Présentation d'un imposteur

Oui parce qu’à l’heure actuelle, c’est comme ça que je me sens parmi vous.
Un imposteur, une arnaqueuse qui veut péter plus que son cul parce qu’il y a deux semaines, on lui a soufflé à l’oreille qu'elle pourrait bien être surdouée.

Quand on m’a dit ça, j’étais assise dans un des nombreux bureaux du centre d’accueil et de crise, à trembloter d’angoisse face au médecin psychiatre et à l’infirmier qui tentaient d’évaluer mon cas pour la troisième fois. J’avais peur qu’on me renvoie bosser, je ne me sentais pas encore prête.

J'ai 33 ans et je suis éducatrice spécialisée. Quelques jours auparavant, j’avais fait une attaque de panique au boulot parce que malgré une année passée dans cette structure, je me sens toujours aussi nulle, à côté de mes pompes, en gros décalage avec les collègues. Bref, un peu bizarre et surtout pas à la hauteur du métier auquel je prétends. Cette angoisse paralysante finit parfois par me submerger et explose à la surface.  

Je crois que je me souviendrai toujours de cette femme aux yeux bleus perçants qui s’est penchée sur moi avec un petit sourire et me disant : « Avez-vous déjà envisagé l’idée que vous puissiez être plus intelligente que la moyenne ? »

C’est étrange parce qu’autant je me souviens bien des yeux de cette psychiatre, de sa voix, de son sourire et de ses mots, autant je n’ai aucun souvenir de ma réaction sur l’instant. Je pense qu’elle devait s’apparenter à celle d’une carpe dans une poêle…
Par contre, je me souviens bien de l’état d’hébétude qui a suivi les jours suivants, ce coup derrière la tête et l’écho de cette pensée qui tourne en boucle : « mais non, ils sont tous fêlés là-dedans, je ne suis pas surdouée, je suis juste une quiche ! »

J’ai attendu plusieurs jours pour enfin oser regarder une vidéo sur Youtube qui parle des surdoués. Vous savez, bien planquée derrière un gros coussin, avec un coin de ma tête qui rabâche : « Mais tu veux péter plus haut que ton cul, ma pauvre. Les surdoués, c’est pas ta planète. La tienne vole au ras des pâquerettes. »

Une vidéo, deux vidéos, trois… Frisson électrique, fêlure du barrage, submersion de larmes. C’est pas possible que ce soit ça ! J’ai l’impression qu’on parle de moi… Depuis, j’ai lu une grande partie du livre de JSF « Trop intelligent pour être heureux » qui continue de me secouer de l’intérieur et pourtant… pourtant… Je n’arrive pas à y croire. Enfin si, c’est dingue… Mais non.

Je suis désolée pour ce pavé de présentation complètement chaotique. Vous l’aurez compris je pense, je suis en grand questionnement. Je pourrais comprendre tellement de choses sur moi si j’étais véritablement surdouée. Notamment ce décalage flou que je ressens presque tout le temps avec les autres, pourquoi certaines choses les font rire tandis que moi, elles me bouleversent. Cette propension à être constamment dans ma tête, à réfléchir, à rêvasser parfois tellement fort que j’ai l’impression de vivre mes chimères. Cette hypersensibilité à fleur de peau, qu’il s’agisse d’une caresse ou d’une émotion, qui vient m’étreindre jusqu’aux larmes quand les autres semblent tellement rester maîtres de leur être. Je pourrais comprendre pourquoi je repère le moindre détail partout où je pose les yeux, le moindre mouvement, le moindre frisson. Je pourrais comprendre pourquoi je suis incapable de regarder ou même lire des fictions violentes et cruelles sans me rendre malade tellement la souffrance des personnages me percute dans la chair. Je pourrais comprendre ce sentiment perpétuel d’absurdité, cette impression de lumière crue sur le monde.
Bref, je pourrais peut-être comprendre pourquoi je suis souvent « trop » malgré le fait que je me sente complètement idiote…

Mais pour ça, il faut passer par les tests et ça, pour une phobique de la performance comme moi, c’est impensable. J’ai pourtant déjà fait un test de QI il y a pas loin de dix ans, alors que je me demandais si je n’avais pas un TDA (Trouble de l’Attention). Béh y a pas de quoi péter plus haut que son cul, hein. J’ai dû péniblement frôler les 120 et ça s’arrête là. Pas de quoi pleurnicher, bien entendu, mais on est loin du surdoué. Et le psychiatre de l’époque de rester profondément perplexe devant mon résultat, en me disant : « C’est tellement hétérogène qu’on peut pas savoir. Mais vous avez des résultats de surdoués dans certains domaines. » A cette époque, ça m’est passé à mille au-dessus. Moi, je voulais savoir si j’avais un TDA. Bah je l’ai eu mon TDA. Une belle jambe.

Depuis, on m’a plusieurs fois parlé de zèbre, mais ce n’est que maintenant que ça percute. Enfin, je ne peux pas être un zèbre avec un résultat de QI pareil…

C’est vrai que je perds mes moyens quand on m’évalue… Pour passer mon diplôme d’éducatrice, il a fallu que ma tutrice de mémoire, de formation et ma psy me tirent par le col tellement je flippais de le passer. Ma tutrice de formation… elle aussi m’avait posé la question : vous êtes surdouée ? Mais non, enfin !

Bon, je n’ai peut-être rien à faire ici mais pourtant, quand je vous lis, quand j’apprends à mieux connaitre le sujet, je sens quelque chose qui vibre très fort. J’ai comme un espoir qui bat lourdement dans ma tête depuis deux semaines, c’est un peu obsédant. Mais ce n’est peut-être qu’un malaise qui bourdonne, un bruit de fond. Un malaise de vivre qui me ferait chercher des origines ailleurs, qui me ferait croire que je parle peut-être votre langue alors que pas du tout. Ça passera, si jamais…

Je vous félicite si vous êtes arrivés à lire ce parpaing.

Merci de votre attention, ça fait du bien de déposer ça quelque part.