Présentation

Mon cerveau me réveille la nuit.
Pour me dire que je suis foutu, que je suis mort.
Que mon psychiatre ne m'est pas d'un grand secours, malgré toute l'estime que je lui porte.
Que les AD ne me font quasiment aucun effet, ou que s'ils m'en font...

L'espace d'un instant j'arrive à me sortir de cette litanie funeste.

Puis elle reprend de plus belle : je suis foutu...
Je ne vois pas d'issue.
Je vois une "image" bien particulière que je n'arrive pas à décrire.
Peut-être un tout petit trou de lumière.
Mais je ne le comprends pas.

J'en suis à me demander si je ne devrais pas faire n'importe quoi pour voir comment je réagis. Procéder par essai-erreur.
Comme si toutes mes facultés de jugement ou de connaissance de moi étaient gelées ou mortes.

J'ai beaucoup de mal à m'extraire de ces discours.
Je ne sais plus ce que je dois faire.

Parfois, la vie reprend brièvement ses droits.
Un nouveau projet avance.

Parfois, une larme.

Si au moins je savais quoi faire !

Blabla religieux sur le chat.
Je rigole !

Je crois que, même au mieux de ma forme, je n'arriverais jamais à caricaturer la bêtise de certains ! Ils sont eux-mêmes des caricatures d'une drôlerie insurpassable !

Comme je les envie !
Dieu explique tout etc. etc.

Ma larme a séché.
Grand sourire.

Souvent, la bêtise m'insupporte, mais là, elle me redonne le moral !

Toujours un grand sourire.

Je vais peut-être crever. C'est probable. Je n'ai plus aucun repère.
Mais j'aurai au moins eu la satisfaction de constater que j'étais moins con que la moyenne.

Par contre...
Je n'aurai pas ri longtemps.
Bien vite reviennent mes ruminations obsessionnelles, morbides, funestes.

Comment font les gens pour espérer ?

Il est 6 heures du mat'.
Je n'ai rien envie de faire. Je ne fais rien.
Dans 2 heures, je serai au boulot.
Autant dire sur Mars.

Je ne supporte plus, physiologiquement, j'entends, la solitude.

Quelques heures et je bascule dans une dépression noire.

En plus de ça, j'ai honte de tenir de tels discours !

Je vais crever, je suis en train de crever, j'en ai honte et j'ai honte de le dire.

C'est terrible.
J'essaye de chercher, partout, une porte de sortie.
Mais je retombe toujours dans la même conclusion : je suis foutu.

J'en suis à la limite de la peur panique.
Vivement que j'aille au boulot !

Tout le gratin est sur le chat.
Manque juste un gars qui a été enlevé par les extra-terrestres.

J'ai sommeil, mais il est 6h20. Dormir 20 minutes, peut-être...

Si j'étais sûr de mes sentiments...
Mes valeurs sont-elles les "bonnes" ? Je vois ou crois voir trop l'envers de la médaille.
J'ai trop peur de me tromper.
De vivre dans l'illusion.

Une pensée m'a apaisée et permis de trouver le sommeil cette nuit.
Cela signifie-t-il qu'elle m'ait montré la voie ?

Je ne sais pas.

Je suis vraiment complètement perdu !

Cette question de l'indignité m'a interpelé.

J'ai beau lire des trucs, chercher des pistes...
Non...
Par contre, il y a un gros avantage à lire quelques articles de psycho, y compris pour en conclure que je ne suis pas concerné par ce que j'ai lu : cela me change les idées et détourne mon esprit de ses ruminations dépressives.

Et là...

J'entraperçois peut-être...

Bon, c'est l'heure.

Je suis atterré d'avoir encore écrit des horreurs.

Maintenant, je prends peur.

J'ai souvent peur...

Et en même temps...
Si ça se trouve...

Non, j'ai toujours peur !

Quand tu rumines ainsi, essaie d’aller marcher. Au moins 20min. Même en pleine nuit. En ce moment c’est agréable, il y a les grillons qui chantent. On y voit toujours un peu. Il me semble que le lune est montante.
Tu verras que les ruminations vont se calmer.
Elles sont légitimes, mais ne doivent pas être si envahissantes.

"Tape, gamin ! Tape !"

Il y a 8 ans, j'avais encore une tête de gamin !

Maintenant, c'est fini, j'ai une tête de vieux schnock.
Mais j'ai toujours mes jambes.

"T'as des super coups de latte, mec !"

Je fais le contraire de ce que je dois faire, c'est quand même un comble !
Faut croire qu'on ne se refait pas, mais...

Il le faut, pourtant !

Précision : ma messagerie déconne. Je l'ai signalé à la modération.
Ma boîte mail perso m'a indiqué que j'avais reçu 3 mp dernièrement.
Aucun n'apparait sur ma messagerie (et je doute que 3 personnes différentes se soient ravisées et aient supprimé leur dernier mp).

Peut-être le temps est-il venu pour moi de composer à nouveau.

Ou pas.

Avec un peu de recul, je trouve vraiment marrant ce que je fous sur ZC !
Un contre-sens total ! Je n'ai rien à foutre là !
C'est très drôle !

Je devrais prendre un coloc, ce serait bien plus intelligent !

Même deux !

Et en même temps, j'aime bien ma solitude.
Tranquillité, liberté...

Je prépare plusieurs nouvelles "batailles".
La première est déjà engagée.
La deuxième commencera à l'automne.
Les autres se grefferont par dessus.

J'ai tourné le problème en long, en large, en travers, y compris avec le psychiatre et c'est bien la réalité : je suis un homme mort.

Intellectuellement, ça ira encore à peu près quelques années, j'espère. Physiquement aussi.

Le reste n'existe plus.

Salut, juste pour te dire être du club, ça te fera une belle jambe mais voilà quoi. En plus ce n'est pas tout à fait vrai, vu que j'ai mes petites raisons d'être. Je laisse la parole aux encourageurs à tout va.

Je suis distrait : j'oublie souvent que je suis mort !
Je reprends un peu espoir et puis soudain : "Ha ! C'est vrai... !"

Merde de merde de merde de merde de merde !
Je vais de charybde en scylla !
Ha ! Putain !

J'ai pas envie de pleurer, j'ai pas peur.
Mais c'est de pire ne pire.

Moi je viens d'apprendre une expression

La vie est une maladie mortelle, on finit toujours par en mourir.

Lol !

Oui, c'est vrai.

Mais, faut faire gaffe que ça ne devienne pas l'alibi pour faire n'importe quoi, se mettre en danger ou autre (je parle d'où je suis) !

Le but du jeu c’est de résister le plus longtemps possible

Le but du jeu c'est de ramasser les petits plaisirs au passage. Comme les pokémon dans la rue ou les pièces dans Mario. Ça rajoute des points de vie.

Je suis trop d'accord avec Mowa et môa aussi !!
Mais mon avis compte pas, je suis née benèze...

Mowa a écrit:Le but du jeu c'est de ramasser les petits plaisirs au passage. Comme les pokémon dans la rue ou les pièces dans Mario. Ça rajoute des points de vie.

Meilleure phrase de la journée ! Merci

bonjour, toi
"Quand tu regardes l'abîme, l'abîme regarde aussi en toi."

Tragique, oui, c'est malheureusement vrai, en fait.
Je ne pense pas que cela soit de l'ego déplacé.

Et ensuite ?

Simplissime : je vais continuer d'avancer malgré les coups que la vie continuera à me foutre dans la gueule. Parce que c'est comme ça. Comme ça pour tout le monde. Et voilà.

Est-ce parce que je n'ai pas pris mon AD hier ?
Est-ce pour une autre raison ?
Le retour de flamme d'aujourd'hui n'était pas très agréable.

Je reste sur le fil du rasoir, tantôt normal, tantôt artificiellement maintenu en vie par les médicaments.

La musique romantique n'est pas un poison.

La musique romantique est un virus qui se transmet de cerveau à cerveau, généralement par l'intermédiaire de l'oreille externe.

C'est un virus extrêmement dangereux et pervers car puissamment séduisant et potentiellement létal.

La musique romantique est un virus délétère qui se transmet de cerveau à cerveau.

Sa grande force est qu'elle est capable de transcender la mort du cerveau infectieux pour poursuivre son œuvre de contamination funeste par delà le temps.

En un sens, la télé-réalité, l'abrutissement de masse, le rap, le football professionnel, les sonneries de téléphone (liste non exhaustive) sont un remède à la mélancolie.

La grossièreté des cons.

La merde.

Le fumier bien collant.

La gerbe.

L'alcool, aussi, est un remède souverain.

Des fois, je suis tout paumé dans ma tête.

Je suis à court de whisky, putain de sa rrrrrrace de saloperie de merde !

Je vais devoir me rabattre sur la bière, mais c'est pas pareil.

Polonais, Hongrois, Russe...

C'est étrange : mes compositeurs préférés viennent presque tous de l'Est.
Je crois que je ne m'en étais jamais vraiment aperçu avant.

Je regrette Uccen.

Je me demande si on peut encore troller sur ce forum de l'emmerde et j'ai bien peur que la réponse soit non.

Tu fais bien d'avoir peur.

Mais tu peux troller ton propre fil tant que tu veux.

Je m'en fous. Comme Uccen, je n'ai plus rien à foutre sur ce forum.

Je tire ma révérence.

J'aurai été pathétique jusqu'au bout.

Adieu.

Ben j'espère qu'on se verra avant.

Je te trouve moins pathétique que ces gens qui vont bien et t'expliquent que cela suffit pour aller bien.

Le pire est que si leur méthode ne fonctionne pas, c'est assez désespérant.

Je me donne juste le droit d'aller mal, sinon ce serait encore plus m'en faire.

Tu me fais penser qu'il faut que je crée un peu, c'est, je crois, la seule bonne manière de passer sa souffrance, quitte a froisser et jeter ce qu'on a créé, car cela vaut surtout pour ça.

Je m'ennuie à mourir, comme d'habitude.
Boulot de merde, pays de merde...

Y a tellement de cons, y a tellement de merde que ça me déprime.
Plus je m'intéresse au fonctionnement de l'Etat, plus je déprime.