Should I stay or Should I go

Bonjour à vous tous,

J'avoue, l'exercice de la présentation, c'est vraiment, mais vraiment pas mon truc. Mais c'est la moindre des choses quand on arrive quelque part alors je vais essayer de faire court, mais bien

Malgré mes 40 balais, j'ai été déclarée, diagnostiquée, estampillée, validée... HP il n'y a que peu de temps. Ce qui aurait dû, du moins dans l'idée que je m'en faisais, me soulager, n'a fait que compliquer les choses (pour l'instant en tout cas). D'où ma présence parmi vous anciens et moins anciens : pour mieux comprendre, me sentir moins seule aussi peut-être et partager, surtout partager...

En espérant de belles rencontres, bonne journée.

Panem

Passés les premiers moments (jours, semaines, mois) de sidération, la la tentation est grande de "faire le ménage" dans sa vie, consciemment ou pas, en douceur ou pas, et parfois même de façon drastique comme tu pourras le lire ici ou là.

Et c'est effectivement en partageant qu'on peut essayer ou du moins espérer ne pas trop faire de conneries

Bienvenue à toi !

J'avoue que c'est exactement à ce niveau là que j'en suis "tentation de "faire le ménage" dans sa vie, consciemment ou pas, en douceur ou pas" et que cela est loin d'être confortable." mais que je sais du coup que je risque d'en faire de trop des conneries

Merci pour ton message de bienvenue, c'est encourageant

Peut-être que tu pourrais essayer de t'ouvrir un peu sur cette vie que tu risques de bazarder ? Histoire d'avoir un partage plus pertinent ?

Disons que depuis l'annonce de ma "zébritude", je n'ai plus aucun repère sur le "comment je dois être", ce qui est normal, ce qui ne l'est plus... Et du coup sur quoi les autres basent leur acceptation...

Avant cela, je partais du principe que j'étais une "attachiante" comme disaient les autres et que j'arrivais à plus ou moins bien gérer, ce que je pensais être juste un "caractère difficile".

Le fait de savoir, c'est comme si on m'avait donné le droit d'être (enfin) moi, sauf que du coup je suis totalement perdu parce que c'est qui le vrai moi au fond...

Pas très clair hein ???!!!

Et le vrai moi du coup n'est pas forcément le moi que connaissent les autres et du coup le vrai moi est-il acceptable ?

Et tellement de questions... Toujours pas clair et besoin d'aide je crois !!!

Non, sincèrement, pour moi c'est clair

Je reste en quête de mon "vrai moi", même si j'ai plus d'expérience que toi sur ce parcours.

C'est comme s'il fallait faire une sorte de "bilan de compétences" qui dépasse très largement le cadre professionnel, sans tenir compte des autres car il s'agit bien de toi.

Peut être que pour commencer tu pourrais dresser une liste (enfin moi j'aime mieux me servir de cartes heuristiques) de ce que tu sais de toi, non pas en miroir aux autres (donc pas de "caractère difficile", nous sommes tous difficiles, de base, puisque plus ou moins adaptés au monde qui nous renvoit cette difficulté) mais de ce que tu en ressens.

Qu'est ce qui compte pour toi, qu'est ce qui est dans ta vie, qu'est ce qui fait ton quotidien, qu'est ce que tu as déjà vécu, réalisè, puis pour chaque item, J'aime/j'aime pas, je supporte ou pas, j'apprécie ou pas, là je me sens bien ou mal, j'ai envie ou pas, etc. Mais pour toi seule.

Une fois dressé ce nouveau "portrait" de toi, tu pourras alors t'intéresser aux autres et voir si ça colle ou pas.

Et c'est peut-être la que tu vas devoir faire un peu de ménage... mais au moins tu sauras pourquoi

Merci mille fois pour cette réponse et ces conseils, je vais essayer dans ce sens là, mais...

Dans tout ça le problème reste le "trop", le "noir" et "blanc" sans gris clair ni gris foncé et par dessous tout : la peur du changement !!!

Ma situation n'es pas top puisque c'est suite à mon "pétage de plomb" (burn out en fait lol) qu'on a découvert ma zébritude, mais si je deviens comme je suis, est ce que ce ne sera pas pire qu'avant ?

Mais une fois de plus mille mercis de dialoguer avec moi

Tu sais... je me suis inscrite ici sous ce pseudo, en décembre 2012, pour une raison sentimentale qui me faisait souffrir, mais comme j'ai plongé encore plus loin quelques jours après, je déserté ZC à peine inscrite, et ce pendant quasi 5 ans !

Je suis revenue quand cette souffrance sentimentale est redevenue d'actualité, il y a un mois et j'aurais aimé prendre comme pseudo "Toomuch".... alors le "trop".. je connais et je suis loin d'être la seule ici

Parcours le forum et tu verras.

Par contre pour le changement je pense que tu te leurres un peu. Tu n'as plus le choix. Avec ton burn out tu t'es mise de facto en situation de rupture. Rupture intérieure qui entraîne ruptures extérieures. Et si je te concède que c'est angoissant, il faut savoir que c'est ta crainte de l'inconnu qui alimente cette angoisse.

Or l'inconnu... c'est toi. Et donc cela ne t'es pas inconnu, bien au contraire. Ce serait plutôt du connu brisé, brimé puis oublié.

Essaye de voir ce qui t'attend comme une redécouverte de qui tu es, de te dire que tu n'as pas le choix, donc pas à hésiter, tu vas vers toi.

Tu vas plonger, en toi, et tu vas comprendre que tu es une personne incroyable, merveilleuse et digne d'amour (si, si :p) et que ce burn out est la chance de ta vie car tu viens enfin de te réveiller.

Et pour être honnête avec toi, ce dialogue avec une personne avec laquelle je me sens en affinités, me permet, moi, de supporter une journée particulièrement longue au boulot

Et si seulement tu savais... Que je ne connais que trop bien cette souffrance sentimentale dont tu parles parce que j'y suis engluée depuis près d'1 an et aujourd'hui était un jour sans

Et si seulement tu savais... Que j’essaye également de supporter une journée particulièrement longue au boulot (plus que d'hab')

Et si seulement tu savais... comme ça fait du bien de te lire alors même que je ne te connais pas

Et si seulement tu savais... Mais en fait : tu sais !!! Et ça c'est tellement rassurant !!!

Je penses que tu as raison sur pas mal de choses mais j'ai l'impression (pour l'instant) d'avoir ouvert la boite de pandore !!!

Coucou et bienvenue !

Je crois que tu vas rester l'attachiante que tu connais maaaaiiiis tu as, maintenant, l'excuse du siècle.
«attachiante» ça m'a fait sourire car c'est exactement le mot que j'employais pour me définir il y a quelques années. Pis un jour j'ai compris que nan, j'étais pas chiante ou pas plus qu'une autre ou pas pareil qu'une autre.

J'adore l'idée de l'excuse parfaite !!! Mais ça voudrait dire qu'il faudrait que les autres sachent avant, et là... Pas prête à ca !!!! Vous en avez parlé à vos amis vous ? si oui, y'a pas eu de réactions négatives ?

Désolée de dériver, je découvre !!!

En fait "attachiante" c'est un mot qui me plaisait bien aussi, pour me définir mes amis disent tout le temps cette phrase : "t'es chiante, mais on t'aime... Mais t'es chiante !!!", je voudrais pas les décevoir en changeant radicalement lol

Déjà, réfléchir à «ai je besoin d'une excuse» autrement dit, quand est-il de l'acceptation de mon Moi (ouais je mets une majuscule) ?

Sinon pour te répondre à en causer autour de soi. Moi je le dis pour différentes raisons et justement, les réactions sont fort intéressantes !! Jamais eu de retour négatif à ce jour. Pourvu que ça dure

Pour l'instant elle (l'acceptation de mon MOI) est inexistante : on ne s'est pas encore rencontré je crois bien . Je le cherche encore... Je devrais peut-être faire appel à Jacques Pradel    

J'avoue ne l'avoir dit qu'à 2 de mes proches et réactions mitigées : si pour l'un cela n'a rien changé (et ça c'est génial), pour l'autre inconsciemment je sens bien qu'une distance a été posée. Du coup je n'en parle plus.

Yes, ça fait du bien de se sentir compris, c'est clair ... et c'est assez amusant de se retrouver ainsi aujourd'hui ici dans une situation similaire

Et oui aussi c'est la boîte de Pandore et d'ailleurs le forum lui même en est la représentation parfaite. Car il y a vraiment de tout ici et très souvent ça part en live parce que ... ça déborde.

Voilà pourquoi, et là je parle pour moi, il faut essayer de repérer les sujets et les personnes avec qui tu te sens en affinités et ne pas te laisser engluer dans des échanges qui, non seulement ne t'apporteront rien, mais en plus te feront souffrir.

Et puis aller à la rencontre des autres aussi, quand tu te sentiras d'attaque. Parce que les IRL sont des moments très sympas !

Enfin pour ce qui concerne tes amis... là je ne peux rien dire car j'ai vraiment tout bazardé...

Après tout dépend de la raison pour laquelle tu es allée tester ton cerveau et comment tu en parles autour de toi... ou autre chose, sûrement autre chose que je ne sais pas.

Oui Fleur de Lotus, c'est amusant, mais je ne crois pas au hasard, chaque chose arrive pour une raison précise alors... J'attends avec une impatience non dissimulée de connaitre celle là !

"Enfin pour ce qui concerne tes amis... là je ne peux rien dire car j'ai vraiment tout bazardé..." ah ouais, tu n'as pas fait les choses à moitié lol.

Pour les échanges, en effet je viens de tomber sur une diatribe à pas piquer des vers... Je ne me permets pas de juger, je ne connais pas ces personnes, mais les mots portaient parfois bcp de violence... Comme tu dis, ça déborde

patate :
la raison  c'est qu'après mon burn out j'ai commencé à somatiser ++++++ et mon médecin après de longues longues longues discussions m'a envoyée passer ce test parce que soigner les symptômes c'est bien mais éradiquer la cause c'est mieux.

J'en ai parlé à ces proches dans le cadre justement du : "alors ton médecin il t'a dit quoi cette fois ?"

«cette fois» ^^
 Il a dit «vous n'êtes pas assez conne pour être malade» !
Pas besoin d'être hp pour somatiser.

Ah oui, ici tu vas vite découvrir que ce n'est pas bisounoursland non plus. Y'a moyen de s'en prendre plein la gueule pour pas un rond.

et oui, c'est bien ça qu'il a dit, bon pas avec ces mots bien sûr parce que sans la protection d'un écran il n'a pas pris le risque de sortir de bisounoursland... Cela dit il ne s'est pas trompé. PAs obligé d'être HP pour somatiser, mais ça aide il parait;

S'en prendre plein la gueule pour pas un rond, si c'est pas à sens unique... mais je ne vois pas l’intérêt cela dit ( à part la gratuité peut être et encore, tout se paye dans la vie )