Nouvelle venue! Bonjour!

Bonjour à tous,

Comme vous devez vous en douter je suis nouvelle sur le forum!
Je me suis inscrite sur ce forum car je suis en psychothérapie depuis maintenant 2 ans et je suis aujourd'hui en pleine recherche de moi-même. J'ai donc éprouvé le besoin de discuter, éventuellement rencontrer (pour élargir mon cercle social, même si c'est extrêmement difficile pour moi car je suis très très très timide et que je ne sais pas comment m'y prendre pour aborder les gens et de leur donner envie d'avoir une conversation avec moi) des HP comme moi. (Bon ok j'en vous l'accorde ma phrase est très longue et peut être incompréhensible mais il m'arrive souvent d'écrire comme je pense, désolée!!!)


D'aussi loin que je me souvienne dans mon enfance, je ne me suis jamais senti bien dans ma peau, ni dans ma tête. J'ai toujours ressenti un énorme manque affectif de la part de mes parents et de mes frères et sœurs, je ne sais pas...l'impression d'être un extra terrestre.
Je me suis toujours senti différente de tout mon entourage (famille et camardes d'école), je ne sais pas une espèce de décalage, je ne me sentais pas comprise et j'avais toujours l'impression d'être a côté de la plaque lorsqu'il fallait répondre à une question (surtout en classe), rigoler sur un sujet....
Tout ceci m'a affecté toute ma vie, j'ai toujours su qu'il y avait un problème et qu'un jour ou l'autre il faudrait que je le règle. J'ai décidé il y a deux d'entamer une psychothérapie.


C'est lors des premières séances avec ma thérapeute qu'elle m'a diagnostiqué HP (je ne sais pas si diagnostiqué est le bon terme), je n'ai pas été testé à proprement parlé mais c'est une Pro des tests pour surdoués, j'ai donc décidé de lui faire confiance lorsqu'elle me l'a annoncé il y a de cela 18 mois.
Je ne vous cache pas que ça m'a fait un choque (surtout que je n'avais pas eu une scolarité exceptionnelle au niveau des notes mais un parcours c'est un peu athipique, j'ai commencé avec un CAP et j'ai fini mes études avec un Master2) et que je n'ai pas compris au premier abord ce que cela voulait vraiment dire.
Pour moi être surdoué c'était être plus intelligent que la moyenne et c'est tout. J'ai appris à mes dépend que ce n'était pas que ça et qu'il y avait plusieurs formes d'intelligence.


Depuis 18 mois j'essaye de me faire à cette nouvelle, à ce que je suis vraiment. Apprendre que je suis HP me fait comprendre pourquoi je me suis toujours senti différente des autres, ça ne me fait pas me sentir mieux loin de là.
Le gros paradoxe dans le fait que je me sois toujours senti différente, pas sociable pour un sous c'est que j'ai rencontré mon mari très tôt et que notre relation dure depuis 20 ans. Nous avons toujours eu une relation très (trop) fusionnelle et c'est là aussi qu'en cherchant qui je suis, je me suis rendu compte que notre relation m'étouffe et que je suis passée d'un extrême à l'autre (je ne supporte plus ma vie telle qu'elle est aujourd'hui).


Depuis 2 mois je ne sais officiellement plus qui je suis, j'ai plus que le sentiment d'avoir toujours été quelqu'un d'autre (le faux self ça vous parle??? ) et qu'aujourd'hui la "vraie moi" veut sa place.
C'est complètement destabilisant d'autant que je n'ai connu que mon faux self. Ce qui est flippant c'est de ne pas savoir qui on est et de découvrir qui nous sommes. La peur de tout perdre (mari, enfants, famille, boulot...) perdre sa vie ou en tout cas celle que j'ai vécu jusqu'à présent. Je ne vis plus et ne ressent plus les choses comme avant depuis maintenant 2 mois.


D'après ma psy je suis en pleine dépression car je fais le deuil de mon ancienne vie.
Pour résumer je ne sais plus qui je suis et je suis complètement perdue...


Ça ne règle pas tout je le sais bien mais je suis contente de vous avoir raconté tout ça, j'en avais besoin.
N'hésitez pas si vous voulez me répondre, le fait de vous répondre à mon tour sera un premier pas vers la socialisation et je peux vous assurer que c'est extrêmement dur pour moi.
Merci de m'avoir lu.

Bienvenue,

En vérité je crains qu'au contraire, depuis 2 mois tu saches qui tu est ! mais tu n'a pas besoin de tout bouleverser du jour au lendemain, su le coup tu vi un effondrement, c'est normal, il va falloir digérer les choses une à une, profites en pour revisiter ton passé avec les nouvelles infos que tu détiens mais, cool , tu à tout le temps devant toi. Prend cela comme une chance, celle de rééquilibrer ta vie, celle des tiens ce faisant.

Ne crains pas d'être étrange sur ta "non socialisation", renforcée par ton histoire propre, beaucoup ici la connaisse, de façon variée mais au moins trouvent cela, si n'est "normal", au moins habituel. Du coup partage, donner te fera gagner...

Merci pour ta réponse Fab. Fabrice

Tu as bien cerné ce que je vis et ressent en ce moment. Tu as raison, je me sent submergé par mes émotions et je vais tâcher d'y aller progressivement.
C'est ce qu'il y a de mieux pour moi et ma famille! Et puis je vais bien finir par trouver qui je suis vraiment!

Bonne journée à toi et encore merci pour ton message!

Bonjour Malanay,
Pour compléter je dirai qu il est important de te réaliser dans ce qui te passionne, aller au bout de tes reves et de tes objectifs, a ton rythme.
Passé les premières semaines où l on passe par différentes étapes et emotions avec une patate chaude entre les mains (la zebritude), on se rend compte que l on gagne en confiance en soi de mieux se connaître, et de jour en jour tout va pour le mieux.
Juste tu apprendras très vite que ce sera ton petit secret à ne pas divulguer à n'importe qui,le dire à des proches, collègues ou amis j ai très vite vu que ce n'était pas nécessaire à moins qu au moment opportun tu expliques ton émotivité ou ta manière de raisonner de tel ou tel manière parce que tu es différente, que tu es toi même sans tricher ou essayer de imposer quoi que ce soit.
Être toi même pleinement ce sera bien là la finalité.
Il y a des étapes et rassures toi tu n es pas toute seule, hormis nous une bonne tranche de la population est assez ouverte pour comprendre notre fonctionnement et les relations avec les autres seront bien plus aisées du fait que tu saches qui tu es sans te cacher.

Va falloir écourter ton deuil pour enfin bien profiter de toi.