Je suis complètement perdu

Bonjour à vous,

Je suis dans un cas un peu particulier, c'est un situation qui me fait beaucoup souffrir

J'ai eu un relation extra-conjugale pendant la dernière année de mon couple (ce dernier a duré 5 ans) avec une personne en couple également depuis 9 ans.

C'était une relation fusionnelle et vraiment intense. Nous avons quitté nos conjoints respectifs il y a trois mois environ mais au moment où nous avons voulu essayer ensemble j'ai été très pressant, étouffant et je ne lui ai pas laissé le temps de panser ses blessures. Il faut dire que pendant un an j'ai été dans un auto sabotage permanent, je n'avais pas découvert ma particularité de fonctionnement.

Elle a tout fait pour moi, m'a valorisé, était tout le temps disponible, elle m'a accepté exactement comme je suis, même inconsciemment, et cela m'a rendu tellement heureux. C'est la première fois de ma vie que je suis accepté de cette manière en couple depuis 30 ans. Je nageais dans le bonheur.

Pendant notre relation je me suis mis à couper les ponts pendant plusieurs semaines alors que je l'aimais comme un fou... Elle est revenu vers moi en me disant que je lui avait fait du mal. Lors de notre dernier week end avant notre séparation, on regardait des appartements ensemble et je lui ait dit que je ne savais pas trop ce que je voulais ( je ne m'étais pas encore séparé à ce moment là ) et qu'elle ne m'attente pas. Mais pourquoi j'ai dit ça !

A notre retour elle a commencé à s'éloigner et j'ai quitté ma compagne. Et au moment où on a voulu réessayer, ma dépendance affective a refait surface et j'ai été particulièrement pressant et comme j'avais peur de la perdre je n'ai pas du tout été rassurant.

Nous avons décidé de de ne pas nous faire de mal et de faire un "pause" le temps de cicatriser chacun de notre côté. Elle m'a dit que je lui avait fait beaucoup de mal en la repoussant alors qu'elle avait autant de sentiments. Qu'elle s'était blindée et avait besoin de temps.

S'en est suivi un silence de pratiquement deux mois. Entre temps j'ai suivi une thérapie et découvert ma douance (a confirmer en aout, mais je ne sais pas, j'ai lu beaucoup de livre à ce sujet, mon intuition est là, je me suis reconnu dans tellement de points).

Hier elle est venu pour le boulot (on bosse ensemble, mais pas dans la même agence), on s'est dit bonjour et elle est reparti. On s'était pas vu ni parlé depuis deux mois.
Elle m'a ensuite envoyé un message sympa, qu'elle avait été contente de me voir, puis on a textoté pendant une heure, un peu comme avant, ça m'a vraiment fait plaisir.

En sortant du travail, elle m'a appelé en prétextant un truc pour le boulot et on a discuté au téléphone pendant 45 minutes. On a convenu de se voir jeudi (c'est moi qui est proposé).

Cela m'a rendu vraiment heureux. Elle était comme avant au téléphone, on a eu des fous rires, des blagues complices...

Je l'aime énormément mais tellement de questions m'assaillent. Je me sens diffèrent c'est vrai, j'ai mis le doigt sur mon auto sabotage et ma manière de fonctionner mais maintenant que faire ?

Dépendance affective et pas de réel amour ? Relation exacerbée du fait qu'il s'agissait d'une relation extra conjugale et elle s'est rendu compte qu'il n'y avait rien de plus ?
Je ne sais pas quoi lui dire la semaine prochaine et surtout je ne sais plus ce qui est réel ou qui ne l'est pas, ce qui est dû à mon personnage ou mon véritable moi.

Ses je t'aime me manquent, sa main dans la mienne, le regard qu'elle portait sur moi... Je me sentais tellement entier avec elle.
Je sais que je dois retrouver ma confiance en moi et qu'elle n'est pas là pour me guérir.

Je fais ce travail, du fond du cœur, mais ce sentiment, il est si fort pour elle, je ne le maîtrise pas, mes émotions partent dans tous les sens. Je dois éteindre ce cerveau jusqu’à jeudi mais je n'y arrive pas. Je suis en train de faire tous les scénarios, tout analyser, la moindre de ses phrases, pour y déceler de l'amour, un signe... je ne sais plus et j'en viens aux larmes...

Désolé pour ce très long post.

Peut-être que "le réel amour" (pour reprendre tes mots) n'existe même pas, auquel cas tu n'as pas à t'en soucier, et tu peux tenter de vivre cette relation avec elle (si elle le souhaite aussi), en partageant de belles choses, et peu importe où cela vous mènera.

Ou peut-être que "le réel amour" existe, auquel cas il existe une possibilité que ce soit avec elle que tu vives, et que vous vous épanouissiez ensemble quel que soit le modèle choisi (avec ou sans vie de couple, du moins au début).

Dans tous les cas, cela te tourmente, et la meilleure façon de résoudre cela est probablement d'oser, en prenant garde à ne pas t'y perdre.

A parce que à côté de l’amour il doit y avoir un adjectif ? 
Un amour seul se suffit pas il faut qu’il soit véritable pour lui donner une réalité....vraie. 
Il est vrai qu’il y a les jeux de l’amour menés tandis qu’on est autre part liés, et dont la situation limite peut procurer un délicieux frôlement vers l’interdit. 
Or, quand celui-ci disparaît il laisse les amants peut être démunis, obligés qu’ils sont tenus de devoir réinventer quelque part la justification de ce nouvel amour qui se ne se fait pas contre un desamour (le couple légitime), mais qui réside seul sans justifications que lui même, à savoir deux êtres qui apprécient d’etre ensemble, exempts de pression.

Merci pour vos réponses.

Mais concrètement que pensez vous que je puisse faire ? J'ai mis deux mois pour renforcer ma confiance en moi et essayer de passe à autre chose. j'ai peur de souffrir à nouveau...

D'un autre côté je ne suis pas passé à autre chose non plus. J'ai envie au fond de moi d'essayer et de tout donné, j'ai changé depuis la dernière fois, j'ai compris beaucoup de choses. Dois je lui en parler en toute honnêteté et laisser tomber le rôle dans lequel je me suis enfermé si longtemps.

Et si elle souhaite simplement rester en bons termes avec moi, et si il n'y a plus rien que de la culpabilité de m'avoir laissé ?
Et si elle souhaite simplement me garder en tant qu'ami.

Je n'arrive pas à faire taire ces voix, cette anticipation, je pense à sa place, je me fais le film à l'avance. Je veux croire que cette année intense était réelle mais j'ai si peur de me rendre compte que j'étais encore une fois seul dans mon fantasme d'amour...

Je suis vraiment perdu...

Je sais qu'au fond je m'en remettrais, que je peux survivre à cette séparation si elle doit être définitive, que j'ai un bel avenir devant moi avec toute ce que j'ai appris sur moi.
Pourtant quand c'est elle mes émotions sont incontrôlable.

J’ai bien vu que tu cherches des conseils pour agir mais ceci n’est pas mon fort. Je vois cependant le temps qui doit être vu de manière moins contrit, à s’en laisser pour se redécouvrir seul d’abord et à deux ensuite. Certes l’attente est cruelle, elle ronge tout dans ce cas dont la confiance. Savoir est difficile mais ne pas savoir est intenable aussi reste à savoir si tu t’en sens de provoquer une rencontre dans un lieu neutre pour vous retrouver d’abord et augurer ensemble des conduites à tenir.

Moi je dirais que tes pronostics d’entente sont assez bons. Perso j’ai subi le cas inverse, le gars a bloqué en plein milieu alors que c’était effectivement passionnel, fusionnel, un truc que j’avais jamais senti avant, et ça m’a fait horriblement mal non seulement parce que je me sentais trahie mais aussi parce que je trouvais que c’était pas une attitude OK de s’emballer comme un fou et puis de faire machine arrière parce qu’on a eu peur sans même savoir pourquoi. #notAllMen mais c’est quand même un comportement bien masculin de ne pas vouloir s’investir parce qu’on a peur que ce ne soit pas parfait ou facile.

Cela étant dit même après m’être fait machouiller comme un jouet pour chiens ça j’étais encore opé pour essayer quelque chose, parce que ce genre de chose n’arrive pas 50 fois dans l’existence, mais il a fini par préférer revenir avec sa nana qu’il me décrivait comme "ni bête ni intelligente", trash, mais c’était une relation où ils étaient codépendants depuis 5 ans avec des disputes cycliques. Pourri mais la force de l’habitude. Moi j’étais trop géniale, trop super, trop intelligente pour qu’un nul comme lui risque de me faire du mal, et c’est précisément ce qu’il m’a fait en essayant de ne pas le faire. Je crois que malgré l’irrationnalité complète du discours, il y croyait vraiment.

Enfin je trouve que dans ses attitudes elle est positive et je crois qu’elle est capable d’y mettre vraiment du sien si tu te décides à mettre du tien. C’est le genre de réouverture de porte qu’il faudra prendre avec prudence, gentillesse et diplomatie. Je pense que vous gagnez tous les deux à tirer parti de la distance qui a pu s’installer et mieux savoir où placer vos limites sentimentales. Elle, elle doit sûrement avoir remis la barre nettement plus haut dans la protection d’elle-même et il faudra regagner la confiance à travers le dialogue et la clarté, parce que l’ambiguité constructive n’existe plus. Je pense que tu peux être complètement ouvert sur ce qui s’est passé, et essayer d’expliquer au mieux ce qu’il s’est passé dans ta tête, sans chercher à t’excuser.

C’est possible effectivement qu’elle cherche à faire une désescalade, mais je ne crois pas qu’elle s’y serait pris comme ça si c’était le cas. Perso après avoir autant souffert j’aurais moyen envie de garder un contact superficiel, surtout si j’ai encore le cœur qui bat à 100 à l’heure rien que d’y penser.

Je sais que c’est super ringard de discuter au lieu de se laisser emporter par la passion, mais je crois que dans ce cas c’est crucial. De l’écoute, de la parole, de la gentillesse. Si elle désescalade, effectivement le monde est vaste. Je connais bien le sentiment du gâchis aussi. Si tu fais tout ce que tu peux pour l’éviter au moins tu auras la conscience nette.

Merci beaucoup pour cette réponse qui m a aidé a y voir plus clair.

Tu penses qu il ne faut pas se excuser tout de même ?

Je n ai pas le choix si je comprend bien, j ai une autre chance mais cela ne pourra se faire que par la patience.

De ton point de vue elle ne voudrait pas renouer le contact après une relation aussi passionnelle juste comme ça en fait ?

Je dois lui expliquer ce que j ai découvert que moi et les troubles que cela a pu entrainer ?

En fait l attitude à adopter c est d être parfaitement transparent et regagner sa confiance. Il faut que j oublie les baisers passionnés de notre rendez vous, ça ne sera pas si simple, je dois lui montrer que je suis apaisé et stable maintenant c est cela ?

Mh, en fait on ne peux pas s’excuser soi-même. Par contre, on peut être désolé. C’est un peu des points de détails (qu’on m’a appris quand j’étais ado et qu’il fallait rédiger des lettres officielles), mais c’est à l’autre de pouvoir choisir s’il t’excuse/pardonne ou non. Personnellement après qu’on m’ait fait un truc pareil j’en aurais pas grand-chose à faire que la personne se sente coupable ou non, ce que je voudrais c’est quelque chose qui me montre que ça n’arrivera plus. Surtout pas dire "Je m’excuse si ça t’a fait du mal", parce que littérallement ça veut dire que tu t’auto-excuses et que tu suggères qu’en fait c’est elle qui a surréagi.

Quelque chose comme: Je me rends compte que c’était vraiment pourri comme attitude et je le regrette vraiment, parce que j’ai toujours tenu à toi. Qu’as-tu envie de reconstruire?

Tu verras bien comment ça s’annonce en tête à tête mais je crois que ce serait le bon esprit. En me mettant à sa place (ça vaut ce que ça vaut mais bon), je me dis que j’aimerais bien tâter le terrain pour voir tout en étant assez méfiante.

Ça peut basculer dans un sens ou dans l’autre. Même si vous retombez dans les bras l’un de l’autre en pleurant, ce que je vous souhaite du fond du cœur parce que j’aime les belles histoires d’amour <3, ce n’est que le début du chemin.

Et oui, plus que transparence, de l’honnêteté et de l’écoute. Si c’est juste pour parler de ton cheminement mental et d’à quel point c’est dur pour toi, ça fait vraiment autocentré. Vois si elle a envie de le savoir en fait. Tu peux par contre dire que tu as examiné ton attitude et que t’es prêt à faire un vrai effort pour éliminer les trucs problématiques. Je pense qu’un partenaire n’est pas un psy et que même dans le partage des difficultés, il y a des limites à ne pas franchir.

Et de l’écoute, de l’écoute, de l’écoute. Normalement tu devrais pouvoir sentir ce qu’il faut faire.

Courage en tout cas!

peut*, pas "peux".

Ah, Kiss a gagné 15 points de QI et peut s’inscrire pour le Mensa maintenant.

Il ne lui reste qu'à trouver ses points d'humanité.

C'est pas gagné...

En fait, je le dis "sans animosité", juré, mais, j'ai hyyyper du mal avec tout ce que tu écris. Le fond et la forme. J'ai eu envie de te taquiner, là.

Je t'assure, tout ce que je lis de toi "me hérisse". Je me donne le droit de le dire, vu comment "certains ne s'en privent pas", à mon sujet. (cf la pique de "lamorake")..

("""Il est plus aisé de justifier de qui nous ne sommes pas que de démontrer ceux que nous sommes.""", y a pas une faute quelque part dans ce charabia ??)

Pour pas qu'on m'accuse de faire dévier le fil, je peux donner mon avis sur le sujet => faut pas avoir de relation extra-conjugale, à mon humble avis. Je pense que "c'est mal". Que c'est trahir la confiance et qu'un monde sans confiance est un monde abominable, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. Ceci n'est pas un jugement moral mais mon simple avis. (en réalité, évidemment je juge car on juge tous spontanément, mais vu qu'on peut absolument plus rien DIRE sans se faire signaler par des censeurs fous, bah je prends des précautions oratoires bizarres).

Elle est volontaire, la « faute »...

(Ce et ceux ont deux sens différents, au cas où cela vous aurait échappé)

Bon ta remarque sur mon inhumanité est odieuse quand même, non ?
As-tu l'intention de t'excuser ? Euh pardon, de dire que tu es désolé puis présenter des excuses (que je n'accepterai évidemment pas) ?

Merci beaucoup, je crois qu en me relisant j étais encore centré sur moi même, je ne pense qu a ses réactions et comment faire pour que ça se passe bien alors que ce n est pas le problème.

Je l'ai blessée et je dois lui montrer que j ai changé et qu elle peut compter sur moi. C est la moindre des choses après ce que j ai fait.

Je ne pense égoïstement qu a récupérer ce que j ai perdu mais c est de ma faute si c est ainsi et c est ne rien assumer du tout que de se presser pour avoir ce que je veux.

Merci pour ton précieux avis. J ai l impression que tu as vécu un peu la même chose en plus...

Je sais ce que je veux , véritablement, ce qu elle m a apporté et ce que je peux faire pour elle.

J ai une dernière chose a te demander, je sais que j abuse mais c est très important pour moi.
En tant que femme qui a un peu vécu la même chose, tu attendrais de voir quoi en face ? (Je n adapterais pas en fonction de ta réponse), c est pour moi. Je ferais a ma manière.

Si je dois parler de ma possible douance et des troubles que cela a pu engendré, il faut que ce soit bref et que ça n ai pas l'air d être une excuse en fait ?

J ai compris, j assume et j en tire les leçons.

@Kiss : Évidemment que non vu tout le mépris que j'ai pour toi et toutes les horreurs que tu profères « pour t'informer » (note l'usage des guillemets).

Après si je peux me permettre .
Je ne suis pas du tout fier d avoir eu cette relation de cette manière. Elle est arrivée dans une vie qui était morne et sans passion.

Une vie que j avais pourtant choisie car je ne savais pas qui j'étais.

Je ne suis pas foncièrement infidèle, bien au contraire. J y crois véritablement toujours.
J ai été lâche car je pensais que je ne valais pas mieux que ça.

Merci les zèbres de m accueillir parmi vous dans ce moment de grand doute. J essaye de guérir ma dépendance affective en même temps, c est tellement difficile

@TRUNCKS

Eh, pas de quoi! C’est sans doute parce que je l’ai vécu à l’envers aussi que je me sens assez touchée par ton histoire…

Pour te répondre donc… Ben je me sens presque con de le dire parce que j’en ai tellement bavé, mais je crois que j’aurais envie de repartir à zéro. Encore aujourd’hui. J’aurais envie d’entendre "j’ai merdé", avec éventuellement telle et telle raison parce que j’aime comprendre, mais la douance me foutrait certainement mal à l’aise. J’aurais envie qu’il prenne mes mains dans les siennes et qu’on recommence. J’aurais envie qu’il entende ce par quoi je suis passée, et que je finisse par dire que malgré tout, je suis prête à réessayer. Qu’on se serre dans les bras l’un de l’autre comme s’il n’y avait pas de lendemain. Qu’on ait appris de nos erreurs, et qu’on veille à prendre soin l’un de l’autre Je suis une immense fleur bleue et je n’ai pas beaucoup de sens du risque.

Et pour les postadolescents qui viennent expliquer le sens de la vie du haut de leur science infuse… #eyeroll.

J'aimerais tellement que ça se passe comme cela...

Tu sais je le fantasme dans mes rêves, cette arrivée au bar que l'on aimait tant, son sourire en coin, ses mains qui se tendent naturellement... Ses lèvres qui effleurent les miennes et ce frisson qui fait que je n'ai plus mal nulle part, que mon cerveau s'est enfin arrêté après toutes ces années de souffrance...

Elle me manque terriblement en fait. J'ai envie de bien faire les choses mais je suis englué par les codes et les principes et je sais que ce qui peut marcher pour nous ne marchera peut être pas pour quelqu'un de plus typique.

Je n'ai qu'une envie c'est de la prendre dans mes bras tout de suite, lui dire que je ne rêve que d'elle...

crocohorxcruse, une réaction saine dans un monde sain aurait été :
=> "ah ? pourquoi dis-tu cela ? merci pour ta sincérité, ton point de vue m'intéresse."

Mais comme tu es en mode combat, tu me réponds un truc méprisant un peu.

Tu vaux mieux que ça !

Et pour toi qui adores employer les termes techniques jargonnants (si possible anglais), bah tu viens faire de l'âgisme, non ?

héhé