le manque de relation nuit elle à ma motivation ?

C'est important ta façon de faire.
Je suis entièrement d'accord avec toi.

Est ce que tu as l'attitude qui va avec cet état d'esprit (style accepter que ce qui feront le reste du chemin ne soit pas aussi "too much" que tu le voudrais)

ceux qui ne font pas le chemin sont laissés à leur place je respecterais leur choix

et ceux qui feront le chemin de façon maladroite et qui ne répondront pas au niveau d'exigence que nous pouvons avoir... ?

ils se feront distancer à force, je les aiderais (s'ils acceptent) mais je peux rien faire de plus

est ce que tu arriveras à adapter ton aide en fonction de leur besoins, ou bien cela sera vain car personne se sera adaptée ensemble et restera sur leur position en disant c'est moi qui ai raison.

je ferais de mon mieux, pour la fin là une personne qui me sort ça se fait laisser sur le bord de la route car c'est qu'elle considère qu'elle a la science infuse et qu'elle refuse d'apprendre. quand j'avance un truc j'explique, je montre le but est d'apprendre des choses intéressantes à la personne pas de me faire mousser

boule-d-ombre a écrit:disons que souvent le sel sur les plaies c'était sous forme de piques quand ils trouvaient que mes dires dérangeaient trop ou sous forme de blagues.

chez moi une erreur c'est quand tu te trompes dans une estimation, un jugement, la faute c'est que la personne refuse volontairement de corriger une erreur alors qu'elle en connait l'existence. souvent ce n'est pas par désespoir qu'ils refusent mais par fierté, arrogance ou qu'ils s'en moquent. s'il y a des circonstances atténuantes il m'arrive d'être compréhensif mais c'est rare.

pour les moments difficiles j'ai tenté d'impliquer les autres et je me retrouvais embringué dans des solutions souvent hors de propos où la personne ne m'aidait pas elle atteignait un but sans tenir compte de moi ou mes désirs. ce qui donnait une situation encore pire. par exemple un surdoué m'avait conseillé un jour au lieu d'attendre que les gens "normaux" ne me comprennent de ne rien attendre d'eux. sur le coup la solution m'avait choqué vu que pour aller aux irls je mets plus d'une heure de route, quand j'y vais c'est que j'attends un retour. j'ai même tenté sa solution et pendant un an et demi je suis resté enfermé ou presque dans ma chambre sans voir personne (sauf ma famille).

pour la loyauté je suis super exigent la moindre faute peut tout détruire et pour la gagner la première fois ça peut être facile après nettement moins.

Salut, J'ai pris cet extrait mais j'aurais pu en choisir un autre. Quand je lis ça, je me dis que je suis tombée sur une personne "qui sait qu'elle sait" et je me dis, waouh, elle a bien de la chance avant de me dire mais purée, ce qu'elle doit être chiante ! En partant de ce postulat de base " le fait EST que l'autre se trompe (sous entendu "moi, j'ai raison)" tu fermes le dialogue, l'échange et qu'est ce qu'une relation si ce n'est l'échange et le partage avec des gens qui ne pensent pas comme toi. Sauf à ce que tu cherches ton clone bien sûr, mais tu risques de t'ennuyer ferme, non ? Imagine maintenant de changer de posture et te convaincre que "tu n'es certaine de rien ". "Tu as des opinions, des avis, des expériences, ça, ok, mais ce n'est pas la vérité, c'est juste la tienne à un moment T, et que les relations vont te permettre de les confronter à d'autres".

L'intérêt de cet exercice ? et bien à ce moment là, tu rentres dans l'échange et le partage au lieu du jugement et de la critique. Personne n'aime être jugé ou être traité d'abruti et un QI ne fait pas de toi "quelqu'un qui sait". les gens, s'ils sont pas masos, cherchent généralement de la bienveillance, de l'écoute, du partage, de l'échange, pas du "savoir". Même le pire abruti à tes yeux refusera d'être gavé comme une oie de ton "savoir" sans moufeter. Autorise toi à douter pour t'ouvrir aux autres... peut être, possible ?

disons que ces connaissances m'ont souvent couté cher. je ne pars pas du postulat que l'autre forcément se trompe, crois moi à chaque fois que j'ai eut ce genre de discussion la remise en question (bien que passée sous silence) a été présente, souvent d'ailleurs ce n'est pas la connaissance qui m'interpelait dans ces réponses mais juste la logique. dire à quelqu'un qu'il ne doit rien attendre des autres c'est dérangeant pour moi, il y a un truc qui cloche: on attend toujours quelque chose d'une discussion/rencontre ou interaction avec quelqu'un.

en même temps je comprends ton point de vue tu penses que ma façon est mauvaise car je crois savoir donc pas de remise en question et sentiment de supériorité. quand j'ai posé ces questions je cherchais vraiment à apprendre (donc là je me mettais en état d'inférieur) le fait que l'autre m'a répondu de manière illogique (enfin pour moi) m'a fait réfléchir (en partant sur la question "pourquoi ça me choque" pas sur "il se plante"). je me rappelle avoir signalé d'ailleurs que la réponse me mettait mal à l'aise. dans ces cas je demande d'approfondir sa réponse de savoir sur quoi ça tient et c'est souvent branlant comme explication. d'ailleurs comme tu le dis "la personne sait qu'elle sait" est un argument circulaire qui face à la logique ne tient pas plus de 30s(je le sais j'en ai croisé pas mal et ça m'a toujours diverti).

je suis ouvert à l'échange (enfin en temps normal). je ne cherche pas de clone seulement des gens logiques, ouverts, avec un certain niveau de connaissance, des gens prêt justement à partager pas des gens dogmatiques comme ceux que je cite comme "ta ka trouver un travail n'importe quoi" alors qu'elle sait que je ne tiendrais pas longtemps (je l'ai appris en justement testant le conseil et ça a finit rapidement).

je te remercie du conseil crois moi je doute énormément même si il est de bon ton de le cacher. d'ailleurs je serait ravi d'échanger avec toi

tu reconnais attendre quelque chose des autres qu'ils ne t'apportent pas, ce qui logiquement, dis tu, génère déception, colère, frustration, repli sur toi etc...
on est nombreux, je pense à attendre/espérer être reconnu/aimé pour ce qu'on est car quand ça arrive, c'est tellement bon !
sauf qu'en te qualifiant de "différent" donc "pas comme moi" et en me disant "je veux que tu me reconnaisses/m'aimes comme ça" donc que tu me comprennes, tu me demandes de faire un effort.... et pourquoi je le ferais ?

je caricature certainement et encore une fois, c'est juste ce que je comprends de ce que je lis mais entre le sentiment de supériorité légitimé par ton QI et tes attentes élevées, je ne vois pas forcément d'empathie.
Qu'es tu prêt toi à faire comme effort pour donner à l'autre l'envie d'en faire ?

c'est juste un ressenti, pas une agression... hein

comment suis je censé me qualifier ? le problème c'est que le sentiment de différence même non exprimé je le ressens. ensuite l'un des points sur lequel je ne suis pas d'accord c'est la supériorité c'est le mot différent qui t'inspire ça ? pour moi être différent ce n'est pas supérieur loin de là. en plus s'il y a bien un truc qui ne me donne pas l'impression d'être supérieur c'est bien mon qi pour moi ce n'est qu'un chiffre. quant à mes attentes élevées je fais avec ce que j'ai. je n'ai pas choisi ni mes goûts ni ma nature, ... ni ma différence je ne fais que composer avec. c'est marrant tu me donnes le portrait typique du "surdoué" donné par les autres. arrogant alors qu'il doute de lui en permanence, que souvent il ne voulait pas faire de mal, qui se tient à l'écart pour d'obscures raisons, etc. ,etc.

pourquoi on m'aimerait ? je ne sais pas ma gentillesse peut être, mon sens de l'humour, ou simplement qu'on m'apprécie mais a aucun moment je ne renierais mes valeurs ou qui je suis

boule-d-ombre a écrit: c'est marrant tu me donnes le portrait typique du "surdoué" donné par les autres.

Ça devrait te faire réfléchir peut être, c'est ce qui transparait de tes propos.

On peut aussi ne pas etre d’accord avec ça

oh moi tu sais je ne te connais pas, je ne fais que lire ce que tu dis sur ce fil
"en général la réaction chez moi est plutôt violente la personne se prend souvent un retour cinglant montrant la bêtise et surtout le peu de patience que j'ai vis à vis des idiots intolérants."

ça respire pas un excès d'humilité....

boule-d-ombre a écrit:comment suis je censé me qualifier ? le problème c'est que le sentiment de différence même non exprimé je le ressens. quant à mes attentes élevées je fais avec ce que j'ai. je n'ai pas choisi ni mes goûts ni ma nature, ... ni ma différence je ne fais que composer avec.

moi aussi, je suis différente, mon voisin aussi et la mère michèle aussi. tout ça pour dire on l'est tous, donc t'es pas différent des "autres différents"

boule-d-ombre a écrit:pourquoi on m'aimerait ? je ne sais pas ma gentillesse peut être, mon sens de l'humour, ou simplement qu'on m'apprécie mais a aucun moment je ne renierais mes valeurs ou qui je suis

on t'appréciera si tu es aimable, si tes valeurs ou qui tu es plaisent.  sinon... bah non, pourquoi ? on devrait ?

Bref, si tu penses (relation = échange = partage) tu comprendras qu'il n'y a rien de gratuit, ni d'inconditionnel et qu'on récolte souvent (pas toujours certes) ce qu'on sème.

bah je crois bien que je le suis c'est ballot ça, c'est un peu normal que ça ressorte non ? pour les échanges avec les autres décalés oui la différence n'est pas là

boule-d-ombre a écrit:bah je crois bien que je le suis c'est ballot ça, c'est un peu normal que ça ressorte non ? pour les échanges avec les autres décalés oui la différence n'est pas là

tu l'es sans doute mais quoi ? that's the question

"bonjour, je me présente, je suis pas toi"
tu peux développer ?

je ne vois pas trop où tu veux en venir

Ok, je résume. 
Tu aimes à dire que tu es Different mais en même temps tu admets que ca te coupe des autres. Je te faisais juste remarquer qu'on l'était tous et que c'était donc ni un scoop n'ai un trait de caractère particulier à toi.
Par contre, afficher sa différence  dans ses échanges avec l'autre, c'est le meilleur moyen de ne pas rentrer en connexion avec l'autre.
Vouloir être reconnu comme Different, l'étranger, voire l'extraterrestre, n'est pas une façon de se définir

ta différence peut être ta richesse à la condition que tu saches de quoi tu parles ? 
Qu'as-tu de bien à offrir que je n'ai pas ? qu'est ce qui pourrait te rendre si singulièrement attirant ? 
Je te demande pas de me répondre mais je t'invite à t'interroger.
Parce que chacun doit faire des efforts pour aller vers l'autre ou bien faut vivre en ermite.

d'accord, je vois mieux, merci

ferrand (maréchal ?)

Hirondelle123 a écrit:Ok, je résume. 
Par contre, afficher sa différence  dans ses échanges avec l'autre, c'est le meilleur moyen de ne pas rentrer en connexion avec l'autre.
Vouloir être reconnu comme Different, l'étranger, voire l'extraterrestre, n'est pas une façon de se définir

ta différence peut être ta richesse à la condition que tu saches de quoi tu parles ? 
Qu'as-tu de bien à offrir que je n'ai pas ? qu'est ce qui pourrait te rendre si singulièrement attirant ? 
Je te demande pas de me répondre mais je t'invite à t'interroger.
Parce que chacun doit faire des efforts pour aller vers l'autre ou bien faut vivre en ermite.

Merci pour ce constat, maintenant si nous sommes sur ce forum (à mon humble avis) c'est qu'on arrive a une étape de notre vie où on demande à évoluer et à casser nos vieux schémas qui nous font souffrir et qu'on ne sais pas par quel bout commencer tellement la charge de travail est importante (du moins c'est mon cas à moi)

En ce qui me concerne j'arrive à analyser les autres avec beaucoup d'acuité, mais ce travail sur moi même est un véritable cauchemar car j'ai l'impression d'être totalement aveugle et de ne rien voir (ou je bloque totalement).

Si tu as des méthodes ou tout autre piste.... je suis preneur pour pouvoir une réponse à tes questions.
Car actuellement je n'ai pas de réponse précise à tes questions (que je trouve pertinente)

Ah s'il existait une méthode pour supprimer la souffrance et que je la connaissais, je l'aurais brevetée et commercialisée et je serais la femme la plus riche du monde  .....
Et aussi la plus seule et malheureuse au monde...car le décalage avec les autres ne se situerait alors plus dans l'être mais dans l'avoir !
Tu vois à quel point ce serait absurde ?
Si tu te places au niveau de la richesse matérielle, le déséquilibre qui peut exister entre les uns et les autres est plus lisible.
Mais serait ce au pauvre de s'adapter au riche pour que ce dernier se sente moins seul ?
Ou au riche de donner de sa richesse pour en faire profiter le pauvre ?
 
Une personne qui serait "riche de dons hors norme" en souffrira s'il ne sait pas quoi en faire. s'il n'y voit que malédiction...C'est triste et c'est du gâchis en quelque sorte...

pour le pauvre qui soit s'adapter aux riches il n'y a qu'a regarder le système

@Hirondelle, merci pour cet échange et cette vision intéressante et enrichissante.

Hirondelle123 a écrit:
Mais serait ce au pauvre de s'adapter au riche pour que ce dernier se sente moins seul ?
Ou au riche de donner de sa richesse pour en faire profiter le pauvre ?

Cependant, je trouve cette partie trop réductrice.
N'y aurait il pas une autre solution.

Je m'explique :
Car pour moi le principe concernant les pauvres (comme le dis justement boule-d-ombre) n'est ni plus ni moins les concepts de féodalité (seigneur et serf ou esclavagisme) qui a été utilisé pendant des siècles et qui est toujours d'actualité de nos jours (le mot d'autre comment faire pour que cela me coute moins cher et pour avoir plus d'emprise et donc de richesse.... je m'arrête là, car il y a aussi le principe de la boétie)

En ce qui concerne la citation des riches (qui par essence on accumulait leur argent (style picsou) car ils non pas réussi à gérer des conflits internes et généralement cela sera difficile pour eux de faire marche arrière et même en voulant se payer une conscience) il ne pourront pas ou très difficilement donner de sa richesse au plus démunie (stigmatisation...)

Auriez vous d'autres proposition pour faire grandir ce débat que je trouve non constructif actuellement et qui pourrait être une piste à creuser ?
afin de trouver un consensus (rien que cela)
bonne journée

Ça se voulait ni plus ni moins qu'une sorte de métaphore pour illustrer l'idée que le décalage existe à bien des niveaux et "qui peut le plus peut le moins" et que le contraire ne marche pas. 
Se mettre au niveau de l'autre n'est peut être pas la meilleure solution, en tout cas certainement pas la seule, tu as raison.

D'autres personnes souffrant de ce problème pourront mieux vous éclairer. 
Bonne journée.

J'y vois surtout un gros manque d’assurance.

Wich a écrit:J'y vois surtout un gros manque d’assurance.

Séraphin Lampion aussi.

Quant à moi... ça se pourrait...

se mettre à la hauteur des autres j'avais tenté pas évident pas mal de concept "qui vont de soit " pour nous leur sont totalement étranger. et je ne dis pas ça pour me glorifier ou quoi que ce soit genre sentiment de supériorité. en plus à trop vouloir le faire ça peut entrainer des complications (genre finir par être pris pour l'idiot du village)

Wich a écrit:J'y vois surtout un gros manque d’assurance.

Merci pour ce post. Cependant, peux tu étayer, afin de pouvoir aider les personnes qui ont le courage de dévoiler leurs blessures et leurs interrogations, dans un but de démarche intérieur. Car dans l'état des choses, cela veut tout dire et rien dire et laisse planer le doute, qui dans ces moments là sont vraiment inconfortable.

boule-d-ombre a écrit: genre finir par être pris pour l'idiot du village

Je vois exactement ce que tu veux dire, j'ai rencontré des personnes super intelligente, qui pour essayer de s'adapter aux autres, raconter toute l'histoire d'un concept (quitte à remonter à la préhistoire) pour moi c'est de la sur adaptation (encore dans les extrêmes).
Cela me rappelle une citation d'Albert Einstein : "Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c'est que vous ne le comprenez pas complètement."
Maintenant J'ai croisé le chemin de personne qui adapte leur niveau aux personnes en face avec beaucoup de tact (l'adaptation est une compétence qui peut être dangereuse pour soi - car on peut se perdre).
C'est bizarre la vie, mais je n'avais pas du tout conscience de ce niveau de dangerosité avant de lire un post dans ce site, alors que pour toi, cela doit être plutôt un instinct de survie...

Salut,

Dans le cas d'expériences pouvant être valorisées par des relations compétentes, la motivation ne peut pas s'épanouir, se canaliser, ou même tout simplement se remarquer, en l'absence des bons contacts.

Cela peut mener à un sentiment de "camisole relationnelle".

effectivement c'était un instinct de survie mais depuis quelques années de grands changements ont lieu dans ma vie et j'ai été obligé de prendre des choix de routes. jusqu'à maintenant "trop bon trop con" me définissait parfaitement, mais au vu des évènements de la conduite de mes 'proches' ainsi que de pas mal de monde, j'ai décidé de changer.

il y a 10 ans à peut près j'ai subit le harcèlement moral le plus traumatisant de ma vie ça a eut lieu au travail et tout le monde m'a lâché : ma famille avec son manque d'empathie qui me sortait que j'exagérais, mon chef que je considérais comme un ami avant cette histoire et qui a soutenu le harceleur puis m'a 'détruit' quand j'ai craqué, les collègues de travail qui ont assisté à cette catastrophe sans pouvoir réagir (ou si qui faisait des blagues je ne sais pas si c'était pour me remonter le moral ou se moquer de moi, elles n'étaient pas méchantes certaines étaient même drôle mais bon), les amis que j'avais hors travail qui eux m'ont lâché parce que je les ennuyais avec mes 'petits' problèmes. quand ça m'est arrivé j'ai mis 3 ans à m'en remettre seul sans spécialiste. je savais que j'étais quelqu'un de décalé, une partie de moi a cru que ça m'était arrivé justement parce que j'étais décalé, une autre elle voulait que je devienne un ermite pour ne plus avoir à revivre ça.

en 2015 j'ai tenté de changer de travail parce que celui que j'avais ne m'apportait plus rien. j'ai donc tenté une formation et de retourner à l'école, je me suis inscrit à l'iut de grenoble j'ai fait tout ce que l'on m'a demandé soutenu par ma famille (qui me demandait pour qui je me prenais à vouloir faire une licence). c'est là qu'on commencé les problèmes, en mai j'apprends que je me suis retrouvé sur la liste d'attente et donc dépité j'arrête mes recherches d'un alternant, tout en gardant mes notes au cas où. je contacte le cnam pour trouver une formation de secours. pendant 2 semaines impossible de les joindre (malgré des coups de tel tous les 2 jours), j'arrive à avoir un rdv on me dit que c'est trop tard (de quelques jours ), j'insiste et là on m'adresse à l'antenne de st étienne la personne prend un rdv. je me présente là bas et déjà je ne rencontre pas la personne prévue mais la responsable des formations qui me sort qu'une formation en alternance "c'est pour les jeunes" et que pour ne pas avoir de pb je dois aller voir ailleurs en me disant d'aller à valence, malgré mes protestations. mi-fin juillet, l'iut de grenoble se manifeste et me dit que je suis sur liste principale, je leur demande de l'aide pour trouver un alternant pour que je sois prêt à la rentrée le 15 septembre, la secrétaire me répond qu'elle ne peut rien pour moi. je prends un rdv au pôle emploi pour avoir une liste des entreprises qui pourraient être intéressées. au pôle emploi je tombe sur une cruche qui se moque de moi en me sortant :"votre projet c'est n'importe quoi!", n'écoute pas un mot de ce que je lui dis et me propose un travail chez areva niveau bac . je continue ma recherche le scandale areva arrive peu de temps après. mi aout je tente de contacter le responsable de la formation pour un appel à l'aide (vu que dans ces formations ils ont des listes de boites disponibles), pas de réponses. arrive septembre et la date fatidique pas d'alternant, pas de logement, le moral à 0. ayant épuisé toutes les solutions à ma disposition le lendemain du début de la formation suite à un énième problème de non écoute je suis obligé d'aller à grenoble pour me désinscrire . l'après midi du même jour je reçois un coup de téléphone du responsable de la formation qui me demande pourquoi j'ai fait ça. je lui explique mes déboires et tout et là:" mais pourquoi vous ne m'avez pas contacté? nous avons des entreprises qui n'ont personne et qui cherchent des gens comme vous!". que répondre ? . la fin fut encore pire, je suis retourné au pôle emploi voir la cruche, l'échange a faillit tourner au carnage: quand je lui dis que mon projet de formation a tourné court elle se réjouit, et me sort "ah mais si vous ne trouvez pas de travail dans votre branche pourquoi ne pas faire une formation?"      

depuis cette suite d'incidents j'ai perdu tout espoir concernant le système, une suite a eut lieu avec ma famille qui fait que les relations avec elle sont devenues distantes voir inexistantes. j'ai fait ce que j'appelle un décrochage système je vis avec mais en me tenant éloigné de lui. une suite d'incidents a eut lieu ensuite avec ma famille ayant un entrainé un décrochage famille. depuis j'ai eut quelques histoires avec les gens certaines bonnes d'autres non, je me rends compte de plus en plus que je m'éloigne des gens qu'aller vers eux n'est plus important pour moi, qu'être de loin des autres me suffit. jusqu'à maintenant je m'adaptais aux autres, je donnais sans compter, et souvent je ne recevais rien comme retour ou rien de satisfaisant. je me demande si je ne vais pas faire un décrochage humanitaire.

Courage boule-d-ombre. C'est quoi ton projet, tes envies, ton job idéal ?
Pour moi il me faut beaucoup de nature, mais comme je n'ai pas grandi là-dedans au niveau professionnel je n'ai pas d'idée pour un projet «réaliste» . Mais peut-être qu'être réaliste c'est ce qui nous détruit ? Ou simplement une immense difficulté à gérer nos émotions ?

un job dans la technique où l'on me traitera pas comme un idiot, un incompétent ou l'esclave de service. un boulot de conception/construction. mes envies ? d'être traité comme un être humain, pas comme un super héro, invincible, solitaire et infatigable. bref le mec qu'on admire quand il aide mais qu'on laisse à l'écart parce que trop différent et surtout qu'on appel quand on a besoin et qu'on s'empresse d'oublier ensuite.

je me rends compte d'avoir vécu toute ma vie entouré de gens qui ne se sont jamais intéressé à moi sauf quand ils avaient besoin de moi(sauf de très rares exceptions); de m'être toujours plié aux règles des autres et à leurs désirs. je ne compte plus le nombre de fois où l'on m'a dit de ne pas me cacher me montrer et quand je le fais.... de me prendre une remarque pour avoir choqué autour de moi. le meilleur a toujours été quand je signale un évènement douloureux comme par exemple le coup du harcèlement d'il y a dix ans et qu'on me réponde "bah quoi c'est terminé tu vas nous en faire une pendule! ", ou quand je dis à quelqu'un qu'actuellement je vis un drame familial et donc que je viens aux irl pour me changer les idées et que la réponse m'est donnée sur un ton me donnant l'impression d'avoir fait un mauvais choix. en gros l'impression d'être insignifiant, de trop, gênant, ça j'aimerais que ça cesse ce manque de compassion constant.

J'ai l'impression qu'on suit le même chemin.

peut être je ne connais pas ton parcours. je me rappelle uns interview d'olivier revol disant que ce qui pouvait sauver les "surdoués" c'est la compassion. je trouve que le monde autour de nous ne connais plus ça la compréhension et encore plus la compassion.

L'autre jour, je voyais quelqu'un manger au resto, et je pensais, il n'y a personne pour en rire en jouant manger des lacets de chaussures comme des spaghettis : il manquait quelqu'un qui sache donner sens à cette image, comme un vide de sens qui eu pu se résoudre avec le bon relationnel.

j'ai du mal à te suivre ?

Tous ces témoignages sont quand même effrayant à lire donc je n'ose imaginer à vivre...
La compassion, l'empathie et les encouragements ne sont plus tellement présent actuellement dans un monde qui est basé sur les smartphones et le nombrilisme des personnes.

@Bouled-ombre : qu'as tu ressentis comme émotion quand tu as rédigé le post (décrivant l'ensemble des galères que tu as rencontrés lors de ta tentative de reconversion) ?
Merci pour la confiance accordée, cela a du être douloureux.

vu qu'en général je revis l'histoire(pour pouvoir la taper) donc souvent je ressens de la colère (due à la révolte ressentie), de la frustration (car on ne me m'écoute pas) puis de la lassitude et de la solitude

C'est très bien de revivre les histoires, cela permets de réduire les charges émotionnelles (du moins pour moi cela fonctionne comme cela)
En ce qui me concerne je ressentais uniquement de la colère et j'ai essayé plusieurs solutions dont celles qui ont marché avec du temps : de l'hypnose et dernièrement de acupuncture.
Cela m'a permis de me ressourcer et me recentrer sur mes émotions.
Et depuis que je ressens des émotions positives (joie, bonheur, plaisir simple et apprécier profondément des moments quotidien) et depuis que je change ma vision des choses, mon entourage change positivement et doucement.
Ressens tu des émotions positives ?

depuis que je pratique les 'décrochages' de plus en plus oui même si ce n'est pas encore vraiment ça. en même temps je suis en plein drame familial et l'ambiance (quand je ne suis pas seul) est loin d'être bonne.

@boule-d-ombre, je ne sais pas quoi te dire au vue du niveau de connaissance de ton histoire.
Et peut être que je ne suis pas le mieux placé niveau compétence, mais je peux t'apporter une oreille attentive et sans jugement.
Quand on vie un drame familial c'est jamais évident et dépend de beaucoup de facteurs (l'histoire, le vécu, le facteur économique, la santé, les besoins, les envies, les moyens...) et comme quelqu'un me la dit les choix sont souvent définitifs avec des conséquences plus ou moins importantes.

En espérant que les décrochages que tu vie actuellement sont que temporaires.

les décrochages que j'effectue sont prévus pour être aussi définitif que possibles . ils existent justement à cause des situations que je vis, à cause des obligations qu'on me donnait "pour améliorer la situation", à cause des solution simplistes qui ne fonctionnaient pas, à cause des trop nombreux appels à l'aide lancé et resté sans réponse. quand j'étais enfant rencontrer des gens me donnait envie, me rendait heureux, maintenant rencontrer des gens est synonyme de mise en garde, de rester en retrait, de méfiance, de surveillance de moi-même, d'activation de mes défenses pour ne pas être déçu voir même blessé, parce que visiblement tout ce que je fais est mal vu perçu et que je finis jugé sans forme d'appel sans même qu'une tentative de me comprendre ait lieu. le tout donne une fin qui invariablement est je suis mis à l'écart même par mes 'semblables', parce que même quand j'aide en proposant mes connaissances j'ai l'impression de déranger, d'être de trop vu que la moitié du temps je n'ai aucune réponse. Me sortir "penses aux autres" comme on me le dit presque à chaque fois ne fera qu'augmenter ma colère car depuis un moment justement je pense de plus en plus que le problème est que je pense aux autres avant de penser à moi et que je suis en train de me foutre en l'air pour ça. j'en suis à me cacher quand je suis en colère 'pour ne pas déranger' car chaque 'explosion' m'est reprochée, j'en suis à me cacher pour vivre parce qu'il y a toujours quelqu'un pour s'intéresser à ce que je fais et coller un jugement qui me dérange sur mes activités.

les décrochages sont fait pour ça : pour me couper des tentations d'aider mon prochain, me couper des 'obligations' inutiles et souvent idiotes, de ne plus risquer les situations absurdes parce qu'un quidam aura eut une idée géniale qui me pourrira un peu plus la vie. je n'ai plus envie de voir des gens, je n'espère plus rien de l'humanité, quand au système je ne préfère pas m'exprimer vu que ce matin encore je dois faire 100km parce que ces connards de la caf m'ont coupé mes alloc pour avoir travaillé, j'aspire à la paix flifla va être contente vu que je ne la dérangerais plus en venant sans être inscrit aux irl.

Les premiers mots qui me viennent en têtes en lisant ton témoignage poignant : il a beaucoup trop donné aux autres et il c'est totalement oublié. Il a voulu être reconnu et ces semblables ne l'ont pas du tout vu ni compris.
Et je ressens toujours plus de colère dans ton post qui est compréhensible quand on lit toutes les épreuves que tu décris.
N'est ce pas parce que tu attends beaucoup trop des autres (car tu aimerais un juste retour par rapport à de tout ce que tu as pu donner) ?

attendre un remerciement, attendre une discussion, attendre une reconnaissance pas forcément un tapis rouge, un diplôme, certificat ou que ce soit, attendre un geste dans ma direction, attendre d'être entendu, compris. voilà ce que j'attendais et qu'on m'a souvent fermé la porte au nez parce que je dérangeais. là je viens de la caf où comme je le disais j'ai été sanctionné pour avoir travaillé et avoir fait ma déclaration comme il est prévu que je fasse en gros sanctionné pour avoir suivit les règles. le pire c'est que là quand je râle tout le monde (dans ma famille surtout) me répond :"c'est normal". en quoi sanctionner quelqu'un qui respecte les règles est normal ? en quoi ignorer quelqu'un qui tente de vous aider est normal ?

toute ma vie je me suis donné pour améliorer les choses aider les gens et me sentir utile et là les gens vont mieux, les choses continuent vers la catastrophe et la médiocrité, quant à moi je me sens fatigué de tous ces efforts qui n'ont visiblement servit à rien.

quant à moi je me sens fatigué de tous ces efforts qui n'ont visiblement servit à rien.

Ces efforts auront servi à d'autres. Grâce à toi.
Maintenant que tu as donné, il te faut trouver ce qui te servirait à toi.

Bon courage, je suis en lecture silencieuse mais je lis…

C'est peut-être le bon moment pour apprendre à donner à toi-même. Il faut d'abord définir clairement tes besoins.

Apprendre à répondre à ces besoins est essentiel. Cependant réapprendre à écouter son corps et ses émotions sont des étapes primordiales et qui est difficile surtout quand tu as toujours été tourné vers les autres. Maintenant Antinea et Hortense ont raison. Je ressent beaucoup de compassion dans leur post.

@boule-d-ombre :
J'ai une question : qu'est ce qui te ferai plaisir dans l'immédiat (un objet, une action, un moment ou une attention), que tu pourrais formuler simplement et qui serait réalisable par ton entourage proche ?
quelles serait le(s) critère(s) factuel(s) qui t'indiquerai que cela à répondu à ta demande initiale ?

dans mon entourage proche ? rien ils sont irrécupérables pour moi. ce sont même eux qui m'ont fait le plus souffrir avec leur aveuglement et leur manque d'écoute.

là de toute manière je vais me débrouiller seul en restant loin des autres
comme d'hab

Alors, c'est le signe qu'il est temps de changer d'entourage. Si tu es du genre à beaucoup donner, tu seras forcément entouré de personnes qui ne savent que recevoir. Tu dois apprendre à recevoir aussi, pour attirer des personnes qui savent donner.