Aimer sans vouloir de relation qui dure?

Bonjour!

Ca fait un siècle que j'ai pas remis les pieds ici. Et je reviens à nouveau pour des problèmes d'amouuur. VDM
Je suis en couple depuis un peu moins d'un an avec un garçon formidable qui m'a permis d'oublier mon trouduc d'ex, qui ne m'aimait plus, puis m'aimait selon le sens du vent. 2 ans de torture, et enfin: la simplicité!

La vie a fait que j'ai dû quitter ma région pour des raisons pro, il m'a suivie car avait besoin de bouger aussi, et nous vivons donc ensemble à 700 bornes de nos régions d'origine. Mes vieux démons ont resurgi récemment: la paranoia et la confiance au ras du sol. Je le sens distant et moins "investi" depuis quelques mois. En fait, c'est surtout parce que je me sens plus investie de mon côté. J'en ai parlé avec lui, qui me dit qu'il n'y a aucun souci, et qu'il m'aime (chose qu'il ne m'a jamais dite spontanément, et la dépendante-en-traitement que je suis en a besoin) Il en est arrivé à me dire "tu sais que dans tous les cas on ne passera pas notre vie ensemble mais là je suis super bien".................... Euh, ben je savais qu'on se savait pas, mais pas que tu savais que non. En gros il m'aime, il est bien avec moi, mais ne s'imagine pas en couple sur une longue durée. C'est pas moi, c'est l'idée du couple à long terme. J'ai essayé de creuser le truc pour en trouver les raisons, et y'en a pas, ça se passe super bien entre nous... Du coup je me retrouve avec une épée de Damoclès au-dessus de la tronche, sachant qu'il se barrera un jour, mais sans savoir quand... Côté stabilité on est pas au top. Et la stabilité, ça me rassure. Moi non plus je ne sais pas si c'est "l'homme de ma vie", ni si ce concept existe, mais je trouve ça aberrant de savoir qu'un truc génial va se finir juste parce qu'il deviendra trop long à un moment

Je sais qu'en théorie pour mon bien je devrais partir, mais pourquoi partir alors que tout va bien...
J'ai encore perdu une occas de fermer ma gueule dans cette histoire, j'aurais dû poursuivre dans l'ignorance et le déni car maintenant, ça m'obsède!

Des avis sur l'amour sans l'envie d'être en couple "à long terme"? Je précise qu'il est perdu dans tous les domaines, et ne sait absolument pas ce qu'il souhaite faire de sa vie pro non plus, il se "laisse vivre" en quelque sorte... Sauf que pour le fait d'être en couple, il est catégorique, il veut pouvoir "être libre" = pas de prêt, pas d'achat, pas de gosses etc...

Merci d'avance aux professionnels de l'amour

Mince...suis pas DU TOUT une pro de l'amour mais...
j'ai vécu une relation de ce genre là il y a 1 an et demi et j'en suis ressortie blessée, meurtrie...
Parce que j'y ai cru, malgré tout, à notre histoire, espérant que le temps lui fera voir les choses autrement et accepter de se projeter ensemble...mais rien du tout...ne me reste que le goût amer de la trahison, de l'irrespect, du jemenfoutisme à mon endroit, moi si fragile en terme de confiance !..
j'ai mis 1 an avant de laisser un autre homme m'approcher, et je suis maintenant dans une drôle de situation, PRESQUE en miroir..! Nous passons vraiment de bons moments mais je refuse de me projeter dans le futur avec lui... j'avoue même de plus croire en la "vie de couple ensemble", dans le sens où je ne me vois absolument plus vivre avec quelqu'un, dans la même maison... on ne partage que les bons côtés mais rien du quotidien pas sexy quoi... Relation biaisée j'en conviens.

Mais du coup tu es bien placée pour comprendre le "pourquoi du comment": tu ne te projettes plus par peur, par manque d'envie, ou autre?
Et ton ex, il te donnait quoi comme justifications?

Honnêtement vivre sans lui, dans un appart minable, et sans entourage sur place... J'arrive vraiment pas à me barrer pour me protéger... Et puis j'ai cette tendance dans toutes mes relations: je m'attache, je flippe, je m'éloigne. Là je flippais moins, revivre avec quelqu'un c'était un pas de DINGUE pour moi. Et ça a tout pété :/

J'ai aussi du mal, depuis ma dernière rupture, à me projeter en couple "à vie". En bref sur le fond de la pensée : on évolue tous au cours de notre vie, nos envies, états d'esprit, aspirations, etc. changent, ne sont pas les mêmes à 20, 30, 50 ans, pour rester en couple "à vie" il faut donc soit :
- évoluer chacun dans le même sens, les probabilités sont d'autant plus faibles qu'on avance avec l'âge
- accepter de rester en couple "par confort", parce que c'est confortable de se dire qu'il y a quelqu'un qui pense à nous/quelqu'un à la maison/etc.... dit autrement : on accepterait pas de commencer par la vie de couple que l'on connaît après x années ensemble, la situation n'est acceptable que parce qu'elle s'inscrit dans une suite.
Etant conscient de ce problème, j'ai du mal à me projeter. Ce n'est pas que je ne compte pas quitter la personne, juste que ne pouvant me projeter avec une certitude raisonnable, je ne veux pas "vendre" mon engagement à vie quand je n'en suis pas moi même sûr.... Toute la difficulté est de le présenter de manière "politiquement correcte".

Je précise que je ne lui ai rien demandé, ni son avis sur le fait de rester à vie ensemble, ni bébé ni mariage ni baraque, et qu'il semble vraiment m'aimer sincèrement. Merci Helhest pour ta réponse, c'est exactement ce que je soupçonne chez lui mais il me dit que non et ne sait pas l'expliquer... "j'ai peur de l'engagement ptet, je sais pas" "mais euh, tu t'es engagé à vivre avec moi et ça se passe bien" "bah oui et j'adore vivre avec toi j'ai vraiment envie qu'on continue" *fin de la discussion*

Et le PIRE, c'est que je suis exactement du même avis, statistiquement c'est quasi impossible de rester avec quelqu'un à vie, mais contrairement à lui je refuse d'être catégorique sur ce point et j'attends que le cours des choses prenne la décision pour moi... Et d'ailleurs, la perspective d'être en couple 10 ans me donne pas du tout envie non plus car peur de l'ennui et de la lassitude, mais je me laisse pour autant la possibilité de changer d'avis! Car il y a 1 an, si on m'avait dit que je revivrais avec quelqu'un à 700 bornes d'ici, j'aurais franchement bien ri... Donc pourquoi lui ai-je cassé les couilles avec ça? Besoin éternel d'être RASSUREE. Comme une petite immature affective qui n'a pas confiance en elle -_-

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c'est dur de ne pas vouloir une relation qui dure, les préliminaires peuvent aider ?

aimer à la carte quoi, je prendrais en apéritif une passion de 3 jours, puis un amour pépère de 3 mois et enfin une rupture rapide suivi de l'after eight pour digérer toussa

en ce qui me concerne un amour ne s'anticipe pas sur la durée, il se vit c'est tout, si vous êtes dans le calcul d'une manière ou d'une autre, peut être que c'est pas vraiment de l'amour .. non ?

ou alors vous vivez l'instant présent sans réflechir et sans vouloir vous engager, mais est ce aussi de l'amour si vous ne faites pas suffisamment confiance à l'autre et à vous même du coup ?

n'est pas un amour en sous catégorie ?

un amour de substitution temporaire pour ne pas trop souffrir ?

notez si on veut être positif, c'est peut être une manière de reprendre un amour après un désastre

une manière de dire peut être au lieu de dire non à l'amour

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J'ai vécu ça aussi avec mon dernier ex. Tout semblait aller au début, une entente et des câlins incroyables, avant que je lui annonce que finalement je n'allais pas faire le projet qui-avait-jamais-été-sûr qui m'aurait fait partir à l'autre bout de la France, mais que je restais dans sa ville un an pour une formation. Ca lui a causé un choc (il était vraiment traumatisé) qu'on puisse potentiellement continuer à être ensemble et il a dit qu'il "ne pouvait plus" et il m'a carrément jeté dehors... D'après ce qu'il a dit, il sortait d'une histoire longue et ne pouvait pas envisager que ça puisse s'arrêter un jour, donc il n'était pas prêt à se réengager sentimentalement. Peut-être aussi qu'on était tellement bien ensemble, ça lui a fait peur...
Je l'ai recontacté deux mois après et on s'est remis ensemble, pour un "court terme" qui a duré deux ans, avant que je quitte la ville pour un emploi. J'étais comme toi, je savais que j'aurais dû partir pour éviter de m'attacher, mais pourquoi partir alors que c'était tellement bon et que je n'allais pas retrouver quelqu'un qui le vaille...?
J'ai dû toujours faire attention à ne pas y aller trop fort, sortir un "je t'aime" ou proche, parler de long terme...  Jamais reparlé de ça. Et souffrir quand ses potes passent avant moi, quand il ne veut pas partir en voyage plus d'un week-end, quand il ne me fête pas mon anniversaire...
Je sais quand même que, à des périodes difficiles, ça m'a fait du bien de l'avoir (et réciproquement. Quand il est rentré du boulot en pleurant, ben moi j'ai modifié mon emploi du temps pour rester avec lui...)
Au bout d'un an, j'ai rencontré quelqu'un en vacances, d'abord en amis et on s'est revus ensuite chez lui pour voir si on pouvait pas aller plus loin ensemble tellement on s'entendait bien. Étant honnête, j'ai prévenu mon "officiel" (et je me suis entendu dire qu'on était ensemble "en attendant mieux", charmant à entendre...). Le temps de faire une pause en attendant d'aller chez numéro 2 + 2 semaines chez lui (rapidement en amis parce qu'on a vus que ça collait pas), je l'ai fat mariner un bon mois. Je dois dire qu'après j'étais plus détachée de lui et lui s'était plus attaché (il a dû voir que j'étais quelqu'un de bien), et ça m'a fait beaucoup de bien.

Tu es "stabilisée" au niveau boulot ? Tu n'as pas moyen de trouver une raison de partir ?
Si vraiment tu "ne le sens plus", peut-être que tu devrais faire un break... Histoire de voir si tu es mieux seule que mal accompagnée (si le "poids" est tellement lourd que tu vis mieux seule). Bon, si vous habitez ensemble, c'est compliqué.

C'est pas un instinct "chasseur" de mec, ce besoin d'être libre sentimentalement ? Alors que les femmes cherchent un homme stable.
Ou alors il se sent bien parce que tu lui corresponds mais que tu ne corresponds pas à son "idéal" féminin qu'il serait fier de présenter comme "sa future femme", "la mère de ses enfants" et tout ça (son idéal féminin pouvant ne pas être celui qui lui correspondrait en réalité !).

@Ponitodesbois :

On retrouve souvent cela chez les gens qui ont peur de l'enfermement (physique ou moral).

Comme toute peur, elle est irrationnelle et s'incarne dans l'ici maintenant. Par définition, ça ne dit rien du futur ni d'une éventuelle rupture. Par contre, cela montre que cette idée d'enfermement lui fait peur. Donc, toute tentative de contrôle fera grandir la peur, et le fera fuir ; inversement, l'absence de pression le détendra et lui fera se sentir mieux.

En espérant que cela pourra t'aider.