Maintenant que je sais, comment me comporter avec les "normo-pensants" ?

Bonsoir,

Depuis que j'ai pris conscience de ma différence, je suis face à un gros dilemne :

- Comment me comporter désormais parmis les "normo-pensants" en particulier au travail ?

Si je me pose cette question, c'est qu'avec recul cette différence m'a causé du tort, je m'explique :

- Dans la vie professionnelle : je peux déconner à plein tube et travailler avec toute la conscience professionnelle nécessaire. J'ai bien conscience que ça m'a placé dans la position du mec pas sérieux donc je vous dit pas en terme d'évolution...

j'exprime des bonnes idées avec certitude et pourtant parfois je fais paraître mon manque de confiance en moi.

J'ai aussi développé le cynisme comme mode de défense contre les situations comportements qui me semblent odieux et en même temps de la bienveillance à l'égard d'autrui (j'apprends que le zèbre a des tendances de sauveur tiens, tiens)

Bon, tout ça pour vous dire les mauvaises conséquences que ça a eu sur moi entre burnout (bienveillance, sauveur) , harcèlement moral (à force de croire à la bienveillance de quiconque) , image de touriste (le mec qui déconne trop). Sentiment de ne pas être considéré , respecté..


Avec cette prise de conscience d'être zèbre je sais plus quoi faire :

- j'aimerais être authentique car c'est une valeur essentielle pour moi, mais ça m'a causé de me faire bouffer

- et pourtant je sens que si je veux tirer mon épingle du jeu dans ce monde pro, je devrais être faux et un brin hypocryte sans aucun doute...

j'aimerais ĉontinuer d'être authentique généreux avec les collègues que j'estime vrais et pourtant je ne peux pas avoir deux visages dans la même boite

Voilà c'est compliqué..

Et vous , avez vous trouvé une voie intermédiaire ? Pour ne pas vous couper de vous même et des gens sympa ? Est-ce possible ?

falke a écrit:Depuis que j'ai pris conscience de ma différence,

Différence de quoi ?
Par rapport à quoi ?
C'est quoi le point commun de ceux de qui tu es "différent" ?

Le diagnostique n'a pas changé ce que tu étais. Tu étais déjà un Saint-Bernard cynique à l'humour pourri, et tu le restera.

Ce que le diagnostic change, c'est que tu as fait un travail sur toi et pris conscience des défauts qu’entraînent ces qualités.

Tu sais donc que tu dois trouver un nouvel équilibre :
- Apprendre quand rendre service te sera bénéfique et quand ça sera toxique (ça prend du temps, c'est le plus dur)
- Apprendre dans quel périmètre tu peux être le clown qui assure, et quand adopter une posture plus austère
- Se rabâcher que tout le monde n'est pas tout le temps bienveillant, sans oublier que tout le monde peut parfois l'être.

Il ne s'agit pas d'avoir deux visages, mais d'adapter ton comportement au contexte. Tu n'agis pas de la même manière devant un petit toutou tout mignon que devant un policier qui te verbalise... là c'est pareil.

La clé, c'est le mimétisme. Soit toi dans le fond, mais modulé par le comportement moyen. Je suis sur que tu le fais déjà, il faut simplement accentuer ce comportement.

Ce n'est pas la différence qui dicte un comportement, mais le but du comportement. Considéré ainsi, on augmente la palette d'outils à utiliser et on module la représentation de soi qu'on entend donner.

De plus, si tu mets en toi même ta surbrillance ne serait-ce dans ta tête en te persuadant d'être différent, elle risque de se voir et d'être - bien ou mal - interprétée car tu creuses d'emblée un écart que tu signifies malgré toi, ne serait-ce dans ta communication gestuelle par exemple. Aussi se considérer soi sans référence aux autres, sans occulter cet écart disons, mais sans en faire un marqueur interne donc en étant ce que tu es, c'est-à-dire un sujet en situation permet de se libérer de cette tension que tu génères en toi et qui se répercutes en dehors de toi.

Ensuite les gens globalement se moquent généralement de ce que l'on est, ils vivent une situation point et n'accordent pas plus d'importance à ce que tu es dans la mesure où l'instant passé ensemble est positif pour eux, aussi les efforts sont à fournir au prorata de ce que tu désires en tirer et non point au regard de leur éventuels bénéfices.

@ korosion

j'adhère bien à ta proposition

@ aux autres (au dessus de mon post).

vous semblez minimiser l'importance de la différence. Pourtant à un niveau personnel, il me semble important d'en prendre conscience, pour pouvoir agir adéquatement  parmis la majorité des gens dits (normo-pensants) en termes de comportements sociaux. Je trouve le terme NP péjoratif, mais il se réfère bien à une norme.

Personnellement , pour moi quel est l'objet du débat ? :

- comment être avec les autres en restant soi-même ?

Je suis obligé de me poser cette question, car a la fois je prends conscience des aspects positifs de cette personnalité , mais aussi que j'ai pu être un aimant à pervers narcissiques ou a emmerdes..

C'est juste d'un ressenti personnel, qui visiblement est celui de pas mal d'autres zèbres.
Notre différence ne se résume pas à un Qi. Le fait même que vous soyez sur ZC atteste le fait que vous vous considérez différents,
que ce soit en termes de Qi , ou émotionnel ou comportemental, c'est un fait et ce n'est pas grave.
Vous constaterez d'ailleurs que je ne parle pas de Qi en ce qui me concerne.  Personnellement, c'est la découverte de mon identité qui m'intéresse.
Comment faire avec, sans me couper des autres (faux-self d'ailleurs fort développé) ?
Comment développer mon empathie au bon endroit ? Comment ne plus me faire rouler ?
Je me suis rendu compte par exple que j'avais aidé une collègue qui se faisait passer pour "victime" (je n'arrive pas à ... est-ce que tu sais) alors qu'en réalité , elle ne voulait pas se creuser la tête , et se révèle finalement tout à fait capable de se débrouiller quand on la laisse faire.

Bref , j'appelais juste des témoignages de personnes qui sont arrivées à trouver une "voie du milieu" cohérente et épanouissante pour eux....
Je suis de plus en plus de l'avis en effet que pour vivre heureux , il faut tendre le plus possible à être soi-même

Je me demande si t'as vraiment réfléchi à nos réponses...

Sans vouloir relancer le truc (mytho haha), je suis d'accord avec les deux côtés.
Je pense que personnellement je suis dans le cas ou je suis trop autocentré par le fait d'être zèbre qui est de façon certaine une différence comme évoqué dans les posts précédents mais aussi d'accord du fait que cela m'empêche de vivre ce que je devrais vivre, cette différence peut être mise au même niveau que d'autres équivalentes ou non donc pourquoi ça m'obsède ?
Je n'arrive pas à trouver ma place ne serais ce que concrètement dans un petit groupe pendant une sortie, alors que tout le monde se contente d'être soi, mon moi, ne veut pas prendre de risque de souffrir alors que les autres s'en tapent et en fait ne se posent même pas la question des liens de la souffrance de la trahison possible dans le futur etc etc...

Je ne sais pas si l'exemple est cohérent avec la pensée globale du sujet, mais c'est un ressenti pénible que j'ai depuis toujours.
Est ce que je dois arrêter de me dire que je suis zèbre ?  Probablement, mais est ce que ça changera vraiment l'addon ?
Aujourd’hui j'ai fais un pic nique avec des gens vraiment sympa, et j'ai encore cette protection de merde qui est venu s'installer au bout de quelques heures et m'a rendu passif, du coup me met en avant comme "absent"/timide ou réservé.
C'est tellement complexe. Ca me rend fou!
Dans ce groupe il y'a une zèbrette qui elle est complètement différente. Je l'envie tellement, vivre à la seconde, ne pas s'emmerder avec ce genre de questionnement. Comment faire??? Je voudrais être comme ça. A tord ? Je ne sais même pas.

Oui, clairement pas de recette idéale >< Et une question qui me turlupine aussi souvent. Comme ZebraSense, je serais assez nuancée également. Différence il y a, ce qui ne veut pas dire pour autant que l'un ou l'autre est meilleur (d'ailleurs il y a beaucoup de situations ou c'est moi qui me sens neuneu sur des réactions / des actes qui paraissent tout naturels à des personnes autour). Ni ne veut pas dire non plus qu'il y a des normaux et des anormaux, juste une question de fréquence, peut-être de proportionnalité, mais celle-ci ne fixe pas la norme (norme qui pour moi n'existe pas).
Pour la communication, je me méfie de l'entre-soi, tous les "non HP" ont quelque chose à apporter et inversement, j'ai connu des HP franchement méprisants et de fait pas intéressants.
Pour ce qui est de "qui a à s'adapter à qui ?" et du "comment être ?" -- je dirai simplement être naturels et ouverts, même si pour ma part j'ai pris conscient après les tests que je devais apprendre à ne pas sur-réagir au moindre mot, sur-interpréter, sur-chipoter, et c'est là dessus qu'il y a du boulot parfois. Se faire tester ne vise pas à nous caser, mais à s'apprivoiser. Cela dit, pas de recette miracle c'st sûr, et c'est souvent ardu de trouver le bon équilibre entre le travail à faire sur soi, et ne pas renier pour autant ce que l'on est profondément. D'ailleurs c'est souvent ardu, le moment où il faut expliquer ce qu'est être HP, ça fait vite "frimeur" dans l'esprit de beaucoup. Je rejoins pas mal ce que dit korosion

Falke, l'humour et le cynisme, ça me parle, ça m'arrive souvent de me réfugier là dedans -- pas toujours à raison pour le cynisme. M'enfin, ça dépend comment il est fait

Comment quelqu'un qui mesure 2m doit-il se comporter avec un autre qui mesure 1,50m (ou l'inverse) ? Comment une personne très maigre doit-elle se comporter avec un obèse (et réciproquement) ? J'ai connu des gens pas particulièrement brillants intellectuellement mais avec une richesse humaine à s'en pâmer, et des QI très élevés qui n'étaient que de sales cons.

Je crois qu'avoir des capacités différentes de celles des autres n'est qu'un aspect de notre personnalité, et que l'interaction avec autrui dépend toujours à la fois de qui on est et de la personnalité de l'autre. Chaque cas est un cas d'espèce, et le fait de mettre les gens dans des cases du fait de telle ou telle capacité hors norme ne va pas pour autant simplifier quoi que ce soit, ni dicter des "comportements-type".

Pour moi, ne pas être dans la "norme" est l'élément de base de ma contestation de la norme en elle-même, je ne vais donc pas plonger tête baissée dans le même travers en cataloguant les autres en fonction ... en fonction de quoi, d'abord ?

Bien sûr, face à une réaction d'une bêtise abyssale (qui peut tout aussi bien être le fait d'un surdoué d'ailleurs), j'ai envie de me taper la tête contre le menhir le plus proche, mais dans ce cas-là, je respire calmement, et soit j'essaie d'expliquer gentiment et simplement, soit je vais voir ailleurs

Ce qui compte, ce sont les individus, parce que dès qu'on les met en groupe, leur ouverture d'esprit plonge en chute libre.

"L'ironie et le cynisme, ce n'est pas pour emmerder le monde, c'est une méthode de survie. Que ça emmerde le monde, c'est juste la cerise sur le gâteau..."

MrMerlin a écrit:Comment quelqu'un qui mesure 2m doit-il se comporter avec un autre qui mesure 1,50m (ou l'inverse) ? Comment une personne très maigre doit-elle se comporter avec un obèse (et réciproquement) ? J'ai connu des gens pas particulièrement brillants intellectuellement mais avec une richesse humaine à s'en pâmer, et des QI très élevés qui n'étaient que de sales cons.

Je plussoie. Très peu convaincue par le concept de norme, et comme tu le dis il m'est arrivé de m'embêter sévère avec des HP très méprisants, et inversement je me passionne toujours pour toute rencontre

Le fait même que vous soyez sur ZC atteste le fait que vous vous considérez différents,

Absolument pas ^^
On m'a dit "va là", chui pas contrariante, je suis viendue, et me suis plue, et c'est tout

Mais t'inquiète pas, au début, tout beau tout nouveau, on focalise là dessus, au bout d'un moment ça se tasse, et on arrive à voir les choses plus clairement.

Tu fais quelque chose qui me parait intéressant : tu essaies d'analyser ton comportement. ça me parait être la seule chose intéressante à faire.
Puis quand tu as identifié clairement ce qui ne va pas, tu bosses là dessus.
Mais partir sur ces histoires de NP, c'est foireux, et aller dans une mauvaise direction. Un comportement adapté dépendra du contexte et des gens en face. C'est tout.

Encore un travail sur soi alors
Pourtant c'est anti naturel de corriger ses traits pour pouvoir s'adapter aux autres non ?
A lire et relire ce sujet, la solution à l'air si simple pourtant c'est comme si il manquait une pièce à mon puzzle.
Peut-être qu'il me manque l'acceptation ?
Ca me fait réfléchir à m'en exploser le cerveau lol

c'est souvent ardu de trouver le bon équilibre entre le travail à faire sur soi, et ne pas renier pour autant ce que l'on est profondément.

Surtout quand on est extrémiste niveau comportement

Pourtant c'est anti naturel de corriger ses traits pour pouvoir s'adapter aux autres non ?

Oui, mais après, ces traits, est-ce quelque chose d'inné ou d'acquis ?
Je veux dire, l'inné, on devrait pas essayer de le changer; mais l'acquis sur de mauvaises expériences ?

Puis dans le cadre du travail, ne montrer que ce que l'on veut de nous, est-ce tant destructeur ?

Changer un comportement, est-ce se changer profondément ?
Moi je le vis pas comme ça...
Et dieu sait que j'en ai des choses que j'aimerais changer lol (à commencer par mon étourderie maladie, qui elle, est innée )

Probablement que le terme changer est vraiment trop fort, que s'adapter est plus proche de la réalité...

C'est vrai que mes plus grosses problématiques sont acquises mais m'ont aussi construit et fait de moi la personne que je suis aujourd'hui.
Par exemple mes protections sociales qui se lèvent dès que je commence à trouver ma place dans un groupe c'est purement des mauvaises expériences, trahisons, trop d'attentes, sentiments, hypocrisie... Se protéger pour ne pas revivre ça.

Sans ces protections je suis trop vulnérable, on ne m'a jamais accepté brut de décoffrage et c'est comme ça que je me sens le mieux pourtant, avec les protections je suis mal perçu et dans une impasse, car contre productif.
Le choix est loin d'être évident, s'adapter du coup oui, mais ou arrêter les curseurs pour ne pas jouer un rôle au final ?

La peur n'empêche pas le danger dirait une ex haha
C'est tellement ça.
Et en même temps, si on atteint ses limites d'adaptabilité malgré le fait d'apprécier des gens, qu'est ce qu'on fait ? On part ?

@ zebresense.

Je vois que tu as ma problématique.

Le comble, c'est qu'on dit que les HP ont un vide identitaire. En raison de leur faux-self ( apparemment conscient), ils ne savent pas réellement qui ils sont.

Pour moi, c'était précisément l'inverse : il ne m'a pas semblé développer un faux self et je m'identifiais à ma personnalité. Notamment être entier était une belle qualité. Même si pourtant le cynisme ou l'ironie me posaient question ( bien conscient de gâcher l'ambiance, mais bon c'était plus fort que moi). Bref l'inverse car, maintenant que j'ai appris cette zebritude. Je me sens paumé. Quelle est mon identité ?

Par exple je m'aperçois que les NP ont des codes , manières de penser parfois subtiles et très intéressantes. Mais purée. Tellement subtiles que j'aurais bien du mal à m'adapter.

Pour l'instant j'envisage travailler sur d'autres directions. Notamment réinvestir mon corps pour être plus présent aux situations et pas partir dans les décors ( surreagir, surinterpreter). En fait , je suis 95 % du temps dans ma tête. Je pense qu'elle est là cette moitié qui me cause un vide : le corps et puis méditation pour alimenter le côté spirituel.

Comprehension et Bienveillance aussi, me paraît être la plus belle qualité à développer, puisque nous y aspirons nous mêmes en tant que zèbres. Ça paraît à mon sens essentiel.

Idem je me sens complet mais en parallèle pour être accepté il faut se couper un bras.
Mon problème actuel à régler c'est que j'attends soit disant trop des autres, exigences élevées.
Une amie par exemple qui me dit que je suis la personne qu'elle apprécie le plus dans sa vie et que j'ai une place importante, part en weekend de 4 jours, plus de nouvelles, compréhensif... ok normal elle profite, ca fait 48h qu'elle est revenue, pas de nouvelles non plus..?!
On doit se voir pour d'autres raisons dans la semaine, on est déjà mardi, je me dis qu'elle m'a zappé.
Elle m'écrit pas, je suis pas si important que ça alors ?

Compréhensif et bienveillant, elle travail, elle voit surement son mec.
Et alors ? 10 secondes pour envoyer un message c'est quoi...
Pourquoi tu lui écris pas ? Parce que je suis maso et que je veux voir combien de temps ça dure mais le fond est plus compliqué.

Moi une amie à qui je dis ça je veux la tenir au courant de ce que je vie. Donc c'est des attentes légitimes?!
Partout je lis qu'il ne faut pas avoir d'attente, qu'il faut rester naturel.
Ma nature c'est d'attendre un retour égal de l'autre et de lui faire sentir qu'il est dans ma vie avec des actes...
Donc je crois que je trouverais jamais le juste milieux, condamné à souffrir ?..
La période que je vis en ce moment est tellement douloureuse, sans issue apparente et incompréhensible, j'ai juste envie de me mettre une balle quoi!
Je suis frustré. J'aime pas la frustration. Poison!

Peut-être que le plus simple est de ne pas se "comporter" mais "d'être".
Et advienne que pourra !

Advienne que pourra... le pire c'est que j'ai un lettering gravé sur la peau du même style que ça et je suis pas foutu de l'appliquer.
Fait ce que je dis et pas ce que je fais quoi.

Hé zebrasense t'as squatté mon sujet ( je plaisante). Avec les NP le lien se fera tout doucement. C'est ce que je constate désormais. Dans leur esprit toute personne doit d'abord subir un minutieux examen. C'est la condition avant qu'ils ne s'ouvrent. Non pas qu'ils n'aient pas les qualités qui nous caractérisent (amour, empathie) mais qu'ils sont sur le mode " il n'y a pas que des personnes bien intentionnées". Il faut donc de la patience ( et pas mal de smalltalk avant d'avoir une relation plus profonde).

Il faut donc faire preuve de patience. Nous , nous fonctionnons sur le mode émotionnel. Nous sentons une personne ou pas. Mais même si c'était vrai il faut du temps. Faire confiance et se faire surtout confiance.

Avec les NP le lien se fera tout doucement.

Hé, les gars, faut arrêter, hein, vous êtes de la même espèce, les comportements sont pas très différents, vous allez dans le mur là, à vous laisser convaincre par des conneries de la sorte.

zebraSense : Ta copine, elle a son mec, elle a sa vie, et même si tu es très important à ses yeux, ça veut pas dire qu'elle va être collée à toi 24h/24. C'est pas être normopensant, c'est être équilibré.
Là, si toi tu te sens abandonné, c'est qu'il y a des choses que tu dois travailler (syndrome de l'abandon).

falke a écrit:les qualités qui nous caractérisent (amour, empathie).

Tu parles pour ton cas !
De très nombreux HQI ne sont ni bienveillants ni emplis d'amour ou d'empathie (et j'en connais fort bien au moins un ...).

(et aussi, pour info, les crocodiles dans les égouts, c'est une légende urbaine)

Edit : en simultané et en totale concordance avec Chuna !

Ta copine, elle a son mec, elle a sa vie, et même si tu es très important à ses yeux, ça veut pas dire qu'elle va être collée à toi 24h/24. C'est pas être normopensant, c'est être équilibré.
Là, si toi tu te sens abandonné, c'est qu'il y a des choses que tu dois travailler (syndrome de l'abandon).

J'ai pas dis que c'était être normopensant, d'autant qu'elle est très certainement hp, ni que je me sentais abandonné; c'est pas sa vie ou me voir le problème, c'est ses actes ou plutôt absences d'actes qui sont en opposition avec ses paroles et donc mes attentes.
Elle te contredirais par exemple en disant que son mec osef un peu, mouchoir; son taff la soul et ses potes de sortie c'est pour paraitre normale, se sentir normale, faire comme tout le monde; que si ça tenait qu'a elle elle quitterait tout pour rester dans le cocon que je lui offre quand on se voit.
Donc pourquoi mettre à l'écart les gens réellement importants au risque de les perdre ?
Auto-sabotage probable. J'en ai déjà parlé avec elle. Mais ça explique pas tout. Ou peut-être.
Me concernant je suis passé en tcc j'ai plus de problème d'abandon en soit, par contre d'exigences oui c'est certain!
Pour moi les relations à sens unique c'est pas des relations peu importe dans quelle cercle est cette relation.
C'est surtout la dessus qu'il faut creuser (moi).
Différencier ce que l'on est de ce que l'on a besoin. Les autres surtout.
Le problème avec elle est présent avec n'importe qui d'autre du moment que j'ai des liens qui se crées.

J'ai vu une vidéo sur la globalité du sujet ce matin à propos de la Fuck it therapy, très instructif!
Ca rejoint ce que je pioche à gauche et à droite depuis mon arrivé ici mais en donnant en plus un processus clair qui ne conviendra pas forcément à tout le monde, mais à moi je pense que oui.

1-Se détendre
2-Lâcher prise (Fuck it!)
3-Accepter..
4-Observer d'un oeil impartial
5-Respirer (pleine conscience)

Faut que je mette en pratique. Mais envoyer chier des pensées négatives c'est souffler contre le vent pour moi, ça risque de prendre du temps.
Oui, je veux tout tout de suite; je sais, ça n'arrive que rarement

J'avoue que je me méfie de ces conseils qui sont si simples à appliquer et que pourtant la majorité des gens savent pas faire lol
Le lâcher prise, c'est un concept, pas une technique, et pour le coup, ya des techniques très personnelles pour y arriver (et ce n'est pas chose aisée!...)

Pour ton amie, je dirais que son comportement me parait louche, du genre beurre et argent du beurre.
Maintenant, si tu lui demandais simplement des nouvelles, et que tu lui expliquais que tu as besoin d'un contact régulier pour te sentir en sécurité dans la relation, elle le ferait ptèt tout simplement.
C'est un truc que j'ai eu du mal à comprendre : ce qui me semble logique à moi ne l'est pas forcément à l'autre. Si j'anticipe les besoins des autres, les gens n'anticipent pas les miens, et c'est pas parce qu'ils me méprisent ou autre pensée négative.
Qu'en penses tu ?

J'avoue que je me méfie de ces conseils qui sont si simples à appliquer et que pourtant la majorité des gens savent pas faire lol
Le lâcher prise, c'est un concept, pas une technique, et pour le coup, ya des techniques très personnelles pour y arriver (et ce n'est pas chose aisée!...)

Ouai on est d'accord, mais bon ayant fait du mindfullness j'ai déjà 70% du truc accessible.
Par contre accepter sans réfléchir c'est une autre histoire...
C'est un travail à long terme.

Pour ton amie, je dirais que son comportement me parait louche, du genre beurre et argent du beurre.

Une amie pense la même chose et me dit de me protéger x)
Mais le problème avec ce genre de relation c'est que de l’extérieur sans le vivre ou l'avoir vécu c'est dur à comprendre malgré toutes explications.
Même de l'intérieur t'façon haha
Pour nous c'est clair, y'a juste des défauts qui sont gênants des deux côtés. Mais j'ai la pensée très malléable, quand mon psychiatre 'spécialisé' me dit qu'on intellectualise nos sentiments et les décortique jusqu'à y voir que de l'amitié, je me pose des questions.

Maintenant, si tu lui demandais simplement des nouvelles, et que tu lui expliquais que tu as besoin d'un contact régulier pour te sentir en sécurité dans la relation, elle le ferait ptèt tout simplement.

Ben déjà fait, c'est là qu'elle m'a dit qu'elle voudrait mais arrive pas, qu'elle se sent pas à la hauteur en tant qu'amie et que ça lui fait du mal.

Si j'anticipe les besoins des autres, les gens n'anticipent pas les miens, et c'est pas parce qu'ils me méprisent ou autre pensée négative.
Qu'en penses tu ?

Bah j'en pense que moi ça change rien x)
Je le fais mais les miens sont peut-être trop visibles?..

J'ai l'impression de m'accaparer le sujet je suis vraiment gêné

On peut demander aux modo de couper le sujet. Quel titre veux tu donner ?

Euuuh "amitié améliorée ou déni de sentiments?"

salut,

je pense que tu vis une amitié amoureuse.

ça semble être relativement plus fréquent chez les zèbres. Ce besoin d'intensité dans les relations affectives..

Le problème, me semble-t-il pour une femme (non zèbre) c'est de comprendre qu'il n'y a pas de sous-entendu.
Or ce type de relation peut leur faire peur.
Imagine, si ce qu'elle vit avec toi est plus fort qu'avec son conjoint ça lui fout la trouille... et résultat elle fait un pas en avant et deux en arrière vis à vis de toi.

Que penses-tu ?

Sinon oui mon sujet est mort mais bon, la discussion m'intéresse..

Ben c'est la piste que j'ai commencé à suivre mais je suis confronté à beaucoup d'avis extérieurs similaires ici, d'amis, disant qu'elle est pas claire avec elle même, que je dois la fuir ou me protéger.

Par rapport au mec qu'elle voit et même les précédents oui, elle m'a déjà dit que c'est bien plus fort qu'avec eux et qu'elle voulait pas perdre ça, mais sans sentiments amoureux (que mon psy spé dit possible être décortiqués pour ne voir que de l'amitié au final).
Si on rajoute la tension sexuelle avouée et quelques autres choses qui parfois se contredisent j'ai de quoi devenir cinglé lol.
Cet aprem par exemple on est revenu sur le fait de s'envoyer en l'air ou s'embrasser via un autre sujet et elle me dit "non je peux pas, parce que je veux pas briser notre amitié".
Je l’interprète par 'ouai j'aimerais bien mais c'est trop risqué donc je vais voir ailleurs'.
L'amitié à l'air plus importante donc, mais du coup possible qu'elle ait peur d'avoir des sentiments et plus pouvoir revenir en arrière et donc oui fait un pas en avant et deux en arrière?

Bah l'équation est simple: si tu souffres, mieux vaut fuir. Sinon, ma foi...

Si tu es amoureux et que elle non...

Elle ne semble pas très claire, en effet, et ça sent pas bon, par expérience.

Si j’apprécie un garçon, que je l'aime très fort, qu'il m'attire physiquement, mais que je me vois pas faire ma vie avec, je n'irai pas plus loin que l'amitié, pour respect pour lui. Qu'il ne se fasse pas des idées (qu'il croit qu'il a une chance).
Là où elle est pas clean, c'est qu'elle te chauffe, pour te dire non.
ça ressemble à un comportement manipulateur (t'avoir à sa botte, t'avoir sous la main).
Maintenant, sans vous connaitre, je n'ai qu'une intuition, je n'affirme rien.

Les relations entre homme et femme, c'est finalement souvent très simple...
Le zèbre va ptèt cogiter plus, et encore, c'est loin d'être certain!...

Si j’apprécie un garçon, que je l'aime très fort, qu'il m'attire physiquement, mais que je me vois pas faire ma vie avec, je n'irai pas plus loin que l'amitié, pour respect pour lui. Qu'il ne se fasse pas des idées (qu'il croit qu'il a une chance).

C'est la que c'est louche en fait, on a déjà parlé de se faire des idées que ce soit pas ambiguë, des sentiments etc..
Tout est clair pour nous, en théorie lol.
Moi je perçois un blocage chez elle qu'elle esquive sans arrêt et ses attitudes sont bizarres. Donc je sais plus.
Je me sens d'ailleurs pas amoureux, pas comme je l'ai toujours connu en tous cas.
Et je pense que c'est pareil pour elle. Son ex m'a d'ailleurs dit qu'elle se voyait pas avec moi oui. Fiable? Aucune idée.
Je doute qu'elle me manipule, elle peut avoir tout ce que je lui donne ailleurs, c'est juste différent et plus fort avec moi comme elle dit.
Entre autres, avant de se rapprocher autant on était déjà très attachés.

Elle doit venir demain aprem, on doit parler de l'héberger le temps qu'elle trouve un appart. On va surement reparler de tout ça..
Et l'héberger en soit je sais plus si c'est une bonne idée même si je me sens capable de gérer ça.
Hm

Il semblerait que certaines femmes aiment bien une certaine sensibilité chez les hommes . C'est une facette aparemment chez certains zèbres. Le problème c'est qu'elles sont attirées et à la fois apeurées par ce côté. Un homme sensible mais... Trop fragile. Alors que les moeurs leur dicte d'être avec un homme fort qui les protégerait.

On est pas dans la m...

Donc, autre piste : elle peut apprécier se confier à toi en n'assumant pas ou en étant pas au clair avec l'ambiguïté de ce type de relation avec un homme.

En théorie, c'est clair mais...

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !"
Albert (Einstein, bien entendu, pas Grimaldi).

Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne

Je l'ai vu hier aprem, ça résume bien.
Les sentiments sont clairs, on a retourné le truc dans tous les sens; ce qui me dérange de son côté n'est pas qu'avec moi, chose que j'ignorais jusqu'à maintenant. Elle "se cherche" comme elle dit et fait un peu n'imp en ce moment pour rattraper sa jeunesse dit elle.
Elle se sent pas capable d'être plus présente pour ses proches mais voudrait l'être, elle met tout le monde dans le même cercle et voudrait que tout le monde l'aime.
Avec moi je sais qu'elle essai de changer des choses et d'en profiter plus mais bon.
Même si elle dit le contraire je me sens perdu dans sa masse sociale, mon ressenti premier. Et j'aime pas ça.
Ok elle a besoin de se trouver ou je sais pas quoi m'en fou.
Mais moi je veux pas rester là à attendre qu'elle est besoin de moi ou me torturer l'esprit 150 ans.
Je veux pas couper les ponts, mais je veux pas rester entre deux chaises non plus.
Hier soir j'étais en soirée il s'est passé d'autres trucs pas très agréables en terme de "j'ouvre les yeux sur certain truc" , brouille avec une amie hp par sms. Folie du slip.

Ce matin je sais pas. Pétage de durite complet. Comme un besoin de me couper totalement de mon environnement actuel.
Je ne sais pas si il est nocif ou si c'est moi "qui psychote" trop comme me l'a lancer ma très chère amie (sms).
Blessure allant droit au coeur et qui n'a pas l'air de l'inquiéter qui plus ai. Blessé car c'est un problème récurrent dans ma vie.
Quand je comprends pas un truc on me reproche de chercher à vouloir comprendre. Donc quoi faut rester dans l'ambiguité et la teubitude ?

Ptin quoi, ce sentiment persistent que ce monde n'est pas pour moi. Donnez moi un flingue!
Désolé coup de gueule matinal.
Monde de merde. Tout va bien.

Ptèt que des fois, les choses sont simples, et qu'on se perd à chercher à les comprendre, et que c'est ce que te reproche la copine HP ?
On s'imagine des choses et des choses, on retourne tout dans la tête, on tente de faire des liens, on mouline pendant des heures, mais la réalité est devant nous, toute simple. Tellement simple que ça n'est pas acceptable, si soi même on est un peu "compliqué".

Si je résume : tu as besoin de l'exclusivité de cette amie. Sauf qu'elle n'est actuellement pas en mesure de te la donner.
Soit ton besoin est légitime, et dans ce cas c'est simplement pas la bonne personne, soit ce besoin est trop important, et il faut essayer de comprendre pourquoi.

@ chuna56 :

Belle synthèse.

Cependant, j'ajouterai que ceux qui disent il n'y a rien à comprendre nous embrouillent un peu plus.

Ce qu'ils devraient plutôt nous dire en toute honnêteté C' est la simple raison qui les poussent à agir ainsi. Car même si ça peut faire mal, nous avons besoin de sens pour avancer et évoluer nous même.

Je sais pas, me répondre quand je cherche à comprendre un truc c'est simple aussi de mon avis perso donc bon.
/Désynch

Car même si ça peut faire mal, nous avons besoin de sens pour avancer et évoluer nous même.

Voilà c'est ce que je veux dire

tu as besoin de l'exclusivité de cette amie. Sauf qu'elle n'est actuellement pas en mesure de te la donner.

Je sais pas qu'elle sens a exclusivité mais qu'elle m'écoute quand je lui dis qu'elle va dans le mur au lieu de faire ses conneries qui m'impacte moi aussi par exemple ce serait un bon début pour elle.
Si c'est dans le sens la présence non puisque c'est pareil pour tous ces proches donc je sais pas CA ME GAVE haha mon cerveau ne veut même plus y réfléchir #amazing
A la base le besoin je le pensais réciproqie à 100%.
Hier en plein calinage je sais plus comment on y vient mais la sensation de désir de fusion se verbalise et je me prends un putain de vent en pensant être le seul avec qui elle ressentait ça.
Non t'es pas le seul, désolé. La oui c'est un désir de vouloir être unique. Au final je suis unique mes fesses, vous allez me dire mais pourquoi vouloir être unique lalalaaaaehjklfgb<qleaz tzeQ GMIOUGHL
Je vais trouver une grotte, et voilà.

Nan mais vraiment, je sature aujourd'hui j'ai explosé toutes mes réserves/barrières/jauges/limites/tequila, vodka ? Shooters?
Non pas l'alcool. L'alcool ne résous rien.
Et mon tel qui sonne comme un "heyyyyyy meeec souffrance en approche dégage la piiiste"!
Suspens...
Ah c'est l'amie avec qui je me suis brouillé un peu. Voilà voilà.
La vie est belle. Mangez du jambon.

Bah pauvre toi

M'est avis que plutôt de chercher à comprendre dans l'immédiat, alors que tu es pas bien, tu gagnerais peut être à aller faire un tour, de changer les idées et penser à autre chose...
Puis ensuite te poser et réfléchir.

Ce qu'ils devraient plutôt nous dire en toute honnêteté C' est la simple raison qui les poussent à agir ainsi.
Dire les choses honnêtement ? Et risquer ensuite de perdre qq1 de cher ? Non, la vérité, ça se dit pas comme ça.
Puis tu as aussi le fait que les gens ne sont pas forcément conscients de leurs croyances, de leurs valeurs, de tout ce qui les pousse à agir.
Ce qui est logique pour moi ne l'est pas pour mon voisin.
Tous ces bénéfices secondaires qui sont invisibles aux yeux de l'individu, qui croit agir en conscience...
Bref, la psyché humaine, c'est pas simple.

Dans ton cas, zebrasense, quand ça devient compliqué, que la personne en face joue un jeu trouble, le meilleur moyen est de se protéger dès qu'on commence à souffrir.
La demoiselle, elle est surement totalement paumée, elle cherche probablement pas à te faire du mal, mais au final elle t'en fait quand même.
Pourquoi ? Bah personne n'est dans sa tête, et ne connait réellement son vécu.
Du coup, prendre ses distances me parait essentiel. Pour l'instant du moins.

Ya rien de plus efficace pour rendre qq1 fou que souffler le chaud et le froid.

Voila ce que je comprends de la situation en lisant.

C'est pas "une amie". T'es amoureux.
Dans ce que je lis, je ne vois pas "qu'elle te chauffe", c'est toi qui voudrais qu'elle t'aime. Tu sens qu'elle pourrait, qu'elle n'est pas insensible à toi, et ça te donne de faux espoirs, car même si c'était possible, elle ne veut pas. Elle l'a surement décidé avec sa raison, bien que par ailleurs elle ne soit pas insensible. Ce sont ses choix. Alors, comme elle ne veut pas te faire du mal, elle prend de la distance. Il faut accepter ça.

Tel que je sens le truc, tu vas aller au bout de la chose, jusqu'à ce qu'elle te claque la porte au nez définitivement.
Il faut faire un choix maintenant si tu veux la garder comme amie.

Bon courage. Ce genre de situation est difficile à vivre.

C'est pas "une amie". T'es amoureux.

Non pas du tout lol. Qui plus ai quand je le suis je le sais physiquement. (pas en dessous de la ceinture!)
De l'exterieur c'est ce qu'on a tendance a vite penser mais non, elle est juste dans un période de sa vie que je trouve merdique.
Et même sachant ce que je représente pour elle la voir faire l'autruche et ses conneries là ça me gave.

La demoiselle, elle est surement totalement paumée, elle cherche probablement pas à te faire du mal, mais au final elle t'en fait quand même.

Dommage collatéral oui... Elle le sait et essaie de faire attention depuis hier dans son comportement, ce qu'elle dit etc.
Mais pour combien de temps.

Pourquoi ? Bah personne n'est dans sa tête, et ne connait réellement son vécu.
Du coup, prendre ses distances me parait essentiel. Pour l'instant du moins.

Pas dans sa tête mais bon j'ai compris le délire quoi. Et ça peut durer longtemps si elle veut pas voir les choses en face dans sa vie.
Donc ouai prendre de la distance...
T'façon mon cerveau a explosé et inconsciemment le moindre ressenti je le réprime complètement depuis ce matin.
Comme si j’essayais de tuer le zèbre lol. C'est "amusant".
Est ce que c'est une protection d'urgence automatique ?.. Je vais me rejeter moi même ça va être fun

Bon courage. Ce genre de situation est difficile à vivre.

Merci :/

Entièrement d’accord avec Bimbang.

À l’évidence tu as des sentiments pour cette « amie », tu aimerais qu'ils soient réciproques alors tu te voiles la face en réinterprétant dans ce sens tout ce qu’elle te raconte et tous les messages qu’elle t’envoie. En continuant comme ça, tu vas droit dans le mur l’ami.

Maintenant si tu veux mon avis en tant que « mâle » si tu attends d’elle plus qu’une amitié, je trouve que tu t’y prends très mal !  
Déjà, lui proposer de l’héberger en sachant très bien tous les deux que ce n’est pas désintéressé de ta part, je trouve ça plutôt inapproprié.
À coté de ça, tu sembles constamment être en position de demandeur envers elle, à ses yeux j’imagine que tu passes un peu pour le mec needy, ce qui n’est pas valorisant pour toi et probablement pas attirant pour elle.
De même pour les longues conversations sur vos sentiments respectifs et sur l’éventuelle possibilité de vous embrasser et de vous envoyer en l’air, c’est pas franchement excitant... Ça l'est tellement plus quand c'est spontané !

Je te conseille de prendre tes distances tout en restant disponible pour elle si nécessaire, montre-lui que tu es solide et que tu n'as pas forcément besoin d'elle, fais-toi désirer !

Laintime a écrit:si tu attends d’elle plus qu’une amitié, je trouve que tu t’y prends très mal !  
Déjà, lui proposer de l’héberger en sachant très bien tous les deux que ce n’est pas désintéressé de ta part, je trouve ça plutôt inapproprié.
À coté de ça, tu sembles constamment être en position de demandeur envers elle, à ses yeux j’imagine que tu passes un peu pour le mec needy, ce qui n’est pas valorisant pour toi et probablement pas attirant pour elle.
De même pour les longues conversations sur vos sentiments respectifs et sur l’éventuelle possibilité de vous embrasser et de vous envoyer en l’air, c’est pas franchement excitant... Ça l'est tellement plus quand c'est spontané !

Je te conseille de prendre tes distances tout en restant disponible pour elle si nécessaire, montre-lui que tu es solide et que tu n'as pas forcément besoin d'elle, fais-toi désirer !

100%

@zebraSense : C'est à peu près ce que je t'ai dit par MP, dans le sens qu'il y a une dimension des relations sociales que tu ne comprends pas vraiment et des acquis de l'idée que tu t'en fais que tu devrais remettre en question.

Même réponse, nonnnnnnnnnnnnn, je sais quand même ce que je ressens pour les gens qui m'entourent je suis très clair avec moi même et ce que je veux.
Restez pas bloqués sur le binaire amitié/amour svp, y'a des relations entre les deux, ce genre de relation, sans arrogances hein.
Ce serait deux filles hétéros à la place d'elle et moi vous leur diriez qu'elles sont gay...? Ben non... Oui ça me soul le hs
Mais je comprends que sans le vivre on puisse pas voir autre chose aussi; les rares personnes qui ont connues ça ne font pas d'amalgame donc... cqfd?

si tu attends d’elle plus qu’une amitié

Pour me répéter mais être clair: non
Ni amour-amoureux ni sexe.

à ses yeux j’imagine que tu passes un peu pour le mec needy, ce qui n’est pas valorisant pour toi et probablement pas attirant pour elle.

Imagine. Ce que je suis pour elle est parfaitement clair je le sais depuis 4 ans et réciproquement. On c'est juste rapproché, on a douté, on ne doute plus.
Encore une fois, c'est pas le sujet. Je cherche pas à être attirant pour mes amies, pas pour Elle et elles non plus pour moi d'ailleurs.

De même pour les longues conversations sur vos sentiments respectifs et sur l’éventuelle possibilité de vous embrasser et de vous envoyer en l’air, c’est pas franchement excitant... Ça l'est tellement plus quand c'est spontané !

Éventuel ? On l'a fait, d’où est née la conversation. Pas l'inverse. Et là aussi faut pas resté focus sur l'acte en soit.
Des gosses embrassent leurs parents et ? Inceste ? Non. Des amies le font gay ? Joyeuses surement le reste aucunement.
Pourquoi que des femmes dans les exemples haha plus agréable à imaginer
On pourrait s'envoyer en l'air oui mais on ne veut pas, c'est une ligne qu'on ne veut pas franchir. Et pour le savoir, faut encore en parler...
C'est pas avec papa dans maman qu'on va se décider. La ligne est déjà explosée à ce moment là donc trop tard.

Déjà, lui proposer de l’héberger en sachant très bien tous les deux que ce n’est pas désintéressé de ta part, je trouve ça plutôt inapproprié.

Faudrait déjà que ce soit intéressé
Et la aussi on en a reparlé, ses peurs c'est pas sentimentales ou sexuelles, c'est sur le fait de profiter de la générosité des gens sans retour équivalent et que ça me lasse moi en l’occurrence.
Elle sait que y'a rien derrière et moi c'est un geste que j'ai déjà fais pour d'autre prochEs, sans attente si ce n'est un merci.
Ou de l'argent xD dans tous les cas, j'ai pas couché. Amitié quoi.
Un mec et une fille dans le même appart voir même lit ça veut pas dire sentiments et coucheries.

Depuis le premier post je l'ai revu, parlé à d'autres etc. Tout est clair sur les sentiments, ce n'est PLUS le problème lol.
Donc stop avec ceci.
Je fini quand même en rappelant que bien avant de se rapprocher elle avait le même comportement déjà et ça me soulait aussi.
La c'est juste plus accentué part l'attachement qui s'est renforcé.
Les interrogations la concernent elle, c'est son comportement autodestructeur que j'encadre pas et je me demandais si ça cachais autre chose pour elle avec ce rapprochement, parce que suspect.
Après les multiples réponses il en ressort que "aucune idée" elle est paumée: distance nécessaire, moins s'impliquer.

Réponse à la question initiale :
Rester soi même !

Normo-pensants... vous avez pas honte de sortir des trucs pareils ??