à ton tour !! allez !

Bonjour à tous,

Nouveau sur ZC, nouveau zèbre,  je découvre ce forum en même temps que cette « particularité » du cerveau, j’aurai 43 ans dans une semaine.

Je ne pensais pas être particulier, au mieux atypique, je l’assumais pas trop en me disant que ce que je ressentais était sans doute normal, que tout le monde ressent ça et cela ne leur pose pas de problème, alors pourquoi je devrais emmerder les autres avec des soucis de gamin ou d’ados.

Rentrer dans la normalité, ce fut délicat, en fait je suis rentré dans un costume, le faux-self comme je l’ai appris récemment, le gamin que j’étais s’est retrouvé confronté à des situations qu’il n’arrivait pas à gérer, mutisme, ventre serré, larmes retenues… pas longtemps, le temps d’être seul.

ce gamin, j’ai compris ce qu’il lui est arrivé en lisant vos messages, vos commentaires, les livres et en écoutant les autres, je l’ai enfermé dans un placard et oublié qu’il était là.. C’était plus simple, moins de risque d’entendre dire : « mais qu’es ce qui ne va pas chez toi » entendu des dizaines de fois, ou « pourquoi tu ne fais pas comme les autres » même moi je ne savais pas pourquoi, jusqu’à ce que je découvre cette particularité.
Je comprends aussi la position de certains, lire un livre ou écouter les autres ne suffit pas, seul le diagnostic le peu.

Au fond je n’y crois pas, je me serais mentit tant de temps ? 8 jobs après, 9 déménagements, des périodes d’ermite, de violence extrême en vers moi, d’isolement, heureusement une addiction au sport m’a fait rencontrer de belles personnes, qui m’ont permis d’exprimer mes différences sans me juger. Je me serai enfermé tout seul ? pour me protéger ? ou pour protéger les autres ?

Mes relations aux autres sont souvent chaotiques, dans des situations nouvelles, il ne faut pas la journée pour sentir que je ne suis pas compris, puis rapidement plus écouté du tout, « je saoule » ou j’ai entendu aussi, « merci de nous avoir fait rire, même si ce n’était pas volontaire ! » je vous assure que j’ai encore du mal à la digérer celle-là.. je pars assez vite en live dans des réunions au boulot, je sens bien que je suis à la limite du respect..
Mais quand j’ai devant moi quelqu’un qui ne sait pas ce qu’elle fait là et qu’elle est censée mener la boutique, je n’arrive pas à rester calme.. ça part vite, très vite.. puis un moment de flottement, et elle reprend son discours langue de bois tout pourri.

Mais ça brûle en moi, c’est pas « moi » en fait, c’est cette boule, ce nœud dans le ventre qui réagit, je me suis tellement enfermé dans ce personnage que j’ai du mal à assumer ce que je ressens. Me dire que tout ceci est normal, que j’ai le droit de le vivre de cette manière est encore compliqué pour moi.

La révélation de savoir qu’il y avait autour de moi autant de personne qui étaient en mesure de me comprendre alors que je me suis interdit tout contact pour limiter les humiliations est encore dure à avaler. Si tout ceci est réel, je me suis mentit, caché, trompé toute ma vie.. moi qui essayait d’être exemplaire, pour le coup c’est raté.

En lisant Mme Petitcollin, j’ai d’abord été perplexe. « mouais..  encore un truc psy » puis les exemples se sont enchainés, ou déchainés d’ailleurs, j’ai pleuré plusieurs fois, j’ai relu certains passages pour être bien sûr.
J’y ai lu des phrases que j’ai écrites il y a plus de 20 ans pendant des phases difficiles, et plutôt intimes comme situations. Sur un blog également, j’y ai lu à nouveau ce que j’ai écrit il y a très longtemps. Si j’avais seulement lu ce livre sans y trouver ces éléments si percutant je n’aurais pas compris. J’ai pris une claque en fait, une grosse claque puis une deuxième, troisième... le soir je me couche avec des idées, une approche de l’avenir un peu plus confiant, le matin je me réveille totalement désemparé, au même stade qu’avant.

J’ai essayé de faire court, j’ai un énorme besoin d’échanger, de parler. Il y a des IRL dans la région, j’essayerai d’y aller quand j’aurai trouvé le courage. Je pense que j’ai besoin d’une confirmation extérieure, une consultation plutôt    pour me dire « OK, tu y es, ton monde a le droit d’exister, tu as le droit d’exister comme tu es ! »

Comprendre, ça viendra plus tard, j’ai besoin d’accepter, pour cela j’ai besoin de cette confirmation, sinon je resterai dans mon film.. pour l’instant écrire me fait du bien, ça pose les choses, les mots, les sentiments.
Si vous permettez, je m’installe dans un coin, j’écoute, je ne ferai pas de bruit    avec le temps le petit garçon finira peut-être par ouvrir la porte derrière laquelle je l’ai enfermé.
Hâte de vous lire.

Darwin, du bout du monde.

Salut et bienvenue ! En lisant le début, j'allais te proposer des IRLs, mais tu y as également pensé, parfait !
J'ai pu voir sur l'autre topic que tu fais de la photo, tu nous montres tout ça ? q:

salut

je n'ai jamais osé exposer mes photos aux autres, juste le cercle
habituel familial mais j'essayerai d'en poster quelques unes

Darwin

Avec plaisir ! T'as pas à complexer, c'est pour partager et voir un peu ce que font d'autres personnes. (:

Bienvenue sur le forum, Darwin!

Merci pour ta belle présentation, intime et émouvante. Aussi, cet espace est ouvert à toutes et tous et tu y es donc aussi légitime que les autres inscrits. Ainsi, n'hésites pas à participer comme bon te semble (en respectant la charte, bien sûr ).

Sinon, il y a des petites choses par ici et par là, par exemple, qui pourraient peut-être t'aider un peu à mieux appréhender ton positionnement actuel.

Bienvenue, en attendant d'échanger en IRL, si je peu me permettre une suggestion, continue d'écrit, ca te permettra d'échanger avec toi même, essentiel pour tomber d'accord avec ton interlocuteur...

Bonjour à tous,

Merci pour votre accueil, merci Fabrice pour ta suggestion, elle est pertinente
j'aime assez écrire, depuis longtemps, ça sort tout seul en un flot continu en fait..

je me sens comme déstabilisé, un uppercut en pleine face, j'essaye de me recentrer
dans la journée quand mes idées défilent toutes seules, de me concentrer sur son fonctionnement, l'apprivoiser peut-être ?

il y a beaucoup de lecture ici, ça foisonne, je crains de m'accrocher plus à la partie
négative que positive. j'aimerais recentrer mon énergie sur le concret et le positif.

d'autant que je ne suis pas tout seul, la vie continue pendant le grand chamboultou
ma famille est toujours là,

à vous lire.

Darwin

Bienvenue Darwin.

Sentiments partagés.

Contente de lire un amoureux des mots.

A bientôt

merci

c'est peu de chose, mais votre présence me rassure.

Bonjour à tous,

un petit mot pour vous dire que j'ai passé le test hier..

restitution dans 3 semaines... ca va être long !

à bientôt

(j'ai préparé quelques phots si vous voulez)

Bienvenue Darwin.

Prêt à évoluer ? C'était facile, j'avoue...