Nouvelle zèbre

Eh bien me voilà à l'épreuve... dur dur toujours de commencer à écrire ! Comme souvent, je me suis dit "allez vas-y, tu te présenteras une autre fois", et finalement NON, je me force à m'y mettre, on verra bien ce que ça donne
En général c'est comme ça mon rapport à l'écriture, ça bloque, je veux pas m'y mettre, puis ça part dans tous les sens !

Voilà maintenant environ deux ans que je traîne sur ce forum, parfois chez moi, parfois (et surtout) pendant mes cours à l'uni... mais jamais je n'osais m'inscrire, je ne me sentais pas légitime, n'ayant jamais été testée. J'ai découvert ma zébritude à 19 ans, j'en ai 23 aujourd'hui. J'avais toujours eu une immense facilité à l'école, mais je me disais que j'avais juste de la chance. On m'a très tôt élevée en me disant de ne pas me vanter de mes bonnes notes, très sensible je l'ai pris au mot, un peu trop peut-être, et à force de minimiser ma facilité face aux autres j'ai fini par me cacher surtout à moi-même. J'avais une idée très arrêtée de ce qu'était une personne HP, basée sur l'image que renvoyait l'un de mes camarades de classe qui avait passé des tests, et ce profil ne me correspondait pas. Moi, j'avais juste de la facilité... mais pas socialement, aïe ! Là non... j'avais une immense difficulté à entrer en contact avec les autres (c'est toujours difficile mais je me soigne), j'ai passé mes premières années d'école sans dire un mot alors qu'à la maison j'étais un véritable moulin à parole. La maîtresse n'a même pas remarqué que je savais lire - j'avais 4 ans.
Par la suite, j'ai continué d'avoir des difficultés sociales, de me sentir décalée, bref toutes sortes de choses qui faisaient que je n'étais pas très heureuse, que je ne trouvais pas ma voie... J'avais été si habituée à réussir sans faire d'efforts que dès que quelque chose me résistait, je n'allais pas plus loin, j'abandonnais. J'ai commencé des études, arrêté, recommencé, me suis ré-interrogée. Traversé une période de dépression, que j'ai voulu gérer toute seule pour protéger ma famille déjà bien surchargée. Quand j'ai découvert que j'étais peut-être zèbre en lisant un livre que ma maman avait acheté, ça a été une révélation. J'ai tourné autour du pot avec ma psy, essayé de l'amener à cette conclusion, parce que je n'osais pas abordé le sujet moi-même - spoiler : ça n'a pas marché. J'ai enfin osé en parler avec mes parents, pour qui c'était une évidence. Ils avaient d'ailleurs hésité à l'époque à faire tester mon petit frère, qui avait plus de difficultés que moi. Mais, zèbres l'un comme l'autre - non testés - ils étaient parvenus à la conclusion, que je respecte, que les tests ne sont pas nécessaires. J'aurais par contre aimé qu'ils m'en parlent plus. Je suppose qu'ils n'avaient pas conscience de mes doutes, de mon mal-être et de mon manque de confiance.
Ensuite, ça a encore été un long chemin pour accepter et me sentir légitime en tant que zèbre, je doutais tout le temps. À force de rencontres, de validation de la part de mon entourage, sur la base de l'observation de l'ensemble de ma famille dont une grande partie est HP sans aucun doute à mes yeux - certains sont testés - j'ai fini par y croire.

Aujourd'hui, j'ai trouvé des études qui me conviennent plus ou moins, j'ai une bonne idée de la direction dans laquelle je souhaite aller, et je me sens déjà beaucoup mieux qu'à l'aube de ma vingtaine. Je soigne mon manque de confiance en moi, mais il me joue toujours des tours. Je suis entre autres musicienne, et je travaille très peu mon instrument, car comme j'ai de la facilité c'est plus simple pour moi de partir du principe que je ferai les choses à la dernière minute, et que ce sera bien/satisfaisant/impressionnant "pour dire que c'est quelque chose qui est fait au dernier moment". Je travaille sur le même principe à l'uni, et ça m'énerve. Mais gentiment, j'arrive à changer les choses.
Socialement, comme je le disais plus haut, j'ai toujours des difficultés à entrer en contact. Cela m'arrive, quand je vois une connaissance ou même un ami, de faire comme si je ne l'avais pas vu.e pour qu'il ou elle me voie en premier et établisse lui ou elle-même le contact. J'ai aussi de la peine à "casser" le contact, à partir d'un groupe. Du coup, je reste souvent jusqu'à la fin dans les soirées ou les réunions entre amis...

Voilà voilà, ma présentation, je me sens toute étourdie de l'avoir enfin faite. C'est un grand pas pour moi, ça a mis un moment avant que je ne doute plus, ou presque, et me sente légitime parmi vous. Désolée pour le pavé, mais ça fait du bien de raconter tout ça.

Merci à celles et ceux qui me liront

Je comprends totalement le "j'ai des facilités, alors je fais pas d'efforts". J'ai toujours beaucoup utilisé mon intuition par exemple.

Dessiner, pas besoin d'académie, mon ressenti suffit. La musique, je veux pas apprendre, mon oreille suffira. Faire des exercices de maths, pas besoin j'ai compris le principe, je réussirai bien à me débrouiller.

Tout ça était devenu un philosophie de vie. Aujourd'hui, je continue avec cette philosophie, mais je l'ai faite évoluer, je l'ai enrichie et complétée, parce qu'elle devenait limitante.

En tout cas, bienvenue

Pareil. Je me suis arrêté sur ça :

Narwhals a écrit:J'avais été si habituée à réussir sans faire d'efforts que dès que quelque chose me résistait, je n'allais pas plus loin, j'abandonnais. J'ai commencé des études, arrêté, recommencé, me suis ré-interrogée.

Narwhals a écrit:j'ai de la facilité c'est plus simple pour moi de partir du principe que je ferai les choses à la dernière minute, et que ce sera bien/satisfaisant/impressionnant "pour dire que c'est quelque chose qui est fait au dernier moment"

À 35 balais, je fais encore ça. J'ai un mois pour faire un travail. Je vais attendre les trois derniers jours, que le commanditaire me demande où j'en suis, pour m'y mettre et torcher ça en une nuit d'insomnie. C'est tout pourri et alors pour le coup, je n'ai jamais travaillé à le changer.

Si je peux participer à te réconforter Narwhals, je trouve que tu as de la chance d'avoir compris si tôt ce qui te caractérise. Même si ça n'éradique sûrement pas les questionnements, j'aurais tellement aimé commencer ma vie en ne me mentant pas sur moi-même. Découvrir mes rayures à 35 ans est très bizarre. Je n'ose plus me retourner tellement j'ai l'impression d'avoir laissé le chaos derrière moi.

Bravo d'avoir écrit. Ne t'arrête pas en si bon chemin.

Bienvenue ici ma chère ! J'espère que tu trouveras toute la paix dont tu as besoin ici, et dans tes présents !

Bravo à toi pour t'être dévoilée ;p

Cela m'arrive, quand je vois une connaissance ou même un ami, de faire comme si je ne l'avais pas vu.e pour qu'il ou elle me voie en premier et établisse lui ou elle-même le contact. J'ai aussi de la peine à "casser" le contact, à partir d'un groupe. Du coup, je reste souvent jusqu'à la fin dans les soirées ou les réunions entre amis...

Ah mince. Je crois bien que j'ai fait ça un peu aussi. J'avais pas trop mis le doigt dessus.
Tout le monde ne le fait pas un peu ?
Bon. Va falloir que je regarde ça de plus près. Merci.

Bienvenue à toi

Merci à tous pour vos réponses, vos messages de bienvenue me font très plaisir (et me rassurent un peu^^)

Poisson zèbre, je me sentais assez coupable au début de fonctionner comme ça dans mon travail, mais en fait, après avoir parlé à des amis, je me suis rendu compte que c'était une façon de faire qui pouvait apporter des résultats tout autant satisfaisant que d'échelonner le travail et de le faire petit à petit depuis le début. Même si je dis que j'ai un peu changé ma façon de m'organiser dans mon travail, je dois dire que je commence quand même toujours à travailler beaucoup plus tard que les autres. Ce qui a surtout changé, c'est que j'essaie d'arrêter de comparer ma façon de bosser à celle de mes collègues, puisque jusqu'à maintenant elle me convient et ne m'a pas pénalisée. La seule chose qui me dérange un peu parfois avec le travail de dernière minute, c'est qu'il est limitant, dans le sens où j'aurais pu peut-être mieux exploiter certaines idées avec un ou deux jours de plus
Et tu as raison, j'ai de la chance d'avoir découvert mes rayures en étant si jeune. Ce qui est intéressant, c'est que je me disais un peu la même chose que ce que tu écris, ça changeait à mes yeux tellement le sens de mon enfance, ça donnait un éclairage si différent à mon vécu que ça me faisait peur, ça me donnait le tournis. Et j'ai l'impression d'avoir beaucoup changé depuis, mais au début ça a été très difficile, la part de soulagement due au fait de mieux me comprendre paraissait bien minime. Je te souhaite tout de bon en tout cas !

holokian oui, je vois bien, c'est super d'avoir pu faire évoluer ta façon de penser comme ça, en laissant sa place à l'intuition j'espère y arriver aussi !

Bimbang : Hahaha, je ne sais pas si tout le monde fait ça, mais quand j'en parle à mes amis la plupart n'ont pas l'air de comprendre^^ Et de manière générale, les autres me donnent l'impression d'être plus libre que moi dans leurs mouvements. Mais qui sait quelle impression je donne, moi, de l'extérieur ?

Bonne journée tout le monde !

Les notes donnent l'impression que les possibilités de progrès sont limités. Si j'ai 18, je peux aller à 19, mais je ne peux pas aller beaucoup plus loin.

Mais en réalité, en réinventant les règles, en créant ta discipline et en trouvant ton potentiel, tu peux aller bien plus loin si tu en as envie. C'est une question de choix.

C'est comme si tu roulais sur l'autoroute avec d'autres voitures. Et rouler à 130, c'est le max qu'on peut faire. Sauf que tu es un avion de chasse et que tu peux non seulement t'envoler, mais aussi aller beaucoup plus vite dans les airs, car il n'y a pas de limitation de vitesse ici.

Bien sûr, il ne faut pas s'envoler pour n'importe quoi, il faut utiliser ton kérozène pour les bonnes activités, celles qui ont du sens, mais pas forcément celles qui t'apporteront du succès.

C'est pour ça que je parlais du côté limitant.

Mon exemple est pas très bien trouvé, j'aurai préféré une image avec des oiseaux évoquant la liberté, et pas forcément la performance, mais bon j'espère que tu vois l'idée.

En espérant que tu continues à prendre confiance en toi et que tu oses plus

Intéressant ! Je crois que je vois, en tout cas ce que tu dis a un sens pour moi. Je te remercie pour tes mots qui me fournissent de la matière à réfléchir. Et qui font du bien à entendre, vraiment