Saloperie de pervers narcissiques...

Salut tous le monde!

Et ça y est je me sépares de ma femme.Je pensais qu'elle était passive agressive entre autre.Mais après avoir visionné une vidéo sur le sujet par un psy.(je la posterai plus tard)Je suis tombé sur le cul.

https://www.lexpress.fr/styles/psycho/passif-agressif-un-comportement-qui-peut-nous-rendre-fou_1671413.html


J'ai été victimes de deux pervers narcissiques hommes.Deux des sois disant amis qui ont bien profité...Et généralement je reste très vigilant sur les PN hommes j'ai réussis à en démasquer quelques un.

Mais j'avais pas voulu voir (?).Que mon ex était dans ce cas.Certainement car je me disais faut que je tiennes pour les enfants.J'ai tenu un max prise de poids/procrastination/dépression anti dépresseur.Bien entendu elle m'a isolé/enfermé et cassage de mon estime de moi même devant les autres.

Là ça fait une semaine que je suis parti chez ma mère.Je revis mais j'ai une boule au ventre rien qu'à l'idée de la revoir!
Bien entendu elle a essayé de me faire des pressions divers avec les enfants.Mais j'ai coupé tous contacts.Et les proches qui se sont fais manipulé dans un premier temps y comprit une amie voisine.Savent à qui ils ont affaire...

Je vais beaucoup mieux loin d'elle.Je comprends mieux aussi pourquoi je procrastinais.Car je n'arrivais pas à me projeter avec elle.Comme quoi l'entourage c'est très important et en cas de procrastination vu notre hyper sensibilité.S'interroger aussi sur cette piste là!

Si vous avez des livres/méthodes etc pour détecter ces saloperies de pervers narcissiques.Je suis preneur!

Bonne journée

Que les PN soient des manipulateurs OK. Mais il y a aussi celui en face qui contre réagit. La seule solution quand on est englué dans ces relations pathogènes, c'est de couper les ponts, pour que le PN n'ait plus de prise. Il en aura encore via famille et amis en commun. D'autant qu'un PN ne l'est pas avec tous ceux qui l'entourent, ce serait trop facile de les éliminer sinon. Il y a les enfants au milieu, ils vont déguster car qd la colère, l'humiliation et l'agressivité sont présentes entre les deux parents, ça éclabousse toujours sur les gosses.

Le mieux reste de suivre une thérapie, pour parvenir à s'extraire au maximum de l'emprise. Que tu ne sois plus touché... S'il n'y a plus de contre réaction, l'action s'épuise.

Courage. J'ai un frère PN avec moi. Il fait le malheureux qui ne comprend pas pourquoi sa soeur l'a sorti de sa vie mais le relationnel n'évoluera jamais vers du sain dans l'état actuel (peut-être dans 20-30 ans quand les deux géniteurs seront décédés). Ça ne peut pas être triste (si c'est le cas on donne du pouvoir), c'est juste la vie qui n'est pas rose.

Courage. Entoure toi de personne qui prendront soin de ton estime de toi. Celles qui sont bienveillantes. Et s'efforcer de laisser les enfants en dehors des problèmes d'adultes.

Bonjour Myamato

ouf ... ça fait mal de te lire, comme à chaque fois, j'ai l'impression de revivre des morceaux de mon histoire.
BRAVO d'être parti, c'est ce que tu pouvais faire de mieux, le plus beau cadeau à toi-même...

et comme écrit Myiillusion, fais le max pour préserver les enfants, ils verront d'eux mêmes ce qui ne va pas, reste droit dans tes bottes avec eux.

Ce qui m'a beaucoup aidée : les livres d'Isabelle Nazare Aga
http://isabellenazare-aga.com/les-30-caracteristiques-du-manipulateur/

Les manipulateurs sont parmi nous (le plus complet, avec un chapitre sur la contre manipulation)
Les manipulateurs et l'amour (avec des choses sur comment partir etc mais t'es déjà parti, BRAVO !!)

Ton coeur perd la tête de Lucia Etxebarria mêle des ex. de sa vie, d'autres témoignages, et des explications d'un psy et d'un avocat.

Ceci pour t'aider à comprendre les mécanismes, te conforter dans le fait que c'est une personne qui t'a manipulé, de prendre du recul par rapport à la manipulation, de détecter les techniques, et de te protéger.

Te faire accompagner par un psychothérapeute au courant des problématiques HP et manipulation est d'après moi l'idéal.
Te faire accompagner par ta famille et tes amis de longue date qui savent quelle belle personne tu es va t'aider à te recentrer sur toi et ton identité propre.

L'étape suivante c'est comprendre qu'est ce qui chez toi a permis d'entrer dans cette danse toxique...
la piste majeure c'est un défaut d'estime de soi, et là il faut reconstruire son estime de soi. J'ai un petit truc, c'est de noter chaque jour les 3 faits marquants : la parole de quelqu'un qui compte qui m'a fait un compliment, une petite réussite (genre j'ai appris à monter un meuble Ik** tout compte fait c'est pas petit comme réussite), une chose agréable qui m'arrive...

Pour ça d'autres lectures m'ont fait avancer, dis moi si ça t'intéresse aussi.

COURAGE ! tu n'es pas seul sur ce chemin, tous ceux qui t'aiment sont avec toi, et tu fais ce qu'il y a de mieux pour toi et tes enfants !!!

je vous remercies Midinette et My illusion.Oui ça m'intéresse et n'hésitez pas à poster les liens que je vais regarder attentivement.Cela pourra aider d'autres aussi...

En fait,j'ai fais une thérapie car je comprenais pas.Et je termines un coaching avec une coach HP qui a un fils HP.

Et ça été révélateur même si la psy n'a pas identifié certaines choses.Cela m'a permit de faire un gros travail d'introspection en lisant des bouquins etc.D'ailleurs la psy était contre ça et pour elle ma femme n'avait pas de soucis bref.

Là je suis super motivé j'ai fais la part des choses avec ma coach bossé sur mes objectifs.Et je pense à mes enfants

Vu que j'ai beaucoup souffert de relations toxiques précédentes.C'est pour ça que je m'éloignes sans regrets car je sais que c'est mort de chez mort avec ce genre de personnes.Et plus de temps à perdre avec j'ai des projets palpitants en cours!

Attention à ne pas oublier que les pervers narcissiques (et autres personnalités à tendances toxiques) sont des humains !! Et ont des émotions, rêves etc...

Il faut que tu choisisses les personnalités avec lesquelles tu t'entoures, bien évidemment, et t'éloigner des types de personnes qui pourraient facilement te faire souffrir. Mais oublie pas que certains traits qui te font souffrir peuvent être retrouvés dans des personnes non-PN ! Il n'y a pas vraiment de "cases", on utilise des mots pour nous expliquer et illustrer des situations et/ou des types de personnalité, mais l'ensemble des capacités des humains (défauts et qualités) forment un tout qui ne peut être mis dans une case précise.

Donc oui, oui, oui, je t'encourage à fuir des personnes qui te semblent toxiques, mais il ne faut pas oublier ses propres capacités humaines (défauts et qualités), ne pas oublier que certains de nos propres traits peuvent déclencher la toxicité d'autrui !!

Alors, attention, ne crois pas que j'essaie de te culpabiliser !!!! J'essaie juste d'expliquer qu'on ne peut pas changer les autres : par contre on peut se changer. Donc ce n'est pas une histoire de se sentir coupable ou responsable, mais juste se concentrer sur ses propres défaillances pour mieux se sentir, pour mieux s'aimer. Une fois que tu travailles sur toi-même, les futurs PN que tu serais susceptible de rencontrer ne pourront même pas avoir d'impact aussi destructeur sur toi.

La video que tu mentionnes c'est une psy à la maison ? moi c'est ça qui m'a permis le déclic.

Bizarre que ta psy n'ait rien vu mais bon, par le passé j'ai été suivie par une psy qui elle non plus n'avait rien vu et m'avait aidé à recoller les morceaux de mon couple pourri... comme quoi ces professionnels ne sont pas 100% fiables non plus, ça reste des humains.
APrès comme dit robot une relation toxique ça se danse à deux, les failles de l'un répondent à celles de l'autre... donc en travaillant sur tes failles à toi (et c'est ce que tu fais il me semble) tu vas te renforcer pour être moins sensible à l'autre. En vivant avec un manipulateur on prend les réflexes de manipuler aussi...

Important que ta coach te suive pour garder le cap.

Sinon d'autres choses importantes, fais les activités qui te font reconnecter avec toi-même, perso le yoga et la méditation m'ont beaucoup aidée, la musique me porte aussi, le sport, le dessin.. que sais-je ! les trucs que t'aimaient faire quand t'étais plus jeune, qui t'aident à te sentir aligné avec toi-même et qui t'aident à retrouver ton énergie. Voir des amis, la famille, ceux qui t'aiment inconditionnellement et qui savent qui tu es... Prends soin de toi car il va t'en falloir, de l'énergie, pour gérer la séparation et le contre coup (pour elle).

Si tu as tendance à être attiré par les relations toxiques, c'est que ça répond à un besoin chez toi.
Pour ne pas retomber dedans, faire un travail en profondeur... une des premières questions de ma psy quand je suis arrivée chez elle parlant d'un conjoint PN fut "qui dans votre entourage, votre famille, a été maltraitant avec vous dans votre enfance ?"
autrement dit, pour cette psy, cette attirance pour les personnes toxiques allait de pair avec une forme de maltraitance psychologique dans le cadre familial.
Quand on grandit en ayant des carences affectives et en ayant l'habitude de passer outre ces carences, ça ne nous dérange pas de poursuivre une relation "qui cloche" (voire, ça nous attire : le côté Sauveur des HP est très sensible à ces personnes). Donc maintenant il faut travailler à identifier quand ça cloche et dire non.

Ah, j'ai aussi un bouquin "Choisir qui on aime" de Howard M Halpern sur pourquoi on choisit toujours les personnes toxiques... et le chemin pour changer ces habitudes (je suis pas encore allée au bout !)

Ce post pourrait aussi t'intéresser :

https://www.zebrascrossing.net/t34198-comment-savoir-si-on-est-dans-une-relation-benefique#

T'es bien parti si tu as des projets palpitants qui te font vibrer !!!

Je vais noter vos conseils et réfléchir profondément dessus!
C'est dans la vidéo ci dessous que ça m'a fait tilt.

bizarre j'en ai jamais rencontré de pervers narcissique, par contre des psychologues frustrés oui, je sors

oyans a écrit:bizarre j'en ai jamais rencontré de pervers narcissique, par contre des psychologues frustrés oui, je sors

les loups ne se mangent pas entre eux! ahah je déconne !

Peut être que t'es moins "syndrome du sauveur" ou et que t'as eu une enfance "tranquille" je sais pas?

tout dépend de l'individu, tout dépend de la circonstance.
Quand je ne suis pas en conflit, rien ne mérite à ce que j'y reste.

oyans a écrit:tout dépend de l'individu, tout dépend de la circonstance.
Quand je ne suis pas en conflit, rien ne mérite à ce que j'y reste.

Tu peux décoder, s'il te plait, je n'ai pas compris.

rie ne mérite à ce que j'y reste (en quoi?) en conflit. voilà hortense
la tournure de la phrase est belle, je pense qu'elle est correcte grammaticalement

Je n'ai pas compris, parce que: quand tu n'es pas en conflit, tu n'es pas en conflit, donc, tu ne peux pas rester en conflit.

Enfin, ça n'est pas grave.

Ceci dit, la question des PN n'est pas seulement une question de conflit mais une question de prise de pouvoir d'un être humain sur un autre être humain, qui se trouve alors au rang de simple objet.

Donc, pour en revenir au problème principal, Midinette a déjà donné de bons conseils.

Je voulais exprimer que lorsque on a une mauvaise rencontre ou autres, rien ne sert par la suite d'en être obnubilé, au point qu'elle devienne source de souffrance, il faut parfois oublier pour se reconstruire.

Ah ah ah... Oublier ? Ah ah ah !
A part avec une lobotomie, ça ne fonctionne pas.

La lobotomie ou bien l'amnésie

Ah non, j'ai testé l'amnésie. Je ne me souviens plus de grand chose (du moins, de positif) mais les tortures mentales, je m'en souviens comme si c'était hier. Je déconseille.

C'est bien le problème, quand on est englué dans une relation avec un manipulateur, c'est qu'il est déjà trop tard, l'emprise est là...

Je connais ce problème journalièrement, parfois tout va bien et d'autres jours beaucoup moins.
Alors j'applique la philosophie stoïcienne, disant en gros que notre perception du réel, n'est que l'opinion d'autrui, mais en rien l'esprit et c'est l'esprit, cerveau ou conscience comme tu veux, qui recentre l'être.
En gros devenir son propre remède.

Pour le recentrage, je préfère me concentrer sur le souffle.

Le souffle, je pratique cela depuis très longtemps, mais des fois cela ne suffit pas ou plus, j'aime bien essayer d'orienter ma pensée, mais pour cela, il faut déjà penser à ce que l'on sera demain, si je connais demain, il n'y aura nul flottement, car je serai libéré de toutes autres pensées délétères.
ça marche et ça rend même joyeux.

J'ai lu aussi le livre de Nazare Aga, "les manipulateurs sont parmi nous" mais il y a plus de 10 ans donc je ne m'en souviens plus :d

2% de la population, c'est tout de même beaucoup  

https://www.youtube.com/watch?v=B7SNMEognuk (l'attitude du mec est un peu trop pompeuse mais bon, il a l'air de ne pas trop dire de conneries)

My_illusion a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=B7SNMEognuk (l'attitude du mec est un peu trop pompeuse mais bon, il a l'air de ne pas trop dire de conneries)

je vais regarder ça de mon expérience la seule solution avec ce genre de tarés.C'est de s'en éloigner après oui c'est des êtres humains mais c'est surtout des gens qui veulent la peau des autres...

Comme dans une agression,vous prenez le dessus et vous vous dites "non!je ne vais pas lui faire de trop de mal!".Le type pendant ses quelques secondes se ressaisi et bam attrape son couteau et vous poignarde.

La vie est trop courte pour perdre du temps de la santé et de l'énergie avec ce genre de taré.

Surtout un homme avec une pn en couple il est poussé à bout.Met des gifles la pn porte plainte et c'est directement jugement et prison.Là dans les faits divers d'hier sur ma ville un type va être jugé pour ça je me demande si il est pas confronté à une pn.

Sinon j'ai connu quelqu'un sa boss est une pn.Elle a envoyé une de ces employé en internement psychiatrique.Car la personne à bout de nerf n'arrêtait plus de pleurer sa collègue l'a conduit aux urgences.Et ils l'ont interné...
Et cette directrice ils ont un mal fou à la dégager aux dernières nouvelles.

Si tu commences à les considérer comme des pauvres nanas ou mecs.Et que tu te dis je vais essayer de l'aider.Pour le pn c'est une victoire car il est dans une optique "tuer ou être tué!".Et votre gentillesse pour lui elle signifie "bonne appétit! pour lui.

saloperie de pn...

c'est avec du recul que j'ai car j'ai été confronté à 3 pn et ça m'a coûté très très cher! (un qui m'a gratté pour donner des cours et prenait l'argent des subvs pour lui et son frère,association commerce et la dernière une femme mariage)

En fait, ce qui est toujours surprenant dans ce genre d'histoire (je parle de la gifle), c'est qu'un-e PN se faisant passer pour victime (et ils aiment ça) est plus crédible qu'une "vraie" victime (qui généralement minimise les faits et trouve des excuses à son bourreau).

Il est possible de sortir de ce lien toxique, avec beaucoup d'entrainement, et de ne pas rentrer dans les jeux psychologiques dont les PN usent et abusent (voir le triangle dramatique ou triangle de Karpman). Ca s'apprend, ça se travaille. Et il y a moyen de mettre des limites au PN. Il faut devenir procédurier, clair. Consigner les décisions par écrit et ne pas oublier la politesse.

Pour les enfants, ils risquent de devenir les messagers de la haine de l'autre. Ne pas hésiter à dire "ta mère pense tout le mal qu'elle veut de moi, elle en a le droit" (ça coupe l'herbe sous le pied) et "tu as le droit de te faire ta propre opinion de ma valeur de père" et "tu as le droit d'aimer tes deux parents". Rassurer aussi sur le fait que les parents qui se séparent se disputent beaucoup au début mais que ça se calme au fil du temps.

@ Patate: oui, c'est inconscient dans la plupart des cas. Ou plus ou moins conscient (j'ai pu constater des bouffées de lucidité chez un PN, très vite réprimées, le déni étant tellement plus facile à vivre, n'est-ce pas ?)

Myamato a écrit:Surtout un homme avec une pn en couple il est poussé à bout.Met des gifles la pn porte plainte et c'est directement jugement et prison.Là dans les faits divers d'hier sur ma ville un type va être jugé pour ça je me demande si il est pas confronté à une pn.

Sinon j'ai connu quelqu'un sa boss est une pn.Elle a envoyé une de ces employé en internement psychiatrique.Car la personne à bout de nerf n'arrêtait plus de pleurer sa collègue l'a conduit aux urgences.Et ils l'ont interné...
Et cette directrice ils ont un mal fou à la dégager aux dernières nouvelles.

Si tu commences à les considérer comme des pauvres nanas ou mecs.Et que tu te dis je vais essayer de l'aider.Pour le pn c'est une victoire car il est dans une optique "tuer ou être tué!".Et votre gentillesse pour lui elle signifie "bonne appétit! pour lui.

saloperie de pn...

c'est avec du recul que j'ai car j'ai été confronté à 3 pn et ça m'a coûté très très cher! (un qui m'a gratté pour donner des cours et prenait l'argent des subvs pour lui et son frère,association commerce et la dernière une femme mariage)

Attention, certains borderline en souffrance agissent comme des PN et sont vite confondus.

Qu'est-ce que ça change ?

Les intentions.

D'accord, mais le résultat et les remèdes sont les mêmes, non ?

Hortense a écrit:D'accord, mais le résultat et les remèdes sont les mêmes, non ?

J'ose imaginer. J'ai subi tout ça pendant 3 ans aussi. Mais j'ai remarqué que j'avais aussi des torts, de toute façon.

Je faisais juste remarquer ça pour ne pas oublier qu'on a tous des responsabilités dans une relation. Et donc sortir des "saloperies de..." n'est pas la meilleure des façons de penser (à mon avis) pour ne plus reproduire ou re-subir les mêmes situations avec d'autres personnes à l'avenir.

On a presque tous été toxique pour quelqu'un.

Robot Hypersensible a écrit:

Hortense a écrit:D'accord, mais le résultat et les remèdes sont les mêmes, non ?

J'ose imaginer. J'ai subi tout ça pendant 3 ans aussi. Mais j'ai remarqué que j'avais aussi des torts, de toute façon.

Je faisais juste remarquer ça pour ne pas oublier qu'on a tous des responsabilités dans une relation. Et donc sortir des "saloperies de..." n'est pas la meilleure des façons de penser (à mon avis) pour ne plus reproduire ou re-subir les mêmes situations avec d'autres personnes à l'avenir.

On a presque tous été toxique pour quelqu'un.

Effectivement on est pas parfait!

Après attention avec les pn dont j'ai été victimes (un diagnostiqué par une psy).Justement leur jeu c'est de te faire douter de toi même pour t'emmener vers un chemin te faisant croire que le problème vient de toi.

Et quand t'es HP c'est redoutable.Dans le sens ou on fait pas mal d'introspection.On a tendance à laisser le bénéfice du doute,a se demander "est ce que c'est moi qui déconne?"...Et là ils croquent à pleine dents.

oui c'est bien des "saloperies" que t'as envie d'envoyer en isolement dans un coin paumé avec interdiction de se reproduire.Et de sortir de cette zone ou encore qu'ils soient signalé et fiché.Je pense qu'en terme de dégâts ils doivent coûter des milliards d'euros par an à la société.

Pour ma part justement j'ai tellement perdu que j'ai fais et je continu un travail sur moi même pour plus être au prise avec ce genre de tarés.

J'étais en association avec un PN et un autre pote.Et le PN est destructeur et usant dans le monde de l'entreprise ou il occupe souvent des places importantes.Il détruit la productivité etc.


http://www.cadre-dirigeant-magazine.com/manager/pervers-narcissique-ce-terroriste-de-lentreprise-a-eliminer/

Le pervers narcissique mine
la productivité de l’entreprise
Il choisit sa proie sur mesure, toujours une personne généreuse, vive et à fort potentiel, et met toute une stratégie machiavélique pour jouir de sa destruction. A terme, l’entreprise dans laquelle il se trouve peut dévier sur une banalisation des actes immoraux, une communication floue ou carrément fausse ; de mauvaises décisions prises à la hâte sans concertation ni objectivité entraînent un bilan désastreux et accroissent les risques en réduisant significativement la productivité, l’entreprise étant mise en péril et des vies détruites sans que le responsable (le PN) soit inquiété.

Dans un premier temps, je dirais qu'il est bon d'être en colère contre la personne, au moins pour pouvoir se détacher (d'autant plus important dans une relation de couple).

Dans un deuxième temps, il faut savoir se tourner vers une réflexion plus profonde de type: "quels sont mes comportements qui attirent les manipulateurs de tout poil ? Comment m'affirmer pour ne plus être attirant par ce genre de personnes ? Comment reconnaître rapidement leur petit jeu et en sortir ?"

Et dans un troisième temps, une fois la réflexion bien avancée, c'est bien d'approfondir par un questionnement du type: "quels sont mes comportements qui peuvent être nocifs aux autres ? Comment les voir arriver avant qu'ils ne se produisent ? Comment les éviter ?"

Hortense a écrit:Dans un premier temps, je dirais qu'il est bon d'être en colère contre la personne, au moins pour pouvoir se détacher (d'autant plus important dans une relation de couple).

Dans un deuxième temps, il faut savoir se tourner vers une réflexion plus profonde de type: "quels sont mes comportements qui attirent les manipulateurs de tout poil ? Comment m'affirmer pour ne plus être attirant par ce genre de personnes ? Comment reconnaître rapidement leur petit jeu et en sortir ?"

Et dans un troisième temps, une fois la réflexion bien avancée, c'est bien d'approfondir par un questionnement du type: "quels sont mes comportements qui peuvent être nocifs aux autres ? Comment les voir arriver avant qu'ils ne se produisent ? Comment les éviter ?"

je notes!

tiens je suis tombé là dessus qu'en pensez vous?

Les PN sont en souffrance, ça n'excuse rien mais tu te dis qu'ils n'ont pas la vie belle donc ça diminue la colère d'avoir été humilié, utilisé, rabaissé, poussé à bout.

Mon frère a tenté de convaincre la mère de me faire interner mais j'étais majeure ouf. Pour seul motif d'avoir fait stériliser une chienne sans en parler car il l'utilisait pour faire des bébés alors qu'elle transmettait des tares génétiques. La mère aurait pu accepter car c'est son fils préféré. Qui aurait pris ça au sérieux franchement.

Il a brisé la confiance que je lui portais sur des années. Et a participé grandement à ma mort intérieure. Évidemment, pour lui, il n'est responsable de rien. Il avait été le seul à me protéger lorsque j'étais petite. Et ensuite, il a tout cassé, et avec perversion. Jlui pardonnais bcp car nous avons eu une vie très dure. Jusqu'à ce que ça aille trop loin évidemment. Vraiment, si j'avais continué à lui laisser de l'emprise, il m'aurait envoyée sous terre. Aujourd'hui, je ne sais même pas ce qu'il ressent envers moi. Il semblerait triste qu'on ne se parle plus mais je ne pense pas qu'il m'ait aimée. Il disait à l'époque qu'il se couperait un bras pour moi s'il le fallait. On peut y voir là une belle affection fraternelle. Mais je pense que j'étais une chose pour lui, une sorte de faire valoir. Et derrière les regards, il était psychologiquement brutal. Il aime dominer, régenter, briller en société. Pour ça que je pense que je ne représente pas une personne pour lui. Il aime l'idée d'être un bon frère surtout. Il aime être adulé pour compenser ses propres frustrations, sa propre insuffisance. Je n'ai aucune jalousie ou envie vis-à-vis de lui. Sa vie est construite sur du déni, du périssable, sur du fake. Notre soeur s'est suicidée. Cette soeur qu'il a toujours rejeté en la traitant de rat de la famille. Il pense que je vais finir également en suicide. Ça donne envie d'être en lien avec lui, pas vrai? Il a la trouille que ça arrive alors il est dans la provocation. Et je suis quasi sûre qu'il culpabilise, même s'il ne l'avouera jamais. Il occulte le passé et on ne peut rien construire sur des bases bancales, pourries. Quand on ne se remet pas en question, rien ne peut aller mieux. Il ne souhaite pas mon mal. Je ne lui souhaite pas de mal. Il voudrait me voir. Je ne veux plus le voir car il ne comprend toujours à quel point il n'a pas de respect pour moi. Sans respect, aucune relation n'est à garder.

My_illusion a écrit:Ça donne envie d'être en lien avec lui, pas vrai? Il a la trouille que ça arrive alors il est dans la provocation.  Et je suis quasi sûre qu'il culpabilise, même s'il ne l'avouera jamais. Il occulte le passé et on ne peut rien construire sur des bases bancales, pourries. Quand on ne se remet pas en question, rien ne peut aller mieux. Il ne souhaite pas mon mal. Je ne lui souhaite pas de mal. Il voudrait me voir. Je ne veux plus le voir car il ne comprend toujours à quel point il n'a pas de respect pour moi. Sans respect, aucune relation n'est à garder.

C'est tellement primordial tout ça...
Ça me donne des frissons. Ça me rappelle ce que j'ai vécu.

C'est ça le problème des PN et borderline (et autres), ils mettent en avant leurs troubles en occultant le respect d'autrui...

La notion de respect est vraiment primordiale, en fait.

My_illusion a écrit:Les PN sont en souffrance, ça n'excuse rien mais tu te dis qu'ils n'ont pas la vie belle donc ça diminue la colère d'avoir été humilié, utilisé, rabaissé, poussé à bout.

je pense que quand on a déjà laissé pas mal de plumes avec un PN.En se remettant en question et faisant un travail sur soi même et essayant de l'aider de toute nos forces.Et qu'on voit qu'il se marre et nous prend pour un con en se disant "je suis supérieur il marche dans toutes mes manipulations!".

On comprend au prochain pn que c'est mort de chez mort et qu'il vaut mieux rapidement se barrer loin.Et pas leur donner une minute.

Après effectivement je crois qu'il faut même pas leur donner d'importance en aillant de la haine rancune pour eux.

@ My_illusion: beaucoup de stress pour toi, pendant toutes ces années; tu as raison de te protéger. Plus un PN est proche, plus il est dangereux.

My_illusion a écrit:Les PN sont en souffrance, ça n'excuse rien mais tu te dis qu'ils n'ont pas la vie belle donc ça diminue la colère d'avoir été humilié, utilisé, rabaissé, poussé à bout.

Il a brisé la confiance que je lui portais sur des années. Et a participé grandement à ma mort intérieure.

Quand on ne se remet pas en question, rien ne peut aller mieux. Il ne souhaite pas mon mal. Je ne lui souhaite pas de mal. Il voudrait me voir. Je ne veux plus le voir car il ne comprend toujours à quel point il n'a pas de respect pour moi. Sans respect, aucune relation n'est à garder.

waouh ton témoignage Myillusion fait froid dans le dos... tu sembles avoir une bonne vision du problème et l'éloignement est effectivement la seule solution...
te reconstruire car je suis sure que si tu es là, c'est que ton instinct de survie est plus fort et tu vas, tel le phoenix, revivre après cette mort intérieure que tu mentionnes...
Courage, tu n'es pas seule, et j'espère que tu es entourée d'amis qui te font sentir ta valeur... pour t'aider à restaurer ton estime de toi après de telles expériences...

bjr mya, j'ai bcp de mal à te lire, des fois... tu peux faire des recherches les sur pn, y'a pléthore d'écrits que ce soit sur le net ou dans les livres...

Hortense a écrit:@ My_illusion: beaucoup de stress pour toi, pendant toutes ces années; tu as raison de te protéger. Plus un PN est proche, plus il est dangereux.

Oui, les dégâts se font quand il y a eu un lien affectif car au début, on ne comprend pas ce qu'il se passe. Et on encaisse-pardonne pendant les premières années. Ce n'est que bien longtemps plus tard que ça tilte.

Midinette a écrit: waouh ton témoignage Myillusion fait froid dans le dos... tu sembles avoir une bonne vision du problème et l'éloignement est effectivement la seule solution...
te reconstruire car je suis sure que si tu es là, c'est que ton instinct de survie est plus fort et tu vas, tel le phoenix, revivre après cette mort intérieure que tu mentionnes...
Courage, tu n'es pas seule, et j'espère que tu es entourée d'amis qui te font sentir ta valeur... pour t'aider à restaurer ton estime de toi après de telles expériences...

Merci Midinette, une partie en moi sera toujours morte mais je développe le reste. J'ai malheureusement une incapacité à croire que l'on peut m'aimer, à faire confiance car il y a eu trop d'abus et d'injustices depuis que je suis enfant. Même s'il y a des personnes gentilles, bienveillantes envers moi, je garde "instinctivement" une méfiance traumatique.

Myamato a écrit: Après effectivement je crois qu'il faut même pas leur donner d'importance en aillant de la haine rancune pour eux.

Oui, il faut vraiment éviter de ressentir du négatif (bien que ce soit pratiquement impossible). Quand je pense au fait que nous allons nous revoir lors d'un annif familial, j'en ressens de l'angoisse. Mais je vais gérer car je suis obligée de tolérer sa présence. La dernière fois qu'on s'est vus c'était en juillet. Il cherchait l'échange et je lui ai répondu que nous étions incapables de se comprendre mutuellement et que ça n'avait du coup pas de sens de se parler. Il a réussi à lancer quelques piques quand même. Et je n'ai pas surenchéri car ça ne finira jamais sur un happy ending. J'ai mon bouclier face à lui. Ce qui l'énerve beaucoup. Il fait la victime en disant qu'il ne comprend pas pourquoi je le fuis, il est en colère. Il n'est pas fait comme moi, on est pas faits du même bois. Il a toujours cherché à briller en société. Il aime que ça aille bien en surface, et moi j'aime que ça aille bien en profondeur (je suis une remue-vase, seul moyen à mon sens pour construire sur de bonnes bases). Je me fiche complet du paraître. Étonnamment, il disait que j'étais plus intelligente que lui (il est mon aîné de 5 ans). Il était à l'unif que je lui expliquais ses cours de physique. Il me mettait intellectuellement sur un pied d'estale, et je crois que j'étais une fierté pour lui, un faire-valoir pour un peu plus briller en société. Car humainement, il me mettait sous terre. Et évidemment, être considéré pour son "Etre" est plus important que d'être considéré pour son "Faire".

Courage Myamato, la priorité sont les enfants et ta propre protection affective. T'entourer de tes amis pour restaurer de la confiance en toi, ne pas sombrer.

Hortense a écrit:D'accord, mais le résultat et les remèdes sont les mêmes, non ?

un borderline est considéré comme plus facilement guérissable... d'ailleurs la plupart des border consultent ou ont consulté un psy d'eux-mêmes. Un PN ne consultera que pour faire croire qu'il veut changer (sans le vouloir vraiment) ou pour avoir des avantages matériels (se faire passer pour un dépressif ou un autiste et obtenir l'AAH).

ISIS75 a écrit:

Hortense a écrit:D'accord, mais le résultat et les remèdes sont les mêmes, non ?

un borderline est considéré comme plus facilement guérissable... d'ailleurs la plupart des border consultent ou ont consulté un psy d'eux-mêmes. Un PN ne consultera que pour faire croire qu'il veut changer (sans le vouloir vraiment) ou pour avoir des avantages matériels (se faire passer pour un dépressif ou un autiste et obtenir l'AAH).

Un des pn que j'ai fréquenté nous a fait le coup moi et mon associé .De nous demander ce qui n'allait pas pour se corriger! ah ah

On s'est très vite rendu compte que c'était simplement pour lui.De voir ou il avait merdé dans sa manipulation.Et ainsi mieux se corriger et être encore plus sournois vicieux.

Moi ça va j'ai attaqué un livre "adultes sensibles et doués" d'Arielle Adda et Thierry Brunel.Assez "marrant" page 29 le chapitre "une proie potentielle pour les manipulateurs et les pervers" la page est corné comme marque page.Le livre est d'occasion j'ai pas le temps de recopier le passage.Mais ça décrit bien le phénomène.

Bisous à tous le monde je vous aime!

Je me sens enfin libéré Dieu Merci!

Là j'analyse comment je fonctionne et je bosse sur mes projets

@My_illusion: je ressens les mêmes choses.

@Isis75: alors les "cas" que je connais ne doivent pas être borderline, car ceux qui ont consulté ont rapidement abandonné la thérapie. C'était probablement pour faire croire qu'ils étaient prêts à faire des efforts.

ou alors ils ne sont pas tombé sur les bons thérapeutes... en France, peu de thérapeutes sont spécialisés (c'est ce que j'essaie de faire de mon côté)...

ah oui, c'est possible. Quel genre de thérapeute faut-il voir dans ce cas précis ?

http://www.redpsy.com/infopsy/resilience2.html

Je vais suivre cette discussion et prends note de vos références cette notion de pervers manipulateur me semblait une lubie de pseudo Thérapeute dans le but de vendre des livres..
Sauf qu'après à avoir débrieffé avec 2/3 personnes je pense que j 'en ai une sous les yeux tous les jours ..et je crois que je deviens sa cible ..


Auriez vous des pistes par réagir , il se trouve que c'est ma chef...
-Elle est égocentrique , ce qui la touche est important les autres elle s'en fiche royalement enfin elle fait semblant si elle en a de l'intérêt ou si témoin il y a.
Elle fiche rien pour discuter 2 h de sa vie avec une collègue(moi je donne le change et je m y remet) et se sert de moi pour bosser et
Se fait valoir auprès de la direction et des cadres : en gros je bosse et elle fait dans les relations publiques..en profite pour faire du zélés et déborder de son poste pour prouver à quel point elle est impliquée

Discrédite facilement les subalternes, je la vois faire (et moi aussi à priori)
Souffle le chaud et le froid
Te demande les choses à la dernière minutes surtout si tu as un rendez vous à 17/18 h de préférence , te demande des réponses immédiates -si tu dis non te fais culpabiliser laisse je vais le faire si t'as pas le temps (même si c'est pas urgent et que ça sera fait dans la journée, fais constamment allusion à des mails reçus il y a 1 minutes ,te dérange constamment , parle fort , fait du bruit.
Ne tient pas compte de tes demandes, n a jamais le temps ,
N'est pas explicite dans ses demandes , ni dans la répartition des tâches
A horreur des écrits -forcément-, prends sa comme un manque de confiance
A horreur quand tu t'adresses à qui se soit sans passer par elle d'abord surtout N+2 même pour des choses anodines , même pour la gestion courante, veut être au courant de tout
S'accapare tes relations puis t'exclue mais de façon très fine sur le long terme
Mélange le boulot et le perso passe tout à qui elle veut , rien aux autres.
Se sert des conflits , de ta colère pour te faire passer pour quelqu'un de déprimée , pas fiable , pas maitre de lui même , du coup essais par tous les moyens de t'énerver

Si tu as le malheur de ne pas aller dans son sens ou si elle sent le vent tourner tu deviens sa cible , piques sur des points sensibles , reproches Mais elle fera très attention à être avenante et compréhensive avec ton entourage ...



La Nana qui se retrouve à l Hp complètement lessivée , ça me fait peur

Myamato a écrit:Salut tous le monde!

Et ça y est je me sépares de ma femme.Je pensais qu'elle était passive agressive entre autre.Mais après avoir visionné une vidéo sur le sujet par un psy.(je la posterai plus tard)Je suis tombé sur le cul.

https://www.lexpress.fr/styles/psycho/passif-agressif-un-comportement-qui-peut-nous-rendre-fou_1671413.html


J'ai été victimes de deux pervers narcissiques hommes.Deux des sois disant amis qui ont bien profité...Et généralement je reste très vigilant sur les PN hommes j'ai réussis à en démasquer quelques un.

Mais j'avais pas voulu voir (?).Que mon ex était dans ce cas.Certainement car je me disais faut que je tiennes pour les enfants.J'ai tenu un max prise de poids/procrastination/dépression anti dépresseur.Bien entendu elle m'a isolé/enfermé et cassage de mon estime de moi même devant les autres.

Là ça fait une semaine que je suis parti chez ma mère.Je revis mais j'ai une boule au ventre rien qu'à l'idée de la revoir!
Bien entendu elle a essayé de me faire des pressions divers avec les enfants.Mais j'ai coupé tous contacts.Et les proches qui se sont fais manipulé dans un premier temps y comprit une amie voisine.Savent à qui ils ont affaire...


Je vais beaucoup mieux loin d'elle.Je comprends mieux aussi pourquoi je procrastinais.Car je n'arrivais pas à me projeter avec elle.Comme quoi l'entourage c'est très important et en cas de procrastination vu notre hyper sensibilité.S'interroger aussi sur cette piste là!

Si vous avez des livres/méthodes etc pour détecter ces saloperies de pervers narcissiques.Je suis preneur!

Bonne journée

Mais je serais toi je tenterais de contacter de façon anodine les personnes qu'il a éloigné , si vous êtes partis fâché je tenterais une explication franche en prenant un peu de recul et je cultiverais dés que possible de nouvelles relations, j'en reviens pas du procédé... amical /pro/amoureuxfamilial c'est le même process qui est utilisé visiblement
Et te blinder par rapport aux enfants..faire tout dans les règles de l'art , ne rien négliger niveau procédures .. bon courage.

C'est un peu ce que je compte faire , j ai une collègue qui a compris c'est déjà un point positif , elle a de l'ancienneté et un peu d'influence.
je cultive mas relation avec elle , garde des liens si ce n'est amicaux au moins conviviaux avec les collègues qu'elle tente d'éloigner et cultive d'autres liens pro ou amicaux ; je pense que faire du sport , se ressourcer , en parler à un tiers de confiance ou à un pro si ça va loin est salutaire...
J ai demandé un temps plein , je compte en profiter pour poser mes missions par écrit mine de rien..
Se raccrocher à ce qui est solide famille ,amis..ect
Famille qu'elle n'a pas... nepasculpbaliser