Complètement confuse en terme de séduction

Bonjour/bonsoir,
ceci est mon premier message sur ce forum, mais je dois dire que ce forum m'a énormément aidé à relativiser et me rendre compte du fait que je ne suis pas complètement seule (ce qui est parfois très compliqué).
Bon. Abordons le sujet dont je veux parler car il s'agit d'un que je ne comprends pas mais que pourtant j'ai essayé de comprendre (peut-être, et sûrement est-ce un de ces sujet qui est censé aller de soi et d'instinct mais qui pourtant ne va pas de soi pour moi).
Je m'appelle Eloïse, j'ai 18 ans.
Je suis française, mais il y a quelques mois ai déménagé en Angleterre pour faire des études de Biologie. Le fait que je suis en Angleterre compte peut-être un petit peu et a potentiellement un lien. En fait, mon soucis en ce moment mais qui m'a toujours troublé, c'est tout ce qui est relié à la séduction de l'autre (je parle ici en terme de relation amoureuse).
Je m'explique: déjà, définissons ce qu'est (pour moi) une relation amoureuse; il s'agit d'une relation à deux (la plupart du temps j'imagine, mais contredisez moi si non) qui consiste à apprendre de l'autre sans être 'obvious' (je veux dire par là qui reste complètement naturelle). Le mot naturel ici m'est vraiment très important car très souvent, quand je demande à mes ami(e)s, regarde des vidéos ou simplement observe un petit peu sans être creepy, je réalise que les gens jouent avec les sentiments des autres. Mais je ne comprends pas comment l'on pourrait jouer avec les émotions et sentiments des autres pour ensuite se révéler plus une fois que l'on entame la relation.
Je sais que ce message semble très déconstruit mais j'espère que vous verrez un peu plus ce que je souhaite dire.
Bref. Tout cela pour dire que je me sens très souvent distante des autres, en terme d'amitié mais également d'amour (si cela existe). Je suis pourtant extrêmement sociable car il est facile pour moi de m'adapter aux autres et à leurs attentes. En terme de séduction, j'arrive facilement à avoir l'attention portée sur moi, sauf qu'une fois que cela est acquis, je commence à paniquer en quelque sortes, me juger, me questionner moi-même ainsi que l'autre; et je finis par me distancer complètement de l'autre et le trouver moins attirant (je ne sais pas si je m'auto-manipule pour éviter d'avoir mal sur le long terme ou si je "teste" l'autre ou n'importe quoi d'autre, vraiment je ne sais pas). J'ai toujours peur de me perdre, et également de me donner en amour car je ne saisis pas véritablement le sens de tout cela.
Pour vous, qu'est-ce qu'une relation amoureuse? J'aimerais bien avoir une définition... Dans ma tête il s'agit d'une relation dans laquelle chacun(e) apprend de l'autre et ose la proximité (actif et passif) de l'autre.
J'ai toujours l'impression de vouloir et d'avoir des discussions qui sont trop profondes pour la "drague", mais je ne sais même pas si j'ai véritablement envie de "draguer" ou juste découvrir des personnes qui valent ma confiance et attirance.

Au début de ce message, en me présentant brièvement, j'ai mentionné le fait que je suis en Angleterre. Ceci affecte potentiellement ma vie sentimentale puisque je ne suis pas totalement en contrôle de la langue puisqu'elle n'est pas ma langue maternelle, même si je maîtrise bien l'anglais. La culture n'est pas exactement la même non plus et l'on change son identité un petit peu lorsqu'on change de langue.
Est-ce-que quelqu'un peut m'expliquer comment fonctionne la séduction et quel est son but (pas en terme de biologie)?
Bref, tout ceci pour dire que je me sens isolée même si tout le monde me dit que je suis "fit" et française et qu'il est en théorie très facile pour moi de "pull", c'est-à-dire de draguer, mais que personnellement je ne vois pas l'intérêt et que j'ai très peur de finir seule, incomprise et perdue.

Je ne sais pas du tout ce que j'attends en postant ce message mais j'espère au moins qu'il permettra de potentiellement montrer à d'autres qu'ils ne sont pas seuls. Ce message est très déconstruit, j'en suis désolée.

Eloïse

Bonjour à toi !

Je ne pense pas avoir LA définition d'une relation amoureuse, et je ne suis pas sûr que quelqu'un la possède. Mais si tu veux ma propre vision, la voici.
Pour moi, une relation amoureuse est une relation entre deux personnes théoriquement autonomes (comprendre par là qu'il n'y a pas de dépendance) basé sur la confiance, la complicité et un degré de synergie assez haut, qui permet à chacun d'être naturellement soi. C'est quelque chose qui a une partie "naturelle" (il y a une affinité, un feeling) et une partie renforcée par des efforts non destructeurs. Il y a une notion d'apprentissage sous forme de découverte perpétuelle de l'autre, ainsi qu'une proximité au moins mentale.

Pour le sujet de la drague, ça me dépasse un peu. J'ai eu il y a peu une discussion avec une amie que j'ai aimé et avec qui j'ai failli me mettre en couple l'année dernière, et j'ai trouvé certains points très intéressants. Elle me dit avoir beaucoup aimé la façon dont je l'ai dragué, sauf que je n'ai fait qu'être totalement naturel dans mes discussions (il n'y a eu que des écrits et un peu de discussion vocale dû aux 1000km entre nous) ; ça l'a un peu surprise, mais pas si étonnée.
Je vois un peu la drague comme une suite d'exagérations plus ou moins forte, voir de mensonges, dans le but d'attirer l'autre. Une espèce de manipulation plus ou moins tacite. La séduction serait une version un peu plus "noble" ou sérieuse, avec un peu plus de vérité ; mais je ne pense pas que ça soit la réelle définition. Dans tout les cas, je n'aime aucune des deux lorsqu'elles sont actives voir forcées, je préfère amplement la version totalement naturelle et dénuée de tromperies.

La vie dans un pays étranger a probablement un effet : comme tu le dis, entre une culture différente et une non-aisance d'expres​sion(tant vocale que corporelle d'ailleurs, dû au changement de culture), il y a des facteurs supplémentaires. Mais je pense que le cœur de ton interrogation n'est absolument pas dépendant de ta localisation.

Salut Eloise,

Je ne sais pas si tu es toujours présente sur le forum, du coup j'espère ne pas écrire dans le vent (au pire peut-être que ça servira à d'autre).

Je me suis très rapidement reconnu dans tes paroles.
Bien que j'ai 2x ton âge, j'ai beaucoup de mal à initier une relation, car je suis authentique, franc, sincère, transparent. Toutes ces choses qui ne devraient pas apparaître dans le jeu de séduction, çar comme le dit bien RoyJade, il s'agit d'exagérer les traits qui pourraient plaire et minimiser les autres.
Mais nous, nous sommes quoi finalement? Bah... malheureusement je pense que la majorité des gens vendent une image qui n'est pas la leur, en se disant qu'il sera toujours temps après, de polir les coins.
Moi, et la suite ne me concerne que moi, si je découvre par la suite que ce que m'a dit la fille/femme est biaisé, je me sens trahis, alors que la relation n'a même pas complètement commencée. Quelle pourrait être la suite à partir de ce constat? Rien de beau.

Si cela ne tenait qu'à moi, je ferais différemment.
La femme me plait, je lui plait, passons tout de suite au statut en couple, et découvrons nous au fur et à mesure des jours et des semaines.
Au lieu de ça, actuellement la tendance est de faire connaissance pendant des lustres, pour voir si la personne est compatible.
Mais sur quoi juge t'on? sur des rendez-vous? où les 2 sont tellement stressés que de toute façon, on ne peut rien en ressortir, ni sur le verbal et encore moins sur le para verbal.
On juge sur quoi? Sur le jeu malsain qui s'instaure à savoir qui sera le plus fort pour pas donner de nouvelles, pour paraitre le moins "needy".
Alors là, je ris à gorge déployée. La dernière qui m'a fait ce jeu là, elle y pense encore je crois.
A force de rien proposé, de rien dévoilé, de faire semblant de pas être attaché. Bah NEXT.
Moi c'est pas fuis moi je te suis... C'est fuis moi, je te fuis. Au revoir.

J'ai également peur de finir ma vie seul (enfin avec mon fils), mais que peut-on y faire?
Si la gens pensent que montrer à une personne qu'elle nous plait, en faisant l'inverse est LA manière de faire (appuyé par internet et leurs pro de la drague à 100k+ abonnés), alors on est dans la merde, nous les gens transparents avec nos coeurs fragiles.

J'ai envie de hurler, tellement ce sujet m'énerve, mais je suis seul dans ma chambre devant mon ordi, je crois pas que ça changerai grand chose.

J'ai aussi envie de te dire, qu'un jour, tu croisera quelqu'un comme toi qui sera content de savoir ce que tu ressens et qui sera content de pourvoir te rendre la pareil.

Portes toi bien.

NightArrow a écrit:Moi c'est pas fuis moi je te suis... C'est fuis moi, je te fuis. Au revoir.

Tellement, mais tellement... Je ne comprend absolument pas ce jeu. Qu'une personne s'éloigne pour être sûre de ses sentiments plutôt que de partir bille en tête, d'accord ; mais fuir volontairement pour le jeu ? Je ne peux vraiment pas.
Jouons franc jeu. Je suis attiré, je le montre. Elle ne le montre pas, elle n'est pas attirée (ou elle n'en a pas pris conscience, mais dans ce cas elle ne fuit pas).

EloÏse??? a écrit:Bref. Tout cela pour dire que je me sens très souvent distante des autres, en terme d'amitié mais également d'amour (si cela existe). Je suis pourtant extrêmement sociable car il est facile pour moi de m'adapter aux autres et à leurs attentes. En terme de séduction, j'arrive facilement à avoir l'attention portée sur moi, sauf qu'une fois que cela est acquis, je commence à paniquer en quelque sortes, me juger, me questionner moi-même ainsi que l'autre; et je finis par me distancer complètement de l'autre et le trouver moins attirant (je ne sais pas si je m'auto-manipule pour éviter d'avoir mal sur le long terme ou si je "teste" l'autre ou n'importe quoi d'autre, vraiment je ne sais pas). J'ai toujours peur de me perdre, et également de me donner en amour car je ne saisis pas véritablement le sens de tout cela.
Pour vous, qu'est-ce qu'une relation amoureuse? J'aimerais bien avoir une définition... Dans ma tête il s'agit d'une relation dans laquelle chacun(e) apprend de l'autre et ose la proximité (actif et passif) de l'autre.
J'ai toujours l'impression de vouloir et d'avoir des discussions qui sont trop profondes pour la "drague", mais je ne sais même pas si j'ai véritablement envie de "draguer" ou juste découvrir des personnes qui valent ma confiance et attirance.

Je me reconnais dans tes phrases et c'est rassurant de savoir que je ne suis pas la seule à rencontrer ce problème assez handicapant.

Pour ce qui est de te donner une définition de la relation amoureuse, je crois effectivement qu'il y a autant de définition possible que de relation possible. Je te donne alors la définition de ma relation amoureuse "idéale" : c'est un accord mutuel entre deux personnes d'être là l'une pour l'autre, d'écouter et tenter de comprendre l'autre et de se montrer rassurant si la compréhension n'est pas possible. Dans cette relation l'autre devient un peu une partie de nous même, son bien-être nous importe, on fait en sorte de partager des choses, que ce soit des moments/expériences qui rapprochent (camping en nature par exemple) ou des centres d'intérêts, par exemple s'intéresser aux livres préférés de l'autre, ses films préférés etc.

En ce qui concerne la séduction, encore une fois il n'en existe pas qu'une seule forme. Elle comporte plusieurs choses, la taquinerie (gentille hein), l'humour, mais aussi des moments où l'on se confie l'un à l'autre, où l'on aura des discussions plus "profondes" que d'ordinaire. Le regard semble être très important/puissant aussi.

En espérant t'avoir aidé, n'hésite pas à me contacter en privé si tu veux discuter davantage.

J’ai un avis plutôt impopulaire par ici, mais je pense que la drague est une forme de sport. Une fois qu’on en connaît les règles (et qu’on se heurte à ses innombrables variations, en fait il y a des subtilités de cas par cas), ça peut être assez confortable. On n’est pas toujours obligé de se mettre en couple, non plus.

Aussi, j’ai envie de dire qu’à 18 ans c’est parfaitement normal de se sentir dépassé·e par les événements. À cet âge-là j’en menais pas large. De toute façon, le plus confortable étant aussi le plus vrai, you don’t need to be so self-conscious! Relax! Confidence is attractive. Mal parler une langue m’a aussi aidée en quelque sorte à me forcer à avoir des conversation d’un niveau moins ambitieux, et donc à me fondre une peu plus dans la masse. Ça a donc masqué un temps le problème de la conversation profonde.

En fait, c’est pas tant la drague qui importe, mais le genre de relations que tu recherches, en fonction des gens que tu rencontres. Avec certains c’est facile de garder une relation sympa et distante, avec d’autres il y a le risque de flash. Dans tous les cas, les seuls conseils que je puisse te donner, c’est de savoir te protéger (pas tout lâcher pour quelqu’un!) et en même temps donner le bénéfice du doute et rester ouverte aux plaisirs de l’existence. Et puis consentement et tout ça. Il y aura des déceptions et des drames – c’est inévitable, c’est partie de la vie. Mais il y a des contreparties, et beaucoup.

Cela dit, à chaque fois que j’ai vraiment matché avec quelqu’un, c’est après avoir eu des conversations profondes. Les gens qui aiment ça, hommes comme femmes d’ailleurs, ça existe, il y en a plein. Tu verras bien. Ne t’inquiète pas. Ne te décourage pas. Ils se manifesteront sans plus attendre. :-)

pourquoi pas fonctionner à l'instinct, être spontané, se laisser aller si tu sent que l'autre se laisse aller, ne pas trop raisonner, se laisser emporter. être honnête envers toi et envers l'autre. Et si ca marche pas, alors raisonner?

Et se réparer si ce douloureux moment arrive.

Je pense que c'était (c'est toujours) ma dynamique.

Les règles, oui, mais n'est ce pas quand elles sont bousculées que tout devient vibrant?

Eloïse??? a écrit:(.../...)Est-ce-que quelqu'un peut m'expliquer comment fonctionne la séduction et quel est son but (pas en terme de biologie)? (.../...)

Ben justement, chacun a son propre but. Moi, je suis assez conservateur, mon but, c'était mariage et enfants. But atteint, d'ailleurs. D'autres auront d'autres buts, explorer, avoir du plaisir, pouvoir frimer en société avec un partenaire spectaculaire, avoir accès à de nouveaux mondes, etc..... Je ne juge pas, chacun son truc.

Si tu ne sais pas quel est ton but, alors il est en fait évident : explorer. Découvrir comment ça marche. Faire des expériences(et te protégeant, bien sur). Au fur et à mesure de tes découvertes, bonnes comme mauvaises, tu pourras essayer de te fixer des objectifs plus précis.

Eloïse??? a écrit: En terme de séduction, j'arrive facilement à avoir l'attention portée sur moi, sauf qu'une fois que cela est acquis, je commence à paniquer en quelque sortes, me juger, me questionner moi-même ainsi que l'autre; et je finis par me distancer complètement de l'autre et le trouver moins attirant (je ne sais pas si je m'auto-manipule pour éviter d'avoir mal sur le long terme ou si je "teste" l'autre ou n'importe quoi d'autre, vraiment je ne sais pas).

C'est assez étrange quand tu lis un truc... Etrange, justement, que tu aurais pu écrire toi même. Je suis bien plus âgée, mais je reproduis sans arrêt ce schéma en début de relation. J'alterne en fait les phases où je m'emballe et les phases où je me calme en trouvant des "défauts" (disons plutôt des incompatibilités) pour mettre la relation à distance et me convaincre qu'elle est vouée à l'échec. Et je ne sais pas non plus pourquoi je fais ça. Mes théories: soit je flippe totalement de l'engagement à long terme quel qu'il soit, soit je ne comprends pas qu'on puisse vraiment m'apprécier donc gros stress quand ça devient plus intense (et donc l'autre est un con, puisqu'il m'aime), soit je me suis mentie au début sur le fait que la personne était enthousiasmante (et d'un coup, lumière). En tout cas, il y a une étape dans laquelle je me mens, et je ne sais laquelle. Si jamais tu trouves la réponse pour toi un jour, elle m'intéresse

J'ai l'impression qu'à trop vouloir on gache tout.

siamois93 a écrit:J'ai l'impression qu'à trop vouloir on gâche tout.

Hollywood et ses histoires d'amour parfaites, c'est dévastateur pour ça. Je suis bourré de défauts et ma femme le sait, elle est bourrée de défauts et je le sais, il y a plein de points sur lesquels nous ne sommes pas compatibles(politique, religion, philosophie, langue, culture, rythme de vie, centre d'intérêts, rapport au travail, rapport à l'argent, des broutilles, quoi). Mais on fait avec.

C'est sur que si je compare mon couple avec un couple hollywoodien, rien ne va. Pourtant, on tient. Je n'ai pas d'attentes démesurées, elle non plus. C'est un peu triste? Oui, mais ça marche.

Plus loin même que Hollywood, je crois qu'on est aujourd'hui dans un monde d'exigences. Les biens et services disponibles s'améliorent constamment, d'année en année. On a de plus en plus de choses merveilleuses à portée de main. Alors on s'habitue à demander toujours plus. Les homo sapiens, eux, n'ont pas changé. Ils ont toujours les mêmes failles, les mêmes bizarreries. Qui sont devenues insupportables, parce-que la moindre imperfection est devenue insupportable.

RoyJade a écrit:Bonjour à toi !

Je ne pense pas avoir LA définition d'une relation amoureuse, et je ne suis pas sûr que quelqu'un la possède. Mais si tu veux ma propre vision, la voici.
Pour moi, une relation amoureuse est une relation entre deux personnes théoriquement autonomes (comprendre par là qu'il n'y a pas de dépendance) basé sur la confiance, la complicité et un degré de synergie assez haut, qui permet à chacun d'être naturellement soi. C'est quelque chose qui a une partie "naturelle" (il y a une affinité, un feeling) et une partie renforcée par des efforts non destructeurs. Il y a une notion d'apprentissage sous forme de découverte perpétuelle de l'autre, ainsi qu'une proximité au moins mentale.

Pour le sujet de la drague, ça me dépasse un peu. J'ai eu il y a peu une discussion avec une amie que j'ai aimé et avec qui j'ai failli me mettre en couple l'année dernière, et j'ai trouvé certains points très intéressants. Elle me dit avoir beaucoup aimé la façon dont je l'ai dragué, sauf que je n'ai fait qu'être totalement naturel dans mes discussions (il n'y a eu que des écrits et un peu de discussion vocale dû aux 1000km entre nous) ; ça l'a un peu surprise, mais pas si étonnée.
Je vois un peu la drague comme une suite d'exagérations plus ou moins forte, voir de mensonges, dans le but d'attirer l'autre. Une espèce de manipulation plus ou moins tacite. La séduction serait une version un peu plus "noble" ou sérieuse, avec un peu plus de vérité ; mais je ne pense pas que ça soit la réelle définition. Dans tout les cas, je n'aime aucune des deux lorsqu'elles sont actives voir forcées, je préfère amplement la version totalement naturelle et dénuée de tromperies.

La vie dans un pays étranger a probablement un effet : comme tu le dis, entre une culture différente et une non-aisance d'expres​sion(tant vocale que corporelle d'ailleurs, dû au changement de culture), il y a des facteurs supplémentaires. Mais je pense que le cœur de ton interrogation n'est absolument pas dépendant de ta localisation.

Tout d'abord merci beaucoup de m'avoir répondu! J'ai posté le message dans un moment de totale incompréhension après un événement social et lire les réponses m'a aidé à comprendre un peu mieux. Je n'ai pas répondu jusqu'à aujourd'hui simplement pour digérer et répondre correctement haha.
Je suis d'accord avec ce que tu dis par rapport à la définition de relation amoureuse. Je ne suis pas sûre que quelqu'un la possède, surtout que chacun recherche différentes relations à différents stades de la vie. J'ai cependant l'impression que les zèbres en particulier sont souvent en quête de relations plus profondes, presque symbiotiques, plutôt que simples amusements. Je me suis souvent retrouvée à douter du sens de certaines de mes amitiées par exemple, même si en ce moment je me suis beaucoup plus 'relaxée' (et je pense qu'être dans un pays étranger m'a beaucoup aidé comme tu disais).
Je me retrouve souvent également à considérer beaucoup trop (à mon sens et selon l'opinion de certains amis) la sensibilité de l'autre, ce qui parfois m'empêche d'expérimenter par peur de blesser l'autre et tout simplement parce que je m'imagine qu'il s'agit d'un véritable engagement sur la durée; tandis que pour mes amis non zèbres et pour la plupart des gens de mon âge, "faire ses expériences" comme on dit n'amène pas forcément à un s'engager sur la durée!
De manière générale, je pense que notre nature amène à rechercher plus de "sens" dans les relations, particulièrement intimes, que les autres. Alors que pour beaucoup, il s'agit simplement de profiter de la vie et de voir où elle nous amène!
Au niveau de la "drague", je suis totalement d'accord avec toi. Il s'agirait d'être naturel tout en montrant sa meilleure facette.
Ce que je trouve difficile cependant, et ceci je pense s'applique à la plupart (zèbres et non zèbres) c'est de lâcher prise et parfois de se laisser guider! Je me demande parfois si rechercher des discussions profondes n'est pas un moyen pour moi de rester en contrôle, par peur de l'inconnu!
Et quant à la vie dans un pays étranger, je suis totalement, totalement d'accord avec toi. Vivre dans un pays étranger m'a en fait permis de me relaxer énormément et d'arrêter de vouloir absolument trouver du sens et de comprendre tout, tout le temps, puisque je ne peux pas toujours trouver les mots exacts pour m'exprimer sur un sujet profond!

A bientôt!!
Eloïse

NightArrow a écrit:Salut Eloise,

Je ne sais pas si tu es toujours présente sur le forum, du coup j'espère ne pas écrire dans le vent (au pire peut-être que ça servira à d'autre).

Je me suis très rapidement reconnu dans tes paroles.
Bien que j'ai 2x ton âge, j'ai beaucoup de mal à initier une relation, car je suis authentique, franc, sincère, transparent. Toutes ces choses qui ne devraient pas apparaître dans le jeu de séduction, çar comme le dit bien RoyJade, il s'agit d'exagérer les traits qui pourraient plaire et minimiser les autres.
Mais nous, nous sommes quoi finalement? Bah... malheureusement je pense que la majorité des gens vendent une image qui n'est pas la leur, en se disant qu'il sera toujours temps après, de polir les coins.
Moi, et la suite ne me concerne que moi, si je découvre par la suite que ce que m'a dit la fille/femme est biaisé, je me sens trahis, alors que la relation n'a même pas complètement commencée. Quelle pourrait être la suite à partir de ce constat? Rien de beau.

Si cela ne tenait qu'à moi, je ferais différemment.
La femme me plait, je lui plait, passons tout de suite au statut en couple, et découvrons nous au fur et à mesure des jours et des semaines.
Au lieu de ça, actuellement la tendance est de faire connaissance pendant des lustres, pour voir si la personne est compatible.
Mais sur quoi juge t'on? sur des rendez-vous? où les 2 sont tellement stressés que de toute façon, on ne peut rien en ressortir, ni sur le verbal et encore moins sur le para verbal.
On juge sur quoi? Sur le jeu malsain qui s'instaure à savoir qui sera le plus fort pour pas donner de nouvelles, pour paraitre le moins "needy".
Alors là, je ris à gorge déployée. La dernière qui m'a fait ce jeu là, elle y pense encore je crois.
A force de rien proposé, de rien dévoilé, de faire semblant de pas être attaché. Bah NEXT.
Moi c'est pas fuis moi je te suis... C'est fuis moi, je te fuis. Au revoir.

J'ai également peur de finir ma vie seul (enfin avec mon fils), mais que peut-on y faire?
Si la gens pensent que montrer à une personne qu'elle nous plait, en faisant l'inverse est LA manière de faire (appuyé par internet et leurs pro de la drague à 100k+ abonnés), alors on est dans la merde, nous les gens transparents avec nos coeurs fragiles.

J'ai envie de hurler, tellement ce sujet m'énerve, mais je suis seul dans ma chambre devant mon ordi, je crois pas que ça changerai grand chose.

J'ai aussi envie de te dire, qu'un jour, tu croisera quelqu'un comme toi qui sera content de savoir ce que tu ressens et qui sera content de pourvoir te rendre la pareil.

Portes toi bien.

Je suis toujours présente sur le forum! J'ai pris mon temps, mais me voici!
Depuis mon premier message, je me suis beaucoup relaxée et ai essayé (j'ai bien dit essayé) d'arrêter de complexifier tout le sujet.
Je me suis dit que peut-être, et sûrement, que l'on complexifie les choses plus qu'elles ne le sont? En même temps, c'est un peu dans notre nature...
Ce que je vais dire est très contradictoire (je suis très contradictoire): j'ai souvent envie de discussions profondes et intellectuelles, mais me suis rendue compte aussi, à travers des expériences passées (amitiées et amoureuses) qu'une relation qui est "tout le temps profonde" et jamais légère est également très vite étouffante. On a aussi envie de liberté, de joie et d'émotions!
C'est pour ça que je pense qu'on complexifie les choses tous les deux (et sûrement beaucoup d'autres sur ce forum). On souhaite être compris et comprendre et savoir comment faire, et pourquoi... Et vivre en même temps?! Mais peut-être qu'il n'y a rien à comprendre du tout? Peut-être qu'il faut juste faire des choix spontanément au lieu de s'imaginer les différentes possibilités?
Pour ma part, je vais essayer (j'ai encore une fois bien dit 'essayer' haha) de ne plus penser à des relations longue durée, et plutôt me concentrer sur l'instant, puisqu'il me semble que c'est ce que font la plupart des gens (voir ma réponse à RoyJade)!
Vivons, et voyons ce qui se passe après? Puisque je me dis que d'un côté, c'est déjà mieux que de vivre dans sa tête comme je le fais si bien, et d'imaginer les 50 000 différentes possibilités de réponse de l'autre si je fais ce choix, ou celui-ci, bonnes comme mauvaises, et au final d'en choisir aucune par peur!
Je me retrouve aussi beaucoup dans ce que tu dis par rapport à se sentir "biaisé et trahi", je crois qu'encore une fois, parce qu'on ressent tout en multiplié, on répond (dans sa tête et dans notre comportement) de manière beaucoup trop intense par rapport à l'autre.
Un moyen que j'ai trouvé ce dernier mois, c'était de me calmer à chaque fois que je sentais que ma réaction (dans ma tête, pensées etc.) était "trop", en me disant "parfois il n'y a rien à comprendre" ou en appelant quelqu'un que je connaissais qui avait les pieds sur terre et qui ne tourne pas en boucle. Je visualise un peu ce que je viens de dire comme ceci: un nuage turbulent et venteux (moi et mes pensées qui tournent en boucle et pas saines) qui se condense, se transforme en ballon baudruche grâce à la personne au pied sur terre et celle-ci accroche le fil du ballon baudruche à un élément terrestre. (Peut-être pas très clairement exprimé, mais bref).
En ce qui concerne ce que tu disais par rapport aux multiples rendez-vous qui au final ne révèle pas grand chose de la personne en face, je suis d'accord avec toi: ça n'amène pas à beaucoup puisque chacun(e) peut s'inventer et se montrer sous une facette plutôt qu'une autre. Je pense que ce fonctionnement de la séduction est lié à la peur de la prise de risque; je me rends de plus en plus compte que dans le monde adulte, on n'est jamais sûr de sur qui l'on tombe. Mais pour "contrer" cela, je pense que le mieux serait d'avoir des rendez-vous qui serait 'plus' que du simple blabla et où on "vit" ensemble. Par exemple, aller faire une randonnée ensemble, aller au musée etc., au lieu d'aller au café ou au bar. Je pense que vivre des expériences ensemble rapproche plus et révèle plus de la personne en face! C'est peut-être d'ailleurs pourquoi beaucoup de gens tombent amoureux lors de voyages par exemple, puisque les deux personnes vivent des expériences ensemble plutôt de rester dans leur identité passée, et parce que ce n'est pas qu'intellectuel.
J'ai hâte de savoir ce que tu en penses!
A bientôt!
Eloïse

StrangeDoc a écrit:

EloÏse??? a écrit:Bref. Tout cela pour dire que je me sens très souvent distante des autres, en terme d'amitié mais également d'amour (si cela existe). Je suis pourtant extrêmement sociable car il est facile pour moi de m'adapter aux autres et à leurs attentes. En terme de séduction, j'arrive facilement à avoir l'attention portée sur moi, sauf qu'une fois que cela est acquis, je commence à paniquer en quelque sortes, me juger, me questionner moi-même ainsi que l'autre; et je finis par me distancer complètement de l'autre et le trouver moins attirant (je ne sais pas si je m'auto-manipule pour éviter d'avoir mal sur le long terme ou si je "teste" l'autre ou n'importe quoi d'autre, vraiment je ne sais pas). J'ai toujours peur de me perdre, et également de me donner en amour car je ne saisis pas véritablement le sens de tout cela.
Pour vous, qu'est-ce qu'une relation amoureuse? J'aimerais bien avoir une définition... Dans ma tête il s'agit d'une relation dans laquelle chacun(e) apprend de l'autre et ose la proximité (actif et passif) de l'autre.
J'ai toujours l'impression de vouloir et d'avoir des discussions qui sont trop profondes pour la "drague", mais je ne sais même pas si j'ai véritablement envie de "draguer" ou juste découvrir des personnes qui valent ma confiance et attirance.

Je me reconnais dans tes phrases et c'est rassurant de savoir que je ne suis pas la seule à rencontrer ce problème assez handicapant.

Pour ce qui est de te donner une définition de la relation amoureuse, je crois effectivement qu'il y a autant de définition possible que de relation possible. Je te donne alors la définition de ma relation amoureuse "idéale" : c'est un accord mutuel entre deux personnes d'être là l'une pour l'autre, d'écouter et tenter de comprendre l'autre et de se montrer rassurant si la compréhension n'est pas possible. Dans cette relation l'autre devient un peu une partie de nous même, son bien-être nous importe, on fait en sorte de partager des choses, que ce soit des moments/expériences qui rapprochent (camping en nature par exemple) ou des centres d'intérêts, par exemple s'intéresser aux livres préférés de l'autre, ses films préférés etc.

En ce qui concerne la séduction, encore une fois il n'en existe pas qu'une seule forme. Elle comporte plusieurs choses, la taquinerie (gentille hein), l'humour, mais aussi des moments où l'on se confie l'un à l'autre, où l'on aura des discussions plus "profondes" que d'ordinaire. Le regard semble être très important/puissant aussi.

En espérant t'avoir aidé, n'hésite pas à me contacter en privé si tu veux discuter davantage.

Merci de ta réponse!
Je suis d'accord avec tes mots.
Cependant, comment fais-tu pour ne pas trop penser et lâcher prise? Comme j'ai mentionné dans ma réponse à RoyJade, j'ai l'impression de trop considérer le futur et des conséquences de mes actes. Il est bien de prendre en considération l'autre et des conséquences de ses actes en général, mais je pense que je le fais à l'extrême et que ça me bloque plus qu'autre chose! Penses-tu qu'il s'agit simplement de l'expérience et de se jeter à l'eau parfois sans trop réfléchir, ou qu'il y a des situations qui sont meilleures que d'autres?

A bientôt!

crocuscorax a écrit:J’ai un avis plutôt impopulaire par ici, mais je pense que la drague est une forme de sport. Une fois qu’on en connaît les règles (et qu’on se heurte à ses innombrables variations, en fait il y a des subtilités de cas par cas), ça peut être assez confortable. On n’est pas toujours obligé de se mettre en couple, non plus.

Aussi, j’ai envie de dire qu’à 18 ans c’est parfaitement normal de se sentir dépassé·e par les événements. À cet âge-là j’en menais pas large. De toute façon, le plus confortable étant aussi le plus vrai, you don’t need to be so self-conscious! Relax! Confidence is attractive. Mal parler une langue m’a aussi aidée en quelque sorte à me forcer à avoir des conversation d’un niveau moins ambitieux, et donc à me fondre une peu plus dans la masse. Ça a donc masqué un temps le problème de la conversation profonde.

En fait, c’est pas tant la drague qui importe, mais le genre de relations que tu recherches, en fonction des gens que tu rencontres. Avec certains c’est facile de garder une relation sympa et distante, avec d’autres il y a le risque de flash. Dans tous les cas, les seuls conseils que je puisse te donner, c’est de savoir te protéger (pas tout lâcher pour quelqu’un!) et en même temps donner le bénéfice du doute et rester ouverte aux plaisirs de l’existence. Et puis consentement et tout ça. Il y aura des déceptions et des drames – c’est inévitable, c’est partie de la vie. Mais il y a des contreparties, et beaucoup.

Cela dit, à chaque fois que j’ai vraiment matché avec quelqu’un, c’est après avoir eu des conversations profondes. Les gens qui aiment ça, hommes comme femmes d’ailleurs, ça existe, il y en a plein. Tu verras bien. Ne t’inquiète pas. Ne te décourage pas. Ils se manifesteront sans plus attendre. :-)

J'ai beaucoup aimé ta réponse! Je pense que je vais dorénavant essayer d'être plus relax et tranquille par rapport à tout ça.
Je suis aussi d'accord avec tes mots "on est pas toujours obligé de se mettre en couple non plus". Mais comment faire pour lâcher un peu plus prise? Penses-tu qu'il s'agit simplement de l'expérience?
J'ai également beaucoup aimé ces phrases: "Mal parler une langue m’a aussi aidée en quelque sorte à me forcer à avoir des conversation d’un niveau moins ambitieux, et donc à me fondre une peu plus dans la masse. Ça a donc masqué un temps le problème de la conversation profonde." Je les ai trouvé très vraies!

Merci et à bientôt!

Eloïse

Caveman a écrit:pourquoi pas fonctionner à l'instinct, être spontané, se laisser aller si tu sent que l'autre se laisse aller, ne pas trop raisonner, se laisser emporter. être honnête envers toi et envers l'autre. Et si ca marche pas, alors raisonner?

Et se réparer si ce douloureux moment arrive.

Je pense que c'était (c'est toujours) ma dynamique.

Les règles, oui, mais n'est ce pas quand elles sont bousculées que tout devient vibrant?

Merci!
Je suis totalement d'accord avec toi! Je vais essayer d'être plus tranquille par rapport à tout cela. J'ai tendance à trop penser aux conséquences et à m'imaginer tous les scénarios possibles, pour au final, ne rien choisir. J'ai parfois aussi l'impression que je suis un peu trop exigeante, mais que cela révèle juste une peur de lâcher prise haha.
A bientôt!

RonaldMcDonald a écrit:

Eloïse??? a écrit:(.../...)Est-ce-que quelqu'un peut m'expliquer comment fonctionne la séduction et quel est son but (pas en terme de biologie)? (.../...)

Ben justement, chacun a son propre but. Moi, je suis assez conservateur, mon but, c'était mariage et enfants. But atteint, d'ailleurs. D'autres auront d'autres buts, explorer, avoir du plaisir, pouvoir frimer en société avec un partenaire spectaculaire, avoir accès à de nouveaux mondes, etc..... Je ne juge pas, chacun son truc.

Si tu ne sais pas quel est ton but, alors il est en fait évident : explorer. Découvrir comment ça marche. Faire des expériences(et te protégeant, bien sur). Au fur et à mesure de tes découvertes, bonnes comme mauvaises, tu pourras essayer de te fixer des objectifs plus précis.

Merci!! J'ai beaucoup aimé ta réponse: elle était simple et pourtant si vraie!

Ponitodesbois a écrit:

Eloïse??? a écrit: En terme de séduction, j'arrive facilement à avoir l'attention portée sur moi, sauf qu'une fois que cela est acquis, je commence à paniquer en quelque sortes, me juger, me questionner moi-même ainsi que l'autre; et je finis par me distancer complètement de l'autre et le trouver moins attirant (je ne sais pas si je m'auto-manipule pour éviter d'avoir mal sur le long terme ou si je "teste" l'autre ou n'importe quoi d'autre, vraiment je ne sais pas).

C'est assez étrange quand tu lis un truc... Etrange, justement, que tu aurais pu écrire toi même. Je suis bien plus âgée, mais je reproduis sans arrêt ce schéma en début de relation. J'alterne en fait les phases où je m'emballe et les phases où je me calme en trouvant des "défauts" (disons plutôt des incompatibilités) pour mettre la relation à distance et me convaincre qu'elle est vouée à l'échec. Et je ne sais pas non plus pourquoi je fais ça. Mes théories: soit je flippe totalement de l'engagement à long terme quel qu'il soit, soit je ne comprends pas qu'on puisse vraiment m'apprécier donc gros stress quand ça devient plus intense (et donc l'autre est un con, puisqu'il m'aime), soit je me suis mentie au début sur le fait que la personne était enthousiasmante (et d'un coup, lumière). En tout cas, il y a une étape dans laquelle je me mens, et je ne sais laquelle. Si jamais tu trouves la réponse pour toi un jour, elle m'intéresse

En fait je crois que j’ai tout simplement peur, peur de lâcher prise et de ne plus être en contrôle. Parce que si je ne suis plus en contrôle baah, je me jette dans l’inconnu (bon peut-être pas non plus “jeter” mais avancer dans l’inconnu, disons) et donc prends le risque de me blesser moi ainsi que l’autre (et ça, ça me fait très peur aussi, je déteste blesser l'autre).
J’imagine aussi que j’ai peur de ce que les autres vont penser, alors que ça ne regarde personne!
Je pense que c’est aussi pourquoi se réfugier dans des discussions profondes et intellectuelles rassure: parce que comme ça on garde une distance et donc on se protège plus.
Je ne sais pas si tu as peur de l’engagement à long terme en soit: je pensais cela de moi aussi mais je pense qu’il s’agit plus (en tout cas pour moi) de la peur de blesser l’autre quand on réalise qu’on n’a pas les mêmes attentes de la relation (alors que franchement je me rends compte à quel point ce fonctionnement est bête: je préfère en théorie beaucoup plus faire des expériences et voir où ça me mène plutôt que d’évaluer toutes les différentes possibilités pour au final n’en choisir aucune! Du coup je vais travailler sur me lancer un peu plus haha), et de la peur de se blesser soi-même en nous laissant être vulnérable avec l’autre et en s’imaginant que l’autre est incroyable alors qu’en fait peut-être pas.
Au final je crois que j’ai juste peur de ressentir des trucs (bons comme mauvais) sans être en contrôle, alors que complètement paradoxalement: j’en ai vraiment envie!
Dis-moi ce que tu en penses, si ça se trouve j’ai simplement reformulé ton message haha!

"lâcher prise" "contrôle" revient souvent dans tes réponses.

Je pense qu'il est possible de se dévoiler, se laisser aller tout en étant dans le contrôle. Au moins via une petite voix qui tempère, qui raisonne / se projette / anticipe.
Je parle pour moi comme si cela était possible de ne pas faire ainsi, alors que pour moi ca ne l'est pas.

Je vois cela comme une situation a risque, tu te lance en ayant bien pris conscience des risques et en les acceptant.

Bonsoir.
Une simple question en passant : Te faire larguer est-ce que ça te fait peur ?
J'ai l'impression que c'est en filigrane dans tes messages.
Ça m'est arrivé et je n'ai pas aimé car ça m'a vraiment peiné. En plus cela s'est produit sans vraie explication.
Comment envisages-tu les ruptures dans tes explorations amoureuses ?