J'écris, je crie, je crée.

Et je crains aussi probablement...

J'écris (ou plutôt j'écrivais) avant tout pour me soulager. Il est lourd a porter ce baluchon et pourtant nous en portons tous un... il est lourd a porter pour tout monde je pense. Peut être que je pense mal aussi.. Bref il en va ainsi.

Ce sujet sera sans doute confus, très brouillon mais j'ai besoin de m'exprimer et je suis désolé mais ici je me sens en confiance pour me laisser aller dans mes digressions, me laisser aller et dire tout ce que je ne dis pas et qui me pèse amèrement.
Peut être que je ne serai pas lu après tout il vaudrait même mieux. Qui suis-je pour faire perdre du temps aux gens ainsi?

J'ai besoin de crier, tout et n'importe quoi. Je suis mal a l'aise dans la vie, je ne sais pas pourquoi cependant, j'ai pourtant tout pour être heureux, un toit, une âme bienveillante, de quoi me nourrir physiologiquement et intellectuellement parlant, mais je n'y arrive pas, je tourne en rond sans cesse... Je ne saisi pas le ou les buts de la vie (si il y en a...).

J'ai comme un besoin de crier, besoin de souffler mais j'ai toujours ce blocage.
Dans la vie je mets mon petit masque en milieu social, j'ai toujours été très différent des autres, comme rejeté... en tout cas c'est l'impression que j'en ai.
Et je suis en colère oh mon dieu oui je suis en colère, contre tout un tas de trucs, que ma colère soit infondée ou non, j'ai besoin de m'exprimer...

Oui je suis en colère contre le système qui oppresse le pauvre et caresse le riche, en colère contre ce système qui favorise la débilité, ce système qui fabrique de la misère (dans la plupart des cas).
En colère contre pleins d'autres choses et je ne dis rien...

Je ne sais même pas par ou commencer.. tout de suite maintenant je suis en colère contre moi même parce que je suis un procrastinateur de compet'... je me suis même pas exprimé que j'ai déjà envie d'abandonner de poster ce topic, comme si ça ne servait a rien de s'exprimer puisque je ne sais pas si quelqu'un me comprendrait.

Peut être que je m'approche doucement de la folie et que c'est peut être ça le but de notre vie... jouer jouer et progresser jusqu'à flirter avec la limite de l'indécence intellectuelle.

Peut être qu'il faudrait tout simplement que j'arrête de tenter de m'exprimer aussi..

Désolé pour tout ce que je peux dire, mon cerveau c'est un peu comme une cocotte minute, tout le temps sous pression..

Je viendrai ici, je repasserai pour répondre à des questions si il y en a... ou me laisser tenter à écrire de nouvelles digressions.

Ps : Ne faites pas attention à moi (et à mon orthographe aussi..)