Alors qui suis-je ?

Bonjour,

Besoin d'extérioriser tout ce qui m'habite parce-que j'ai l'impression que sinon je vais devenir folle... Mes pensées se multiplient et se multiplient dans ma tête et j'ai souvent besoin de trouver un support pour les déposer...pour m'apaiser..

Contrer. Contrer ses pensées en actionnant, encore et encore. Contrer ses pensées en se décentrant car il est vrai que la majorité de mes pensées tournent toujours autour de mon petit moi.. " Qui suis-je " " Quelle est la solution " ( Quelle est la solution ? mais la solution a quoi en fait ? )
Toujours à la recherche d'une solution, un bouton qui me permettrait de respirer et d'être enfin moi... Sauf qu'en fait c'est des conneries car je ne supporte pas être moi.

Je me l'avoue à moi même : Je suis psychorigide. Je l'ai toujours été, depuis petite. Je choisissais mes copains d'école, je choisissais à quel jeux on allait jouer, j'étais directive sans m'en apercevoir... avec tout le monde.. J'étais colérique, et faisait souvent des crises de colères.. Je n'avais pas de problème pour jouer avec les autres mais il fallait que je garde le contrôle par contre.. Surprotection vis à vis de ma maman également.. Il fallait qu je sache ou elle allait, j'avais besoin de cette fusion et lui prenait énormément d'énergie.. Quand je parlais de qqch qui me rendais heureuse par exemple, il fallait que je le lui explique, peu importe le contexte et je ne supportais pas qu'elle puisse ne " pas être disponible" au moment même ou je devais le lui partager...

Aujourd'hui adulte, je fais un peu le bilan de ma vie et je rencontre bcp de difficultés au quotidien que j'ai toujours réussi jusqu'a maintenant à dissimuler mais je peux plus me mentir..Cette psychorigidité ou hypercontrôle est resté présent. Il m'est presque vital, je n'arriverai pas à l'expliquer... C'est comme si quand je suis bien à l'intérieur de moi, j'arrive très bien à supporter l'extérieur mais quand je suis pas bien, l'environnement me parait insupportable et donc je suis encore PLUS dans l'hypercontrole. Trop de bruits, de gens etc je suis hyper tendue à l'intérieur de moi, anxieuse.... J'ai l'impression d'avoir besoin d'anticiper énormément ce que je vais vivre et que si je peux pas le faire, ça m'angoisse et ça peut être même des petites choses en fait mais dans ma tête, j'ai comme besoin de m'imaginer un peu mentalement la suite, imaginer le climat, m'imaginer l'ambiance etc POUR pouvoir m'y fondre...

J'ai une image très parlante qui me vient : Je me sens comme si j'étais nue et que " l'extérieur de moi " était violent pour moi.. donc il me faut le temps de m'imprégner d'un lieu, m'imprégner de l'ambiance, cerner un peu les gens, savoir ou m'assoir au cas ou je veux sortir, etc etc etc et en fait ça c'est comme des scénarios mentales dont j'ai besoin... Et si je l'ai pas, si par exemple on me pousse dans un endroit complètement inconnu sans que j'aille pu m'y préparer..( imprévu ) Eh bah je me prend une douche super froide et sachant que je suis nue c'est hyper violent... J'ai pas eu le temps de me mouiller la nuque, les bras, les jambes gentiment etc... vous comprenez ou pas ?

Il est vital pour moi d'être dans un climat de bienveillance.. si je suis avec un copain par exemple, je peux me sentir bien à peu près parce que il est la.. je me sens "protégée"

Le syndrome asperger... Ça fait des mois que je me renseigne... C'est devenu obsessionnel j'ai besoin de savoir qui je suis.. Actuellement je suis en arrêt de travail PARCE-QUE jme suis effondrée ( mais j'adore mon boulot ) et depuis que je suis a la maison c'est PIRE, je vais DEVENIR FOLLE avec toutes ces pensées c'est plus possible... Je suis actuellement dans un labyrinthe, j'ai pas 35 solutions.. Soit je reprend le travail et je prend encore énormément sur moi pour supporter toutes ces choses très dur pour moi.... soit je reste à la maison encore en arrêt sachant que j'angoisse à mort de pas avoir de rythme dans ma journée etc... je perd mes repères en fait... Je sais plus quoi faire..


J'accepterai jamais le fait qu'on me diagnostique asperger... je suis désolée de choquer mais j'aurai l'effet qu'on m'annonce une maladie et que je n'ai rien à faire.. qu'il n'existe aucun médicament, que je SUIS comme ça... c'est terrible j'ai l'impression de subir ces choses alors que j'aurai tellement envie de faire différemment.. qu'il n'y a pas de solution... et ça ça m'angoisse TERRIBLEMENT...

J'ai l'impression d'avoir des freins en permanence, pourtant j'ai des rêves, des envies.. et malgré ça, mon anxiété et mon hypercontrole me POURRIT LA VIE... Je pète un cable en fait, qu'est ce que je suis censée faire ? J'ai l'impression d'être coincée... c'est vraiment le mot coincée...

J'ai besoin, vraiment BESOIN de savoir qui je suis et en même temps pas du tout prête à ce qu'on me dise que je suis surement asperger car pour moi c'est une limite, un frein, un putain de truc qui va me figer affreusement QUE JE NE VEUX PAS ÊTRE. Je supporte pas avoir des limites je veux me sentir libre mais on me bloque, qqch me bloque je suis terrifiée


je suis terrifiée...

Je ne suis pas du tout experte mais peut être pourrais tu creuser davantage du côté du Trouble anxieux généralisé plutôt que vers le syndrome d'asperger ? Tu sembles avoir bien cerné ce qui te rendait psychorigide : ton anxiété, partout tout le temps qui fait que tu te sens obligée en permanence de contrôler ton environnement et ton entourage, que tu perçois hostile, par défaut.
Ces pensées paralysantes qui t'enferment dans tes certitudes car l'incertitude est génératrice d'angoisse chez toi peuvent certainement se guérir avec un travail sur toi même.
Penser que c'est une fatalité ou une malédiction rajoute à l'angoisse, nourrit l'angoisse.
L'espoir ou mieux encore l'action, c'est déjà une victoire sur l'angoisse.

Ton travail était dans ce sens une excellente thérapie mais ton angoisse a été la plus forte.
Ne la laisse pas t'enfermer et cette prise de conscience est le signal que c'est le moment que ça change.
Donne toi les moyens de reprendre ton travail dans un premier temps en reprenant peut être doucement (mi-temps ?) et en l'accompagnant d'un suivi thérapeutique.
Rien que de faire cette démarche est déjà une victoire.

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Bonjour.
Qu'est-ce qui te fait peur dans le fait d'être figée ? Tu te sens menacée ? Un besoin d'échapper à quelque chose ? Pourquoi ne pas vouloir être au cœur du mouvement afin d'imprimer ton rythme ou ton immobilité ?

Bonjour,

Comme je te comprend... je traverse actuellement la même phase. Effectivement, on ressent beaucoup d'anxiété à travers tes propos et je vis également la même chose. Tout comme toi je cherche une solution à un problème que je ne serai même pas capable de définir. Je n'ai pas de pistes à te proposer pour le moment mais je garde ce fil en favori et si j'avance un peu, je partagerai volontiers mes réflexions.

Bon courage en attendant et essaie de prendre soin de toi

Essaye de structurer ta vie celon tes besoins et ta façon de ressentir les choses. Peut être travailler à mi temps, comme ça tu peux sortir de chez toi afin de ne plus remuer toutes ces pensées et garder un moment où tu peux respirer loins du monde.
Respire et essaye de changer ton point de vue de ce qu'est ta vie ou serra si tu découvres que tu es Asperger. Je me suis renseigné aussi et j'ai de fortes impressions que je le suis. Comme toi j'ai paniqué en mode "mon dieu si je me fais diagnostiquer ça serra définitif, je serais coincé avec ça et bye bye la vie normal dont je rêve" je trouve ça logique de paniquer, il le faut bien pour digérer cette possible réalité. Mais bon, au bout d'un moment faudra faire face à la réalité pour ne pas rester perdu dans l'ignorance. Accorde toi un temps de repos avant de prendre une décision. Mais voir les choses sous un autre angle ça pourrait t'aider. Fais une liste des bons côtés que pourais t'apporter le fait d'être Asperger.
Ton côté de tout imaginer à l'avance pour se sentir bien, je suis pareil. Mais je me suis retrouvé pleins de fois dans des cas où j'étais jeté dans la fosse aux lions sans prévenir, à force j'ai fini par établir un plan en cas de surprise. Des réactions a adopter, comme déjà me calmer avec la respiration afin d'analyser la situation et établir un plan de dernière minute adapté à la situation. A force je gagne en confiance et je redoute moins de me retrouver sur le fait accomplis. Je sais que je peux gérer. Et au pire je me laisse la possibilité de fuir littéralement.
J'ai l'impression que tu fonctionnes pareil, tu m'as l'air d'avoir besoin d'un plan de déroulement pour être bien. Je prévois plusieurs plans, A, B, C, D... Autant qu'il m'ai possible et dans toutes les versions des situations imaginable.
Pour gérer toutes ces pensées de qui tu es, ce qui m'aide c'est de comprendre alors je fais en sorte d'apprendre a me comprendre avec bienveillance et a accepter qui je suis aussi hors du commun que je suis. C'est un long travail mais a force ça diminue l'anxiété. Accorde un temps de pause a ton cerveau en faisant des choses qui te plaisent. Ma devise c'est "chaque stress pour son temps" donc di j'ai un rendez vous angoissant le lendemain, ça serra que le lendemain alors dans le moment présent je dis bye bye à l'angoisse parce que je sais qu'elle serra là le lendemain et qu'angoisser avant ne sert à rien a part m'agacer. Du coup je zape toutes pensées qui concerne cette angoisse. A force ça devient plus facile et un automatisme.
J'ai choisi de concilier une période de travail pendant une période courte puis une période sans travailler et ainsi de suite. Toujours en suivant mes besoins et ressentis. Ça m'aide a me sentir bien et sécurisé. Quand je travaille pas, j'occupe mon temps par du sport ou du shopping, des activités agréables. Ça calme l'esprit.
Je te conseille vraiment de travailler ta respiration, ça pourrait vraiment t'aider à mieux gérer ton anxiété. Ça semble facile comme solution dis comme ça mais ça fait vraiment sa différence. Enfin ça l'a fait pour moi mais ça pourrait marcher aussi pour toi.
Prend le temps de prendre soins de toi. C'est important.