C'est dur ! Mais c'est ma vie! Maintenant je vous ai trouvé

Bonjour à tous.

Je m'appelle David j'ai 41 ans,

"ça va être loooooooooooooooooooooooooooooooong"

Ma psy m'a appris en janvier que j'étais un surefficient (j'arrive jamais à l'écrire)...

Faut dire qu'à l'époque j'avais complètement perdu les pédales.... au boulot, à la maison.
J'étais nul en tout, un mauvais mari, un mauvais père, un mauvais technicien... Bon à rien / Mauvais en tout.
Je suis arrivé avec une liste de défauts en manifestant mon envie de changer:
                   - je ne les comprends pas.
                   - ils ne me comprennent pas.
                   - je veux faire plein de choses, je dois les faire.
                   - je suis fatigué, épuisé même
                   - je coupe la parole tout le temps
                   - mon épouse me reproche des tas de choses
                   - j'ai perdu confiance en moi
                   - je m'effrite
                   - je ne suis jamais satisfait de ce que je fais
                   - j'essais d'avancer mes je cumule les échecs
                   - je pense tout le temps, ça ne s'arrête jamais ......
                   - je commence un truc , je ne le finis pas, je procrastine à moooort.
                   - j'anticipe mon malheur sur 1000ans, je ne vois pas mon bonheur.
                   - je viens d'une autre planète
               
Elle m'a dit; "David, tu as une belle pensée en arborescence"
bref, patati patata, tu n'as qu'à lire ça                  

j'ai lu le livre de Christel PETITCOLLIN la semaine suivante (je ne le nomme pas vous l'avez tous lus).
j'ai été ému aux larmes à la 10 ème page "Qui pourrait penser qu'être intelligent puisse faire souffrir et rendre malheureux."
j'ai pleuré quasiment tout du long.
Je n'ai pas pu le lire en une fois, trop d'émotions. il me fallait digérer, accepter toutes ces informations!
je l'ai revu la semaine suivante.
Je lui ai dit exactement ces mots là:

                                                "Mais?....comment est-ce possible? J'ai l'impression que ce le livre a été écris pour moi et....par moi!"

Tant les termes employés, les "MOTS" étaient exactement les mêmes que ceux que j'utilisais.
C'est troublant non? ça a du arriver à d'autres que moi, c'est sûr! ( nous sommes tellement ressemblant...)c'en est même flippant!
Quand j'ai compris cela je me suis imaginé le zèbre de "Madagascar" lorsqu'il trouve une tribu.
J'ai adoré lorsque je lui ai demandé que cela n'était pas possible et que sans un mot elle à hoché la tête avec une esquisse de sourire....

Bref j'ai bien intégré ce que je suis, ce dont je suis capable et ce que je dois éviter de faire. et que mon code de conduite peut parfois me mettre en danger.
Mais au lieu de vous chercher vous, j'ai cherché les autres "the others", mais j'ai trouvé un semblable sur mon lieu de travail.
Je n'aurais jamais dû chercher les PN.

je ne sais pas comment aborder ce sujet précis.

Mon épouse n'a pas accepté ce diagnostic, pour elle j'étais un inadapté, je me suis senti rabaissé, quotidiennement. Et bien pire si vous saviez...
Alors que j'essayais de déployer mes ailes, on essayait de m'arracher des plumes...
Tu le voulais? Tu l'as maintenant!!!!
Comment faire?
Je suis passé en mode double lecture en permanence.
Essayant d'agir au mieux pour éviter les soupçons.
Et en me promettant que je ne me laisserai plus faire.
      La suite des événements je ne peux vous la communiquer, trop dur à dire, trop dure à vivre.
Je ne me suis pas laissé faire.
Sans doute pour la première fois de ma vie, j'ai fait des choix, difficiles, compliqués, mais sans hésité.
Je n'avais plus le choix.

ça aussi cela va être dur ....

Aujourd'hui mon épouse est parti, elle à mis fin à ses jours......
Je ne saurai jamais en fin de compte. Avais-je raison? Avais-je tort? Pouvais-tu l'aider?
C'était il y à un peu plus de 3 semaines.....

Mais je suis là, les amis, avec mes 2 gars..
Et je suis fort, TRES FORT, je n'ai jamais été aussi fort de ma vie.
Je prends les bonnes décisions, pour eux , pour elle, et pour Moi.

Ne vous méprenez pas, cette force c'est elle qui me l'a insufflée.
elle avait beaucoup souffert c'était horrible ça vie d'avant, je n'ai pu la sauvé mais elle ne le voulais plus.

                                                              J'ai vécu avec elle 22 ans ...
                                                              Je l'ai aimée pendant 22 ans.  
                                                              Elle m'a aimé pendant 22 ans
                                                              Nous nous sommes aimé pendant 22 ans

Elle le savait qu'elle se transformait et qu'il n'y aurai plus d'issue, et à la fin elle à tout fait pour me transmettre cette force qu'elle avait, afin de lui survivre et que je puisse vivre sans elle et élever nos deux enfants seuls.
Nous sommes Tous les 3 très fort. 3x plus fort.
On va s'en sortir!!!

Mais jai besoin de vous les zèbres.

PS .  Pas de commentaires désobligeants

.
.
Bienvenu Gaijin!

Quelque chose pourrait prêter à confusion dans ta présentation, c'est seulement un hasard qui t'a fait découvrir en partie ta "nature" peu de temps avant que ta compagne mette fin à ses jours, pour laquelle tu as évidemment fait tout ce que tu pouvais et du mieux que tu pouvais, et ce hasard est comme par hasard une aide appréciable pour surmonter cette épreuve pour toi et vos enfants...

  N'est-ce pas?
  On dirait qu'un nouveau cycle s'ordonne, que le précédent ne pouvait pas être autrement, et que celui-ci devait être préparé comme cela...

Bienvenue,

Tu es un peu en mode "speed", non ?

Ce n'est pas une critique ni rien, ça m'arrive aussi parfois, comme si toutes les pensées passaient par un tout petit chat d'aiguille et qu'à l'instant tout trouvait une explication, tout était à sa place dans l'univers... tous les concepts simples et accessibles, rien d'insaisissable à la première analyse. Un état de frénésie.

Je connais aussi l'état dans lequel une seule interprétation obsède et change toutes les perceptions. Comme un mantra qui truque les sens et le jugement... puisque rien n'explique tout. Si quelque chose expliquait tout, imaginons : comment cette pensée pourrait être vraie sans aucune nuance, sans subtilité ? Paf ! C'est le surdon ! Et tous les Autres ne veulent pas me comprendre !

Je suis heureux pour toi, que tu aies fait une découverte sur toi-même, mais méfie-toi de petitcollin et de ses catégories trop simples pour être sensées : cette forme de sectarisme face à la normopensance.

On ne peut pas être arborescent et avoir des idées parfaitement univoques. Il y a plusieurs versants à chaque réalité. Aussi, tu peux être fort, tout en étant dévasté, j'imagine.

Bon courage á toi, bonne nuit.

Tu cherches à comprendre pourquoi elle a mis fin à ses jours? 

Malgré ton besoin de montrer que tu es fort (et tu as raison), j’ai la sensation que tu ressens de la culpabilité, j’me trompe?

Non j'ai eu ma réponse, hier.
J'ai cru qu'elle avait voulu me punir ... Mais non les gens qui partent comme ça ne pensent pas à ce moment là...
Elle est parti car elle souffrait intérieurement de ce qu'elle à vécu plus jeune. et qu'à la fin elle me le faisait subir.
Elle est parti pour me protéger...


PS je te rejoins enjence....
J'ai rapidement compris que je me suis fourvoyé dans cette voie là, mais il y'a des sites internet qui font des raccourcis sur le sujet c'est pire

oui, une force surgit plus ou moins toujours dans ces cas, elle mange presque tout, elle peut donc se révéler épuisante sur le moyen terme, attention donc de ne pas tabler uniquement sur elle, mais de prendre le temps d'écouter tes émotions intimes et de les prendre en compte non pour te protéger mais pour vivre tout cela comme il se doit (sans rejeter et occulter je veux dire).
oui, ces deux événements sont accolés à vie, sans forcément de lien de cause à effet, mais déjà dans ce partage temporel. Le premier tire vers le haut et la joie, le second vers la tristesse et l'abandon. le second risque de jeter de l'ombre sur la lumière qu'occasionne le premier. C'est délicat à conduire.
cependant tu fais des choix, tu t'es donc emparé de toi, et te sers de toi, pour toi, pour elle et tes enfants, donc oui, le premier survient au "bon" moment et c'est touchant car il te rend complètement à toi, tel que tu désires être sans contrefaçons (tu as reçu comme une autorisation libératrice enfin de la part d'un tiers). Être pleinement soi sans l'autre, voici la gageure. C'est un sacré tournant de vie. Attention cependant aux pressions inutiles, respire, respire... Tiens nous au courant si tu le souhaites.

Donc tu es d'accord quand je dis que c'est une espèce de joyeux délire d'adhérer à fond à la zébritude ? D'abandonner toute réserve pour accépter tout rond une explication si simple : une explication si simple qui nous dit qu'on est infiniment subtil... ?

Comment peut-on conclure si facilement quand on est tellement arborescent ? Comment peut-on être si univoque quand on est une belle machine cérébrale ?

Mais non les gens qui partent comme ça ne pensent pas à ce moment là...

Sans être psy ou quoi que ce soit, je me dis qu'on ne peut pas réduire les suicides aux pulsions suicidaires qui aboutissent. C'est trop simple pour être vrai.

Un type qui fréquentait ma sœur et qui avait dans les 150 de QI (sans dec) a sorti avec beaucoup de sang-froid, comme ça dans la conversation : "Les autistes, ils sont dans leur monde, c'est tout."
Son expression préférée, c'était : "Voilà, quoi..."

Parce que QI élevé ne veut pas dire d’être plus intelligent en tout, le QI ne mesure qu’une partie limitée du spectre de l’intelligence pour cela que son nombre n’a pas de réelle signification, seulement le fait de dépasser une certaine limite ce qui va juste souligner qu’il y a quelque chose de plus développé par rapport à la norme mais on ne peut quantifier si ce n’est les maigres pans que ciblent ces tests. 

La galvanisation n’apporte rien. Les hp ne sont pas des êtres forcément extraordinaires et plus malins... ils utilisent leurs connexions neuronales d’une manière hors norme mais ça ne fait pas d’eux des êtres meilleurs. Ils sont mêmes plus cons que la norme dans certains domaines... 

Ça soulage de savoir qu’il y a différence et qu’on est pas tordus, qu’on a des facilités dans certains domaines et des difficultés dans d’autres. Et c’est à peu près tout ce qu’on peut tirer de cette particularité. 

Je lis le livre de Siaud-Facchin (que g pas acheté) et non seulement y’a des fautes et de lourdes répétions mais en plus elle érige des certitudes qui piquent quand même pas mal. On sent qu’elle écrit pour vendre. Jusqu'à présent la seule personne qui parle correctement des hp, à mon sens, c’est Monique de kermadec.

Et pareil, réduire l’acte suicidaire à une pulsion soulage celui qui le pense, ainsi il est facile de charger l’autre d’une espèce de folie, de faiblesse, de passé trop lourd. Alors oui c’est vrai, il y a ce background difficile qui pèse mais pourquoi ont-ils tenus tant d’années avant de réellement acter? Parce qu’ils ont cette forme d’espoir que quelque chose ou quelqu’un pourra les aider à sortir de la mélancolie. Quand il d’agit d’une simple pulsion, ça ne tient pas des années. Alors oui, pour donner le courage de la mise à mort, il faut s’aider d’une pulsion mais ce n’est pas la cause primaire. Quand tu essaies depuis tant de temps de trouver une accroche bénéfique à la vie, on ne peut pas réduire la mise à mort à une simple pulsion. D’autant qu’elle a eu des enfants donc elle a dû croire que ça pourrait l’aider... les personnes déprimées font souvent l’erreur de penser qu’être parent améliorera leur émotions, qu’ils feront mieux que ce qu’ils ont reçu.

Bonjour David.

Je ne suis pas très en verve ces temps-ci, je me contenterai donc de parler avec une image, j'espère que tu accepteras.

Merci Saxifrage!

J'aime!

Pour répondre à "my illusion", ce que je comprends moi c'est que dès lors qu'elle est partie je n'accorde plus que de l'importance aux vivants....
Peu m'importe que tu sois d'accord avec le concept du suicide et tout ce que j'ai dit.
L'important et que je m'en sorte pour moi et mes enfants.
Et le fait qu'elle m'ai rendu plus fort afin de pouvoir partir, qu'elle l'ai fait par amour, et que je sois capable de survivre à ça!
Moi cela m'aide et ça me convient!

Mais oui, mort c’est mort, tu as raison et je fais pareil. J’accepte le suicide mais je ne veux pas le rendre si banal, comme si c’était juste une faiblesse pulsionnelle. C’est bcp plus subtil et je reste persuadée que c’est la seule solution pour certain(e)s à la mesure de la souffrance qu’ils éprouvent depuis tant d'années. Ça a ce quelque chose d’apaisant, de libérateur que je respecte. 

Bonne continuation, tu as raison de garder le cap pour les vivants, c’est la meilleure des solutions de toute façon.