présentation

bonjour,
je me présente , olivier j'habite du coté d' Avignon, jusque là tout va bien .
j'ai toujours été une personne à part, un peu (bcp) incomprise, mais malgrès tout appreciée de mon entourage et de toutes personnes qui on osées gratter la surface de ma bulle.
ma vie n'est pas reluisante, de grosses capacités a l'école mais on m'a refusé de poursuivre des études (problèmes familiaux), s'en ai suivi une carrière pour le moins diversifiée, ou j'ai excellé dans chaque domaine sans viser trop haut car je me suis toujours cru idiot bizarrement.
hyper émotif, hyper en colère, hyper amoureux, hyper ami, hyper tout sans modération, je suis hyper et je vais au bout des choses, je vois les solutions bien avant tout le monde et je m'agace quand les gens ne comprennent pas des choses si basique ma vie s'est passée comme cela, 23 ans de vie commune avec ma femme qui a acceptée cela sans trop comprendre, emerveillé et/ou curieuse, et de mon coté me construisant une personnalité qui pouvait s'adapter a cette vie , du moins je le croyais ...
A 40 ans , dépression , mis sur le compte du travail, le burn out, quand on est hyper actif c'est facile de mettre cela sur le surmenage mais il en était tout autre.
forcé de voir une psy pour la prise en charge Sécu, au bout de quelques scéances elle me lache "vous avez de grandes capacités vous n'avez pas besoin de psy vous allez trés bien, les deux première sceances on lancées la machine et depuis vous faite mon travail mieux que je ne le ferais moi même ! ça en est frustrant ! "
lancées la machine ? ça veut dire quoi ? et là dessus sans comprendre je me retrouve seul , elle etait peut etre frustrée mais elle aurait pu au moins m'expliquer...
peu de temps après je rencontre une spécialiste a developpement personnel pour un bilan de compétences et c'est là que je découvre qui je suis, cela fait 3 ans que je sais sans mettre de mot, et seulement 1 ans que je sais vraiment l'acceptation n'a pas été facile et j'y travaille encore.
j'ai essayé de parler a des amis mais c'est pire que tout, non seulement ils ne comprennent pas mais ils se disent que je suis peut etre fou finalement. je suis toujours en contact avec la spécialiste, je ne sais pas si elle m'aime bien ou si je suis un sujet d'etude mais elle m'aide beaucoup et c'est elle qui m'a conseillé de venir ici pour discuter avec d'autres extra terrestre .
je viens de me séparer de ma femme, avec le recul c'était prévisible, j'ai fais un travail colossal depuis 3 ans pour me connaitre et m'accepter et forcément beaucoup de chose ont ou vont changer, sentimentalement, professionnellement, c'est le grand bazard et certain jour j'aimerai n'avoir pas su et rester etre malheureux dans cette vie " idyllique " que j'avais bati. voila je pense que pour vous tout cela n'a rien d'exceptionnel pour moi tout cela et juste HYPER et je le ressent jusque dans mes orteils .
le malheur ou pas , c'est que ma fille la plus jeune 16 ans , est aussi tordue que moi , peut etre plus encore, elle est un peu perdue et ca n'est pas évident de l'accompagner bizarrement.

merci pour votre écoute, j'espère trouver ici des gens qui parle le même langage que moi ...
merci, Olivier

bonjour Olivier

Bienvenue

merci !

Pour ma part, ce premier burn out, je l'ai connu à 33 ans..au sommet de "ma gloire" (sic) j'ai explosé en vol.
Depuis, j'en ai connu d'autres mais moins violents car je les vois arriver.
Je crains qu'il ne suffise pas d'une seule vie pour apprendre à vraiment se connaître mais la vie, c'est avoir des choses à raconter et pour ça, des choses à vivre

Il y a aussi des rencontres organisées dans ta région ici : https://www.zebrascrossing.net/f16-provence-alpes-cote-d-azur-et-corse

You're welcome.

merci,
oui quand je dis le burn out c'est vraiment le moment de l'explosion pour te reprendre, mais les alertes etaient deja bien presentes depuis des années.
j'ai passé 40 ans sans savoir et même sans me douter, pour moi les autres n'avaient pas une autre façon de penser, sentir, ... il faut je pense apprendre les differences pour se mettre a la porté de tous, plus facile a dire qu'a faire. vivre oui mais avec la concience du monde autours.
j'entend bien faire de cela un atout après l'avoir tant subis

Certes mais la déception viendrait de la croyance que d'autres, même peu, seraient comme toi, qu'"on" ferait partie d'une communauté alors qu'au fond, il n'en est rien. On est très différent. cette communauté est très hétérogène.

mais on va te laisser le plaisir de le découvrir par toi même

Joli témoignage. Courage !!! :-)

la question n'est pas en début de reflexion mais au milieu , la reponse est rapide , pas toujours réfléchie parfois juste ressentie ça ne peut pas etre évident pour tous

j'aime les gens , quelque soit leur façon de réfléchir, leur niveau, en fait je m'en nourri un peu dans le sens ou chacun a quelque chose a m'apporter, ou me permet de remettre certain points en question, je pense que cette découverte assez violente de ce que j'ai pris pour une maladie est encore fraiche mais le travail se fait vite, est ce que j'ai besoin du troupeau de zèbres ? sans aucuns doute parce que même en allant vers les autres je me sent tres seul, dans une soirée je me retrouve tres vite isolé mes blagues tombent a l'eau, au travail aussi.incompris ...
le paradoxe c'est que si j'avais pu faire des études comme je le souhaitais, j'aurai étudié la psycho