamais j'aurais.. c'est triste à lire et à écrire, mais avec autant d'écart et avec un profil dépressif et presque schizophrène que j'incarne, je suis voué à finir mes jours en hôpital psychiatrique, c’est pathétique...

Je garde de l'espoir a minima qu'un jour je trouverai une voie qui me sortira du cercle vicieux de lamentation dans lequel je suis tombé, mais pour être honnête, après 16 ans de vie, le bilan est critique...

Salut Ziraax,

C'est vraiment triste de constater qu'on est si nombreux à souffrir de tout ça, même si ça soulage un peu de savoir qu'on est pas seul. Si ça peut te rassurer, sache que pour ma part, j'ai beaucoup évolué depuis l'époque où j'avais ton âge. Je ne suis toujours pas heureuse, et je fais toujours face à de nombreux problèmes. Mais quand je compare la personne que je suis aujourd'hui et celle que j'étais quand j'avais 16 ans, je constate une nette différence. Je me force à paraître normale, autant que possible, certes, mais quand j'étais adolescente j'en étais incapable. J'étais phobique sociale et scolaire, j'entrais dans un stress très intense à chaque fois que quelqu'un me parlait ou me regardait. J'en rougissais, comme si j'avais honte d'exister, comme s'il y avait écrit "Pauvre nulle" en grosses lettres sur mon front. J'avais l'impression que tous mes défauts transparaissaient et qu'il suffisait qu'on pose son regard sur moi pour le constater. Je me trouvais stupide. J'étais persuadée que c'était pour cette raison qu'il y avait un tel décalage entre les autres et moi. Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai frôlé la syncope parce que quelqu'un me regardait. J'ai fait beaucoup de chemin depuis. Mais aujourd'hui je n'ai plus beaucoup d'espoir, j'ai l'impression d'être arrivée au bout de mes efforts. Désolée, je ne veux pas te démoraliser en parlant aussi franchement. Au contraire, j'aimerais pouvoir te dire que ça va aller mieux. Mais ce que tu dois garder à l'esprit, c'est que tu es encore très jeune et que les choses s'amélioreront. Elles ne seront sûrement pas parfaites, et tu passeras peut-être comme moi par une phase où tu n'y crois plus. J'espère que non. Quoi qu'il en soit, tu as encore le temps de faire ce que tu peux pour rendre ta vie meilleure. Si j'avais été diagnostiquée plus tôt, je suis sûre que mon adolescence aurait été bien différente... Je pense que peut-être cette "révélation" est arrivée trop tard. J'ai développé tout un tas de troubles parce que je n'ai pas réussi à grandir en m'épanouissant. J'espère que ce sera différent pour toi.

Moi la seule idée qui arrive à me réconforter c'est que ces syndromes ne sont pas rares chez les THQI (je le suis).

Bonjour kiwi (oui il est 1h30 )

Je suis à l'inverse de toi. J'ai des amis (pas beaucoup) mais je me sens seul.
J'ai plusieurs passion mais au finale ça ne m'amuse pas tant que ça
Je travail sur un projet bien mais bon...
Je suis en couple avec une femme super depuis plus de 5 ans, elle m'aide énormément sur beaucoup de plans, affectif, moral etc... Mais je me sens parfois seul quand même.
La banalité des échanges avec les gens m'afflige parfois beaucoup. Ils approfondissent jamais vraiment on reste bien sagement à la surface.

Bref tout pareil.

Pourtant je ne suis pas HQI (pas testé en tout cas). Vous ne souffrez pas d'un mal lié à votre "intelligence" vous souffrez de la société actuel.

Fulgrim, désolé mais il va falloir revoir votre analyse...

"Je suis à l'inverse de toi. J'ai des amis (pas beaucoup) mais je me sens seul."

Vous l'avez mal lu, c'est exactement ce qu'elle dit. Elle a des amis de travail, mais pas de vraie relation.

"La banalité des échanges avec les gens m'afflige parfois beaucoup. Ils approfondissent jamais vraiment on reste bien sagement à la surface."

C'est aussi ce qu'elle dit...

"Bref tout pareil.""Je suis à l'inverse de toi"

C'est à s'y perdre...

"Vous ne souffrez pas d'un mal lié à votre "intelligence" vous souffrez de la société actuelle."

Ah bon, et pour établir une telle affirmation, comment éloignez-vous la corrélation entre HQI et impropre à la vie en société ? Qu'est ce qui vous dit que si elle souffre de la société comme vous le dites, ce n'est pas en raison de son QI ?

Et enfin, qu'est ce qui vous dit que vous êtes pas vous même HQI ? Dans ce cas, tout semble logique non ? ...

Fin bref, il faut argumenter avant d'avancer de tels faits...

Il faut lire avant d''intervenir mais surtout comprendre avant de la ramener comme ça.

Je ne me justifierai pas. Si tu est pas capable de comprendre ce n'est pas mon problème.

Dommage que vous ne preniez pas la peine de vous justifier, je suis sûr que vous en valez la peine. En plus, mon message avait beau être à peine piquant, il posait tout de même des réelles questions sur vos affirmations et surtout sur le paradoxe que vous mettiez en scène.

En plus c'est dommage, nous qui parlions qu'il n'est pas possible d'avoir une discussion de fond, vous illustrez bien le problème.

"Si tu est pas capable de comprendre ce n'est pas mon problème"

D'accord, alors effectivement, notre discussion ne mènera jamais à rien.

J'avais commencé à écrire mon histoire, mais elle est beaucoup trop longue... je vais donc faire un résumé de ma triste existence pour le peu de gens qui pourraient être intéressés.
J'ai subit beaucoup de chose concernant mes différences avec les autres, la société m'ayant traité comme l'animal fou, différent de la meute; j'ai perdu ma mère très jeune, je me suis éduqué majoritairement seul, ai été hospitalisé contre mon grès, et les soit disant médecins qui travaillaient sur mon cas s'efforçaient de soigner quelque chose en moi qu'eux même n'arrivaient pas à identifier.
J'ai également décroché du système scolaire pendant 2 ans, me renfermant dans ma chambre, à l'abri du monde extérieur. J'ai donc passé 2 longues années à réfléchir sur la vie et mon rôle dans celle-ci... et à écouter de la musique, sans laquelle je ne serais pas la aujourd'hui. Parce qu'effectivement, j'ai bien entendu été diagnostiqué suicidaire dès les 5 premières minutes avec le premier psychiatre que j'ai rencontré quand j'avais 16 ans, période particulièrement bien remplit de bonnes choses tel que les idées noires et les insomnies. Heureusement, je n'ai aujourd'hui plus de réel problème concernant cela.
Parfois je me demande si je n'aurais pas préféré être comme les autres personnes qui ne semblent se poser aucune question, qui ont l'air heureux et qui arrivent à vivre comme ça, sans savoir pourquoi ils sont là, sans mode d'emploi dans cette vie qui me semble totalement dénué de sens.

Ziraax a écrit:En plus c'est dommage, nous qui parlions qu'il n'est pas possible d'avoir une discussion de fond, vous illustrez bien le problème.

Complétement d'accord avec toi sur ce point. C'est pour ça que je ne me justifierai pas. Va lire les autres sujet du même genre. Vous écrivez absolument tous la même chose.

Tu a 16ans c'est bien ça? Presque tous les ados ce posent les questions que tu abordes ici. Sauf que eux, s'accommodent mieux que toi à tout cela. J'ai été dans ton cas. Je sais par expérience que les "discutions approfondie" que l'on cherche à avoir à 16ans, sont bien différentes de celles d'un adulte.

La personne qui poste ce sujet en a 27ans. Tu imagine bien que dans son cas c'est bien plus compliqué à gérer, et que la problématique est bien plus fine.

Ni vois aucune condescendances, même si je sais que c'est parfaitement comme cela que tu va voir les choses. J'aurais réagis pareillement à ton age  .

J'y vois aucune condescendance, juste des raccourcis et encore des raccourcis...

Vu que je supporte pas de ne pas être jugé à ma juste valeur, alors je vais devoir encore me justifier... Pour que tu me répondes que tu t'en fiches, j'en ai conscience.

"Presque tous les ados SE posent les questions que tu abordes ici."

J'aborde aucune question .... Je parle de mon blocage suite à mon diagnostic ! Si tu veux, je peux revoir avec toi les raisons qui m'ont fait écrire ce message (msg du 13/07 à 23h). Quand j'ai lu le texte de Kiwi j'ai été pas mal touché sur le point exprimé au dessus, tout simplement car c'était l'une des premières personnes qui avait plutôt mal vécu le diagnostic, comme moi.
Alors je me suis dit que j'avais le droit aussi de m'exprimer.

"Presque tous les ados ce posent les questions que tu abordes ici. Sauf que eux, s'accommodent mieux que toi à tout cela."

Encore une fois, tu tires des affirmations de tes propres observations et faits ! Mais finalement, et malheureusement, tu me connais pas. Tu ne sais pas que à 12 ans j'ai souffert d'une longue phase de dépression, tu ne sais pas que depuis 8 ans je vois des psychologues toutes les semaines, tu ne sais pas que je souffre d'anhedonie, tu ne sais pas que je souffre de trouble autistique. Tu ne sais pas que a mes 12 ans j'ai été diagnostiqué comme extrêmement anxieux à la vie en société. Et évidemment, tout ça par des psychologues...

Mais bon, tu contesteras encore les avis des psys, t'es tellement persuadé de ce que tu affirmes...

"Je sais par expérience que les "discutions approfondie" que l'on cherche à avoir à 16ans, sont bien différentes de celles d'un adulte."

Encore une fois, complètement tordu.... Tu sais par expérience ? Entre nous, tu comprends quand même que ton expérience n'est pas généralisable à toute la France ? Que des gens réagissent différemment ? Tu n'es pas l'archétype de l'adolescent.

D'ailleurs je trouve ce passage très difficile ! Tu te rends compte de ce que tu affirmes ? Ca à l'air d'être que des mots pour toi, mais si tous les adolescents se posaient les mêmes questions que moi, personne parierai 1€ sur la jeunesse aujourd'hui c'est moi qui te le dis.

Alors pour te prouver le contraire, il faut savoir que le peu de contact que j'ai encore avec des gens, c'est avec des adultes, car ils sont les seules personnes avec qui j'arrive à discuter. Je peux aussi la jouer prétention, en te disant que à 6 ans je connaissais déjà tous les noms de tous les présidents de France parce que j'étais passionné de politique et que j'allais à des instances de débats.

Fin bref... Evidemment que je me pose des questions différentes de celles que Kiwi peut se poser, mais ça n’empêche que les questions que je me pose, tous les adolescents ne se les posent pas. Tous les adolescents ne souffrent pas comme je peux souffrir. Et même si mes questions ont aucun rapport avec celles de Kiwi, ça n’empêche que je peux tout de même discuter avec elle et partager mes expériences.

Mais bon, faut que je me fasse une raison, je me force à répondre à des affirmations par des arguments, je perds mon temps avec toi au même titre que tu perds ton temps à essayer de te justifier, j'ai gagné la bataille des arguments depuis belle lurette...

Et j'affirme toujours que ta pseudo analyse du fonctionnement émotionnel de l'adolescence et des enfants surdoués est délirante.

Merci de ne pas encombrer ce fil de présentation avec des querelles personnelles.

Avec quelques jours de retard, bienvenue sur le forum Kiwi !

Je te comprends zirax, mais quel est l'interêt de savoir que les autres gens de ton âge ne se posent pas les questions ?
Quel est l'interêt de savoir que les autres ne peuvent souffrir comme toi ? Je trouve cela assez condescendant au final, comme si les jeunes n'avaient pas leur propres souffrances...
Ils mettent juste en place des moyens pour répondre à ces questions, ou pour moins souffrir, et je trouve que c'est un gage de maturité.
A des questions on y apporte des réponses, et on trouve des moyens pour y répondre, sinon c'est juste poser des questions pour se dire 'je ne peux pas discuter avec les autres de ces questions, c'est pourquoi je suis différent', et ça ne sert pas à grand chose au final.

Je rejoins fulgrim sur le fait que beaucoup de jeunes se posent des questions existentielles, peut-être simplement qu'ils ne les montrent pas, à vous de discuter avec eux pour justement trouver des terrains où échanger.

Fireblue35 a écrit: Les autres ne peuvent souffrir comme toi ? Je trouve cela assez condescendant au final, comme si les jeunes n'avaient pas leur propres souffrances...

Beaucoup de jeunes se posent des questions existentielles, peut-être simplement qu'ils ne les montrent pas, à vous de discuter avec eux pour justement trouver des terrains où échanger.

Merci c'est là ou je voulais en venir.

Mais je voulais pas trop insister parce que Ziirax semble être dans une terrible souffrance. Dans ces cas là, ce n'est pas le genre de choses que l'on a envie de ce voir dire. Je lui servait de punchingball elle pouvait vider son sac.
 
Toutefois il faut prendre en compte que parfois l'échange avec les autres peut s'avérer très difficile, surtout ado. Le fait d'être HQI n'arrange, évidemment , rien.

Oui je l'ai remarqué aussi, et je suis du même avis pour la dernière ligne, mais bon c'est comme ça, c'est pour ça que des forums que celui-çi existent.

L’intérêt de dire que les autres ne souffrent pas comme moi est simple, heureusement qu'il ne souffre pas comme moi sinon je donnerai pas chère de la génération suivante, et toutes les stratégies qu'ils mettent en oeuvre pour ne pas souffrir comme moi les rend eux-même plus intelligents que moi !

Je n'ai absolument jamais dis que les autres ados ne se posent pas de question, la période de l'adolescence est justement destinée à ça à mon sens !

"A des questions on y apporte des réponses, et on trouve des moyens pour y répondre, sinon c'est juste poser des questions pour se dire 'je ne peux pas discuter avec les autres de ces questions, c'est pourquoi je suis différent', et ça ne sert pas à grand chose au final."

C'est peut-être pour ça que je suis ici.. voir ma présentation. J'aimerais aussi dire que si tu regardes dans la globalité, c'est ce que tout le monde fait... même Kiwi. On ressasse des questions sans jamais trouver des réponses car on ne sait pas comment faire autrement. On trouve jamais les réponses car on a jamais eu de mode d'emploie, et le travail sur soi-même est énorme pour arriver à en trouver (des réponses).

J'ai fini, je vous souhaite à tous une bonne journée tout de même; vous le méritez bien.

Bonsoir tout le monde. Je vais commencer par répondre à François (dont le message s'est noyé dans les suivants). Je suis vraiment désolée pour toi. De toute évidence, tu as vécu des coups durs qui ne t'ont pas facilité la vie en plus des problèmes qu'on connaît probablement tous ici. J'ai également vécu des drames dans ma famille, et je crois que même si ce sont des choses difficiles à vivre pour tout le monde - même pour les gens disons "normaux" - c'est peut-être plus difficile pour nous. Je me dis des fois que si j'avais grandi dans une famille différente, peut-être que je n'aurais pas développé tous ces troubles, bien qu'ils soient liés à ce que je suis. Je crois que j'ai beaucoup de difficultés à encaisser les aléas de la vie (familial ou autres). Il y a des choses dont je ne me remets pas, même après plusieurs années. Des choses qui ont sûrement accentué mes troubles. Je pense que c'est aussi ce qu'il s'est passé pour toi, François. Et j'en suis vraiment désolée. Je suppose que nos expériences sont forcément différentes, mais dans le fond, je crois comprendre ce que tu veux dire, même si je ne me permettrai pas de l'affirmer. J'aurais moi aussi préféré être normale. Quand je parle avec des gens qui sont bien dans leur peau, loin de toutes ces préoccupations qui me rongent, je les envie. J'envie même des gens idiots, qui m'insupportent à cause de leur facilité à se satisfaire de leur vie quelques fois misérable. Mes mots sont un peu durs, mais c'est ce que je ressens. Et je suis en colère, parce que depuis que mon diagnostic a été posé, depuis que j'en sais plus sur les surdoués et leurs caractéristiques, je me rends compte qu'être surdoué ce n'est pas du tout ce que je croyais. Il n'y a rien de positif à être surdoué finalement, du moins pas lorsque l'on est diagnostiqué très tard, après être passé à côté d'un développement normal et serein. Ce qui m'énerve le plus, c'est de toujours être en décalage avec les autres, de passer pour quelqu'un de bizarre voire d'idiot. A quoi ça sert d'être soit-disant intelligent, et même plus que la plupart des gens, si personne ne le voit ? Si tout le monde vous prend pour une abrutie ? Puisque 98% des gens sont incapables de nous comprendre, ils nous jugent stupides parce que nous sommes différents d'eux. A quoi bon être intelligent, si c'est pour être perçu comme une personne stupide aux yeux de la plupart des gens ?

Pour ce qui est du petit échange houleux entre Ziraax et Fulgrim, j'avoue que j'ai failli ne plus répondre à mon propre topic. Je n'en veux ni à l'un ni à l'autre, je crois simplement que même "entre nous" si je puis dire, il peut y avoir des malentendus et des incompréhensions. Mais je trouve ça dommage que certains affirment des choses, persuadés de savoir ce qui se passe dans la tête de tous les surdoués. On est tous pareils, mais tous différents aussi. Et notre avantage sur les autres, c'est une grande capacité de réflexion, puisqu'on se plaint tous d'être sans arrêt en train de cogiter. J’espère qu'on sera capable de s'en servir pour échanger, partager, sans juger ni contredire qui que ce soit. Je ne sais pas pour vous, mais personnellement c'est pour ça que je suis là. Si je constate que même sur ce forum, on est jugé - et mal jugé en plus - et qu'on est ni écouté, ni compris, je crois que je mettrai un terme à cette courte expérience en laquelle je fonde mes derniers espoirs. Alors soyez sympas s'il vous plait, soyez ouverts, on en est capable après tout. Faîtes-le pour nous, et faîtes-le pour vous. Je ne vous connais pas et je ne suis pas encore très à l'aise à l'idée de me confier en détails sur le net. Mais j'aimerais qu'on continue à discuter et j'espère que je trouverai ici au moins une personne en qui j'aurai suffisamment confiance pour vider mon sac. Et si quelqu'un d'autre en a gros sur la patate et a envie de vider lui aussi son sac, je sais écouter

Ton dernier paragraphe est plutôt magnifique, tu as très bien résumé le fond de ma pensée, et certainement aussi celle de tout le monde. Je te souhaite une bonne soirée Kiwi

Tu en feras, du chemin mental, et t'inquiètes pas que tu réussiras, sors ton vrai visage face au monde, au final les gens te prendront pour un extra-terrestre, mais tu t'en fous, notre monde est très froid, mais on s'en fout.

Chacun son monde, ils ont leur monde de joie, on a notre monde frigorifié, mais c'est aussi un monde profond, qu'on peut choisir de garder pour soit.


Transmettez leur de la conscience et les gens verront en vous le génie, enfin bon, j'aime pas ecrire de la sorte, trop poétique et naïf à mon gout, les choses sont plus dénuées de philosophie que ça, elles sont drues et piquantes.

Mais la lucidité est un bien.


Je vous laisse sur cette vidéo https://www.youtube.com/watch?v=FHywEIHsY5s

A bientôt.

Kiwi a écrit: Quand je parle avec des gens qui sont bien dans leur peau, loin de toutes ces préoccupations qui me rongent, je les envie. J'envie même des gens idiots, qui m'insupportent à cause de leur facilité à se satisfaire de leur vie quelques fois misérable. Mes mots sont un peu durs, mais c'est ce que je ressens. Et je suis en colère, parce que depuis que mon diagnostic a été posé, depuis que j'en sais plus sur les surdoués et leurs caractéristiques, je me rends compte qu'être surdoué ce n'est pas du tout ce que je croyais. Il n'y a rien de positif à être surdoué finalement, du moins pas lorsque l'on est diagnostiqué très tard, après être passé à côté d'un développement normal et serein. Ce qui m'énerve le plus, c'est de toujours être en décalage avec les autres, de passer pour quelqu'un de bizarre voire d'idiot. A quoi ça sert d'être soit-disant intelligent, et même plus que la plupart des gens, si personne ne le voit ? Si tout le monde vous prend pour une abrutie ? Puisque 98% des gens sont incapables de nous comprendre, ils nous jugent stupides parce que nous sommes différents d'eux. A quoi bon être intelligent, si c'est pour être perçu comme une personne stupide aux yeux de la plupart des gens ?

Je ne pense pas que j'aurais pu expliquer les choses d'une meilleur façon que tu ne viens de le faire... c'est exactement ça en fait, j'ai également l'impression de me donner l'image de quelqu'un de stupide ( mais le mot 'bizarre' est plus approprié, je te l'accorde ) lorsque je suis en interaction avec des gens.
Cela dit, c'est bien beau d'éclaircir tous ces problèmes, mais à présent j'aimerais énormément trouver un semblant de solution à ces derniers.

Je suis d'accord avec toi François, j'aimerais aussi trouver des solutions. Malheureusement, je n'en ai aucune à te donner. Je suis comme toi, à la recherche d'un moyen de vivre bien avec ce qu'on est. La seule solution (qui n'en est pas une) que j'ai trouvée pour supporter mon quotidien, c'est de faire semblant d'être comme tout le monde, faire semblant de ne pas être blessée ou vexée par des plaisanteries qui ne me font pas rire, faire semblant de m'esclaffer quand j'entends une blague pas drôle, faire semblant d'être compatissante quand quelqu'un joue les victimes pour se rendre intéressant alors que d'autres ont de vrais problèmes, faire semblant de ne pas être touchée quand quelque chose de vraiment horrible arrive à quelqu'un (même à des gens que je ne connais même pas). Faire comme les autres et prétendre ne pas voir la souffrance des gens autour de moi. Faire semblant d'apprécier écouter les gens me raconter leur vie sans jamais s'intéresser à moi. Ça aussi ça m'énerve, je suis toujours celle qui écoute. Je sais tout de la vie de certaines personnes, des gens qui eux ne savent rien de moi parce qu'ils se fichent de me connaître, ils veulent juste parler d'eux. Ce ne sont que des monologues incessants, auxquels je réponds par des hochements de tête. Ils parlent, ils parlent, sans jamais attendre un échange. Et on dirait qu'ils ne s'en rendent même pas compte. Ou alors ils en ont juste rien à faire. Je fais semblant, sans arrêt, parce que si j'étais moi-même les gens ne comprendraient pas. Au moins, je ne passe plus pour la bizarre de service, en tous cas ça arrive moins souvent. C'est épuisant de faire semblant. Mais je n'ai trouvé aucune autre solution. Si quelqu'un a une expérience heureuse et positive à partager, ainsi que des conseils, on est au moins deux à être intéressés.