Bonjour,

Ce n'est pas fait pour donner envie de parler, c'est un exutoire. Ce n'est pas vraiment un appel à l'aide.

Je joue avec la vérité. Je la déguise, je la transforme. Parfois, je la cache. Je me persuade de la rechercher, j'imagine qu'elle est forcément inaccessible.

Mes émotions m'emportent, je suis à la fois colérique et sensible. J'aime tenir tête, j'aime avoir raison. Je roule sur les gens. Je n'ai aucune considération pour les autres, et pourtant je ne compte plus les larmes que je leur dois.

La méchanceté m'habite plus que de raison, la haine m'emplit parfois et je ne respecte pas toujours tout.

Les bons sentiments ne font pas vraiment partie de moi, je ne me bats pour aucune cause digne de ce nom, et je ne crois plus vraiment en quoi que ce soit.

L'envie me guide et régit ma vie.

Je me mens, je te mens aussi, et je t'ai déjà menti.

Je ne suis qu'haine et intolérance.

Je ne suis pas quelqu'un qu'on doit excuser, je suis impardonnable. Je ne veux pas qu'on me pardonne, je ne veux pas qu'on m'aime. Je refuse de vivre le bonheur.

Je sabote tout ce que je touche, tout ce que j'approche. Je bousille des vies, et surtout la mienne.

Je ne trouve pas de réponses, je crois qu'elles n'existent pas. Je crois que je cours après des chimères, que je sacrifie tout pour une illusion.

Je crois que je suis irresponsable. Je manipule les gens. Je crois que tu, que vous devriez vous méfier de moi. Je crois que tout le monde devrait toujours se méfier de moi. Je crois que j'ai l'air digne de confiance, je sais que je ne le suis pas. Et je crois que beaucoup vont penser que j'ai besoin d'aide. Mais moi, je sais que je n'en ai pas besoin. J'ai besoin de réponses.

J'ai besoin de comprendre pourquoi, pourquoi je suis comme ça. Pourquoi tu es comme ça. Pourquoi nous sommes comme ça. J'ai besoin de comprendre comment tu fais pour vivre, comment ils font pour vivre. J'ai besoin de savoir pourquoi je suis si égoïste, pourquoi je cherche toujours à me satisfaire, pourquoi rien n'importe à part moi. J'ai besoin de comprendre pourquoi même en étant ce monstre j'ai mal, j'ai mal pour les gens et à cause d'eux. J'ai besoin de trouver une cohérence entre moi dehors et moi dedans.

J'ai besoin que vous m'expliquiez pourquoi vous n'avez pas peur, pourquoi vous vous bourrez la gueule avec moi. Pourquoi vous êtes si naïfs.

J'ai besoin que tu me dises pourquoi on couche ensemble, de comprendre ce qu'on cherche. Pourquoi je te dis "je t'aime", et tu me réponds "moi aussi".

Il faut que je pose cette bouteille, j'ai un "rapport malsain" avec elle. Il faut que je la pose, mais je n'en ai aucune envie. C'est pareil avec toi, je devrais te poser à cause de notre "rapport malsain", mais je n'en ai aucune envie. Mais merde, je vais encore te faire du mal, c'est ce que je fais de mieux après tout.

Et merde, j'en ai marre de me battre dans le vent, de ne toujours pas savoir après quoi je cours. Je fais ce qu'on me demande, plus ou moins bien, plus ou moins en retard... C'est pour ça que je suis encore là, parce qu'on ne m'a toujours pas laissé le temps de ne rien faire. Tout ça n'a aucun sens.

Je ne suis pas une belle personne. Je ne cherche pas la paix dans le monde, je ne cherche même plus la paix dans mon entourage. Je cherche le néant, sans avoir le courage de mourir. Comme si, après toutes ces années à avoir cherché l'amour en pensant qu'il m'amènerait le bonheur, à me raccrocher à cette idée, je découvrais enfin qu'il ne pouvait rien pour moi. C'était tellement naïf, d'imaginer que ce grand con saurait m'apporter ce que je cherchais.

Je vous demande pardon, ou peut-être même pas en fait.

Je vous demanderai peut-être pardon, un jour.

Pour le moment, je me contente de vous mettre en garde... C'est toujours mieux que rien.

Someone.

John Caffey a écrit:Je suis fatigué patron, fatigué de devoir courir les routes et d'être seul comme un moineau sous la pluie.
Fatigué d'avoir jamais un ami pour parler, pour me dire où on va, d'où on vient et pourquoi.
Mais surtout je suis fatigué de voir les hommes se battre les uns contre les autres.
Je suis fatigué de toute la peine et la souffrance que je sens dans le monde. Il y en a trop.
C'est comme si j'avais de bouts de verre dans ma tête.

Parce que c'était un film magnifique, et parce que la fatigue ne me quitte plus.

Votre message ne m'étais pas vraiment adressé, ce n'était pas un appel au secours, mais moi j'ai lu de la souffrance, de la colère, et plein de choses indistinctes qui se mélangent en vous. Le noeud n'est pas sale, il est noeud, il est neutre. Il faut le déméler. Il faut désapprendre ce qu'on ne veut plus faire. Je vous comprends, je crois, à travers ces lignes. J'ai aimé, j'ai été blessée, abusée, à maintes reprises. Je ressens de la peine pour ceux qui m'agressent, car avant d'être mauvais avec moi, il le sont avec eux même. Je vous souhaite bon courage, il n'est jamais trop tard pour changer, encore moins pour essayer.

choisis

A quelques détails près, je dirais que ça pourrait être écrit par quelqu'un que je connais.

De quoi as-tu peur ?

J'ai peur de mériter qu'on m'abandonne, et j'ai peur d'abandonner les autres.

Bienvenue

Someone a écrit:J'ai peur de mériter qu'on m'abandonne, et j'ai peur d'abandonner les autres.

Bienvenue

Ces deux peurs seraient des conséquences d'actions conscientes.

Tu cherches des réponses, t'en auras pas avec moi.
Alors une question :
qu'est ce que l'empathie ?

Someone a écrit:J'ai peur de mériter qu'on m'abandonne, et j'ai peur d'abandonner les autres.

Ben du coup, tu fais tout pour provoquer l'abandon. C'est un mécanisme assez courant. A toi de travailler dessus.