Première relation

Hello les zèbres !

J'aurais besoin que quelques conseils parce que je suis totalement perdus.

Pour vous expliquez la situation, j'ai 16 ans et je n'ai jamais eu de relations autre qu'amicales ou fraternel. Récemment, j'ai rencontré un garçon au cour d'une action du groupe d'action pour l'envioronnement de mon lycée. Il est le représentant d'une asso qui nous charperonne et de base les référents de mon groupe ayant du mal avec lui, j'ai décider d'essayer d'arrondir les angles avec lui en discutant pour essayer de le comprendre et le connaître. Bref, je comptais me servir de mon empathie afin que son asso et mon groupe est la meilleure relation possible. Le lendemain de notre action, on est partis sur un gros délire, c'était le 26 mai. Par la suite, on a beaucoup discuter, de tout, de rien même si souvent, il essayait de mieux me connaître, il y a eu pas mal de message ambiguës de sa part et hier, il s'est jetté à l'eau en me disant en gros, qu'il voudrait plus qu'une relation amicale avec moi. J'étais un peut perdus, parce que même si j'espérais qu'il éprouve quelque chose pour moi dans la mesure où depuis plusieurs jours, je commençais à me dire que je ressentais pour lui d'avantage que de l'amitié. Sauf que l'on se retrouve face à plusieurs obstacle, la première étant nos âges. Il a 20 ans, j'en ai 16. Forcément, on pense tous les deux à ce que ça implique: Lui, pense qu'il peut vite être amener à avoir envie de m'embrasser, de me prendre dans ses bras... et plus encore. Moi, je suis terrifiée parce que j'ai peur de vouloir aller trop doucement. Un autre point qui nous fait obstacle, c'est l'endroit où on habite. Je vis à la campagne et lui en ville et moi, à 16 ans je vis bien entendus, encore chez mes parents. Après, il y a aussi nos emplois du temps qui nous embête. Là ça va encore, on est tous les deux en vacances mais à la rentrée, quand on aura repris les cours, moi la musique, la natation et mes engagements dans le groupe pour l'environnement du lycée et lui, ses multiples activités associatives au sein de son école j'ai peur que l'on manque de temps pour se voir.
Sur mes craintes personelles, y'a bien sûr ma zèbritude. Avec ma pensée arborescente qui passe d'un sujet à l'autre, avec mon hypersensibilité, mon manque de confiance en moi, le fait que je réflechis tout le temps sans me laisser aller à mes envies, la peur que j'ai d'être blessée parce que je sais que ça serais très douloureux si ça venait à partir en clash entre nous. J'ai peur que toutes ces choses viennent le rebuté et qu'il s'éloigne de moi.
D'autant que même si je le soupçonne d'être un zèbre (son cerveau marche en permanance, il est très tourné vers les autres, il a de multiples centres d'intérêt très variés, il est très sensible et a du mal avec les gens de son âge...) je n'ai pas la confirmation qu'il en soit un, on en a déjà parlé il n'en sait rien. J'ai un peut peur que si il n'en ai pas un, qu'il ai du mal à comprendre ce que je ressens.
Donc voilà, je suis pleine de toute sur nous, sur comment ça va se passer. Vous en pensez quoi vous ? Vous pensez que malgré tout, on peut réussir à avoir une relation sans que ça tourne trop vite au vinaigre ?

Hello, quelque part les doutes c'est bon signe, ça veut dire que la relation t'importe.
Il me semble évident que si tu fais la liste de tous les trucs qui pourraient rendre cette relation compliquée en te disant "oh ça va pas être possible", forcément tu vas en conclure que "oh ça va pas être possible".

Ajoutons à cela le fait que cela serait ta première "histoire" rajoute une condition d'incertitudes, car les éléments compliqués, tu n'as jamais eu à en gérer de tel.

Je ne me prononcerais pas sur la différence d'âge et ta minorité. Il me semble que cela sorte du cadre de la loi, mais puisse être accepté "socialement".
Si tu choisis quand même de vivre cette histoire, je t'invite plutôt, dans un premier temps, à te pencher sur ce qui la rendrait "possible", et "belle", car il semble assez évident que tu ressens des choses pour lui.
Je t'invite également à ne pas trop t'emballer, car la première fois tout ce qui est émotions, sensations... est forcément décuplé.
Je t'invite à te protéger également, je parle en terme de relations mais également ton intégrité personnelle, d'esprit. Ne pas lui ouvrir trop de portes.
Je t'invite enfin à poser et imposer ton timing, pour vivre les choses quand tu le sens, comme tu le sens, à ton rythme (toujours dans un esprit de "protection").

Je rejoins K***fisher.

Comme dans toutes les relations, le vrai truc c’est de savoir où sont tes limites. À l’adolescence on n’en a aucune idée, on se fait des films dans tous les sens, on surinterprète des signes anodins, etc. et c’est souvent ça qui produit ces tragédies en miniature et les cœurs brisés de jeunes tourtereaux. (Je lève la patte, amen.)

Après t’as l’air ultra raisonnable. Effectivement vous avez des obstacles, mais j’ai envie de dire qu’on ne vit qu’une fois. Le seul risque est qu’une fois que tu te décides tu t’emballes plus que lui et qu’à la fin tu te sentes à la fois mâchouillée et énervée contre les planètes qui s’alignent contre votre bonheur.

Si je peux faire la mamie, plusieurs choses:

1. La probabilité que cette relation se termine un jour est de quasiment 100%. Ce n’est pas grave. C’est même libératoire. Profite de ce qu’il y a à profiter.

2. On survit aux ruptures amoureuses, et c’est technique. Tout ce qu’on dit sur l’amour de ta vie etc., ce sont des fadaises. Il est certain qu’on ne trouve pas les gens qu’on aime à la folie tous les jours en fouillant astucieusement les poubelles (quoique), mais la quantité de personnes compatibles sur cette planète surpeuplée est assez grande, donc ne t’inquiète pas.

3. Renseigne-toi bien dans tout ce qui concerne le consentement, et je recommanderais même les textes qui parlent de consentement enthousiaste. Ça t’aidera à avoir des horizons d’attente sains et raisonnables et à éventuellement identifier les comportements problématiques. Je crois que sur MadMoizelle tu peux trouver pas mal d’articles, et Maïa Mazaurette en parle d’une façon drôle et légère. Un petit tour sur Google et tu sauras tout!

4a. La différence d’âge. Étant maintenant la spécialiste intergalactique en la matière, je dirais que ça peut compter dans un sens ou dans l’autre. C’est possible qu’il se montre en fait plus patient avec toi qu’avec des personnes de son âge. C’est sans doute un problème qui le travaille autant que toi. Parlez-en. C’est pas impossible que vous ayez à essuyer des remarques de temps à autre, mais si votre couple a l’air fonctionnel et que clairement ça roule pour vous, il sera inattaquable. Inversément, quand vous rencontrerez des problèmes les gens auront tendance à surestimer l’importance de la différence d’âge.

4b. La différence des étapes dans la vie. Tu l’as vu, c’est là le nœud du problème. À 20 ans, on n’a pas le même mode de vie qu’à 16 et ça risque d’occasionner des frictions. Parlez-en, aménagez-vous un espace temps où votre relation est possible. C’est une question logistique, qu’il faut envisager dans des termes logistiques et pas métaphysiques.

4c. Les avantages. Vivre une relation avec quelqu’un de plus âgé, ça n’a pas que des inconvénients. Basiquement, et surtout si cette personne est investie dans des activités intéressantes, tu auras une vue avancée sur ce que tu peux faire quand tu auras son âge. Moi par exemple avec mes vieux croûtons j’ai appris comment on faisait pour rendre ses déclarations d’impôts en retard pour gagner du temps, toi tu auras des éclairages intéressants sur comment trouver un appart en ville, un job étudiant et toutes sortes de choses. Bref, tu profites du partage d’une expérience à laquelle tu n’aurais sans doute pas accès autrement. Je dis pas que tout le monde doit le faire, mais faut pas le nier!

5. S’il devient prescripteur comme le font beaucoup d’hommes sans même le faire exprès et sans différence d’âge, tiens-lui tête. Votre entente a l’air d’être en majorité intellectuelle, donc ça a l’air complèment possible.

Voilà, en espérant que ça puisse t’aider!

Belle journée :-)

   Bizarre... d'habitude je suis touchée et émue par les histoires d'amour naissantes, en particulier les premières, mais là je dois avouer un mauvais pressentiment à te lire (peut-être totalement infondé). La différence d'âge en elle-même est bien faible, vos affinités émotionnelles et intellectuelles sans aucun doute réelles, et les petits obstacles à votre relation pourraient être surmontés s'il y a suffisamment d'amour entre vous, d'envie de vraiment vous connaître et de construire une relation sincère, profonde, qui soit d'abord une sorte de grande amitié où l'on se découvre véritablement à l'autre. Si tu choisis de rester avec lui dans une relation amoureuse en prenant ton temps pour ce qui est physique, ce serait pour construire cela avec lui.

   Ce qui me fait douter, c'est la grande possibilité que ce qui l'attire actuellement chez toi soit des choses qui sont extérieures à toi, finalement assez contingentes.
Le fait que tu sois allée vers lui n'est certainement pas un hasard de ta part, il devait t'attirer. Pour un homme, une femme attirante, surtout une toute jeune femme, qui vient vers lui est extrêmement flatteur, l'amour qu'il ressent immédiatement est lié à son narcissisme comblé bien plus qu'à la personne en tant que telle qui est allée vers lui.      
Le fait qu'il y ait des obstacles à votre relation peut aussi beaucoup l'attirer, d'une part en conservant le côté très flatteur d'une femme qui l'attende, qui brave pour lui des obstacles, et pour lui aussi ce peut être valorisant de braver ceux-ci ; peut être aussi que cela lui permet de ne pas envisager une relation beaucoup plus proche, intime, avec une autre, bref de rester dans le rêve plutôt que de se confronter à la réalité d'une relation intime.
Si vous avez des affinités intellectuelles et émotionnelles, nul doute qu'il t'aime --c'est réciproque et bien normal-- aussi comme un miroir de lui-même. Ce qui me gêne un peu est que ce miroir soit au lycée, donc une image infantile de lui-même. Cela n'empêche certes pas de belles histoires, et l'on peut grandir ensemble... J'oubliais l'évidence, c'est qu'il peut être attiré physiquement par toi avant tout, et que ce soit son moteur intellectuel lorsque vous êtes ensemble --que vos échanges soient un moyen plus qu'une fin de son côté --même si, cela est toujours en partie réciproque, mais la profondeur d'échange n'est pas nécessairement symétrique...

Enfin il y a un point que tu évoques au début et que je pense très important : les référents de ton groupe avaient du mal avec lui, et tu as essayé d'arrondir les angles.
Quelles étaient donc ces difficultés relationnelles?
Est-ce quelqu'un de blessé, d'immature, qui te séduit par ses failles, ses manques? Bien entendu, cela fait partie de l'amour, mais beaucoup de filles pourront témoigner que les premières amours où l'on joue en fait la maman, la sauveuse, la réparatrice d'âme en détresse ne sont pas des relations saines, et l'amour y est hélas assez masqué par d'autres enjeux. Cela peut constituer une étape nécessaire, un chemin qu'on ne devrait pas regretter après coup.
Mais en l'occurrence je préfère te poser la question : et si ce n'était pas avec lui que tu devais nouer une relation amoureuse, y a-t-il quelqu'un d'autre avec lequel ce serait envisageable? Quelqu'un de disponible, qui n'a sans doute pas le charme d'être apparemment un peu plus mûr, et qui aurait pourtant autant de qualités... et moins de "problèmes"?
Question bonus : peux-tu évaluer la part de ton côté de ton attirance physique pour ce jeune homme?

En tout cas, bienvenue sur ZC Leen!

Pour des échanges avec les zèbres de ta tranche d'âge, n'hésite pas à consulter le Salon les z'ados.

La sagesse des conseils précédents est indéniable. Cependant je ne la partage pas dans le cas présent.

Tu as 16 ans, et rien ne t'interdit de vivre cette histoire avec légèreté, sans trop te soucier de ce que seront demain et après-demain. S'il y a des rires, tant mieux, s'il y a des larmes, c'est comme ça. Apprendre, (se) découvrir, expérimenter et vivre sont des trajectoires plus joyeuses et contructives que celles qui consistent à théoriser plus que de raison. Pour ça, tu auras largement le temps à l'âge adulte, imho.

Simplement, sois attentive à ce que tu veux et ne veux pas.

C'est drôle Aube, c'est ce que j'ai toujours répondu à ce genre de questions! Je partage entièrement ton point de vue.
    Pourtant ici, quelque chose me chiffonne étrangement. Dans ce qui est dit, et non dit.

  "...lui, ses multiples activités associatives au sein de son école"

  "son cerveau marche en permanance, il est très tourné vers les autres, il a de multiples centres d'intérêt très variés, il est très sensible et a du mal avec les gens de son âge..."

 "de base les référents de mon groupe ayant du mal avec lui"

@Lorelei

Oui, certes, j'entends bien les arguments, et je les comprends (et pourrais potentiellement les partager), mais ils relèvent essentiellement d'une intuition. Celle-ci est peut-être totalement légitime d'ailleurs, mais c'est difficile à savoir vu d'aussi loin.

Simplement, dans toute aventure, dans toute relation humaine (amoureuse en particulier), il y a à peu près autant de magie que de désillusion, et autant de construction que de casse. Et il convient de devoir/pouvoir se confronter aux choses lumineuses et sombres à partir du moment où l'on se sent prêt à le faire.

Donc : Leen, si tu te sens prête et que tu n'as pas de mauvais pressentiment, autant y aller. Dans le cas contraire, il vaut mieux attendre que tu sois prête, et rencontrer quelqu'un avec qui tu te sentiras mieux/plus en confiance et dans une situation moins problématique.

Lis tout ce qui t'as été dit ici, ensuite, si tu aimes la natation, je te conseille d'aller nager, bien avant de reprendre à la rentrée.
Si tu ne sais pas quoi faire, on en discute, je pourrai te donner une séance et quelques conseils, et oui, au sujet de ce garcon, aussi.

Sleyo a écrit:Lis tout ce qui t'as été dit ici, ensuite, si tu aimes la natation, je te conseille d'aller nager, bien avant de reprendre à la rentrée.
Si tu ne sais pas quoi faire, on en discute, je pourrai te donner une séance et quelques conseils, et oui, au sujet de ce garcon, aussi.

une séance de quoi ?

et quels conseils ?

Bah de natation... Ca me semblait logique non ?

Disons que j'ai consacré 15 années de ma vie à la natation, donc si un zèbre me dit qu'il aime nager, je pense pouvoir et l'aider à progresser en tant que nageur, et aussi à se sentir plus apaisé.

Et plus apaisé... On y voit souvent plus clair dans nos têtes, et on est plus à l'aise avec nos émotions. La perfection serait de les avoir à la sortie de l'eau

Sleyo a écrit:Bah de natation... Ca me semblait logique non ?

Disons que j'ai consacré 15 années de ma vie à la natation, donc si un zèbre me dit qu'il aime nager, je pense pouvoir et l'aider à progresser en tant que nageur, et aussi à se sentir plus apaisé.

Et plus apaisé... On y voit souvent plus clair dans nos têtes, et on est plus à l'aise avec nos émotions. La perfection serait de les avoir à la sortie de l'eau

ah.

c'est plus clair. mais si je peux me permettre, je n'ai pas compris que bénéficier de conseils en natation fasse partie de la demande initiale de Leen. je présume qu'elle doit déjà avoir un entraîneur qui fait ça très bien dans son club.

Moi non plus, je dois dire, Isadora, je n'ai pas compris. Un peu liminaire comme conseil, surtout.

Bref, en ce qui concerne ta demande, Leen, et tout ce qui a été dit ensuite, même les craintes de Lorelei, j'adhère.

Moi, il y a juste un "petit truc" qui m'a fait tiquer, et je suis étonnée que personne n'en ait parlé. C'est que, pour quelqu'un qui n'est pas encore en relation amoureuse ... et bien vous en avez mis au clair des choses, dis donc. Tellement même que ça me semble un peu bizarre, d'autant intellectualiser "avant". On dirait que vous avez fait la liste de toutes les conneries que vous pourriez faire, histoire de vous faire peur, ou peut-être est-ce l'histoire d'un mec vers qui tu es allé de toi-même "contre l'avis des autres" qui serait  tout bonnement en train de te donner à voir le miroir de tes peurs.  Peut-être juste à vérifier, sans vouloir crier au loup.

Concernant la différence d'âge (non tu n'es pas la référence intergalactique Crocus, mais disons que dans ce sens là, oui :p) le seul problème est ta minorité car la différence n'est vraiment pas importante dans ton cas. Quatre ans, ce n'est rien, par contre n'avoir que 16 ans peut en être un, pour les raisons évoquées plus haut. C'est plus là dessus que tu dois te recentrer afin de voir, sentir, en quoi le fait qu'il est plus âgé que toi ait pu influencer ton regard (comme l'explique d'ailleurs très bien Crocus).

Et enfin, en termes généraux, tant que tu ne te mets pas en danger, physique bien sûr, mais aussi émotionnel, psychologique, toute expérience est bonne à vivre, du moment que, quoi qu'il arrive, tu sais aller chercher l'aide nécessaire pour remonter si tu tombes.

Mais tu m'as tout l'air d'en être parfaitement capable ! Bienvenue en tout cas, Leen  

je viens enfin de comprendre pourquoi cette histoire me parle. depuis le début de l'après-midi, je cherchais.

la suite en MP, Leen.

Déjà : peu importe qu'il soit zèbre ou non !! Puis 4 ans d'écart, ce n'est pas grand chose (même si tu n'es pas encore majeure).
Et puis ce qui importe surtout c'est que cet homme t'aime et te respecte (ça fonctionne aussi dans l'autre sens en ce qui te concerne). Et si tu le sens trop insistant et que tu as besoin de plus de temps pour envisager de pousser plus loin les contacts physiques, PARLE EN LUI ! La communication, on ne le répètera jamais assez, c'est la CLÉ ! S'il est compréhensif c'est super, s'il tente de te forcer, il vaut mieux l'envoyer paître. De toute façon des hommes, il y en aura d'autres. Ne te mets pas trop la pression, il faut que les choses se déroulent naturellement et le plus important, c'est que tu sois heureuse ! Prend soin de toi, c'est le plus important.

Bon courage.

Ca se comprend que tu soies effrayée, mais écoute ton coeur, je pense que si tu te poses toutes ces questions de logistiques c'est qu'au fond toi aussi tu voudrais peut être plus avec lui, sinon tu te serais juste dit "bah non en fait"
Jette toi à l'eau et vois ce que ca peut donner les premières semaines, pas la peine de se prendre la tête si il n'y a rien pour le moment