Bon pour une première fois je suppose que c'est ici que ça se passe..

Bon, c'est super pas évident , déjà que les choses soient claires je ne suis qu'au stade du questionnement, je vais tenter essayer de poser les choses une à une ...d'une part parce que j'en ressens le besoin , d'autre part parce que j'aimerais votre opinion et en fonction peut être quelques renseignements concrets.

Je suis une mère de famille respectable de 41 ans, je suis en couple, j'ai deux enfants très sympa , très vivant, mais un dernier un peu en ébullition un métier très banal.

J'ai eu une enfance relativement compliquée , un passif de harcèlement lourd , je fut très bonne élève en primaire bonne élève au collège , mais c'est là que les choses se sont dégradées fortement , j'ai faillit redoubler ma 4eme , j'ai redoubler ma seconde et je me suis ensuite réveillée pour passer mon bac , embrayer sur un DUT sans éclats mais sans difficultés non plus.

J'ai passé une grosse partie de mon enfance isolée , j ai eu peu d'amis : j'aimais les gens mais je n'était pas acceptée , puis j'ai été violemment harcelée au collège et régulièrement au encore au lycée. Je me souviens de nuits à me demander ce qui n'allait pas chez moi.

Les choses se sont améliorés à l'âge adulte mais très très progressivement, j'ai déménagé loin et depuis je vis quand même beaucoup mieux

Ce que je vis C'est très difficile à expliquer et c'est terrible car je ne sais pas par ou commencer , j'ai un fond très anxieux , pas permanent mais presque , je peux être très l'aise en terrain connus , comme complexée , j'ai du mal à me concentrer sur une tache sur de longue durée surtout si ça me gonfle mais je peux être performante parfois sans trop comprendre comment ni pourquoi , je sature vite du bruit , de l'agitation , du stress,au volant aussi(c'est relativement speed la conduite ou je vis), j'ai aussi beaucoup tendance à paniquer face à l incertitude du genre à passer en revu toutes les causes et conséquences y compris les pires...
C'est pire la nuit mais si je me couche tôt je dors bien, je fatigue vite aussi mais tant physiquement que psychologiquement.
A coté de ça si j'ai de moments ou je me pose beaucoup de question , je suis relativement heureuse assez souvent je sais profiter des bonnes choses , j'aime bien manger, nager les bons romans , le théâtre ; le bon vin, les bonnes conversations si je suis à l'aise.

Suite à des déboires professionnels , j'ai passé un bilan de compétence dans un but de reconversion c'est là que j'ai commencé à me poser des questions ..
J'ai effectué ce bilan avec un psy du travail et clinicien(il a les deux Masters) financé grâce au Fongecif , donc dans des conditions sérieuses donc , j'ai passés de test de performances et de personnalités , des tests métiers..

Là ça m'a fait bizarre : comment l expliquer : je ne me reconnaissais pas dans le portrait tant au niveau de ma personnalité que des performances qu'il me brossais ou plutôt si trop bien en fait c'était carrément moi mais ce n'est pas du tout l'image que me re,voyait ma famille , mes proches en général, c'était même diamétralement opposé.

J'étais partis dans l'idée de trouver une formation complémentaire en paie , le juridique..ect parce que ça chauffais au boulot et que je préférais prendre les devants.
On m'a clairement dis que mes performances globales notamment au niveau performance verbales(j'ai même passé des tests assez difficile) étaient très bonnes-sauf visio spatial je crois , il en était surpris , je ne suis pas d'un milieu aisée, ma famille est très terre à terre et n'évolue pas du tout dans les milieux voulus , il m'a donné des exemples des personnes ayant de résultats similaires , il a trouvé une formation (action culturel), 2/3 concours mais c'est pas possible pour le moment , m'a conseillé de chercher un poste administratif dans les secteurs qui m'intéressait et de prendre le temps d'élaborer mes projets à titre personnel histoire d 'avoir de l oxygène...ce qui m'a sembler une sage décision ..et même une piste interessante .. je fut ébranlée mais réconfortée..
J'en ai parlé à mon conjoints il m'a conforté dans cette idée et m'a dis qu'il me bien reconnaissait là dedans , que je me mettait des bâtons dans les roues , et qu'il m'aiderait ..

Suite à ça j'ai eu un gros clash avec ma responsable , une personne assez carriériste mais je pense ayant un soucis d'égo, j'était pas bien du tout mais ça va mieux mais je me sens fragile et j ai perdu la belle motivation que j'avais , je vois un psy en dilettante mais je ne roule pas sur l'or et je commence juste un travail sur moi , il s'avère quand même que j'ai beaucoup de mal à faire part de mes besoins, dire mes sentiments ,m'imposer vouloir me fondre dans la masse, vouloir éviter les conflits.. voilà j'en suis là..

Ca sent la crise de la quarantaine, le stress post traumatique ou comme moi vous avez un doute?et même si c'est pas le cas je veux bien votre avis , et des ondes positives (promis je vous les rends )...

Bienvenue Misszoo, j'aime bien ton pseudo, à la fois très adapté et original

Crise de la quarantaine peut-être, ou tout simplement moment de la vie où après avoir cherché à se fondre dans la masse pour des raisons qui sont tout à fait compréhensibles et légitimes (avoir la paix ?), on s'aperçoit que ça ne fonctionne pas si bien que ça. Il y a d'autres envies, d'autres aspirations, et on peut difficilement faire comme si elles n'existaient pas. Conflit entre une technique obsolète et la perspective de risques personnels à prendre. C'est aussi une question d'outils : pour faire un travail, il faut les bons outils, affûtés et précis, ceux qui nous correspondent.

Le bilan de compétences t'a apporté des premières pistes, c'est une bonne base de travail si cela résonne avec tes préoccupations et aspirations.

Merci de ta réponse , c'est le surnom de Ma grande, je ne pensais pas aux animaux ....

Après je ne me prétend pas exceptionnelle(je me relis j'ai peur que ce soit mal interprété ) , je pense plutôt que je me cherche et que je ne suis réellement au bon endroit, je suis assez résilience , mais je fatigue je crois et c'est vraiment difficile pour moi d'écrire pour parler de moi..je n y suis pas habituée.. et ça m'a couté de poster j'avoue...mais j'ai été attiré par la bienveillance et la vision particulière des gens sur ce forum.... voilà c'est dit...
Je me cherche, je prend le temps de le faire , et je cherche comment être bien, et les démarches possibles..