Re: Catre (anciennement appelée cathoo)

par Catre Dim 15 Juil 2012 - 17:13

Magnifique prise de vue des animaux et du paysage durant la nuit. Un message... d'un chanteur country de l'ouest canadien que j'aime beaucoup!

"en anglais":

"en français mais la traduction est mauvaise désolée":

par Invité Dim 15 Juil 2012 - 17:22

homme blanc allume un grand feu, reste froid
celui de l'homme rouge est plus chaud, sauf celui de l’ancien (??!?)
l'antilope cherche le bison dans la nuit

Sauf celui de l' (Homme) Ancien Blanc... Question

Le Feu qui sera sien, s'il est de la veine "Ancien Blanc", brûle et réchauffe. De tous ces "Anciens Blancs", puisque l'on parle au sens général de "un" pour parler du Peuple finalement...

par Catre Dim 15 Juil 2012 - 20:18

homme blanc allume un grand feu, reste froid
celui de l'homme rouge est plus chaud, mais le vieil homme est vieux

J'ai édité la traduction parce que j'avais mal compris au début...

par Catre Mar 17 Juil 2012 - 16:37

Elle se trompe sur l’amitié, elle ne sait pas ce que c’est. Longtemps j’ai trouvé que j’étais une bonne amie pour elle, et qu’elle en était loin pour moi. Aujourd’hui, je suis devenue pour elle ce qu’elle est pour moi : une amie selon SA définition, qui pour moi se résume plus à une connaissance. Je n’ai presque plus d’empathie ni même de sympathie pour elle.

Normalement, je me serais débarrassé d’elle de la même façon que tous les autres que je ne supportais plus. Mais la différence est qu’elle a un enfant. Et je me rappelle que j’aurais aimé que quelqu’un soit là pour moi et me comprenne et soit mon ange gardien, mon confident sans me juger… et au début je me suis dit que je serais cela pour son enfant. Mais plus le temps avance, plus ma disponibilité et mes moyens sont minces, plus je me dis que ce ne sera probablement pas de mon vivant que je serai proche de cet enfant.
J’ai une valise pleine de souvenirs, de pensées, de preuves d’évolutions, d’échelle du temps, de correspondance avec sa mère (mon « amie »)… Des choses que j’aurais aimé dire à cet enfant. Je lui lègue tout, ça qui est dans ma valise, dans mon testament. Mais pour ça, il ne faut pas que je perde sa trace. Je dois donc régulièrement contacter sa mère, et garder un œil sur l’enfant en rendant des visites… Et si la DPJ (dépotoir pour jeune, heu pardon, non, direction de la protection de la jeunesse) venait la prendre? Ça serait pire pour l'enfant malheureusement.

Pour une histrionique, rien n’est profond. Tout n’est que superficiel. Les apparences sont ce qui compte le plus. Elle t’admirera tant que tu sembleras l'aimer. Elle changer radicalement d’avis (pas subtilement) seulement pour trouver ce que tu attends d’elle, pour se faire aimer par toi. Au début, lors d'une première visite après 8 mois d'absence par exemple, elle agira comme une mère parfaite, mais à chaque fois que nos rencontres augmentent à intervalles plus courts, le masque tombe, et je ne peux m’empêcher de la mépriser au plus haut point. Seigneur qu'elle me fait penser à ma soeur, mais en moins pire pour le moment. Voir https://www.zebrascrossing.net/t5958p20-gerer-l-invisible-trois-questions#224446

Elle m’a dit que j’étais une bonne amie et qu’elle croyait notre relation spéciale car j’ai sois disant toujours été honnête envers elle. J’ai à peine senti un malaise. Car non, ce n’est pas honnête ce que je fais envers elle, mais dans le fond, je sais qu’elle n’est même pas une amie et qu’elle ne connaît aucun sentiment profond (à part pour elle-même bien sûr), alors je ne me sens pas coupable.

Elle m’a dit que ça lui ferait tellement mal le jour où je la rejetterais, si jamais ça arriverait. Oui sans doute que son narcissisme en prendrait un coup. Mais m’a-t-elle déjà aimé moi? Non, ça n’a aucune valeur puisqu’elle ne pense qu’à ce que je peux apporter à son miroir.
____________
Ça m’a aussi fait penser à ma réaction violente quand j’ai été rejetée par quelqu’un. Je crois que j’ai été amoureuse de l’amour, peut-être pas de lui en vérité… peut-être que si. En fait oui pendant un temps. Et j’aurais peut-être dû le remercier de ne pas m’avoir niaisé quand il m’a laissé tomber. Mais je lui ai simplement dit qu’il ne méritait tout simplement pas d’être aimé. Je le pense en partie, car si tu ne t’aime pas toi-même, comment peux-tu aimer qui que ce soit vraiment et comment veux-tu que les autres saches t'aimer? J'étais là je voulais qu'on se donne une chance enfin de recommencer un petit monde et ce le partager et tu l'a refusé. Si te ment à toi-même et ne sais pas ce que tu veux, alors comment peux-tu dire que tu ne niaises pas les autres autour de toi autant que toi-même? Alors j’ai été cruelle dans ma lettre. Et je ne le regrette pas. Je ne suis pas entièrement bonne, et si ce coup dur m’a fait comprendre des choses et que ça m’a fait évoluer, je voulais que ce soit aussi percutant pour lui.
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J’ai peut-être mal aimé en allant vers les mauvaises personnes, parfois même si c'était des personnes avec un bon coeur. J’ai été mal aimée aussi. Aujourd’hui, je m’aime, et je vais vers les bonnes personnes et on s’aime. Sauf une. Celle qui a un enfant. Je me demande si mon jeu en vaux la peine… Ça pratique ma tolérance dans le monde sans cœur… Ma façon de leur répondre aussi, ma protection… et un espoir d’aider, même si c'est post mortem, quelqu’un venu au monde et qui n’a pas mérité ça, sans plus se mettre du poids sur les épaules. Et si l'enfant était mon âme soeur?

par Catre Mar 17 Juil 2012 - 16:53

Cette "projection" si je peux dire, si c'est bien ça, sur cet enfant, est peut-être malsaine. Même si je ne me mets pas de poids sur les épaules, je m'en étais mis au début... Je pense parfois à tout brûler ce qu'il y a dans cette valise... Et de ne plus jamais recontacter cette mère. C'est un jeu dans lequel je ne me reconnais pas vraiment...

par Catre Mar 17 Juil 2012 - 16:55

Mais tout ce que j'ai gardé là-dedans, dans cette valise, ne peut pas avoir été empilé pour rien... peut-être que ça aidera quelqu'un qui a croisé mon chemin, d'une façon que j'ignore... mais je ne veux pas en faire un livre...

par Invité Mar 17 Juil 2012 - 18:57

Laisse décanter Catre, si c'est noué ou flou... Décentre-toi de ce problème, pour te reconcentrer sur ton centre, le tien.
Rien ne presse dans cette question qui te fait hésiter, donc laisse le temps, aie confiance.

Cela dénoue, te dégage du flou, et donne double liberté. Liberté pour toi et pour les autres.

Les réponses, et les solutions, sont en un seul endroit, "notre centre".
Tout rapatrier en son centre, déclenche les effets positifs: pour toi, et pour ce qui t'environne aussi, ou qui t'est lié.

Paradoxalement, la clé est ainsi: s'ancrer en soi, se centrer en soi, que ce soit par l'espace, mais aussi par le temps. A ce moment, se libère ce qui n'était pas visible ou qui restait flou. Et ce que tu souhaitais modifier là-bas, plus loin de toi, ou hors de ta portée, devient alors spontanément faisable.
Pour caricaturer, cela fait apparaître une tour de contrôle en toi, bien plus efficace que de vouloir aller à pied là-bas pour faire manuellement ou expliquer quoi faire. Le contrôle, est en toi, ton centre. Pas là-bas, au contraire, même (et surtout) si cela a l'air important...
Bisous

par Catre Mer 18 Juil 2012 - 3:05

Merci Kara, tu as raison. Bisous

J'ai déjà la moitié de ma réponse, je crois que le reste viendra de lui-même, comme d'habitude, sans que je le cherche.
_________________

Question d'Âme Soeur qui peuvent être amoureux comme peuvent ne pas l'être...

Fleurblanche a écrit:Comme l'a dit Kara dans un post, parfois on croise les gens. Et on sait. Et on cherche à nouer le contact. Mais eux ne savent pas, ou ne sont pas conscients, ou ne sont pas prêts à prendre conscience ou à accepter. Alors le contact se passe mal. Et on se dit " Tant pis, une opportunité perdue ". Avec tristesse, ou alors avec résignation. Mais quand l'autre a plus ou moins le même niveau de conscience des interactions, ou est simplement "ouvert", c'est formidable, et ça permet d'expérimenter des choses étonnantes,

Je me rappelle en effet... j'avais déjà penser aussi que c'est peut-être ça qui s'est passé avec celui qui m'a laissé tombé...

Je n'attends pas de réponse pour celle-là, c'est juste une réflexion comme ça... qui me reviendra un jour en temps voulu. Pourquoi j'avais besoin de l'écrire alors... peu importe.
Je crois que je vais aller écouter "La vie aquatique avec Steve Zissou"... lol!

Bonne nuit!

par Catre Sam 21 Juil 2012 - 20:28

L'évolution de la guerrière, repartir autrement (oui ça fait un peu écolier de souligner le titre Laughing

)

Si vous vous reconnaissez un peu, je ne me sentirai pas trop seule sur ce forum à être (avoir été) comme ça. What a Face

Depuis que j’ai pris rendez-vous pour un traitement de reiki, pour bientôt, j’ai réfléchie à ce pourquoi je me servirai de cette expérience. Et il y a des moyens sans rapport au reiki que je mets déjà en pratique, mais sûrement que le maître reiki me donnera des idées pour m’aider avec l’énergie et les chakras. Il y a entre autres l’étau aux poumons qui revient parfois, le mal de pieds et de genoux car souvent serrés, essayer de desserrer les mâchoires aussi, la vessie instable. Ce ne sont pas des problèmes très graves, heureusement.

Et puis j’ai eu une autre vision de la guerrière en moi quand j’ai passé en revue ce que je fais avec cette « amie » dont j’ai parlé plus haut. Ça a sûrement un rapport avec les tensions de mon corps.

Mon côté noir reste au service du bien. C’est vrai, mais je dois changer ma façon de faire. J’ai remarqué que toute ma vie, mes relations ne dépendaient pas seulement de certains patterns inconscients depuis l’enfance.

Je me suis souvent volontairement foutu dans la merde, été vers des gens louches, accepter un job où je savais qu'on pouvait me voler de l’argent, habité temporairement dans des endroits oppressants où il manquait d’intimité, voulu sortir avec des gens manipulateurs et vampirisateurs, etc. En fait, c’était plus ou moins volontaire, soit que je croyais que de toute façon je ne pouvais pas trouver mieux et que je devais m’adapter de cette façon au lieu d’être seule (heureusement ces périodes ne duraient pas longtemps et je recommençais vite à préférer être seule que mal accompagnée), mais il y avait une autre raison qui se cachait derrière celle-là.

La raison sous-jacente, celle qui faisait qu’après m’en être sortie, au fond j’étais fière de moi Cool

, c’était que mon but était de punir quelqu’un de son (futur) abus. Que ce soit en :
Like a Star @ heaven

-retirant de l’argent (sans devoir travailler pour) d’un ancien patron grâce à un avocat médiateur (difficile d’être neutre pour un médiateur quand l’injustice est flagrante Wink

);

-dénonçant aux autorités une entreprise qui me payait au noir parce qu’ils en profitaient pour me sous payer alors qu’ils m’avaient promis le contraire (les autorités ne m’ont rien fait car je leurs ai dit que le patron m’avait obligé, je n’ai donc même pas eu à rembourser, qui s’est fait fourré celui qui croyait fourrer);
Like a Star @ heaven

-démasquant une chambreuse qui créait la calomnie parmi ses locatrices, et qui essayait de nous soutirer de l’argent en plus. Rébellion, on l’a menacé d’appeler la régi du logement, des filles ont foutu le camp, et moi je me suis faite virer assez vite par la chambreuse lol et c’était prévisible, tu veux nous faire du trouble, ça se revire contre toi avant que je m’en aille;
Like a Star @ heaven

-fraudant parce que je sentais une injustice (je ne parlerai pas des détails ici et de toute façon je n’ai pas l’intention de me justifier ou de recommencer cet acte illégal Embarassed

);

-humiliant un PN parce qu’il ne gagne sur aucun sujet et ne peux pas me contrôler contrairement à ce que je lui ai laissé espérer (situation différente de la première fois où ce n’était pas volontaire et où je me suis faite avoir par PN) et en lui disant ses 4 vérités sur ces points faibles;
Like a Star @ heaven

-acceptant d’être photographiée par un homme louche (qui se disait photographe professionnel) pour le dénoncer ensuite à la police mais celle-là, ne vous inquiétez pas, on ne m’a pas permis de risquer autant, parce que personne ne voulais assurer mes arrières (surveiller sans que le photographe ne le sache) sous prétexte que ce n’était pas « notre » travail;
Like a Star @ heaven

-etc.

Me rendre pour mieux fuir, accepter de me laisser envahir pour me prouver que j’avais bien prévu (intuition, réception, instinct) ce qu’ils (elles) allaient me faire et pour le prouver aux autres qui me croyaient associable. Pour baisser les masques des arnaqueurs, pour punir les profiteurs. Pour assouvir une colère en moi.

Peut-être pour sauver les autres (des amis) aussi, les prévenir en leur prouvant le danger, car eux ne s’en seraient peut-être pas sortie comme moi de ces situations. Mais ça n’a rien donné. Les autres n’apprennent rien et continu de tomber dans des pièges en défendant et en justifiant les abuseurs. ( Crying or Very sad

Et ça me rendait malade de chagrin de les voir si soumises! Mad

) En fait, je ne préviens pas les autres du danger au bout du compte, je joue le jeu, c’est tout, car je n’ai plus rien à me prouver à moi-même. Je puni les abuseurs, c’est vrai, mais ils n’apprennent rien, ils vont seulement chercher d’autres victimes. Avant de décider de les punir, j’ai essayé de changer les choses avec de la patience, de la tolérance et de la franchise et même en étant vache, et rien ne change pour autant, je fini toujours par m’en aller à leur laissant une trace de ma claque sur leur visage, le souvenir reflétant leur échec avec moi, ou quasi échec. (Bien sûr que parfois j’échouais lamentablement, et toute l’humiliation me retombait dessus, je ne peux pas gagner ce jeu à tous les coups. Rolling Eyes

)

Certains ont dit sur un topic ici que parfois on endossait les 3 rôles : bourreau-victime-sauveur, à tour de rôle. Et parfois, avec soi-même… Je me rappelle ça parce que quelqu’un m’a déjà dit il y a longtemps que je jouais la victime inconsciemment. Mais je ne veux pas justifier la façon qu’elle l’a dit et surtout pas la raison pour laquelle elle l’a dit, et je ne peux même pas être sûre qu’elle parlait d’exactement ce dont je suis en train de parler en ce moment. Et je ne suis pas certaine que ce sujet colle bien au mien, mais je ne peux m'empêcher d'y penser parfois.

Je crois que ce que j’attends de mon traitement reiki, c’est qu’il m’aidera à vraiment lâcher prise, me donnera d'autres moyens de sentir ma vie pour mieux m'en servir, agir tout en ne faisant rien. Ange

La guerrière doit changer de tactique, maintenant. Avant que la fatigue et le sentiment d’inutilité et d’absurdité ne prennent le dessus. Ça a déjà commencé d'ailleurs, depuis un bon bout de temps, je me sens mieux. flower

Je ne sais pas si vous avez vécu des choses semblables… Si oui, j’aimerais bien vous lire. Je veux m'instruire de l'expérience des autres. Avez-vous déjà été rebels(les) ou délateurs(trices), vous êtres-vous mis consciemment en danger pour faire un semblant de justice ou pour vous prouver quelque chose à vous-même ou pour ouvrir les yeux des gens que vous aimiez avant qu'il ne soit trop tard?

Si non, ce n'est pas plus grave, il reste la petite douce Catre en moi qui se retrouve un peu partout en vous sur ce forum. Bisous

à tous.

par Saphodane Sam 21 Juil 2012 - 23:29

Non, pas exactement. Mais je comprends tout de même ta démarche. Simplement, comme tu l'indiques d'ailleurs, je suis pas sûre que ça porte réellement ses fruits.

par Invité Dim 29 Juil 2012 - 11:21

Eh dis-donc Catre, je viens de lire ta présentation : Jeremy Narby : excellent !
Et puis j'aime bien ce que tu dis sur l'incertitude : j'aime beaucoup l'incertitude. Je trouve que cela nous permet de rester ouverts.
Il va falloir que nous en parlions, de ça, des chevaux, et sans doute d'autres trucs. Cool ! bounce

@+ !

par Catre Dim 29 Juil 2012 - 22:45

Bonjour Mysti!
Au plaisir de te recroiser! Long hug

par Invité Mar 31 Juil 2012 - 13:59

Il y a entre autres l’étau aux poumons qui revient parfois, le mal de pieds et de genoux car souvent serrés, essayer de desserrer les mâchoires aussi, la vessie instable.

C'est le genre de manifestations qui s'expriment lorsque l'on s'équilibre.
Certains chakras sont surexcités alors que d'autres ne le sont pas assez.
C'est une très bonne idée d'aller voir un praticien Reiki.Perso j'ai des soucis avec le cou,les épaules et les mâchoires,trop d'énergie à cet endroit!Je vais faire du yoga à la rentrée,histoire d'apprendre à équilibrer tout ça.
Je crois que faire du sport devrait aider aussi.Tu es sportive Catre?

par Mégalopin Mar 31 Juil 2012 - 14:18

alcyonea a écrit: Perso j'ai des soucis avec le cou,les épaules et les mâchoires,trop d'énergie à cet endroit!

Ze spécialiste pour ce genre de choses (et bien d'autres): l'ostéo crânien Wink

par Saphodane Mar 31 Juil 2012 - 14:23

... Faut décidément que j'aille en voir un. Douleurs aux mâchoires, tempes, épaules, trapèzes, nuque...

par Invité Mar 31 Juil 2012 - 14:28

Merci Mégalopin!C'est une autre voie,valable comme une autre! Wink

par Mégalopin Mar 31 Juil 2012 - 15:25

En 35 années d'études et de pratique des médecines alternatives, je les ai croisées un peu toutes. Face aux problèmes que vous décrivez, dans mon cas personnel je commencerais par celle-là.

par Invité Mar 31 Juil 2012 - 15:38

Si cela doit se faire,cela se fera. Very Happy

par lafeelicite Mar 31 Juil 2012 - 20:37

Tiens Catre, je crois que je ne suis jamais passée te déposer un bisou sur ton post Bisous

Merci de la franchise de ton récit de guerriere. Je comprends ce que tu décris, même si je n'ai jamais fait quoique ce soit de semblable et je suis très touchée par ce que tu décris, sans pouvoir bien le formuler...

par Catre Mar 31 Juil 2012 - 21:00

Merci pour vos conseils Alcyonea et Mégalopin: et oui je suis sportive, je fais du saut d'obstacles à cheval.

Lafeelicite: ton message me fait du bien, je me sens moins seule. Long hug

Bisous à toi aussi.

par Bliss Sam 4 Aoû 2012 - 21:33

Coucou Catre !
Merci pour les zoulies photos que tu as postées sur ma page, ça m'a fait chaud au coeur ! sunny

Besitos bolivianos Bisous

par Catre Lun 6 Aoû 2012 - 17:49

de rien Blissounette. Long hug

par Catre Lun 6 Aoû 2012 - 18:26

c'était bien négatif... alors moins important que la suite alors je le cache:

"site web enlevé" (ça fait des années… mais je crois que maintenant, j’ai bien envie de vous le partager)

Merci d'être là, à tous, amis de ZC. Merci de m'avoir lu. Rien que de vous l'écrire m'a fait du bien. Je crois que je vais prendre un congé de ZC pour quelques jours, peut-être aurais-je plus de positifs à vous partager après ce laps de temps.
Long hug

à tous! Et à bientôt!

par Invité Lun 6 Aoû 2012 - 18:36

.... " Combien de pédophiles y a-t-il ici sur ZC? Combien de batteur d’enfants? Combien de manipulatrices escrocs séduisantes? Vous êtes parfaitement capables de répéter de sages gestes et de belles paroles pour vous sentir aussi méritant que n’importe qui. Vous faîtes du bien sur ZC et vous faîtes du mal dans votre vie quotidienne. On peut vous remercier pour les bonnes choses et vous le méritez, mais on ne peut vous empêcher d’avoir du plaisir à torturer d’autres, et ça, dans la balance, ce n’est pas juste. J’ai envie de vomir. " ...

par Invité Lun 6 Aoû 2012 - 19:38

Moi j'ai envie de te dire : "Et alors ? "
Il tue tout le "ET alors ?" !!
C'est ce que me sort ma psy de temps en temps en me regardant dans les yeux tout sourire lorsque je lui sors un truc de dingue. Du genre je suis heureux à 10h et malheureux à 10h15. "Et alors ?"
Où est le problème ? Laughing

Beh ouais et alors ? Beh rien. Y a plus qu'à sourire. alors quoi ? Beh rien !!!!!
Putain rien !!!
Accepter de n'être heureux qu'à 10% et s'amuser de notre malheur, parce qu'il y a à apprendre de lui, ne serait-ce que le bonheur.

Pour les pédophiles et tout le reste beh hein, je passe. Faut les accepter aussi... je suppose...

par Invité Mar 7 Aoû 2012 - 14:53

Catre,

Je rejoins entièrement ce que disais le Bouddha concernant la souffrance:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Quatre_nobles_v%C3%A9rit%C3%A9s

Pourquoi souffres tu?

Et je dis ceci,si tu te changes,alors tu changes le monde.Car les deux n'existent pas l'un sans l'autre.
Cultive l'amour patiemment,accepte le don et donne,pardonne toi,pardonne aux pédophiles,aux batteurs d'enfants,aux assassins,aux meurtriers....apprends la compassion.
J'ai vu ton site,tu y parles beaucoup d'amour.Et tu as entièrement raison.L'Amour est Tout. I love you

Tu n'es pas seule à le croire. Bisous

Dans ma vie,j'ai eu affaire à un pédophile.Je lui pardonne.
Dans ma vie,j'ai eu un père violent,je lui ai pardonné.
Dans ma vie,j'ai été frappée par des hommes violents,je leur pardonne.
Je pardonne à tous ceux qui ont fait le mal,un peu ou beaucoup voire énormément,à un point tel que les mots n'existent pas pour le décrire,je leur pardonne et je me pardonne.
Je me pardonne d'avoir été faible,de ne pas avoir eu le courage de réagir,d'oser,d’être forte,d'avoir menti,d'avoir occulté la vérité,d'avoir fait des choix de facilité au lieu de rester intègre,je me pardonne d'avoir été la personne que j'ai été à un moment de ma vie.Car il ne s'agit que d'une partie de ma vie,un morceau de vie.Je suis moi.Au moment présent.Je suis autre car j'ai combattu contre moi même pour m'élever,j'ai souffert pour en arriver là où je suis,mais je ne regrette rien.Toutes les souffrances morales et physiques que j'ai endurées ont eu une raison d'exister,elles en valent la peine.C'est une naissance à l'intérieur et un tel bonheur de le vivre.Je te souhaite de le vivre,de dépasser tout ce qui t'entrave encore. Razz

par Invité Mer 8 Aoû 2012 - 21:13

L'extérieur n'est pas "ton" intérieur. Les deux sont différents.
Donc l'un peut être beau, sans que l'autre le soit. Dans les deux sens.

On peut s'en protéger, s'en soigner, ou s'en défaire, lorsque cela ne convient pas à notre ligne intérieure. Mais quoi qu'il arrive, cette souffrance, si on n'en veut pas pour soi, on peut s'en détacher, décoller, s'en isoler.

Je ne l'ai pas vécue réellement cette souffrance, Catre, mon cheminement est différent. Je l'ai vécue par imprégnation, elle est venue d'ailleurs, elle fut projetée en moi pour que je connaisse ce tourment, parce qu'il fallait apparemment que je la vive cette douleur. C'est la plus difficile à ce jour que j'ai eu à connaître, de par les conséquences en soi, en terme de pensée. J'ai mis longtemps à le comprendre, à l'accepter. Mais la pensée devient ton souci, en ce cas-là plus particulièrement.

La pensée est justement le cap à franchir. C'est le flot de pensées qui sont créées par cet évènement, qui causent le mal et la souffrance en toi, qui l'alimentent.
Observe la douleur créée en toi, sans l'alimenter par des pensées. Ressens ce que cela crée, comment cela naît, où cela va. Cela t'en détachera. Laisse la douleur exister, sans qu'elle ne devienne "toi". Elle est différente de ton intérieur, différente de toi, différente aussi de ceux qu'elle (a) fait souffrir.

Quand le Monde des Hommes fait souffrir, se reconnecter au monde sans humains. Cela rééquilibre. Cela nourrit. Cela crée en nous les ponts qui nous manquent pour en devenir maîtres. Le monde "sans hommes" nous suit, nous aide. Et c'est en se focalisant sur sa fréquence, que l'on peut respirer.
Après, étendre cette fréquence reçue, l'injecter à notre tour sur Terre. Pas forcément dans le monde des hommes, cela n'est pas le but. L'humain n'est pas, en terme de code social qu'il a établi, le centre ni l'assoiffé qui doit recevoir cela. Toute la Terre a besoin de cette fréquence.
Et l'Homme qui veut y goûter, doit s'y atteler.

par Catre Dim 12 Aoû 2012 - 18:06

*Ce message a été écrit avant de vous lire. J'irai vous lire tantôt.*

Cette semaine, avant mon rendez-vous reiki, j’ai volé sur les ailes d’un papillon. J’ai retrouvé une amie adorable. Je me suis mise à nue sous une pluie d’étoiles.

Ensuite, après le traitement reiki. Je ne vous raconterai pas tout.

Ce cercle vicieux d’amour et de haine envers le monde et la non-confiance… Est brisé. Pour de bon? On verra, mais il me semble que oui.

Je savais pourtant qu’il fallait que je lâche quelque chose. Étais-je entêtée pour ne pas passer à l’action? Ou avais-je besoin absolument de quelqu’un pour me donner un coup de main? Est-ce que ce temps dans le cocon a duré trop longtemps? Est-ce que ce temps m’a sauvé la vie? Est-ce que toutes années ont servi (si j’ai fait des choses importantes) à d’autres qui en avaient besoin et à moi-même ou est-ce que j’ai gaspillé du temps? Peu m’importe maintenant. Si l’occasion de me fermer, de m’enterrer, se représente à nouveau, je saurai quoi faire cette fois. J’ai aussi une bulle de protection qui me permet de relativiser. Je verrai après 2 mois environ, si je vais réussir avoir confiance, même si on pourrait parler de foi.

Je ne trouvais pas le sens d’aimer, de pardonner. C’est pour ça que je faisais un pas en avant, un pas en arrière. La haine empêche d’avancer. Trouver un sens à ce « aimer de loin plutôt qu’haïr de proche » ou « un très long élastique après le cordon ombilical des gens de son passé», permet de faire deux pas avant (et peut-être un pas en arrière de temps en temps) et on avance vraiment. Les animaux ont sans doute ce don naturel de comprendre ça sans l’oublier.

Me pardonner moi-même? Si je suis capable d’aimer les chevaux même quand ils font une grosse une connerie, alors pourquoi pas avec moi-même. Eux aussi continu à m’aimer. Je pourrais m’aimer à temps plein maintenant. J’étais sur le mode survie, je peux maintenant passer sur le mode Vie.

Durant la séance, quelqu’un (moi sans doute) me criait « Je m’appelle ****! Je m’appelle ****! Je m’appelle ****! » d’une voix joyeuse, comme pour dire « enfin tu es là! ». Je lui ai crier dans ma tête « Calme-toé! Heu… Enchantée, il me semble t’avoir vu plusieurs fois? » C’est vrai que j’ai toujours voulu m’appeler ****. Donc, j’ai adopté le prénom. Je demande à tout le monde de m’appeler comme ça. Je n’irai pas jusqu’à payer pour changer ce prénom sur mes cartes d’identités et mon acte de naissance etc. Quoique, peut-être dans 5 ans. Ça ne me dérange pas vraiment puisque je suis aussi un numéro sur mon permis de conduire et ma carte d’hôpital alors… que je ne suis pas vraiment un numéro.

**** ressemble beaucoup à mon nom de naissance. **** est équilibre et intuition. Équilibre entre don de soi et égocentrisme, entre dépendance et indépendance, entre fidélité et infidélité. Mais "nom de naissance" était la chenille. L’enfant. Qui s’était enterrée dans un cocon. **** est le papillon, l’adulte qui prend soin de l’enfant en lui. Qui déterre le cœur que l’enfant a mis en tombe il y a longtemps. Tranquillement. "nom de naissance" est le passé. Et personne d’autre que **** ne doit avoir de droit sur les souvenirs de "nom de naissance", sur l’enfant qui est en ****. Entendre ce nouveau prénom de la bouche de personnes qui ont connu "nom de naissance" enfant, c’est libérateur, car ils ne comprennent pas que c’est une page tournée. Et ça me donne de la liberté.

Entendre ce prénom me permet donc d’aller de l’avant. Une façon comme une autre, même le maître reiki n’en sait rien.

****, je l’ai cherché plus tard après l’avoir adopté, veut peut-être dire « somment » en celt, et « grâce » en arabe (certains l'auront deviné Wink

). Par contre en espagnol, ça veut dire « petite fille » mais je ne parle pas espagnol et… n’importe quel espagnol pourrait croire je m’infantilise avec ce prénom suite à mon pseudo Catre qui veut « petit lit » en espagnol mais qui ne veut rien dire en d’autre langue. L’important, c’est ce qu’il signifie à mes oreilles à moi. « Nier » et « non » = Ne pas nier… mes visions, mes dons. Le « non » qui est affirmation de soi aussi. Le "N" est si doux à prononcer aussi.

Après une semaine sans ZC, je crois que je vais continuer comme ça. Je suis là, je participe encore de temps en temps. Je n’abandonne pas mon rôle de portier, ne vous inquiétez pas, je reçois les avertissements de messages privés. Contente de vous retrouver de temps en temps! Je vous aime! C’est bon d’être avec vous!

par Catre Dim 12 Aoû 2012 - 18:14

Après vous avoir lu, ben... Je ne sais pas quoi vous dire, mais votre intervention me touche.

Ours, chine-chine! Je sais vraiment pas quoi te dire... pourquoi en bleu?

Le shung', ben... Et alors?! Laughing

Alcyonea, tu es admirable.

Kara-Stéphanie, toujours de la sagesse venant de ton amitié.

Merci à tous. BIsous!

par Invité Lun 13 Aoû 2012 - 9:19

Une amicale pensée avec une fleur sauvage, comme une carte postale de vacances.

Bisous

Catre (anciennement appelée cathoo) - Page 3 Img_0612

par Invité Lun 13 Aoû 2012 - 14:00

par Catre Mar 14 Aoû 2012 - 1:12

Ours: ces fleurs-là je les appelle des fleurs-chatouille! Oui, elle chatouilles! Merci Bisous

Alcyonea

à toi aussi Bear hug

par Invité Mar 14 Aoû 2012 - 1:27

Coucou Catre Smile

Un petit coucou en espérant que tu vas bien !

par Catre Mar 14 Aoû 2012 - 1:31

Mjöllnir: si je vais bien? Oui! Comme en témoigne le 5e post en haut du tiens. J'suis encore de bonne humeur! Merci de ton passage! Bisous

Je participe moins sur ZC ces temps-ci, mais je viens voir ton fil de temps en temps. À la prochaine!

par Catre Mer 22 Aoû 2012 - 1:52

Si...

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir ;
Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre,
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d'entendre mentir sur toi leurs bouches folles
Sans mentir toi-même d'un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les rois,
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;
Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser sans n'être que penseur ;
Si tu sais être dur, sans jamais être en rage,
Si tu sais être brave et jamais imprudent,
Si tu sais être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral et pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite
Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront,
Alors les Rois les Dieux la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis,
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,
Tu seras un homme mon fils !

Rudyard Kipling

Ce poême fut écrit en 1910, à l'intention
de son fils, John, alors agé de 12 ans.
John mourrut lors de la 1ère guerre mondiale.

2... peut-être 3 petites choses à travailler là-dedans. Je m'en inspire beaucoup. Mais n'allez pas croire que j'utilise son héritage comme un dogme, ce n'est pas moi. Wink

par Catre Mer 22 Aoû 2012 - 17:04

Si on ne peut pas envoyer de l'amour à certaines personnes, on peut l'envoyer dans l'air. (ou s'envoyer en l'air!)
Plusieurs personnes qui ont commis des actes destructeurs en sont venu à essayer la réparation et le pardon... sans raison apparente... Peut-être ont-ils vu l'amour passé devant eux. Peut-être ont-ils compris qu'elles pourraient leur être accessible. Peut-être que si nous n'aurions pas envoyer de l'amour dans l'air, ils ne l'auraient jamais vu et aucun déclic ne se serait fait dans leur tête... Vaut mieux une petite amélioration tard qu'aucun changement.

par Catre Mer 22 Aoû 2012 - 17:32

Se poster ici ressemble beaucoup à du "m'as-tu vu?"... Je ne le vois pas toujours comme ça...

https://www.zebrascrossing.net/t7112-a-ceux-et-celles-qui-ne-recoivent-pas-de-reponse?highlight=r%C3%A9ponse

Parfois, on se répond ou dit nos commentaires ailleurs sur le forum ou en MP... et c'est toujours touchant. Et c'est nécessaire de sentir qu'on a toujours sa place, même après du changement.

par Mag Mer 22 Aoû 2012 - 18:22

par Invité Mer 22 Aoû 2012 - 19:59

Catre a écrit:[i]Si on ne peut pas envoyer de l'amour à certaines personnes, on peut l'envoyer dans l'air.

+1000
Cela ne dépend pas de nous, c'est comme les graines semées au Vent par les plantes. Certaines seront mangées et serviront à nourrir. D'autres germeront. D'autres voyageront longtemps et resteront en hibernation avant de s'éveiller comme la Belle. Et enfin, celles qui ne feront rien de tout cela, iront de nouveau nourrir la terre et les arbres par le cycle de vie et de mort.

Donc tout va bien.

Il suffit de faire ses graines au Vent. Le reste... Sera comme les chocolats de la boîte... drunken

On peut ensuite prendre le temps et le plaisir de surveiller, arroser bien sûr, faire de l'ombre, apporter les plantes-amies, ou les insectes-protecteurs etc... Mais cela n'engage pas à une meilleure réussite ni à forcément augmenter les chances. Si cela convient un temps, ou une vie, oui. Sinon continuer ses graines en semeur sauvage nomade.
Laughing

Chaque graine contient tout en son essence de départ. Mais pourtant ne contient pas grand-chose "matériellement". Wink

par siamois93 Mar 11 Sep 2012 - 17:24

Salut Quatre-qui-est-une Smile

Que deviens-tu ? Est-ce "la rentrée" aussi par chez toi ?
Comment vont tes amis à quatre fers ?

En cherchant des bêtises je suis arrivé là : http://jepredis.com/numerologie/les-9-annees-personnelles/
Je n'avais pas tilté qu'à 45 ans j'attaquais un nouveau tour de roue Smile

par Alma Mar 11 Sep 2012 - 18:01

Coucou Catre,

je te souhaite que ce nouveau prénom signe ta renaissance.

Ce que tu écris m'inspire ceci :

"Rien ne dit que la chenille trouve plaisante sa mue pour devenir papillon."

Je ne sais pas de qui c'est, mais j'aime beaucoup.
Et ça me semble si bien illustrer ton chemin vers le papillon Smile

je suis contente de te savoir désormais plus légère et plus libre!
Bisous

tout mon soutien et mes pensées chaleureuses !

par Catre Mar 11 Sep 2012 - 23:55

Siamois93! Contente de te revoir! Long hug

Merci de demander de leurs nouvelles: ils vont bien mes amours! C'est la rentrée par chez moi aussi, alors les horaires d'équitation sont revenues à la normale. J'ai hâte de passer mon prochain examen.

... J'arrive pas à savoir à quelle année je suis rendue... ça ne doit pas du tout fonctionner avec moi non plus. Laughing

Alma! J'aime bien cette citation, merci. En effet, ça me parle. bounce

Au plaisir de te revoir sur le forum! Amis

par Bliss Sam 20 Oct 2012 - 9:56

Coucou ma belle ! Catre (anciennement appelée cathoo) - Page 3 6747

Tout comme moi, tu aimes beaucoup les animaux, alors voilà une photo que j'ai prise en Bolivie et qui je pense, te fera plaisir :

Catre (anciennement appelée cathoo) - Page 3 Totora10

Catre (anciennement appelée cathoo) - Page 3 Totora10

(on a envie de lui faire des bisous hein ? Moi je t'en fais en tous cas Un ange

)

par Mag Sam 20 Oct 2012 - 23:31

Oui moi aussi avant d'aller me Au dodo !

je te fais des gros calins Catre : comme une marque matérielle de mon jardin d'âme our invisible Bisou câlin

par Catre Dim 21 Oct 2012 - 17:27

Il est vraiment trop mignon cet âne! Ho merci! J'ai envie de le prendre dans mes bras! Et toi aussi Blissounette, je t'AIME!!! sunny

Et toi aussi Mag je t'AIME!!! Merci d'être venu me dire un petit coucou! sunny

(Bon matin! J'espère que tu as bien dormi.)

Je vous fait des gros câlins mes amies!!!

Catre (anciennement appelée cathoo) - Page 3 Chatca10

par Invité Dim 21 Oct 2012 - 17:28

salut Catre Smile

J'espère que tout va pour le mieux pour toi Very Happy

par Catre Dim 21 Oct 2012 - 17:32

Coucou Mjö!!! Très bien merci! Ça va toujours bien quand un ami vient nous dire coucou! BIsous à toi! Bisous

par Alma Lun 22 Oct 2012 - 9:57

Hello Catre!!

un petit coucou aussi en passant, profitant que ton fil de prez soit UPé!

je t'embrasse!

par Catre Mar 23 Oct 2012 - 0:49

lol Ça fait plaisir Alma, mon p'tit gâteau que j'ai envie de manger, miam! BIsous!

par Invité Mar 23 Oct 2012 - 21:51

Sous Les Etoiles:

Comme un voilier au grès du vent,
je suis les vagues les goélands.

Je t'attends là, je t'attends là,
Je t'attends là, sous les étoiles,
Le ciel est si grand.
Et j'entends le chant de mon marin,
Sur l'océan, sous une pluie de souvenirs.

Alors je m'endors,
Bercée par les voix du vent du nord,
Je rêve de ton sourire,
Je naviguais,
Même le coeur gros trouve la paix,
Au fil de l'eau.

Je t'attends là, je t'attends là,
Je t'attends là sous les étoiles,
Le ciel est si beau.
Et j'entends le chant de mon marin,
Sur l'océan, sous une pluie de souvenirs.
Alors je m'endors,
Bercée par les voix et vents du nord,
Et je rêve de ton sourire,

Puisqu'il en est ainsi,
Je me remet au vent qui me berce,
Puisqu'il en est ainsi,
A la lune est au ciel gigantesque,
Comme un bateau dans la nuit,
Je suivrais chaque lueurs célestes,
Comme un bateau dans la nuit,

Je saurais bien que mon marin veille sur les vagues, sur les vagues.

par Catre Jeu 25 Oct 2012 - 1:51

C'est tellement doux Kara-Stéphanie drunken

Merci, merci beaucoup de cette attention. I love you

Tu ne sais pas ce que ça m'inspire. Un ange