Bonjour c'est très long désolé

[i][b](Ma présentation est trop longue désolé, vous pouvez lire seulement le premier paragraphe c'est le principal, le reste c'est juste un blabla de ma vie )[/b][/i]

Bonjour !!

J'ai 18 ans, je suis ce qu'on appelle une intrus, je n'ai pas été diagnostiquée zèbre, tout simplement car je n'ai jamais fait le test, je ne prétends pas l'être non plus, je n'ai pas envie d'utiliser cette particularité comme effet de mode. D'ailleurs je n'aime pas trop ceux qui s'auto-diagnostique et qui s'auto-proclame quelque chose. Mais je vais pas mentir j'ai des petits (juste très petits) doutes, enfin je ne sais pas, je trouve ça un peu prétentieux de se dire " [i]ah peut-être que je suis surdoué?[/i] "... J'ai vraiment commencée à avoir un doute suite à une amie qui est HP et qui m'a dit que j'avais de forte chance de l'être (de forte chance hein, ça veut pas dire que je le suis réellement ahah), j'ai plutôt l'impression d'être sous-douée mais bon...

J'ai du mal à m'exprimer, je bégayes beaucoup, j'oublie tout, je mélange mes mots, et je suis très facilement stressée Pour palier à ce problème j'ai tendance à être froide, distante, voir même méchante? Enfin je suis parfois agressive même si je regrette deux secondes après J'ai toujours peur de me mal faire, de me tromper, de me taper l'affiche devant tout le monde...

Je suis très timide (trop même?), je n'ai jamais vraiment eus d'amis, j'ai été sujette à quelques moqueries en primaire et au collège, mais au lycée ça s'est calmé heureusement. On se moquait de moi en primaire parce que j'étais tout le temps seule et que je devais faire pitié...? De même au collège sauf qu'il y a eus l'apparence physique qui est entrée en jeu, j'ai grandis très vite et que je suis maigre, certains garçons s'amusait même à me taper dessus pour voir si je ne me cassais pas? (wtf vous devez vous dire) En plus de ça j'ai toujours été TRES nulle à l'école, j'ai toujours eus de mauvaises notes et d'ailleurs j'ai oubliée de préciser mais j'ai redoublée ma CE2.

Pourtant dans ma vie j'ai eus des opportunités de me faire des amis, mais je n'ai jamais trop supporté ça? Enfin si j'aime avoir des amis, je veux en avoir, mais je me souviens qu'en primaire j'étais devenue "amie" avec une fille, et elle me suivait tout le temps, voir trop, et j'avais du mal à supporter ça? Alors un jour je lui ai dis que je ne pouvais plus être son amie... (ce schéma s'est répété avec une autre au collège, et d'ailleurs j'avais culpabilisée pour les deux)

A l'époque ça me choquais pas d'être seule, je trouvais ça normal, de toute façon je vis dans une famille nombreuse donc j'avais toujours ma soeur ou mes frères pour jouer donc je ne voyais pas l'intérêt d'avoir des amis   Mais du coup je n'ai jamais connu les sorties avec des amis, je n'ai jamais été à un anniversaire, etc... Et c'est d'ailleurs ça que je regrette, il faut dire que j'ai été dans une famille où mes parents nous faisait jamais sortir et ne voulait pas trop que l'on sortent non plus (et je comprends c'est normal de pas tout le temps sortir surtout quand on est petits, mais ça nous a un peu trop emprisonnés...).

C'est qu'à l'âge de 18 ans que j'ai appris à prendre le train, le bus, à travailler, à manger dehors, etc... J'ai tout du apprendre de moi-même et j'aurais aimée un peu d'aide parce que je n'ai pas vraiment confiance en moi, et j'aurais aimée être rassurée dans mes premiers pas, et j'aurais aimée partager ça avec quelqu'un... Ma mère comprend pas pourquoi des fois je lui demande si on peut faire du shopping ensemble, parce que pour elle je peut le faire toute seule, alors oui je sais le faire, mais c'est nul tout seul? En plus j'ai peur de la foule, j'ai peur d'être seule entourée de pleins de petits yeux qui me regardent lol

En plus avec le temps ma famille s'est brisée du coup voilà je reste souvent seule dans ma chambre à traîner sur Youtube, Twitter ou à dessiner. A l'heure d'aujourd'hui, je ne parle plus trop à mes frères car ils travaillent et qu'ils ne sont plus trop là, et ma soeur m'as énormément fait souffrir et je ne peux plus la supporter (laissons le temps au temps). Bref en gros plus le temps passe plus je me sens seule et isolée, et plus mes petites craintes quand j'étais petite grandissent et ça ne va pas mieux...

Comme je l'ai déjà dis plus haut je déteste les auto-diagnostique mais je ne penses pas que ça soit une simple timidité ce que j'ai... J'ai la gorgé serrée, j'ai le coeur qui bat à chamade, et je transpire quand je suis avec des gens, ça me fait peur, et des fois j'ai vraiment envie de fuir, je peux rester des jours, des semaines voir des mois sans sortir. J'essaye de me forcer à aller à l'encontre de ma peur car je sais que c'est néfaste, je me suis descolarisée l'année dernière en 1ère Littéraire, j'étais incapable de passer un oral, et l'oral blanc de français a été de trop, j'ai compris ce jour-là que le bac générale ce n'était pas pour moi (en plus avec ma moyenne de 8 je pouvais pas aller loin).

Cette année j'ai quand même fais quelque chose car j'ai aussi une peur de ne pas avoir d'avenir du coup malgré mes problèmes de sociabilité j'ai fais un service civique (depuis la rentrée), mais bon voilà on a un peu été lâchés comme ça, sans vraiment d'aide et j'ai un peu l'impression que c'est Hunger Games vu que beaucoup sont partit Je suis avec une fille avec un trouble du spectre de l'autistique, alors je n'ai pas de préjugée dessus et ça ne me dérange pas, mais j'avoue que l'on arrive à la fin et ça commence à être difficile à supporter ses crises et son envie de tout contrôler, j'ai l'impression de ne pas avoir ma place... J'ai aussi l'impression d'être vu que comme la fille de banlieue descolarisée et elle comme celle qui a fait de grandes études malgré son handicap, j'ai toujours peur de la froisser parce qu'elle est extrêmement sensible et ça devient éprouvant pour moi vu que j'ai aussi mes problèmes à gérer (soucis familiaux, financiers, psychologique, etc...).

Au final je me suis BEAUCOUP TROP éloigné du sujet de base qui devait seulement être une simple présentation, j'en ai trop dis désolé, mais maintenant j'ose plus effacer ce que j'ai dis de peur de le regretter   A part les aspects négatifs, j'aime beaucoup rire (c'est d'ailleurs un vrai antidote pour moi), et heureusement avec les réseaux sociaux je me suis fais des amies IVL, j'adore dessiner c'est ma passion depuis mon plus jeune âge, et j'aimerais beaucoup apprendre à jouer d'un instrument. Je compte reprendre mes études l'année prochaine bien entendu en alternance pour aider ma famille financièrement et j'espère dans quelques années pouvoir me prendre un studio.

J'ai attendu de longs mois avant d'oser venir sur ce forum car je suis un réel hors-sujet en fin de compte? Mais je me suis identifiée à certains topics ici, et j'aimerais vraiment vous parlez...

Enchanté, je suis contente d'avoir réussis à m'inscrire malgré ma peur !

(désolé pour les fautes)

bonjour bienvenue :-)

Bienvenue !

Rien ne t'interdit de venir parler ici, diagnostic ou pas. Il est probable que tu croiseras des gens avec qui le courant passe bien.

Après, ça serait quand même bien que tu aies de l'aide pour te sortir de tes peurs. Ca n'est pas une vie de rester dans la peur comme ça, tu ne penses pas ?

Raymond 12 ans a écrit:bonjour bienvenue :-)

Bonjour et merci !

Hortense a écrit:Bienvenue !

Rien ne t'interdit de venir parler ici, diagnostic ou pas. Il est probable que tu croiseras des gens avec qui le courant passe bien.

Après, ça serait quand même bien que tu aies de l'aide pour te sortir de tes peurs. Ca n'est pas une vie de rester dans la peur comme ça, tu ne penses pas ?

Merci bcp ! J'aimerais bien oui !

Je ne sais pas vers qui je peux m'orienter pour mes peurs, ma famille est assez spécial vis à vis de ça pour eux c'est juste une forme de faiblesse...

Il faut chercher un "maison des adolescents" où tu pourrais te rendre par toi-même. Ce sont des centres gratuits et pluridisciplinaires. Sinon, il y a les CMP, mais là, il faut se renseigner sur leur réputation car ils ne sont pas tous bons...

Joli avatar...
Ce qui compte ce n'est pas l'étiquette ou le "diagnostic" mais comme tu te sens toi.

Bienvenue

Bienvenue Cornella !
J'aime aussi beaucoup ton avatar !

Bonjour Cornella,

Je te souhaite la bienvenue parmi nous et je ne peux que soutenir ce qu'ont dit les autres au dessus.
Un peu d'aide pourrait peut-être t'aider, ne serait-ce que pour discuter de ton problème de peurs que tu évoques ici ou pour éventuellement faire un diagnostic de ta douance ?