Point de départ [circulez, y'a rien à voir]

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces]

Bienvenue à toi !

Seul toi peut vraiment te définir, pas des tests !
Bien sûr un test adapté peut mettre des éléments en lumière, mais pas te définir complètement.

Bon courage à toi pour ton test !

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces]

Bonne chance à toi !
Respire bien, prends du recul toussa toussa ^^

Bienvenue. Pas facile de gérer les troubles dys et le déficit de l'attention. Courage.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces]

Bravo à toi pour avoir réussi à y aller et faire le test !

Comme tu l'auras peut-être remarqué, les gens ici ne te jugeront pas.
Et certainement pas en fonction de résultats à des tests

salut

Je suis admiratif de ton courage sachant que j'ai déjà eu l'occasion d'aller me tester à Mensa et que dans un grand moment de courage j'ai annulé. Comme lorsque j'ai eu rendez vous chez cette spécialiste de la douance où j'ai quand même été mais dans un etat psychique proche du stress post traumatique..et on en ressort soulagé

Je pense que tu a été passer ce test pour avoir cette réponse " ai je un fonctionnemment cognitif atypique " et c'est la même question que je me pose , bien que je commence serieusement a le savoir aux vues de mes reactions au quotidien.

Si tu t'es emmelé les pages ça risque d'être erroné fais chier ça peut faire un coup à blanc

Je comprend completement qu'un test wais IV coûte un bras mais si tu as encore ce doute alors c'est vivement conseillé car d'apres les gentils conseils d'une psychologue cognitive specialiste justement de la douance ( veronique burban ) , si tu as ce fonctionnement particulier il faut le savoir.

bon courage pour la suite , a pluche

Tu nous racontera la suite, mais n'oublie jamais qu'on fait les choses pour soi, qu'on ne rate pas un test (ou on ne réussi pas) on a des pistes pour mieux se comprendre.
Ce qui compte ça n'est pas tant la case dans laquelle on veut nous ranger (ou bien dans laquelle tu veux aller d'ailleurs) mais comprendre qui on est, ce qu'on veut, pourquoi
Et avancer vers notre vie
BIENVENUE !

Bon, étant sur mobile il mest difficile de naviguer correctement sur la page, aussi ferai-je une réponse encore globale et lacunaire.

Respirer, oui, c'est la clef de tout. Ceux qui prennent la chose à la légère, qui entendent ce conseil comme un mot  qu'on prononce pour ne pas rien dire ignorent ce que c'est que de respirer.
C'est une chose qui s'apprend, se réapprend et que j'ai connue il y a deux ou trois ans. Parfois j'oublie, alors parfois je meure.

Quant aux difficultés de type dys que j'évoquais, j'ignore si elles sont acquises ou innées. Il reste que depuis quelques semaines, j'ose regarder les chiffres dans les yeux, si l'on puit dire. J'apprends même à faire ces calculs que je n'avais plus osé approcher depuis le début de la sixième. Je sens qu'en poursuivant mes efforts, j'atteindrai d'ici quelques temps le niveau de compétence d'un gamin de treize ans.

Il semble que ce travail ait porté un peu ses fruits, puisque j'ai pu me reprendre lors d'un test chronométré.
À peine deux mois auparavant, j'aurais seulement vu la page se troubler et mes acouphènes auraient sonné par dessus les sonorités étouffées remplaçant le réalité acoustique environnante.

Pour ce qui est de savoir si je suis atypique,  j'ai bien compris que je l'étais. La question est de savoir comment.
J'ai rendez-vous demain avec une psychologue spécialisée dans le hpi.
Je ne crains pas de "réussir", encore que..., ou d'"échouer" au test, mais que ledit test ne soit pas le bon outil de mesure.

Mes difficultés arithmétiques, mon aphantasie, la maladie génétique dont je suis le territoire et qui me trouble le corps-esprit, mon enfance compliquée, sont entre autres choses, des facteurs importants que j'apprends moi-même doucement à ne plus négliger.
Bien sûr la psy prendra tout cela en considération, mais de quelle manière ?

Jamais, au grand jamais, bon gré mal gré, je n'ai pu rentrer dans une case. Oh, je ne m'en plains pas, cela m'a enseigné l'ingéniosité, la persévérance, et tant d'autres choses. Mais parfois, je suis fatigué que tout soit toujours aussi compliqué.

Merci à toutes et à tous pour vos mots

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces]

On dirait bien, à la tienne

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces]

Il y a quelque chose qui a changé positivement, en tous cas.

Ce smiley là n'existe pas en jus de fruits, mais tu peux y mettre ce que tu veux.

Ça pourrait être un jus de fruits avec un peu de chantilly dessus

SangFroid: t'as droit à la chantilly ou pas ?

Sinon, du bicarbonate et du jus de citron, ça mousse.

Scripta manent, verba volant

Faut pas sous-estimer le pouvoir de la chantilly

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

Oser la fragilité.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

Pourvoir compter sur ses amis est déjà beaucoup. Maintenant, je pense qu'il faut que tu puisses compter sur toi. Ton énergie est comptée, si j'ai bien compris. Si tu as peu de cuillers, ne les distribue pas trop.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

Je crois que je suis contente de ne pas avoir répondu à ces questions que tu évoques, persuadée que la découverte d'une possible différence allait impacter mes réponses.
Je pense que j'ai bien fait.
Il y a des jours où tout est simple et tout va comme il faut, et il y en a d'autres où je me pose trop de questions pour pouvoir être disponible.
Prends ton temps. Laisse toi du temps.
Enfin, c'est mon avis.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

Je voulais dire que j'ai vu pas mal de fils où les gens, juste après la découverte de leur différence, tout à coup prenaient conscience que leur femme, leurs amis... au final, n'étaient pas trop comme il fallait. Après, c'était peut être vraiment le cas hein.. je ne juge pas.

Mais je l'ai ressenti aussi. Et ça m'a fait comme toi, un coup de blues.
J'ai pris mon temps, et puis, je me suis dit que si je les avais choisis réellement avant, c'est que j'y trouvais tout de même mon compte. Les autres ne changent pas. C'est notre perception qui change.

Du coup, je me dis que c'est peut être juste un effet de circonstance.
Attends un peu pour voir ce que ça devient ?

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

SangFroid a écrit:Je ne sais pas si mon QI est celui d'une huître ou digne d'un génie, j'ignore s'il est même mesurable, je doute qu'il puisse tout expliquer.

Effectivement, ça n'explique pas tout.

Je ne sais pas comment te venir en aide mais je te donnerai les conseils suivants :

- Le test t'effraie ?

Ne le passe pas.
Ce test n'est qu'un indicateur, un point dans un repère qui n'est pas la réalité. Aucun test ne te définira complètement. Car tu es unique (pour moi on l'est tous). Donc un test ne fait que donner une approximation d'un trait que tu as par rapport à une "norme".
Te comprendre toi même a bien plus de valeur qu'un test.
Personne ici ne te demandera de test et beaucoup de gens ne l'ont pas passé. Et ça n'a pas d'importance.


- Tu t'ennuies avec tes amis ?

Trouve d'autres moyens de satisfaire tes intérêts. Vois moins tes amis.
Ça peut paraître égoïste, mais personnellement, je n'ai pas trouvé de meilleure solution que d'être, un minimum, égoïste.
Est-ce que tes amis te voient quand ils veulent faire quelque chose seuls ?
Est-ce que tu penses qu'ils voudraient que tu sois avec eux si ils savaient que ça te déprime ?
Est-ce qu'ils ne préféreraient pas que tu sois heureux sans les voir (au moins pendant un temps) ?
Une fois que tu auras satisfait tes envies, peut-être que tu seras plus disponible pour partager d'autres choses avec eux et de plus les revoir.
Il faut accepter que pour certains "besoins", il faudra les assouvir seul.
Ce qui ne veut pas dire que tu seras tout le temps seul, mais par moments.


- Tu ne te sens pas bien ?

Sais-tu ce qui te rendrait heureux ?
Je pense que c'est à nous de trouver notre équilibre, notre bonheur.
Ce n'est propre aux HP, je pense que c'est pareil pour tout le monde.


Voilà, j'essaie d'appliquer ces principes à moi même et je ne suis pas au bout de chemin.
J'ai l'impression d'avancer, c'est tout ce qui compte pour moi
J'espère que certains de ces mots pourront t'apporter une aide, ils ont été écrits dans ce but.


Bon courage à toi !

Voyez-vous chers interlocuteurs, j'ai tenté de prévenir vos messages, de les désamorcer avant qu'ils ne détonnent en mots sur cette page, mais quelle que fut ma stratégie elle a échoué. Et vous voilà contraints de me resservir mes propres paroles sous une formulation autre, ou encore de me proposer les solutions les plus élémentaires à ce problème que e semble exposer.

Je sais tout ça. Je fais tout ça.

N'est-ce pas la raison qui fit dire à la première de mes psys cette phrase terrible après que je lui ai dit tout ce que je pouvais : "Je ne comprends pas où est le problème" ?
Car si je sais avoir connu beaucoup d'événements pénibles et en vivre d'autres aujourd'hui, de mettre en place le nécessaire, d'agir raisonnablement me laisse seulement le prestige d'être capable d'y parvenir seul.
Et nos échanges cessèrent quand elle me dit ne pas savoir quoi faire pour m'aider.

Paradoxalement, c'est une fois actée la fin de cette relation thérapeutique qu'elle m'apporta le meilleurs secours.

Je ne suis pas fâché de vos mots et ne veux pas vous heurter en retour avec les miens. Soyons un instant sincères, vous savez que je sais, et moi je veux vous épargner la peine que vaut ce jeu.

Je salue votre intention et vous suis reconnaissant.

S'il vous plaît, ne croyez pas que je sois arrogant et désireux de me montrer mauvais, j'échangerai avec vous dans la joie si la rencontre peut se faire, au-delà des mots qu'on dit pour dire des mots.

Le test t'effraie ?

Ceci est d'un autre ordre. Et oui, il m'effraie, aussi irai-je au-devant mes craintes.
Nous en avons discuté déjà, nous nous sommes répétés, et les pages de ce forum le disent dans une belle variété de formules, "le test n'explique pas tout", "le test permet d'en savoir plus mais n'est pas exhaustif". Oui.
S'il vous plaît parlons-en si vous le désirez, mais je n'ai nul besoin d'être rassuré.

Je parle de mes amis parce qu'ils sont les seules relations que j'aie su conserver, et l'on ne me doit l'initiative nulle part en la matière.
Presque un an sans les voir, et de passer un court temps avec eux dernièrement m'a laissé un goût amer. Voilà ce qui m'inquiète.

N.B.:

Ce n'est rien. Une autre fois peut-être.

Ichi-go ichi-e

Je pense comprendre ta démarche, et j'ai fait un peu la même chose sur mon fil. J'écrivais des trucs pour les acter un peu, et monter les marches vers une meilleure compréhension.
J'ai bien aimé le faire en tout cas, et ça m'a aidée.

Je ne sais pas pourquoi ça ne fait pas la même chose quand on écrit seulement pour soi-même, sans être lu, ou tout au moins sans savoir que d'autres peuvent lire, mais c'est le cas.

Bon courage à toi quoiqu'il en soit.

L'ambigüité tient peut-être à ceci que je tiens pour précieuse la possibilité de la rencontre, mais pas à tout prix.

Pas de souci pour ma part.
Vu ton besoin, ce n'était pas très simple à expliquer, et tu l'as fait avec tact.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

Et voilà, il y a sur ce forum plus de moi que n'en savent parfois des que je côtoie depuis longtemps. Vraiment, j'hésite à effacer.

Allez, il est temps de s'activer, c'est une intense journée qui commence. Au boulot.

Bonjour @sangfroid : je t'ai croisé sur le fil de @Strigide à props du SED, et viens te souhaiter la bienvenue.
Il est difficile de parler de soi sans paraître demander des conseils : pour ma part, je suis incapable d'en donner quand on ne me le demande pas explicitement.
J'ai mémorisé l'attitude des médecins à l'époque de la maladie de mon père : ne répondre qu'aux questions du patients, ne dire que ce que la personne montre être prête à entendre.
J'ai transposé cette attitude à tous les domaines de la vie. Pourtant, j'aime aider factuellement, en écoutant, de manière à ce que la personne puisse formuler elle-même ce qu'elle a en elle, ou en donnant un éclairage, ce que je perçois de l'extérieur.
J'aime qu'on ait la même attitude avec moi. Et je ne supporte pas qu'on essaie de me définir, ce que j'ai supporté une grande partie de ma vie.
Je ne pense pas qu'il y ait de jugements sur ce que tu écris. Mais sache que la partie "tabou" du forum, ici :
https://www.zebrascrossing.net/f9-sujets-tabous-politique-religion-et-spiritualite-sexe
n'est pas visible du public (autre que personnes enregistrées) : il y a une sous-partie "zébritude, témoignages", ou "psychologie" sur laquelle tu pourrais écrire un fil plus sécurisé que ta présentation.
Bonnes lectures, et bons échanges.

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Ah non, je suis peut-être allée vite dans ma réflexion sans expliciter mon point de départ. Je me rends compte que ça m'arrive : je fais des liens naturels, des interprétations, et je crois que tout le monde les fait comme moi. Ca ne donne pas des sous-entendus, mais des raccourcis.

J'ai constaté et ressenti en lisant ton fil qu'une part de ton déplaisir venait du fait que tu écrivais pour toi, et que tu t'irritais de recevoir des conseils, ce qui t'amenait à te demander si tu faisais bien d'exposer publiquement tes interrogations. Je t'ai livré ma déduction comme une réflexion personnelle sur la manière dont je conçois le fait de donner ou de recevoir des conseils.
J'ai peut-être tout faux dans mon interprétation, et tu pourras me le dire.
Mais je prends conscience avec ta remarque d'un cheminement particulier de ma pensée, qui fait que je suis souvent loin des autres.
Sur le coup je me suis dit : "comment ça, il ne comprend pas ce que j'ai voulu dire ?" Tu as bien fait de me le faire remarquer, ça m'a fait avancer.

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Et voilà, des choses importantes furent dites aujourd'hui, ce soir, et je ne ressens rien. Avoir l'esprit en avant de l'émotion la tue.
Pas de soulagement possible, je suis toujours en avance sur moi-même, jamais surpris.

Savez-vous ce qui plus difficile que de se défaire de l'emprise d'un pervers narcissique ?
Refuser la vision simpliste que nous offre cette notion sans se laisser couler dans le relativisme niais ou le sacrifice de soi.

Il paraît qu'on ne peut pas regarder le soleil en face.

[Les mots se sont posés ailleurs — je n'efface que les traces] Scripta manent, verba volant

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