me voici

voilà une petite bio vite fait,
pour vous peindre le tableau,
je crois que vous reconnaitrez
pas mal de rayures partagées ici...

enfance plutôt heureuse dans une famille bienveillante ;
bon niveau socio-culturel, accès aux arts et aux sports,
accompagnement dans la croissance et dans l'éveil,
mais sensation d'être toujours humilié et incompris...

(très) bon élève à l'école, jusqu'au passage à l'acte en 5ème,
où je décide de foirer volontairement un contrôle de latin,
pour ne plus être l'intello du collège, et mieux m'intégrer ;
s'en suit même une micro-bagarre, dans l'euphorie...

[mais je suis un non-violent pur et dur, animé par une angoisse
de la guerre, de la mort, et du conflit en règle générale,
que je traîne depuis ma plus tendre enfance ;
je dis bien angoisse, et pas anxiété]

après le latin, je foire d'autres contrôles, plus ou moins volontairement
(disons qu'à partir de là, je comprends que c'est plus intéressant pour moi
de ne pas être excellent en tout, de me moquer des profs avec les copains),
mais jamais assez pour redoubler, être exclu, ou en rupture avec le scolaire.

voyage en Roumanie entre la troisième et la seconde ; grosse claque.
c'était pas très longtemps (env. 2 ans) après la chute de Ceaușescu ;
pays en ruine, pauvreté, mendicité des enfants, orphelinats saturés ;
et un accueil chez l'habitant plus chaleureux que jamais vécu alors...

entrée au lycée très perturbée ; je rejette totalement le système,
et les ados français, gros bourgeois râleurs attachés à leurs Nike,
me dégoûtent, tout bonnement ; je me mets à fumer des joints,
et à écrire des poèmes pendant les cours qui me font suer...

[là, je me rends compte que j'avais dit "vite fait", la bio,
et "je ne veux pas trop me dévoiler, c'est impudique"...
que ceux qui s'ennuient ou ne me font plus confiance
sautent quelques strophes, et aillent direct à la fin...]

j'accélère ; je fume, et je bois, aussi. Et pourtant,
mes résultats sont plutôt corrects (disons excellent
dans les matières que j'aime bien, et très moyens
dans les matières que je n'ai pas envie de bosser).

un de mes meilleurs amis se suicide en début de term. ;
avec le recul, je crois bien qu'il était zèbre, ou okapi,
mais dans la mauvaise famille, et au mauvais moment.
on avait beaucoup échangé sur la mort et le suicide.

je décide de ne pas le suivre ; par lâcheté peut-être.
mais les pensées morbides, déjà très présentes,
se multiplient ; je m'habille tout en noir
et me pourris le corps plus encore.

j'obtiens le bac à 10.2, grâce à un 20/20 en musique
(à l'oral, l'examinateur est sans voix ; il m'invite même,
carton à l'appui, à venir à l'un de ses prochains concerts) ;
je ne sais pas quelles études faire ; je vais vers la musique.

ça me réussit plutôt bien ; je parviens à en vivre,
et à me sentir compétent, reconnu, épanoui.
je vous épargne les années d'études,
qui se passent sur le même mode.

difficultés à entretenir les amitiés ;
quelques grandes histoires d'amour,
qui, en général, comme dit la chanson,
finissent très mal et font très très mal.

vers la trentaine, grand désir de paternité,
même si je sais que le monde et la planète
sont pourris par l'Homme et ses perversités ;
je trouve la bonne personne (que je crois).

nous faisons deux beaux enfants,
que j'aime plus que tout au monde.
mais je m'ennuie dans mon couple ;
séparation sur fond d'adultère...

tentatives de reconstructions familiales
qui échouent au bout de quelques mois.
plus envie de faire d'effort de ce côté-là ;
la solitude me pèse, mais m'apaise aussi.

les produits sont toujours là ; beaucoup d'alcool (légal...) ;
mais ça ne me fait plus rien ; je bois beaucoup trop,
mais ne ressens plus l'euphorie ; juste l'anxiolyse ;
je décide alors de passer la porte d'un CSAPA.

je suis balloté entre les infirmières, l'addicto et la psychiatre.
cette dernière me traite de dépressif et comme un dépressif ;
je bouffe des quantités astronomiques de gélules (effexor) ;
ça me ralentit moi, me rend la vie fade, et je bois encore...

la psychiatre finit par me dire que je n'ai plus rien à faire là
si je n'ai pas vraiment décidé d'arrêter, et appuie bien fort
sur le bouton de ma culpabilité (y compris au plan familial) ;
elle m'invite aussi à aller voir un psychanalyste "en ville".

l'addicto est plus diplomate, et plus compréhensif ;
surtout, il m'explique tout ce que l'alcool me fait,
physiquement, et neurologiquement ; il détaille.
c'est de ça dont j'ai besoin, précisément.

et aussi d'entendre que je "m'auto-médique",
que j'ai trouvé le meilleur et le pire des remèdes,
et que si mes examens biologiques sont plutôt bon,
je m'abime indubitablement les fonctions cognitives...

ça me calme un petit peu, et je décide de reprendre contact
avec la neuropsy que j'ai consultée quelques années avant,
au moment de la rupture avec la maman de mes enfants.
elle connait déjà mon histoire ; ça me rassure beaucoup.

plusieurs mois de suivi ; je remonte la pente ;
et les consommations sont plus maîtrisées aussi,
avec l'aide du Baclofène que me prescrit l'addicto.
mais je m'ennuie, je pense trop, j'analyse sans cesse.

la neuropsy finit par me dire que j'ai les traits d'un HP ;
je n'y crois pas, et refuse le test pendant 6 mois environ.
mais je me renseigne (et je lis Siaud Facchin, évidemment) ;
j'accepte finalement, il y a un peu plus d'un an maintenant.

les résultats tombent ; ce n'est pas du très haut potentiel (132),
mais - selon elle - ça explique en grande partie mon décalage ;
ça me rassure et me soulage beaucoup, sur un certain plan :
je ne suis pas dépressif, juste un peu à côté de la plaque...

sur un autre plan, j'ai encore du mal à croire vraiment ces tests ;
et, surtout, maintenant que je les ai acceptés, entendus, constatés,
et que je sais que le HP existe, que j'ai à peu près compris ce qu'il en est,
qu'est-ce que je fais avec ça ?! j'ai compris, mais ça fait comme un vide en moi !

j'ai une vie sociale très réduite, et suis célibataire depuis 2 ans ;
je me consacre à mes enfants quand ils sont là, et à mon boulot.
j'ai bien quelques bons amis, mais je ne les vois que très rarement,
et les discussions vraiment intéressantes sont encore plus rares !