Moi tout simplement

Nouvelle venu, je passe faire un tour sur les forum. Donc jme présente c'est Julie mon prénom, et j'ai choisi Virgule comme pseudo, parce que la virgule marque une pause dans une phrase ... moi je veux m'appeler ainsi parce que parfois j'ai besoin d'une pause dans ma vie ... malheureusement je ne sais pas m'arrêter ... le cerveau h24 en ébullition je ne trouve pas le bouton "pause" qui n'a pas du être livré à ma naissance je pense.
Je connais ma zébritude depuis 4 ans maintenant presque 5 et je le vis plus que bien ... je suis une illuminée de la vie ...

J'espère pouvoir parler de choses intéressantes ici, je vous souhaite donc à tous de bons moments !

A plein pot.

Content d'avoir un zèbre blanc et noir. ça change du noir et blanc

ça existe les zèbres arc en ciel ?

Il me semble en avoir vu dans Jayce et les conquérants de la lumière... mais bon, je peux me tromper (Allez hop, je vais voir ailleurs si j'y serai pas, des fois que...)

mmm les bisounours ça ressemble pas à un zèbre, si ?

Mais ouiiiiiiiiiiiiiiii! voilà! Merci Eden, tu m'as "connectée"! C'est les "mon petits poneys" qui sont à fond dans le trip arc-en-ciel!!! ça me revient!
Des ptits poneys sous LSD (tiens ça me rappelle quelque chose ça copyright ou pas copyright... ) à tel point qu'ils en deviennent de toutes les couleurs! Et que leurs autoroutes à eux, et ben, elles sont dans le ciel, entre pluie et soleil!

J'adore les mon petits poney ^^

Bon après les aventures de ces derniers jours et les nouvelles révélations je vais donc vous en dire un peu plus sur moi...

J'aimerais ne pas être banale dans ma description, trouver une forme originale ... mais rien ne me vient à l'esprit. Alors retournons dans la banalité. Je suis une jeune femme de 22 ans. Je prénomme Julie (Ste Patronne des Corses).

Je suis musicienne depuis 14 ans, je pratique (attention accrochez-vous); la flûte traversière, le piccolo, le saxophone alto, le saxophone tenor, le piano et j'ai des notions en clarinette. J'aimerais pousser encore plus long ma pratique de la musique, apprendre le violon, la harpe mais le manque de moyens financiers me freinent (pourquoi ne suis-je pas riche bon dieu).
Je suis également cavalière depuis ce même temps. Grande fan des chevaux je me sens bien avec eux parce qu'on soit zèbre, non-zèbre, qu'on est de la peine, qu'on soit blanc, noir, beurre, asiatique ou autre ils nous acceptent tels que nous sommes vraiment. Pas besoin de faire semblant ils lisent en nous. Quand je monte à cheval je ne peux pas expliquer l'extrême bonheur et liberté qui m'envahissent. Je suis bien, moi, je ne triche pas. Je pourrais vous écrire un roman sur cette passion qui me dévore mais je ne le ferais pas.

Sinon pour moi l'écriture a pour moi une place importante dans ma vie. Je ne lis pas, je dévore les livres. En général 1 par semaine. Je lis de tout, ou presque, pourvu que le style et les idées soient là. J'aime particulière l'héroïque fantasy (Pratchett c'est mon Dieu!) et le thriller. Mais je me délecte aussi de roman à l'eau de rose, ou un peu plus léger. Ca fait du bien de se changer les idées de temps à autres. J'écris aussi, pour mon compte personnel pour le moment, en espérant un jour pouvoir éditer mes écrits (un de mes rêves).

Je suis actuellement animatrice en périscolaire et je m'occupe d'une trentaine de mômes sur la semaine. Je les adore, et ce métier me passionne. Je ne suis QUE animatrice (comme disent certaines personnes) malgré mon niveau d'études et puis merde je fais ce que j'aime !

Je vais bientôt reprendre des études en psychologie à distance, afin de pouvoir garder un emploi à mi-temps.


Je sais que je n'ai pas montrer ma vraie personnalité dès le début et je me rends compte de mon erreur. Ici je peux être moi-même on ne me jugera pas. Merci à vous tous.

Tu n'es pas banale, tu es Virgule!

Je suis ce que je suis et les autres en font ce qu'ils veulent ! ^^

Quel joli sourire !

Là, maintenant, tout de suite à 00h34 j'ai envie de partager.

Pourquoi ?

Les effets de l'alcool que j'ai bu se dissipent peu à peu et me laisse dans la tête un million d'idées, d'envie. Et là j'ai envie de partager avec vous, membre du troupeau (pataclop pataclop).

Pour partager quoi ?

Mon expérience, et la découverte de ma zébritude, comment j'ai vécu ça ...

Pourquoi ?

Pourquoi pas, pourquoi maintenant ? Surement parce que j'ai envie d'éclaircir tout cela. Tout est un peu confus en moi (comme beaucoup de monde), mais comme peu de personne de mon entourage proche sont au courant de ce que je suis réellement j'ai envie de partager ce que j'ai ressenti avec des personnes qui peuvent et veulent me comprendre et m'aider à remettre de l'ordre dans ma petit caboche.
Peu de monde connaisse ma zébritude, comme je l'ai dis, trois personnes en tout sont au courant ... (et ils ne sont même pas de ma famille). Mais tout le monde s'accorde à dire que je suis intelligente, logique, avec un bon esprit critique etc ...

Je vais donc commencer mon "petit" récit par le commencement, quand j'ai eu mes premiers questionnement: "suis-je normale ?"
Tout à réellement commencer quand j'étais en CE2, j'ai changé de ville, d'école, d'ami(e)s, de vie. Etant extrêmement timide (si je vous assure) j'ai passé beaucoup de temps à observer mes nouvelles amies. Poupée, musique, maquillage, vie de future maman, garçon ... tout cela me passait bien au dessus. Je faisais semblant de m'intéresser à tout cela. je voyais mes camarades de classe de façon lointaine, confuse et floue. Pour moi elles appartenaient, elles et tout ce qui va avec, à un monde qui m'était inconnu, hostile et auquel je devais m'intégrer pour pouvoir survivre. J'ai donc survécu en m'intégrant tout juste ce qu'il fallait pour ne pas être trop suspecte.
Je me suis donc demandé si les autres ressentaient la même chose ... j'en ai conclu que non ... mais peut m'importait puisque j'avais mes livres.

Mes livres ... ma source de bonheur intarissable ... ils m'ont sauvé de la noyade, de la débandade. Je m'isolais pour lire, pour fuir la société que je ne comprenais pas ... ou que je comprenais trop.

J'ai passé toute ma primaire ainsi en vivotant parmi les gens de mes classes, en m'intégrant sans être intégrer en me liant sans me lier, en me dévoilant sans me dévoiler. Je restais discrète dans mon coin, j'étais bonne élève sans rien faire ... bref une fille qui passe presque inaperçue.

Puis vint le collège et là les problèmes ont commencé. Tant au primaire être différent ne gênait pas de trop, tant au collège il fallait ABSOLUMENT s'intégrer totalement pour ne pas gêner et être gêner. Les coups, les menaces, les pressions morales ont plus pendant 4 ans, pas un seul véritable ami à qui se confier. Tant pis, j'avais ma soif de culture, de sciences, d'apprentissage qui me tenait la tête hors de l'eau. Je me disais que j'étais différente des autres, comment je ne savais pas, mais je savais que j'étais différente. C'était tout, c'était comme ça. Je suis née comme ça, je suis née pour ça.
Je vous passe les détails de mes dépressions, mes tentatives de suicide, de fugue, mes engueulades avec mes parents qui ne comprenaient rien à rien ...

Je me suis sentie libérer quand j'ai commencé à écrire avec une amie. Une fan-fiction. Qui me prenaient mon temps, mes neurones, et mes dépressions. J'y ai mis tout mon désespoir. Bien sur j'avais la musique, l'équitation, mais l'écriture m'a permis de mettre des mots, des formes concrètent sur mon mal être.
Et un jour, une prof m'a dit: Tu as un problème ... sur un ton grave mais rassurant. J'ai failli fondre en larmes, j'ai failli éclater de joie ... j'étais libérer, elle avait compris. Et là tout se mis en route, rendez-vous chez le psy scolaire etc. Et là un mot tombe sur mon mal être: surdouée. Je me sens bien. Je me savais différente depuis longtemps, je ne savais pas tout à fait en quoi, je pensais bien que c'était l'intelligence, mais delà à dire surdouée ...
J'ai tout fait pour étouffé l'affaire, je n'en ai parler à personne. C'était mon "problème". J'ai appris à assumer seule, comme d'habitude. Pas de famille qui soit là pour m'aider, et pas d'amis non plus ... en tout cas pas aussi proche que maintenant.

J'ai accepté ce que j'étais assez naturellement, voilà je suis comme ça et c'est tout. Je ne changerais cela pour rien au monde. J'aime mes rayures mais j'ai porté le poids de cette vérité trop longtemps toute seule. Je ne suis pas prête à révéler la vérité à mes parents. Mais je fais un pas de plus vers la sérénité en racontant un bout de ma vie à vous qui savez ce que je vis.

Un jour viendra peut-être où je pourrais enfin dire clairement à ceux qui m'entourent ce que je suis réellement. Ce moment n'est pas encore venu, ni pour moi, ni pour eux. Peut-être ce moment ne viendra t-il pas, après tout je n'ai pas besoin de leur approbation pour m'accepter telle que je suis réellement.

Je suis une femme aux rayures et j'en suis fière. Pour rien au monde je voudrais me confondre dans la masse des gens qui m'entourent. Je me distingue discrètement des autres, mais je suis ce que je suis.

Merci à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout.

Je te comprends (mais ça n'est pas un scoop, n'est-ce pas ?), comme je te comprends.

Tu dis admirablement ce que j'ai vécu (seul le contenu du paragraphe contenant la mention de tentatives de suicide m'est étranger).

Et je me dis "quel temps perdu", "quelle énergie dissipée en vain" (pour se cacher, se protéger, faire semblant).

Et je me dis quel gâchis : de la souffrance inutile, de grandes choses brimées et qui n'ont pas été. Un potentiel qui n'a pas encore pu s'exprimer pleinement et qui était à deux doigts d'être purement et simplement annihilé.

Et je dis ça en te lisant, mais ça s'applique à ton histoire, à la mienne, à la nôtre, c'est notre histoire commune, notre collective expérience partagée ; combien sommes nous sur Terre chaque année à souffrir ainsi bêtement ?

Dans mes bras, nous tous !

Un câlin à plusieurs s'impose !

Et oui malheureusement beaucoup de gens souffrent de cette différence ... souffrent de ne pas savoir, souffrent de trop savoir...

Comme tu dis mon potentiel à failli être annihilé mais j'ai survécu et je reprends les rênes de ma vie et mon cerveau.

Tu es sur la seule vraie voie, et le carburant pour la parcourir sainement, c'est l'amour !

L'amouuuuuur ! et oui le seul carburant sain et inépuisable ... j'en déborde de partout ! je suis prête pour aller jusqu'au bout de l'univers.

différents amours...

Moi mon pseudo... ca aurait du être... points de suspensions...

En te lisant, Virgule, j'ai la sensation que nous étions une colonie de coeur dispersés au 4 coins du monde, chacun se pensant perdu-égaré et qu'il nous a fallu, à tous, trouver le chemin qui nous mènerait, les uns vers les autres, en un point épicentrique...
Nous avons marché des nuits entières, sans savoir vers quoi nous allions, ni dans quel but, mais tout à coup, le ciel se teinte au loin, d'une musique familière qui nous parle du dehors, cette musique que nous pensions ne jamais pouvoir partager avec personne...
Beaucoup d'entre nous arrivent épuisés par des routes sans fin, il était temps! D'autres encore, que nous ne voyons pas encore, sont sans doute déjà engagés sur d'autres routes et cherchent, comme on flaire, la musique de "ralliement"...
Nous arrivons ensemble, en synchronicité du coeur et c'est comme si nous avions des milliards d'étoiles en commun! Tant d'histoires de voyages à partager!

Tout ça pour te dire, Virgule, que je m'assoie près de toi, autour des flammes, dans les bras du vent, pour entendre tous tes périples solitaires, en écho de toutes nos vies miroirs...

les mots me manquent... je suis avec vous, là à côté. Je vous tien dans mes bras.. je suis là.

Autour d'un feu de camp
Nous nous réunissons
Nous chantons à l'unisson
Ce pourquoi nous sommes différents.

Le vent pour témoin
Le feu pour adjoint
La lune pour lumière
Nos vies pour mystère.

Serrer les uns contre les autres
Quelque uns viennent en apôtre
Nous nous attendions
Nous nous espérions.

Tous différents
Tous pareil
Serrez moi contre vous
Que je vois vos merveilles.



Vous m'inspirez ... vous m'expirez ... je respire je vais pouvoir survivre.

Voilà je rentre de mes vacances quel que peu mouvementer (je passerai les détails) mais de bonnes vacances au final. Je passe faire un petit coucou sur le forum et je me rends compte que j'ai beaucoup pensé à vous.
Loin de la civilisation informatique, j'ai fait un petit retour au source (enfin tout petit avec électricité et eau courante quand même).

Au fil des écrits que vous postez, au fil de mes réflexions je me redécouvre. Je sais qui je suis, ça c'est certain. Je suis Virgule en premier lieu. Jeune femme qui se cache derrière certaine facette, mais je suis aussi une zèbre, une femme à rayure. Mais cela n'est que la deuxième partie de moi. Je ne me définie par ma zébritude. Bien sur c'est quelque chose qui est fondamental en moi, mais je ne vis pas parce que je suis zèbre, je vis avec mes rayures tout simplement. Je ne fais pas ma vie en fonction de mes rayures, mais en fonction de mes envies, de mes goûts et de ce qu'il me fait plaisir. Je ne dis pas que je ne tiens pas compte de mon pelage noir et blanc, ça serait mentir. Mais je suis tout simplement ma vie comme je l'entends. J'ai des facilités dans presque tout ce que j'entreprends (sauf l'informatique ... je sais pas pourquoi j'ai du mal) mais ce n'est pas pour ça que je me jette dans tout et n'importe quoi.

Des personnes qui me connaissent un peu me dise tu es intelligente tu devrais faire autre chose qu'animatrice ... non ! je ne veux pas. Je suis faite pour ça, pour m'occuper d'enfants, d'animer leur vie, de donner un peu de lumière là où il n'y a plus rien.

J'ai envie de partager ce genre de chose avec vous, j'ai envie d'écrire avec vous, j'ai envie de composer avec vous ... vous qui avez les même couleurs pour drapeau mais dont les formes diffèrent pour chacun d'entre vous. Je ne sais pas pourquoi il m'est devenu important d'écrire ce que j'ai sur le coeur mais je le fais avec tout le naturel qui m'est donné.

De retour de vacances, je me lance dans l'éternel roman qui est ma vie, je vous en offre un bout. Humblement, mais surement. Vous faites partie de ma vie.

Si on a une mission sur terre je pense que tu as trouvé la tienne Virgule. ^^

Bon retour parmi nous (qui pour ma par n'est pas parti en vacance) toi, la virgule toute bronzée. .

J'ai trouvé ce qui donne un sens à ma vie, j'ai de la chance !

Merci je suis pas tout à fait bronzée je suis partie dans les Vosges (ça caille !)

Je découvre ton témoignage qui me parle....Oh ! Une nounou !! Pendant 10 ans aux heures où je ne "travaillais pas" (un travail sérieux quoi ;-)) j'ai été nounou ! Ne t'occupe pas des "on dit" et de la vision étriquée des autres ! C'est un beau métier...Cette année ça me manque...les enfants...Je me sens si bien avec eux et ils me le rendent...;-) Bah voilà un bisou inconnu en passant pour te dire : profite !!!! Et bon courage pour la suite...

J'aime mon boulot mais pas les remarques qui vont avec

Je profite réellement de ce que peuvent m'offrir les enfants dont je m'occupe. Je ne vais pas au travail je vais m'enfermer dans une bulle d'inconscience et de tendresse. Que ça fait du bien.
Si seulement cela pouvait payer toutes les factures ...

Cela fait quelques semaines que je ne poste plus, que je ne viens plus voir les messages. Je tiens à vous faire un ptit coucou à tous mes ptits zèbres. Ne vous inquiétez pas je vais bien. Tout va bien dans ma vie. Je n'ai simplement plus vraiment le temps de le prendre pour lire vos post. J'aimerai parfois prendre une heure et lire tout ce que vous avez à raconter, mettre deux ou trois choses mais j'ai repris mes études et j'étudie à la maison. Donc mon temps libre est consacré à mes études ou à dormir.

Il y a aussi qu'en ce moment le forum ne m'apporte plus la sérénité qu'elle m'apportait auparavant. Peut-être ai-je trouvé l'équilibre nécessaire pour ne plus essayer de me retrouver dans les écrits de mes congénères. Je garde contact avec certains d'en eux mais la quête de moi-même se fait dans mes actes et mes pensées maintenant. Un grand pas pour moi ? oui je le pense sincèrement.

Je ne dis pas que je ferme définitivement la porte au forum, bien sur que non, mais pour le moment je n'en ressens plus le besoin.

A bientôt mes petits êtes à rayures.

Trouver ce dont nous avons envie, un travail qui nous passionne (même si les remarques qui vont avec sont à occulter) est important dans une Vie.
Ton histoire ressemble bcp à la mienne aussi je prends le temps de te répondre et tournant mes pensées vers toi.
A bientôt Virgule, j'espère que les choses apportées croîtront avec toi, pour toi et pour nous tous.
Tendresses.

Yo !

En fait je passe en coup de vent depuis quelques jours, je viens tout à l'heure au parc de sceaux ... bref ... je reprends contact avec vous Je ne dis pas que je serai à nouveau un membre actif du forum puisque mes études me prennent beaucoup de temps mais je refais surface de temps en temps.

Donc voilà un ptit coucou de rien du tout

ce petit coucou
de rien du tout,
bien beau bijou

Merci ! ^^

Je n'ai rien à dire ... mais j'ai envie d'écrire ... bizarre comme sensation ... comme si j'avais quelque chose au fond de moi qui voulait sortir mais qui restait bloqué.

Peut-être pour plus tard.

Je suis contente de trouver/prendre un peu de temps pour vous lire petites bestioles à rayures.

Virgule a écrit:J'adore les mon petits poney ^^

J'ai conservé celui que j'ai eu pour le noël de mes 11 ans

Happy Birthday

bon anniversaire!

Bon anniversaire Virgule

Oooh, joyeux anniversaire toi!!!

joyeux anniv !!

Joyeux Anniversaire ! Je découvre en même temps ta présentation, vive Terry Ptratchett !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et béni soit le prof qui s'est arrêté un instant sur ta détresse et a su de quoi il s'agissait !
J'ai adoré te lire

Bon anniversaire Virgule ! et belles rencontres à Bxl

bon anniversaire aussi

Joyeux anniversaire !

bon anniversaire, virgule! j'espère que tt se passe bien pr tes exams et que tu pourras bientôt découvrir les nouvelles recrues bruxelloises, maintenant que ça bouge un peu plus par ici