Présentation de moi

Salut. J'ai 22 ans et je suis de Grenoble. Je viens de découvrir il y a peu (6 jour environ) l'existence des zèbres, et pour tout vous dire je suis actuellement dans un état végétatif profond de changement d'humeur et d'opinion constant. Je fumes depuis maintenant 2 ans, ça ma énormément aidé à me détendre et à me concentrer. Sans ça, je n'aurais jamais réussi (je pense) à obtenir mon DUT. Je travail actuellement suite à une pause de 5 mois causé par mon premier boulot.

En bref je suis tombé par hasard sur une vidéo parlant de surdoué. J'étais vraiment intrigué car je me reconnaissait partiellement dedans. Du coup je me suis pris de passion pour ça. J'ai donc, comme d'habitude pour mes nouvelles folies, commencé à regarder des vidéos parlant du sujet. Je dois en être actuellement à 30 heure de témoignages, conférences, etc... ET JE SUIS EN PLS.

C'est quoi ce délire? c'est la fume qui me fait débloquer? Pourtant, j'ai commencé il y a deux ans, mais énormément de signes sont présent dans toute ma vie. A un moment je vous dirais que je suis quasiment convaincu de l'être, et à d'autres je vous dirai que je suis juste un tordu qui s'auto-convainc. Et le pire c'est que j'ai comme un mur qui se détruit petit à petit dans ma tête. Je n'arrête pas d'avoir les larmes au yeux pour rien, voir même jusqu'à pleurer. Ce genre de chose m'arrivait quand j'étais gamin, comme tout le monde.

Voilà je vais m’arrêter là parce que je pense qu'une présentation n'est pas faites pour pondre le roman. Si vous avez des conseils, question n'hésitez pas et bla bla bla.

Bienvenue à toi sur le forum, j'espère que tu pourras trouver des réponses à tes questions.
Concernant la "fume" qui a l'air d'être un élément majeur de ton quotidien (tu la cites beaucoup, quand même), cela peut être un véritable poison psychologique, une excuse pour tout et causer/accentuer ces changements d'humeur dont tu parles. Reste vigilant, essaie de rester loin de ça un moment si tu décides de réellement sonder ton esprit et apprendre à te connaitre, notamment au sujet d'une potentielle douance.
Tout est une question de dose, certains diront. Mais même à faible dose, la "fume" n'affecte personne de la même manière.

P.s : Sans ton cerveau, tu n'aurais jamais réussi à avoir ton DUT.

Je dit beaucoup que je fumes, car ça m'a vraiment permis de stopper mon cerveau. Avant ça il était impossible de me concentre plus de 10s sur quelque chose. A cause de ça je n'aimais pas lire, je lisais une phrase et hop je dérivais dans mes pensées.

Je vais m'étendre un peu sur mon problème de lecture, car elle amène au prochain point. La lecture était une corvée (et l'est toujours), je lisais un truc que je n'arrivais pas à comprendre car à peine je lis deux mots et hop je dérivais. Mais je continuais à lire, et à continuellement cherché le mot sur lequel j'ai décroché pour recommencer la lecture. Le pire c'était les livres scolaires. En fait le pire de tout c'est l'école.

A l'école je n'arrivais jamais à suivre, toujours dans mes pensé. Je n'avais pas d'amis du collège à la terminale, mais je ne le savais pas. Je l'ai découvert à 17 ans quand une de mes connaissances m'a dit clairement que j'étais un bizut. Là j'ai eut un déclic. Je suis ensuite passé en prépa, mes collègues était des gens "normaux", je veux dire par là que ce n'était pas des fils de bourges avec un ego démesuré. Et là, socialement, tout était parfait. Sauf au niveau scolaire ou mon manque énorme de concentration était réellement un poids. J'ai arrêté à la fin de l'année pour aller en IUT, la j'étais pour la première fois de ma vie un peu près bien en cours.

C'est à dire que la prépa m'avait permis de trouver ma manière de travaillé. Donc peu à peu je l'appliquais. C'était plutôt simple : les amphis je n'y allais pas car je n'allait jamais écouter, pour les travaux dirigés et pratiques, j'y allais en sachant que je n'allait rien écouter. Une semaine avant chaque partiel je faisait la récolte de toute les corrections d'exercices. Et je me mettais en amphi avec des amis, et je leur donnais des cours sur la matière, ce qui me permettait de comprendre en même temps. J'adorais aider les autres à étudier, car sans le savoir il m'aidait aussi.

Je post ce pavé et je passe au suivant

J'aurais énormément de chose à dire mais je vais conclure sur ce qui se passe actuellement dans mon cerveau.

Pour moi jusqu'à il y a quelque jour, j'étais une personne comme tout le monde, mais qui était vraiment bizarre. Je veux dire par là que pour moi, j'étais une personne normale, mais les autres me trouvait bizarre. Je n'avais pas de très bonne note, donc je n'avais jamais imaginé que je puisse être "précoce". Mais toutes ces vidéos que j'ai regardé, tout ces témoignages, me correspondent à presque 80-90% . En ce moment je me dis : sois je suis "précoce" et donc je suis un handicapé (désolé de vous dire ça, mais c'est vraiment mon sentiment), soit je ne le suis pas et je suis donc un tordu malade.

Je vis très très mal ce choc, je ne comprends plus rien, et aussi à l'inverse je me sens aussi merveilleusement bien, j'ai enfin ce sentiment de me comprendre, j'ai analysé tout mes souvenir, j'ai demandé à ma famille et à mon meilleur ami, qui sait qu'il est précoces, et qui me dit qu'il le pensait aussi mais qu'il ne voulait pas en parler car il pensais que je le savais. Je me suis aussi rendu compte de la cause de mon manque de concentration, c'est que je m'ennuie profondément partout. Mon premier boulot se résume à 80% Facebook et 20 % travail, je rendais toujours tout le plus tard possible. Du coup j'ai fait un Burn-out parce que j'en avais assez de ne rien faire. Les derniers jour était horrible, j'étais dans un immense mal-être que je ne comprenais pas, je savais juste qu'il fallait que je quitte ce boulot au plus vite.

J'ai commencé à vraiment déprimer. J'avais quitté l'école pour enfin m'épanouir, et je me retrouve dans le monde du travail, un monde qui a réussi à me broyer par son manque de sens total. Je fait certaines choses qui me permette d'améliorer la qualité de notre travail et les seuls réponse que j'ai eut c'était sois ils s'en foutaient, sois il critiquais mes changements, alors qu'avec quelque jour d'adaptation et il se rendrait compte que ce serai plus simple.

Actuellement je suis dans une nouvelle boîte, tout se passe bien, j'arrive à fournir un travail plus que correcte, cette fois on me le dit et ça me fait plaisir, mais je m'ennuie énormément. Je n'ai rien à faire.

Bon finalement j'ai légèrement dévié de sujet, ceci n'est donc pas la conclusion.

Et vraiment, excusé moi pour les fautes d’orthographes, ou le non-sens de mes propos. j'essaie de mettre un peu d'ordre mais c'est difficile.

Maintenant je vais vous dire pourquoi je ne pense pas être précoce. Je suis en doutes permanent, je n'arrive pas à tirer une conclusion. Je n'ai jamais compris ce que j'étais, mais là, "la précocité" à l'aire de me correspondre parfaitement. J'ai peur que mon cerveaux soit épuisé par cette quête et qu'il se dise que "la précocité" c'est pas mal, donc je me persuade d'être précoce pour essayer d'être plus heureux.

J'ai regardé un test tout à l'heure (d'ailleurs je suis horrifié à l'idée de passé un test, et qu'on me colle un numéro sur le front), il fallait répondre à une question du type quel est le point commun entre de l'eau et de l'air. Ce test est apparemment le plus important pour détecté un surdoué. Et je répond ici comme tout le monde. Cela qui m'a plongé dans un état d'incompréhension totale, comme si je venais de retourner à la case départ. Le fait de me renseigné sur les personne précoces me passionnent, comme m'a passionné la philosophe, la géopolitique, l'électronique, l'automatisme, etc... Mais je me torture énormément, car cette fois c'est moi le sujet d'étude, donc du coup suis-je objectif? Donc je me demande au plus profond de moi ce que je voudrais, mais ce que je veux c'est ni être normale, ni être surdoué. Je veux juste me comprendre, pour une fois. Je veux des réponses. Plein de fois je me suis demandé ce que j'étais, je pense que j'en ai fait le tour d'ailleurs. Personnalité évitante, narcissique, psychopathe, schizophrène, bipolaire, homosexuel, et j'en passe.
En fait ce qui est bizarre c'est de savoir que le fait que je suis précoce est une piste de recherche, et qu'en parallèle énormément de chose s'explique dans ma vie et dans mon quotidien. Je me sens libérer peu à peu d'un mal être profond qui m'a épuisé, mais en même temps il est probable que ce ne soit pas le cas et que mon cerveau me mette un voile.

Une dernière chose dont je vais vous parler, c'est ma façon de réfléchir. En fait j'essaie de trouver le plus d'information le plus vite possible, de les comprendre, et à un moment je vais avoir un déclic, tout deviendra limpide. Cela m'est arrivé 3 fois durant l'IUT et chaque fois pour des matières que j'adorais. Et à chacune de ces 3  j'étais très proche de majoré alors que je n'avais pas énormément travaillé. J'adorais une de ces matières grâce au professeur qui l'enseignait (d'ailleurs plus j’appréciai un professeur et plus mes notes dans sa matières était bonne, car j'avais envie de travailler), les deux autres me passionnaient juste. J'avais des professeurs minable, et quand je dis minable c'est minable! d'ailleurs l'un d'entre-eux m'a dégouté la deuxième année, tellement dégouté que j'ai raté son partiel car j'ai fait une crise de panique (que j'ai admirablement bien caché) lorsque j'ai buté sur le deuxième exercice.

Bon ce n'est pas une conclusion, mais on va considérer que ça l'est. Merci d'avoir lu et encore désolé pour les fautes d’orthographes, et le discours totalement décousu.

D'accord, je comprends mieux ta situation. Par ailleurs, excuse-moi si tu t'es senti agressé par ma réponse, ce n'était pas du tout mon but. Et pas de souci pour les fautes !
Tu devrais peut-être chercher un(e) psy spécialisé(e) dans le cas des surdoués pour passer le WAIS-IV si tu en as les moyens, ou discuter d'une nouvelle approche face à ce qui t'entoure afin que ta conscience s'apaise. Le manque de concentration, l'ennui perpétuel, ce sont des choses que je connais trop bien et qui m'accablaient avant que je réussisse à trouver un équilibre. Par ailleurs, adolescente, j'ai fait beaucoup de mal à mon cerveau avec la fume, c'est pour ça que j'ai réagi directement sur ce point.
Sachant que cette découverte est toute nouvelle pour toi, c'est normal que ce soit un véritable chaos dans ta tête, rassure-toi. A ce que j'ai pu lire, ici beaucoup de gens sont dans ton cas, d'autres ont réussi à s'épanouir autrement : A leur manière, selon leur fonctionnement. Mais dans une société ou ce type de fonctionnement est minoritaire, trouver sa place peut prendre du temps, à toi de voir comment tu vas gérer la situation. Une chose est certaine, il ne faut pas hésiter à demander de l'aide, notamment à un(e) professionnel(le).
Bien que lire semble être une corvée pour toi, saches que ce n'est pas une fin non plus. En apprenant à te connaitre, à connaitre les causes de ta distraction (TDAH, pas de TDAH) et de ce qui t'a éloigné de ce format d'apprentissage (ça, tu l'as déjà précisé du coup), tu pourras te réconcilier avec les livres. D'ailleurs, durant tes visionnages intensifs, tu as dû maintes fois entendre parler de Trop Intelligent pour être Heureux. Et si tu commençais par ça ?

Edit : Attention à l'auto-diagnostic, l'effet Barnum arrive bien plus vite qu'on ne le croit lorsqu'on lit des symptômes. Il faut toujours prendre en compte l'intensité, la récurrence, et surtout l'avis d'un pro !

Bienvenu à toi , compère grenoblois  Tu es encore jeune, prends le temps et la distance nécessaire pour savoir qui tu es. la vie t'apportera d'elle même certaine réponse en temps voulue.

Être Précoce n'est pas une fin en soi... l'essentiel est que tu te sentes en accord avec toi même et bien dans ta peau. Si tu te retrouves dans les caractéristiques d'un zèbre et que cela te permet d'avancer dans ta relation avec les autres et avec toi même, alors creuse cet aspect afin d'en tirer le meilleur pour toi On a tous des avis différents sur la nécessite ou pas de tests, il n'empêche que ce qui compte réellement demeure ce que tu ressens et ton bien être

L'une des quêtes les plus difficiles pour un Zèbre est souvent l'apprentissage du lâcher prise...  tu n'es pas seul à ressentir tout ce que tu décris, et tu as la chance de pouvoir explorer cette piste très tôt alors que beaucoup ici ont parfois réalisé tout cela tellement tard.. ne te pose pas trop de questions et pense à prendre soin de toi, c'est une bonne base de départ