Nouvelle vie - Un peu perdu

Bonjour à vous,

Je viens de recommencer une nouvelle vie après 35 ans a jouer un rôle et après avoir pris conscience de mes particularités.

Seulement, même si je suis plus éclairé sur ma personnalité et mon fonctionnement, je me sens encore plus éloigné qu'avant.
J'ai l'impression qu'un fossé s'est creusé avec les autres et que j'ai ouvert une boîte de pandore, c'est difficile a expliquer.

Je me sens plus affûté mais aussi beaucoup plus sensible. Beaucoup de choses me font du mal.

Je me suis sépare il y a peu car je me sentais dans une voie qui n'était pas pour moi, mes amis sont assez loin.
Le travail se passe bien mais là depuis quelque temps je ne sais pas par où commencer, je me sens comme un âme perdue.

Je ne sais pas par où recommencer. J'ai tellement pris cher depuis quelques mois, je me suis fait manipulé par des personnes qui ont profité de mes moments de faiblesse.
Je me sens blessé et perdu et seul. Je n'arrive plus à retrouver un juste en milieu entre mon rôle d'avant et le cœur à vif actuel. Je me suis reconnecté avec mes émotions, et je ressens tout tellement plus fort...

Il n'y a pas vraiment de question en fait, je m'en rend compte en écrivant. J'ai été si déçu, de bons amis m'ont tournés le dos et je me sens à fleur de peau. Le moindre truc me donne une boule au ventre.

Bienvenu à toi.
Plein de bonnes choses se trouvent ici.

Merci encore .

Avez vous des conseils a me donner, ou un début de piste, car je suis vraiment égaré en ce moment.

Je fais n importe quoi car je n' arrive pas a équilibrer ma personnalité. Je rencontre de mauvaises personnes, je suis toujours très dépendant affectif de mon ex.

Je suis dans un tourbillon d émotions et j ai la boule au ventre tous les jours.

Bonjour.

Ce qui m'inquiète le plus(pour toi) dans ton message, c'est "je rencontre toujours de mauvaises personnes". C'est vraiment une spirale infernale. Ca me parait être la priorité, parce-que ce genre de personnes(pas forcément toutes mauvaises dans l'absolu, mais certainement mauvaises pour toi, et c'est ça qui compte) peut vraiment t'enfoncer dans des ornières dont tu auras du mal à sortir.

Il y a généralement deux niveaux qui influent sur le genre de personnes qu'on rencontre : le niveau conscient et le niveau inconscient. Sur le niveau conscient, ben, rien d'autre à faire que de changer d'habitudes, d'aller à d'autres endroits, ou à d'autres horaires, pour renouveler le genre de personnes qu'on croise. C'est important. Important, mais sans doute pas suffisant.

Pas suffisant parce-que l'inconscient a un impact très fort sur nos vies, et en particulier sur le relationnel. Et là, le travail à faire est beaucoup plus compliqué. Pour des raisons, on entre en résonance avec un certain type de personnes. Et si on est vulnérable, ce sera souvent des gens qui vont taper dans nos vulnérabilités. Il n'y a pas de recette miracle, à ma connaissance. Essayer d'identifier ses propres vulnérabilités, et "travailler dessus", ce qui ne veut pas dire grand chose, m'enfin, je l'ai fait un petit peu, donc ce n'est pas 100% du flan. Ca reste nébuleux, hein, je sais, mais je suis moins en besoin de reconnaissance des autres, et ça, ça m'a permis de moins rencontrer de gens nocifs(nocifs pour moi, hein).

Désolé de ne pas être plus précis, je sais juste que j'ai fait des progrès sur ce sujet, mais ça m'a pris des années, seul. Il existe des professionnels de l'écoute qui peuvent peut-être aider, mais je n'ai pas d'expérience dans ce domaine à te partager.

Merci beaucoup pour cette reponse instructive .

Tu penses que cela vient du manque de confiance en moi et a l exposition trop visible de mes faiblesses.

En fait mon problème c est que je fais confiance trop vite, je me livre vite et j expose les failles et mes secrets.

Le soucis c est que ces personnes ont utilisés ces informations contre moi et pour me nuire, dans mes relations et au travail.

J apprend la leçon mais c est sur. J idealise tellement les rapports entre les gens, jamais je n aurais pense qu il puisse y avoir des gens réellement aussi mal intentionnés.

Bienvenue ici.

Truncks, si je dis pas de connerie, c'est le mec qui débarque de nulle part avec sa grosse épée, et découpe en deux le grand méchant qui semblait invincible sur les quinze derniers épisodes de DBz. Comme ça, d'un coup, sans un mot, sans rien.

Cela me semble un bon début (sur le plan symbolique hein, je ne te demande pas d'acheter une épée pour découper des gens).

Toi, et toi seul peux te connaître le mieux, et donc t'apporter ce dont tu as besoin.
Si tu as besoin d'un accompagnement spécialisé, "technique", je dirais, cela requiert l'aide d'un spécialiste. Ce n'est pas un proche, famille ami ou connaissance, qui peut le faire (d'une parce que ce lien fausserait le rapport "thérapeutique", de deux parce que rien ne prouve que la personne en face soit bien intentionné, de trois parce que même en étant bien intentionnée, elle peut faire du mal involontairement -l'enfer est pavé de bonnes intentions-).
Cela prend du temps, et si ça ne le fait pas avec le spécialiste en question après quelques séances, il ne faut pas hésiter à en changer.
Je précise que cette personne doit t'aider à prendre du recul sur ce que tu vis, à t'apporter un point de vue différent. Elle ne doit pas te "commander". Elle doit juste t'aider à "faire la part des choses" (ceci est de ma responsabilité, cela ne m'appartient pas et je ne dois pas m'en mêler...), et comprendre ton parcours, ton cheminement.

Ensuite, couper les liens avec les personnes néfastes. C'est dur, violent, mais il n'y a pas d'autres solutions. Le truc est de ne pas trop s'isoler socialement, car l'isolement social ne résout rien. Pour ma part, j'ai pris le parti de participer à des IRLs, où je croise des gens plutôt gentils, pas dans le jugement, et envers lesquels je n'ai aucune obligation de les voir en dehors de ce cadre. Et puis des sorties sur OVS (il doit bien y avoir un OVS Toulon, et sans-doute Marseille) : tu t'inscris à un resto, une balade, une sortie pour boire un verre ou autre, et là pareil aucun "engagement". Bon le risque est de croiser des gens avec peu de discussions intéressantes, mais c'est toujours mieux que rien.

Ensuite, faire le point sur ce qui te fait du bien, tout en t'apportant de l'équilibre :
- la nourriture,
- l'hygiène personnelle,
- les cycles de vie (et donc de sommeil),
- des activités, personnelles ou partagées, qui permettent de nourrir ton esprit et/ou ton corps (écriture, créations, musique, théâtre, danse, sport, marche, balade, yoga, méditation...). Là encore le choix est vaste, et toi seul sais ce qui est le mieux pour toi (dans l'idéal après avoir testé l'activité en question, plutôt qu'en rester au préjugé).

Pour l'aspect sentimental, et le fait de tourner la page, je n'ai hélas aucun remède miracle. Je traverse pour ma part la même problématique. Je pense qu'à part le temps, la méthode Coué (ne pas penser à elle/lui), et le fait de continuer à côtoyer des personnes du même genre (pour là aussi ne pas s'isoler) peut aider cependant.

Tu as fais un bel effort et franchi une grosse étape en venant ici, déjà, félicitations !

TRUNCKS a écrit:Tu penses que cela vient du manque de confiance en moi et a l exposition trop visible de mes faiblesses.

Pas forcément. Il est possible que tes faiblesses soient de cet ordre, mais je n'en sais rien. C'est à toi de savoir là ou les gens qui te font mal "tapent" lors du contact initial. Le manque de confiance en soi est une faiblesse potentielle, en effet, le besoin désespéré d’affection en est une autre, etc... Je ne sais pas, je ne te connais pas, je donne juste des pistes à creuser.

TRUNCKS a écrit:En fait mon problème c est que je fais confiance trop vite, je me livre vite et j expose les failles et mes secrets.

Et pourquoi ce besoin de se livrer tout de suite? là, pour le coup, tu offres une piste à creuser. Par toi même.

TRUNCKS a écrit:Le soucis c est que ces personnes ont utilisés ces informations contre moi et pour me nuire, dans mes relations et au travail.

ah ben ça, nous ne sommes pas dans un monde de bisounounours. L'avantage d'avoir des enfants, c'est que ça donne des milliards de sujet de conversation sans jamais laisser apparaître un point de faiblesse. J'avais plus de mal, quand j'était célibataire sans enfants. Parler sans s'exposer, c'est une compétence importante, et il vaut mieux avoir des billes. Les merveilles du CHU qui a sauvé la peau puis la motricité de mon petit, c'est un sujet inépuisable pour moi : je passe mon temps à dire du bien des gens, et je ne lâche aucune information sur moi qui puisse m'être reprochée. Mais évidemment, tout le monde n'a pas une belle histoire comme ça sous la main.

Le "smalltalk", ultimement, ça sert à collationner des informations. parfois on parle, et parfois on écoute. Quand on écoute, c'est tout bonus. Quand on parle, effectivement, mieux vaut ne pas lâcher d'informations qui pourraient se retourner contre soi. Par contre, "les Pommette, qu'on ne trouve que chez Intermarché, sont les meilleures couche-culottes de l'univers, je tiens le tuyau des puéricultrices du CHU, et j'ai vérifié, c'est mon expérience aussi, pas un accident sur plus d'un an", c'est une vraie information, utile à certains, et qui n'offre aucun angle d'attaque. Par contre, leur dire "je me suis fait blacklister chez tel client parce-que je n'ai pas su garder mon calme", euh, comment dire...

TRUNCKS a écrit:J apprend la leçon mais c est sur. J idéalise tellement les rapports entre les gens, jamais je n aurais pense qu il puisse y avoir des gens réellement aussi mal intentionnés.

L'avantage(pour moi) d'avoir été premier de la classe : on sait que le monde entier nous hait et nous jalouse. J'ai eu une enfance de merde, et je ne me fais donc aucune illusion. Bon, toi, ça te tombe dessus plus tard, donc à la douleur du choc s'ajoute celle de la désillusion. Et moi j'avais 8 ans, on est plus adaptable à cet âge là. Tu fais cet apprentissage sur le tard.

Ce que moi j'ai appris sur le tard, c'est pourquoi. Pourquoi sont-ils si méchants? Parce-que pour la majorité d'entre eux, la vie est un concours de popularité, et que le moyen le plus facile de monter, c'est de faire dégringoler les autres. Etre copain avec les puissants, être sans pitié avec les faibles, ça prend tout son sens dans cette optique là. Les gens qui ont des compétences à faire valoir font valoir, sans même le chercher, leurs compétences. Aux yeux de ceux qui n’en ont pas, ce sont donc des cibles à abattre.

Evidemment, il y a aussi des gens dont ce n'est pas l'optique, moi le premier(enfin j'ai l'impression). Mais face à quelqu'un que tu rencontres, sois toujours sur tes gardes. "Comment le rabaisser et le dominer" est une question que vont se poser beaucoup d'entre eux.

Merci beaucoup pour ce message pleins d'espoirs.

Je me suis inscrit sur OVS pour une sortie sympa vendredi. Je vais déjà commencer par là.

En fait j'ai maintenant très peur. En l'espace de deux mois j'ai perdu deux amis (quoique) qui ont balancés toutes mes confidences après plusieurs disputes.

Dont une au travail qui n'attendait que ça pour me tomber dessus. J'ai une mauvaise image au boulot et c'est pas facile du coup, heureusement que je travaille bien.

La première manipulatrice que j'ai rencontré il y a trois mois, a accumulé des confidences sur moi avant de tout balancer à des proches dont certains se sont retournés contre moi.
J'avais besoin de parler, je n'avais qu'elle à ce moment là. Je me suis vraiment fait manipuler...

J'ai fait des bêtises je le reconnais depuis que j'ai changé de vie, j'ai du mal à m'équilibrer, je ne suis pas tout blanc, mais je ne pensais vraiment pas que des gens pouvaient faire ça. Attendre, accumuler des dossiers et détruire votre vie au bon moment.

Je suis un peu en défense maintenant, paniqué et effrayé...

TRUNCKS a écrit:(.../...)Attendre, accumuler des dossiers et détruire votre vie au bon moment.(.../...)

as-tu accumulé des dossiers à titre défensifs? Le principe de la destruction mutuelle assurée. Je te tiens par les couilles, tu me tiens par les couilles? ça m'a sauvé les fesses, une fois. Quand tu as trois dossiers lourds à balancer sur le dos du gars qui en met un devant la RH, que tu en balances 2, et que tu gardes le troisième en réserve.

Pour les copains qui ont balancé, soit ce n'étaient pas des amis dignes de ce nom, soit, d'une manière ou d'une autre, tu leur a fait peur, et la peur fait faire bien des bêtises. Je ne sais pas.

Merci pour tes messages.

Non, j'avoue que je ne pense pas à accumuler des dossiers de mon côté.
J'ai pas ce réflexe, je suis encore profondément naïf sur la nature humaine. Je n'avais jamais vraiment réalisé que les gens pouvaient me vouloir du mal à ce point...

Je vais vraiment creuser toutes ces pistes, tu m'a donné beaucoup d'angles de réflexion.

Peut être que comme j'ai 35 ans c'est plus difficile sans doute, je ne sais pas trop.
J'ai tout idéalisé, oui on peut être aimé un jour et quitté pour un autre du jour un lendemain. Oui les gens peuvent se servir de ce que nous leur disons contre nous.

La vie est peut être en train de m'offrir un formation accélérée pour me permettre d'avoir enfin une vie qui me convient plus tard.
J'ai été super naïf, je serais beaucoup plus méfiant à l'avenir.

Pour ce qui est de ma précédente relation, je sais que c'est fini, que c'était beaucoup de dépendance et pas vraiment de l'amour. Mais ça fait quand même si mal. Surtout quand on se souvient de chaque détail, chaque moment.

Il faut que je reprenne ma vie de zero, j'ai maintenant mon mode d'emploi. C'est presque comme une renaissance.
J'essaye d'employer mes mots volontairement positifs lol

Gashadokuro a écrit:Bienvenue ici.

Truncks, si je dis pas de connerie, c'est le mec qui débarque de nulle part avec sa grosse épée, et découpe en deux le grand méchant qui semblait invincible sur les quinze derniers épisodes de DBz. Comme ça, d'un coup, sans un mot, sans rien.

Cela me semble un bon début (sur le plan symbolique hein, je ne te demande pas d'acheter une épée pour découper des gens).

C'est tout a fait ça mdr !

Merci encore pour ton message, je vais vraiment essayer de faire le point sur moi et reprendre ma vie en main.
Me construire un autre cercle social et me centrer sur les choses que j'aime.

Il y a quand même pas mal de terriens donc garde espoir .

Je vais vraiment faire au mieux pour tenir le cap.

Je sais que ça doit être normal d avoir tous ces moments de nostalgie.

J ai vraiment pris conscience que j étais plus dépendant que amoureux et je bosse vraiment dessus, pour ne pas reproduire et remettre mon bonheur entre les mains de quelqu un d autre. Car ça va m anesthésier sans régler le problème.

Mais bon sang cette douleur que je ressens. Ce vide, cette absence de stimulation est tellement difficile. Elle me manque, pour les mauvaises raisons je le sais maintenant, mais pourtant ça fait quand mem tellement mal.

En fait j'ai maintenant très peur. En l'espace de deux mois j'ai perdu deux amis (quoique) qui ont balancés toutes mes confidences après plusieurs disputes.

Bjf
Non tu n'as pas perdu 2 amis. Le quoique ne devrait pas être entre parenthèse.
Tu as gagné un cadre relationnel plus serein, moins malsain ! 
Bon certes peut être vide temporairement.... Ça fait mal sur le coup. 
Mais des amis sont là dans les coups durs ils t'acceptent comme tu es sans juger ni critiquer ni penser à ta place.... S'ils le font ce ne sont pas des amis ! 

N'oublie pas:
-pour vivre heureux vivons caché 
-Mieux vaut été seul que mal accompagné.... 

Dans ton 1er message tu dis avoir voulu vivre selon tes aspirations propres, sans plus jouer de rôle. 
Ben voilà. Tu ne joues plus de rôle avec eux puisque tu ne valides plus leur manipulation et leur méchanceté. 
Le truc c'est qu'il faut recoller ton image que tu renvoies avec ton image que tu as au fond de toi.... Et ça c'est pas facile. 

Un professionnel pourrait t'aider, pour t'apprendre le recul nécessaire. Il n'y a pas de honte à consulter. 


Tu disais à un moment sur tu avais eu besoin de parler et que tu as tout dit à une personne mal attentionnée. 
Prends un cahier une page Word.... Écris et vide ton sac par écrit. Ça fait du bien et ton cahier ou Word ne jugera pas ! 

Courage

Je confirme.

N'hésite pas à consulter quelqu'un, y a aucune honte à cela.
C'est compliqué à faire, mais parfois il faut enterrer ce que l'on était, pour laisser la place à ce qu'on va devenir.

Pour le lien de dépendance, sur un plan purement neuropsy, ça a été montré que les drogues et l'amour activent des zones similaires dans le cerveau. Il s'agit bien d'une addiction, avec un violent effet de manque. Alors la solution n'est pas de se droguer, évidemment. Mais de ne pas s'isoler complètement, socialement. C'est pour ça que je t'invite à sortir un peu, voir du monde.

Merci beaucoup !

C est vraiment la quête dans laquelle je me suis lancé depuis deux mois. J ai coupé tout contact avec cette collègue de travail et je prendre du temps pour moi et j évite de me recaser a tout prix. Cela fait 20 ans que je reproduis ce schema...

La j ai tellement pris cher émotionnellement que je me suis enfermé chez moi et que je ne sors plus a part pour aller travailler.

Je me suis inscrit a une sortie OVS cette semaine et j ai recontacté deux amies femmes pour juste passer du temps avec elles sans arrières pensées.

C est un chemin super difficile, tu as raison quand tu parles de drogue, c est une vraie dépendance.

Elle me manque beaucoup mais j essaye du mieux possible de fermer définitivement cette porte.

C est grâce à cette rupture que j ai pris conscience que j'étais un peu différents. J essaye de voir le bon côté des choses, peu être qu une fois toutes ces épreuves passées, j aurais enfin la vie a laquelle j aspire depuis si longtemps, ou on regardait bizarrement ce petit garçon de primaire qui lisait déjà beaucoup au lieu de jouer au foot.

Toute évolution, toute prise de conscience se fait par une forme de souffrance... Courage.

Je vais vraiment faire au mieux.

J'avoue qu'en ce moment c'est un peu le grand vertige. Je passe de moments où je me sens parfaitement en confiance et sûr de moi à des phases où j'ai envie de pleurer de solitude et de mélancolie.

Je pense que ma personnalité est en train de s'équilibrer. J'avais lu dans un livre qui parlait de ça que les premiers mois sont difficiles.

Personnellement je suis en train de tout déconstruire, c'est presque comme si je commençais à vivre maintenant après des années d’errance.

J'ai l'impression d'avoir été dans un corps étranger, un grand brouillard jusqu’à aujourd’hui. C'est difficile à expliquer.

Mais comme je vais dans tous les sens, je fais n'importe quoi. Les sentiments se télescopent, les idées fusent et le sentiment d'être en décalage n'a jamais été aussi grand qu’aujourd’hui.

Dans la mesure du possible, essaie de laisser couler, laisser passer.
Il ne s'agit pas de "bloquer" les choses (souvenirs, émotions...) mais de les regarder passer, plutôt en spectateur qu'en "acteur".
C'est vite dit, pas facile à faire. La méditation ou d'autres techniques (sophrologie, cohérence cardiaque...) aident pour cela.

Merci beaucoup, j'ai une dernier question, plutôt une demande conseils peut être pour ceux qui sont passé par là.

Comment vous gérer les émotions négatives qui vous traversent, par exemple au boulot c'est dur en ce moment, j'ai évolué dans ma hiérarchie et des gens ont essayé de me salir, font courir des bruits, certains de mes collègues se sont fait monter le bourrichon et se sont détournés, voir ne me parlent plus du tout sans même avoir cherchés à comprendre et venir discuter avec moi.

Je suppose que certains ont dû vivre la même chose à l'école, moi qui découvre, comment prendre de la hauteur ? Ne plus avoir cette boule au vente ? Se sentir jugé et presque comme un animal à abattre...

TRUNCKS a écrit:Merci beaucoup, j'ai une dernier question, plutôt une demande conseils peut être pour ceux qui sont passé par là.

Comment vous gérer les émotions négatives qui vous traversent, par exemple au boulot c'est dur en ce moment, j'ai évolué dans ma hiérarchie et des gens ont essayé de me salir, font courir des bruits, certains de mes collègues se sont fait monter le bourrichon et se sont détournés, voir ne me parlent plus du tout sans même avoir cherchés à comprendre et venir discuter avec moi.

Je suppose que certains ont dû vivre la même chose à l'école, moi qui découvre, comment prendre de la hauteur ? Ne plus avoir cette boule au vente ? Se sentir jugé et presque comme un animal à abattre...

Ça dépend des jours. Si je suis fatiguée, ou si au contraire je suis vraiment en pleine forme si j'ai énormément confiance en moi ce jour-là ou si au contraire c'est pas le bon jour.... 

Quand ce n'est pas le bon jour je m'imagine en train de la mettre des claques jusqu'à ce qu'ils se taisent..... alors je sais ce n'est pas du tout la solution idéale.... Mais sur le coup, qu'est-ce que ça peut soulager.... alors je suis en train d'imaginer ça je ne les entend plus parler et dire du mal.
 sinon le plus souvent je mets un truc positif sur du négatif. 
 ils sont en train de m'insulter ? Je repense au bisou de mon fils ce matin le matin même. 
Sont en  train dire du mal de moi ?  je me souviens que j'ai failli faire le Mont Blanc et que s'il y avait pas eu ce mauvais temps je serais allé au bout.. 

 bref je visualise des trucs positifs que j'aime bien. 

Après dans la mesure du possible j'essaie de leur dire mais ça c'est plus compliqué que tout ce qu'il pense de moi ce n'est que leur avis et que pour moi c'est avis-là n'est pas argumenté. Et comme ils ne sont pas du tout habilité à me juger leur avis ne m'intéresse absolument pas. 
Mais que quand ils auront fini la critique et le jugement si l'on des remarques constructives à me faire je suis ouverte et là je les plante.... 

 sinon les trois quarts du temps je fuis mes collègues (je suis prof)

Merci beaucoup pour cette réponse.

J'ai remarqué aussi une chose, et même si parfois c'est sur, les gens se délectent des personnes faibles et à terre. Surtout au travail. Au plus je monterais que ça me touche et me blesse, au plus on essayera de m'achever.
Les mots sont peut être forts mais c'est comme ça que je le ressens.

Pour cette relation amoureuse, elle a été intense, stimulante. Mais dans le fond je sais maintenant que ce n'était pas la bonne personne. Au final, en dehors du lit, on avait pas beaucoup de domaine où l'on se retrouvait.

Je pense que j'ai associé involontaire le sexe et l'excitation à l'amour.
C'est la stimulation qui me manque, et non pas la personne.

Pourtant même en sachant tout ça, le manque est les larmes sont encore là...

TRUNCKS a écrit:Merci beaucoup, j'ai une dernier question, plutôt une demande conseils peut être pour ceux qui sont passé par là.

Comment vous gérer les émotions négatives qui vous traversent, par exemple au boulot c'est dur en ce moment, j'ai évolué dans ma hiérarchie et des gens ont essayé de me salir, font courir des bruits, certains de mes collègues se sont fait monter le bourrichon et se sont détournés, voir ne me parlent plus du tout sans même avoir cherchés à comprendre et venir discuter avec moi.

Je suppose que certains ont dû vivre la même chose à l'école, moi qui découvre, comment prendre de la hauteur ? Ne plus avoir cette boule au vente ? Se sentir jugé et presque comme un animal à abattre...

Le sourire, la gentillesse. Le sourire comme une armure, la gentillesse parce que sur la durée, ça finit toujours par payer.

Ca. M'est arrivé de dire à une collègue qui l'insultait
Moi aussi je t'apprécie , je trouve que tu es vraiment une bonne prof. Toujours des remarques constructives.
Elle s'est retrouvée toute con.... 
Et j'ai essayé de le dire sans sarcasme et sans ironie, Pas facile....

Je viens de faire une bêtise...

J ai débloqué son profil Facebook car elle avait changé sa photo de profil...

Elle est super canon et y a pleins de gars qui lui ont laissé des commentaires flatteurs...

Je suis faible et nul d avoir fait ça... Elle a l air tellement heureuse...

Ça m a fait bondir le cœur, pourquoi ça me le fait encore après deux mois ! J ai des larmes qui ont failli monter...

Parce que c'est peu deux mois.
Courage.

Dans 48h je la bloque de nouveau.

Pffff je suis nul !

Courage TRUNCKS, tu es en train de faire ta mue: c'est douloureux, c'est long, c'est déprimant, mais le meilleur est à venir.
Tu es appelé à devenir un magnifique oiseau, libre et heureux. Aujourd'hui tu es en train de casser ta coquille. Ça fait peur: tu étais bien dans le noir au chaud, alors que tu n'avais pas conscience que ton monde était étriqué. Et puis, il y a la lumière qui rentre: ça fait mal aux yeux. Et le grand vide du dehors, angoissant. Et la coquille si dure à casser, qui résiste, et dont on se dit qu'on n'y arrivera jamais.
Pourtant, maintenant qu'elle est en partie brisée, pas de retour en arrière: il faut sortir. Et après il faudra apprendre à voler: quelle gageure! C'est long, décourageant, douloureux, épuisant, mais tu vas y arriver et ta vie d'après sera merveilleuse parce que tu vas devenir celui que tu es destiné à être.
Concrètement: on arrêt de dire "Pfff je suis nul"!!! Contre-productif! On se dit: je suis une bonne personne, je suis quelqu'un de bien, je mérite d'être heureux, je mérite qu'on m'aime... n'importe quoi qui fasse du bien à ton cœur. Comment veux-tu que ton cœur accepte et attire l'amour des autres s'il sent que tu ne t'aimes pas toi-même? Et puis comme ça il te mettra en garde quand tu rencontreras des personnes qui ne t'aime pas comme tu mérites de l'être.
Ensuite, tu passes en mode: top priorité s'occuper de soi. Tu te concentres sur toi, rien que toi, comme tu prendrais soin d'un ami dans la difficulté.
Physiquement, il te faut des trucs qui te font sentir bien: cohérence cardiaque, méditation, massages, sport, danse, marche dans la nature, bateau... n'importe quoi que tu aimes qui te connecte à tes émotions positives. Soigner la tête par le corps. Ça aide à re-identifier ce qu'est le bien-être.
Intellectuellement: on arrête la mentalisation. Dans l'idée, ne pas regarder le profil de l'ex est un bon début: là où on met son attention on met son énergie. A toi ensuite de voir où tu en es. Si tu es vraiment fragile, t'isoler du monde dans un premier temps peut être bénéfique: prendre rendez-vous avec toi-même. Si tu es plutôt sociable, faire de nouvelles rencontres (amicales, humaines: pas pour te recaser: on ne se recase pas tant qu'on n'a pas fini sa mutation sous peine de recommencer une relation qui ne convient pas et de ne pas purger les problèmes qui ont besoin de l'être). Peut-être faire des choses que tu avais mis de côté car ton ex les réprouvait, où te lancer un (petit) défi à accomplir: ça te donnera un but pour occuper le mental envahissant et tu seras fier de l'avoir accompli. Un peu comme ces personnes qui apprennent qu'elles sont gravement malades et qui décident qu'elles vont préparer un exploit sportif.
En gros, mettre en place un programme de rencontre avec toi même: tu es une belle personne que tu as envie d'apprendre à connaitre et dont tu as envie de prendre soin. Accepter que le chemin est aussi important que la destination.
Le reste viendra naturellement.
Courage à toi!

Merci beaucoup pour ce super message !

Je vais vraiment faire de mon mieux pour continuer à évoluer et me connaître d'avantage.

Mais c'est vrai qu'en ce moment c'est de se sentir un peu comme un animal traqué. Je prends des mandales émotionnelles tous les quatre jours et maintenant j'appréhende.

J'ai l'impression que tout me blesse et me touche.

C'est normal: quand c'est la merde, et ben ... c'est la merde!!! Quand la roue est tout en bas, généralement on se prend des tombereaux de merde sur la tête et on se dit que ça ne cessera jamais. Théorie de l'emmerdement maximum!!!
L'idée est donc de se dire que toute cette souffrance ne doit pas être vaine, car si elle l'est, la Vie considérera que les leçons à tirer n'ont pas été apprises et on remettra ça un peu plus tard (non merci en fait!!).
Si tu es à vif (ce qui est bien compréhensible), protèges-toi. Ce n'est peut-être pas le bon moment pour avoir des relations sociales qui de toute façon t'égratignent et dont tu n'es pas prêt à tirer le meilleur.
Prends soin de toi, même artificiellement (coiffeur, massage, faire un truc dans lequel tu es doué pour en tirer une satisfaction immédiate, t'autoriser une petite folie que tu remettais à demain, te fixer un challenge, faire un truc débile et délirant, aller voir un comique que tu apprécies ...), histoire de réamorcer la roue vers le positif et de t'aérer le cerveau avec des trucs un peu légers. Dis-toi que tu dois être ta priorité absolue pour toi-même et que tu dois te traiter aussi bien que tu traiterais ton meilleur ami qui serait dans la même situation et n'autoriser personne à mal te traiter, comme tu le ferais pour lui.
Et il y aura toujours du monde ici pour t'envoyer un peu d'énergie quand tu en auras besoin.

TRUNCKS a écrit:Je viens de faire une bêtise...

J ai débloqué son profil Facebook car elle avait changé sa photo de profil...

Elle est super canon et y a pleins de gars qui lui ont laissé des commentaires flatteurs...

Je suis faible et nul d avoir fait ça... Elle a l air tellement heureuse...

Ça m a fait bondir le cœur, pourquoi ça me le fait encore après deux mois ! J ai des larmes qui ont failli monter...

N'oublie pas que face de bouc (!) affiche le bonheur.
Peu de gens mettent leur tête des mauvais jours. 
C'est très culpabilisant pour les autres....


Et pour le chagrin d'amour il faut convertir les années en commun en mois.
Si tu as passé deux ans envie de couple, il te faudra 2 mois...

J'ai pas lu l’intégralité du fil, mais j'ai quelques idées à essayer de formuler qui pourront peut être aider... ou pas.
La première est que, que tu sois satisfaite ou pas de ton passé, son empreinte dans ton cerveau ne disparaîtra pas comme cela. On est d'abord une construction physique et non une construction idéalisée, aussi aucune évolution abrupte ne me semble possible.
Donc peut être que tu tireras bénéfice à garder un pied sur ton ancienne embarcation même en plein naufrage, plutôt que de tout miser sur la supposée stabilité plus prometteuse de la nouvelle embarcation.
Il me semble par ailleurs assez peu probable que le fait d'avoir lu que tu avais un profil différent que celui que tu croyais avoir t'ait rendue brutalement plus sensible et à fleur de peau qu'avant. L'explication la plus simple et peut être la plus pertinente est juste que ton cerveau peine à encaisser les multiples changements. Aussi peut être faudrait il s'atteler à tout stabiliser, construire des routines rassurantes sur tous les plans (relation mode de vie etc...) Je me demande si l'ampleur des changement qu'un cerveau peut encaisser n'est pas proportionnelle à la tailles des fondations qui restent inchangées. Prend la métaphore d'une grue, qui aura toujours du mal à soulever des charges plus lourdes que son lest.
Je hais le concept de surdoué qui serait + dans tous les domaines. Rapide et endurant vont rarement de pair, donc modère la vitesse et stabilise.

Edit : prend le temps de savoir toi même qui tu es par l’expérience concrète avant de le découvrir en lisant la prédiction d'autres que toi même, fussent-ils des spécialistes ou de supposés alter ego.

Madame Picodon a écrit:(.../...)

N'oublie pas que face de bouc (!) affiche le bonheur.
Peu de gens mettent leur tête des mauvais jours. 
C'est très culpabilisant pour les autres....(.../...)

Tellement important, ça. pour une grande majorité de gens(je ne fais pas de disctinction zèbre non-zèbre, ça concerne tout le monde), l'obsession est de paraître. Impensable de laisser paraître une seule faiblesse. Par exemple, la depression post-partum touche 7% des jeunes mères, mais malheur absolu à celle qui osera dire qu'elle ne se sent pas bien alors qu'elle est mère. Il faut, sous peine de lynchage, afficher le standard du bonheur absolu(qui n'est qu'une façade, même pour celles qui échappent à la dépression, un nouveau-né, c'est toujours une cascade d'emmerdes et de tâches imprévues, même quand ça se passe bien et qu'on est globalement heureux(se)).

Donc on affiche un bonheur absolu. Quoi qu'il y aie derrière.

Donc il ne faut pas se faire avoir par ceux qui affichent leur bonheur. Il est parfois réel, parfois simulé, et toujours exagéré. J'ai même envie de dire : plus il est affiché massivement, et plus il est suspect(i.e. certains pourraient afficher un bonheur excessif pour compenser un manque réel).

Merci beaucoup pour vos réponses.

Je commence à me connaitre un peu mieux, j'essaye de voir du monde, de sortir avec des gens, de bien travailler.
Je sais un peu comment je fonctionne, hier on s'est envoyés quelques mails dans le cadre du travail, puis elle a basculé sur mon portable et on s'est fait un petit échange de sms fun et légers.

J'ai senti venir la pointe et j'ai coupé court en prétextant un truc et je repasse en silence radio.
J'ai failli me faire avoir encore une fois. Je sais que je ne suis pas prêt pour ça.

Même si je ne la comprend toujours pas. Je ne sais pas du tout ce qu'elle attend de moi. Malgré que j'ai été clair, elle prend chaque contact que l'on a pour le boulot pour dériver sur des conversations plus personnelles, des choses qui nous lient.
Pourtant c'est elle qui m'a quitté...

Bref, je commence à me connaître, je sais qu'il y a un seuil de charge émotionnelle que je peux supporter. Je me suis remis en défense rapidement.

Depuis une semaine je fréquente une autre fille, c'est un peu le test pour moi. Je me suis fixé une routine, je profite du moment, je passe des instants agréables, puis je retourne à mon développement personnel, amis, travail, écriture. Ce ne dois pas devenir le centre.

J'ai quand même assez bien géré, mais j'ai joué avec le feu par rapport à mon ex.
La complicité revient tellement vite, on s'entend tellement bien. Je ne peux pas m'empecher de me dire que l'on est fait l'un pour l'autre et qu'est ce qu'on attend !

Ou alors elle m’apprécie juste et c'est tout.

Mais je l'ai eu au téléphone hier, (toujours dans le cadre du boulot) je ne sais pas, elle a l'air profondément triste. C'est comme ça, je le sens.
Elle m'a fait comprendre que ça n'allait pas, je n'ai pas cherché à creuser la question.
Je me suis protégé, et c'est un peu facile de revenir pour ce genre de raisons.

Quoi qu'il arrive j'ai décidé d'être un peu égoïste. Je coupe le plus vite possible et je pense à moi.
Mon développement personnel avant tout. Hors de question que je sabote mon travail.