A la recherche

Je lance ma bouteille à la mer. je cherche quelqu'un pour une correspondance régulière sur mes questions, mes doutes, quelqu'un avec qui échanger, parler, pour y arriver. Je suis jeune maman zebrée diagnostiquée en janvier. Mon conjoint ne l'est pas.
Depuis la naissance de mon fils tout est très difficile et jai besoin de voir plus clair. de faire du tri. j'ai l'impression d'être une boule de fils qui s'enmelent heures après heures. L'envie de tout plaquer et très forte mais et la suite? perdue et besoin de parler

Bonjour Lylee ,

Connais tu ?
le Centre Maternel LE CHARMEYRAN
9 chemin Duhamel 38700 LA TRONCHE

Il devrait pouvoir t'apporter du soutien et / ou tout du moins t'orienter vers des professionnels.

Concernant la thérapie de couple Nathalie Tissot ( 11 rue de la république, Grenoble) bénéficie d'une bonne réputation et de bonnes compétences .

Je suis dispo pour échanger en MP si tu le souhaites .

PS : quel âge a ton fils ? Peut il s'agir d'un baby blues ou les difficultés étaient déjà présentes avant sa naissance ?

Tu n'es pas seule ...courage à toi .

Bonjour. Merci beaucoup pour votre réponse..
Non je ne connais pas ce centre c'est un centre dédié à toutes les mamans où est-ce qu il cible des mamans en particulier?
Pour la thérapie de couple je ne sais plus si j'en ai réellement envie.. je veux voir mais merci infiniment pour cette adresse.
Mon fils à 4 mois il y avait déjà des problèmes au préalable mais je n'ai appris ma douance qu à 7mois de grossesse... et mon conjoint n est au courant que depuis janvier...
Message ferme parle de dépression post-partum mais elle ne sait pas que je suis HP. Je pleurais énormément et aujourd'hui cela s'est calmé.

Comment allez vous maintenant?

Bonsoir.. pas mieux. Pire même.

Nous consultons auprès de la psy que vous m'avez recommandé. Nous la voyons seul à seul. il a fait 2 séances et moi 1. Je ne sais pas quoi dire de plus, je vie simplement pour mon fils et moi.

Bonjour Lylee,

J'espère que vous arrivez à avancer dans votre problématique et que vous vous sentez mieux. Avez-vous essayer de faire les séances ensemble également? cela peut parfois permettre d'établir ou de rétablir une communication ou d'exprimer des choses que l'on arrive pas à se dire.

Courage e tout cas, j'espère que vous trouverez un équilibre. Si besoin de parler je suis à dispo en MP et on essaye aussi de rétablir des rencontres régulières sur le fil de discussion de Grenoble si cela peut vous changer un peu les idées

Prenez soin de vous!

Bonjour Lylee,
Quelles sont les nouvelles de vous?
Avez vous réussi à surmonter ces changements radicaux?

merlin85 a écrit:Bonjour Lylee,
Quelles sont les nouvelles de vous?
Avez vous réussi à surmonter ces changements radicaux?

Bonsoir, c'est toujours aussi compliqué.
La thérapie avec Mme Tissot s'est soldée par un échec. Aussi bien en couple qu'en rdv seuls a seuls.
J'étais réellement braquée contre elle. Rien n'avançait. Bcp de repproches de sa partent, et peu de choses constructives .
Sa façon de me demander d'être patiente, comme si elle ne comprenait pas ma souffrance..
Comment demander à quelqu'un d'être patient alors que cette même personne a mal? C'est incensé..
J'ai consulté une conseillère conjugale qui s'est avérée être d'une douceur.. d'une bienveillance. C'était
tellement soulageant d'écouter ses phrases retranscrire mon mal être.. je me suis sentie soulagée, legitime
et surtout pas folle.. elle m'a conseillée de reconsulter un psy qui me suivait en 2011 (mais qui m'avait diagnostiquée
borderline a l'époque..) pour lui tout va bien dans le sens où tout est a priori sain aujourd'hui dans mon
comportement .. on travaille bcp sur la rancœur.. les exigences.
Mon conjoint suis également une thérapie avec une autre psy. Cela a l'air de bien se passer. Il a pris conscience
de ses soucis, et des événements qui ont engendré mon mal être. Malheureusement il dit que j'ai changé,
que depuis que je mets des mots sur mon côté " hyper " je ne suis plus la même. Ce que évidemment je reconnais.
J'ai passé ma vie a me fondre dans la masse en me faisant "normale" de manière absolument evidente et ancrée, en découvrant
que je n'avais pas inventé tout cela de toute pièce je me suis révélée. Je ne me suis plus cachée..
Ce n'est pas que cela ne lui plaise pas, juste, qu'il ne me reconnaît pas.

J'en suis 2ans après a me demander pourquoi nous vivons encore ensemble. Je souffre moins qu'en 2018.
J'ai mis des mots sur mes blessures. J'en suis plus forte, moins rancunière mais cela ne passe tout de même toujours pas..

Merci de prendre des nouvelles. Et toi ? Comment vas tu?

Je ne pense pas que tu aies changé! Tu es juste en train de te métamorphoser... en ce que tu étais déjà.
Effectivement c'est important d'être comprise; un psy qui ne comprend pas ça n'a pas les bases pour soulager la souffrance de ses patients et n'est qu'un distributeur de cachets.
C'est une bonne chose que tu aies trouvé les bonnes personnes; c'est indispensable pour avancer et se sentir exister car le temps ne suffit pas à tout résoudre.
Se poser des questions n'est ce pas déjà avoir une idée de la réponse? En tout cas c'est un premier pas vers la réponse.
Moi j'essaie de me convaincre de faire ce que je conseille aux autres... avancer. Et accepter... peut être, un jour.
Malheureusement, la psychologue qui m'avait aidé il y a longtemps n'exerce plus, donc je cherche.
Ce que j'ai compris avec le temps c'est qu'on ne peut pas être ce que l'on est pas! inutile donc de luter; simplement respecter les différences de chacun.
J'ai également découvert qu'il existe des gens avec qui on se sent bien, on peut discuter différemment des autres. L'échange est une richesse; il ne faut donc pas s'en priver.
Après tout se sentir bien et être heureux est le principal dans une vie.
Je te souhaite d'y parvenir, et n'hésite pas si tu veux discuter.

merlin85 a écrit:Je ne pense pas que tu aies changé! Tu es juste en train de te métamorphoser... en ce que tu étais déjà.
Effectivement c'est important d'être comprise; un psy qui ne comprend pas ça n'a pas les bases pour soulager la souffrance de ses patients et n'est qu'un distributeur de cachets.
C'est une bonne chose que tu aies trouvé les bonnes personnes; c'est indispensable pour avancer et se sentir exister car le temps ne suffit pas à tout résoudre.
Se poser des questions n'est ce pas déjà avoir une idée de la réponse? En tout cas c'est un premier pas vers la réponse.
Moi j'essaie de me convaincre de faire ce que je conseille aux autres... avancer. Et accepter... peut être, un jour.
Malheureusement, la psychologue qui m'avait aidé il y a longtemps n'exerce plus, donc je cherche.
Ce que j'ai compris avec le temps c'est qu'on ne peut pas être ce que l'on est pas! inutile donc de luter; simplement respecter les différences de chacun.
J'ai également découvert qu'il existe des gens avec qui on se sent bien, on peut discuter différemment des autres. L'échange est une richesse; il ne faut donc pas s'en priver.
Après tout se sentir bien et être heureux est le principal dans une vie.
Je te souhaite d'y parvenir, et n'hésite pas si tu veux discuter.

C'est très gentil a toi je te souhaite de trouver lae bon.ne professionnel.le afin d'avancer encore
dans cette démarche ^^ fais tu parti du groupe fb?

je ne suis pas sur les grands réseaux; il y a trop de monde! lol! je suis sur celui ci, et encore, pas actif depuis longtemps; c'est en constatant une nouvelle relation sans issue que je recherche les causes et une éventuelle solution. ça peut sembler étrange, mais j'avais oublié que j'étais différent, même si je n'en ai pas la preuve, juste des signes. je ne suis pas sûr d'avoir envie de savoir... est ce que toi ça t'a aidé de savoir?

Pas besoin de preuves.. seul ton ressenti importe tu sais. Que tu aies ou non la confirmation d'être HP ca va finalement changer quoi? Ca va légitimer ton état ? Pourquoi ne pas le légitimer de suite? :/ c'est en ca que pour moi ça a tout changé.
Disons que dans l'historique j'ai jamais eu l'autorisation d'être moi même : arête de penser!, arête de poser des questions!, arête d'être aussi susceptible ca va c'est pas si grave ! Mais enfin va falloir apprendre à relativiser ! Attends tu pleures la? ... j'ai jamais eu l'autorisation de dire OUI! NON! Je ne PEUX pas arrêter de penser, c'est comme respirer! Bref une éducation ou l'enfant n'est pas spécialement valorisé.. bcp de comparaisons, bcp d'interdits , tout ça a contribué à faire du moi adulte une adulte qui s'auto interdisait des choses tte seule.. comme on me l'avait appris. Moi qui était curieuse, je m'arrêtais aux réponses qu'on me donnait, je ne poursuivais pas les débats que je lançais parce que ça finissait tjr mal parce que "toi de toute façon tu comprends toujours tout bizarrement !" Bref.. j'étais lisse! Lisse de partout. Moins je me faisais remarquer mieux je me portais. Mais le plus grave c'était d'avoir intériorisé ca et d'en souffrir.. le seul truc que je m'autorisais c'était fumer des joints, et les piercings. Les deux m'ont toujours valu ces réflexions : toi??? Sérieux? T'es percée là ? Tu fumes ça ? Tu fais ça ? J'aurais jamais cru ! Bref un jour un très bon ami a moi m'a balacé ce truc de HP en m'envoyant un lien brut, sa façon de faire, ma curiosité et ma confiance ont fait le reste.. la suite ? Une remise en question de tout.. et je me suis autorisée à être moi même. Plus de je me laisse marcher dessus, plus de oui je viens a cette fête si ça m'enmerde.. plus de je te fais plaisir alors que je n'en ai pas envie.. bref j'étais moi et ca a surpris bcp de monde.. bcp n'ont pas compris et je ne leur ai rien expliqué car je ne leur devais rien. A ma grande surprise certains m'ont dit: enfin ! On te voit epanouie enfin voilà.. si tu veux en parler plus en détails on peut
J'espère que tu ne vis pas trop mal cette séparation

Merci pour ta réponse qui va exactement dans le sens de ce que je pense... ça va changer quoi au fond? ça fait assez longtemps que tout est assez flagrant; la seule chose que je cherche à savoir c'est comment être heureux! arrête de penser, arrête de trop en demander... sans déc, j'ai jamais compris comment on pouvait dire de telles absurdités... le pire c'était "si tu voulais te donner la peine tu réussirais à comprendre..." mais si un seul de ces profs se l'était donnée la peine de me parler dans un langage que je comprenne! meme un prof que j'appréciais beaucoup m'a dit un jour "si tu travaillais un peu la théorie, tu pourrais entrer en école d'ingénieur..." quelle déception; que lui aussi me pense assez stupide ou paresseux pour préférer glander au lieu de me préparer un avenir confortable! bref, personne n'a jamais vraiment cherché à comprendre; j'étais fainéant et pas sportif, pas besoin de chercher plus loin... je faisais entre cent et deux cent kilomètres par semaine en VTT, mais comme ce n'était pas un sport collectif ma mère disait aux médecins que je ne faisais pas de sport... il n'y a qu'à l'armée que j'ai fait des examens pour la tachycardie et où le médecin qui m'a fait passer les tests m'a demandé si je faisais de la compétition et m'a conseillé de l'entraînement... j'ai pensé que n'ayant rien trouvé il se payait ma tête, mais je me suis rendu compte durant le reste de mon service que tant que je faisais de l'exercice je n'avais aucune crise, et que quand je faisais du cross avec mes collègues je discutais avec eux alors qu'ils arrivaient juste à respirer; ce qui visiblement les agassait! j'ai donc découvert que contrairement à ce que tout le monde disait j'étais sportif.
Plus tard, sortant d'une petite dépression... d'une dizaine d'années... j'ai repensé au seul prof de math qui a expliqué à ma mère que je réfléchissais différemment et que seule une école spécialisée pouvait me permettre de réussir car le système scolaire s'adressait à la majorité et non aux élèves comme moi. Il avait même employé un gros mot que je tairais car il n'a aucun sens. De toutes façons ma mère n'avait pas les moyens pour une école spécialisée et étant catalogué toute ma scolarité de fainéant la question ne s'est jamais posée. Il y avait aussi un patron qui m'avait parlé de ca et quelques amis, mais j'ai toujours plus ou moins rejeté l'idée. Je me suis donc renseigné sur le sujet et ai découvert toutes les réjouissances... et là, ben bingo; j'ai presque tous les numéros! Pour tenter de me rassurer j'ai trouvé des tests rapides sur le net, et on peut dire que j'ai échoué; j'en ai même fait un après une nuit blanche, sans pouvoir trop réfléchir, le résultat a été pire. Le seul chiffre qui m'intéressait c'était le pourcentage de gens qui étaient tout aussi normaux que moi... Trop peu!
Fils unique élevé par une mère unique, j'ai plutôt souffert de solitude toute mon enfance. Je prenais mon mal en patience pensant que plus tard ça irait mieux... ben voilà; plus tard j'y suis et c'est pire! Je continue de voir le monde qui m'entoure sans chercher à le regarder, je continue à comprendre des choses que je ne cherche pas à comprendre... je tourmenté par les injustices, les magouilles étatiques, les abus du système, la vénération aveugle du dieu pognon... et le mépris de l'individu, de la liberté, de la vie...
Ok, je suis pas très optimiste, soit, mais j'avais toujours rêvé de construire une sorte de cocon en forme de maison et vivre isolé de toutes ces agressions. J'avais trouvé quelqu'un avec qui atteindre ce but, mais visiblement, après quatre ans à l'attendre, elle n'était pas prête à le faire. Comme beaucoup, elle a profité du confinement pour partir, et alors qu'elle me disait qu'elle comptait revenir elle est tombée amoureuse d'un collègue de boulot... Le pire c'est que je la vois toujours pour l'aider à déménager, lui acheter ce qu'elle n'a pas les moyens de s'acheter ou la réconforter quand elle s'ennuie car celui qu'elle aime à présent est avec sa femme... ben oui, tant qu'à faire...
Voilà l'histoire... en gros...
Aujourd'hui je me demande si c'est possible d'être heureux. J'ai toujours ressenti un grand vide en moi, comme si il me manquait une moitié pour pouvoir être heureux et profiter de la vie, car tout seul je ne profite pas; c'est pénible! je peux être au sommet de la rhune et contempler le coucher de soleil sur la côte basque, entre les montagnes et la forêt des landes, le spectacle sera gâché si je ne peux le partager. Je ne sais pas si ça le fait à tout le monde, mais moi ça me pèse.
Pour ce qui est de la séparation à proprement parler, rien d'extraordinaire; le monde s'est écroulé, la vie s'est vidée de son sens, la routine quoi... même si je n'ai pas eu beaucoup d'expériences.
Je me demande si on peut être heureux avec quelqu'un différent... Je pense que mon ex était comme moi, car quand je lui parlais de ça elle me confirmait les signes, mais après lui avoir envoyé des liens de vidéos, sa réaction à été un violent rejet en me disant qu'elle faisait tout pour être normale et que ce n'était pas en cultivant sa différence qu'on pouvait s'intégrer... quelle douche froide... une telle intolérance pour la différence!
Peut être faut il quelqu'un de plus tolérant ou qui s'accepte... si ça existe...