besoin d'aide

Bonsoir à toutes et tous...

Je suis malheureusement bien conscient que nous sommes le soir du nouvel an et que je suis sûrement un des rares à trainer sur un forum à cette heure...

Il serait, me semble t il, totalement inintéressant de vous faire un résumé de ma vie chaotique de "zébre"...
En résumé, je n'ai su "officiellement" que j'avais ce handicap qu'a 30 ans... Je me suis retrouvé confronté à ce diagnostic... soulagement... compréhension minime et... un intérêt proche du zéro de ce constat...
Je me doutais déjà que j'avais un "souci" depuis mon enfance... là, cela fut plus factuel... je "tourne" à un 142/147 selon mes états de forme... oui.. j'ai fait plusieurs session de tests... J'adore être un rat de laboratoire que l'on manipule..
A quoi cela sert-il? et que faire de ce "truc"...

Je fus assez surpris de lire ce livre "trop intelligent pour être heureux". J'ai pleuré à chaque page... Je lisais ma vie.
Bref... si vous avez eu le courage ou la curiosité de me lire jusqu'ici... voici mon ressenti et mon interrogation viscérale...

Depuis très longtemps, je m'interroge sur le "besoin" de rester... j'aime les gens mais l'humanité me déçoit et n'évolue en rien (technologiquement peut-être...) mais humainement, l'être humain m'est totalement indifférent et la vie en l'état actuel ne m'intéresse plus du tout.

Je n'ai pas fait le tour de tous les sujets et je n'ai aucunement la prétention de dire que je connais tout, mais j'ai bien vécu.. bien appris (ce qui m'intéressait, et les sujets sont nombreux..) mais là, je suis à un stade, ou un palier,ou une saturation, où je suis perdu.. je me sens en fin de vie (46 ans... c'est déjà long) et surtout en fin de motivation.
Alors, vous me direz peut-être que la vie apporte son lot de surprises et qu'il faut que je patiente. Mais, je ne me sens pas aimé, totalement incompris, et cette solitude intellectuelle et émotionnelle me pèse et je ressens un ennui profond.
Voilà, pour la première fois j'écris un roman, sûrement inutile et ennuyeux, sur un forum d'inconnus, mais si l'un d'entre vous réussissez à me redonner un semblant d'intérêt et d'utilité à ce handicap, je suis preneur.
En l'état actuel, je ne vois aucune raison de continuer à subir cette pseudo intelligence inutile.

seul c'est sur que c'est usant d'être à la fois "étant" et moteur à chercher toute source vive de vie qui tienne la route. C'est usant quand on a fait un tour- un plusieurs et qu'on se retrouve au point d'indifférence qui n'émet ni lumière ni chaleur. ça m'arrive parfois, mais je me dis que ma machine est comme en rade, à la façon d'un navire sans vent dans lequel l'équipage se tourne les pouces faute de mieux. J'attends le vent favorable comme dit l'autre. J'exerce ma patience qui est récompensée, un nom surgit et me voila dans le tambour de la machine à vibrer à refaire mes tournées. Apprendre n'est même pas mon but, c'est comme respirer que je veux. Éprouver mon intelligence n'est pas mon but non plus, elle ne m'est pas indissociée, elle est moi et inversement, aussi je ne la pointe pas quand faiblarde elle fait la sieste, je ne la juge ni utile, ni inutile, je fais du mieux que je peux, elle et moi, moi avec ou sans elle. Même aimé on peut être seul, je crois que cette solitude est un fait indéniable. Je suis une île bien que bien entourée, c'est ainsi. Je cultive donc à la fois cette solitude et les gens.
Rencontrer des gens est en effet un bienfait. En ce qui te concerne, cette rencontre peut se faire ici, sur ce site où tu trouveras des personnes très intéressantes qui vaillent l'écoute et l'attention, même quand elles s'amusent. La rencontre ensuite peut se faire au travers des arts, un tableau, une musique, un livre, mais ça tu connais. Déverse toi ici dis nous tes étonnements et va les choquer avec celles des autres, tu peux commencer ainsi je t'y invite toutefois. Au plaisir de te lire donc.

Bonsoir Djac,

On vit une période qui secoue pas mal les énergies. Je vis le même truc.
On prend de plein fouet, et surtout en tant que zèbre, le décalage entre nos valeurs, nos perceptions des défauts des gens, des injustices, et ce que devraient être noël et la fin d'année, une période de rassemblement, de re-tissage de liens, amicaux, familiaux. A cela s'ajoute le fait que l'on se sente décalé avec beaucoup de gens. Le côté un peu commercial et vide de sens de notre société. Et le reste...

Je crois que tu ne peux pas porter toute la misère du monde sur tes épaules.

Je crois que nous devons nous faire au fait que nous sommes en décalage, avec beaucoup de gens.
Il convient donc, de chercher avant tout la compagnie de pairs.
Faire de son mieux, ou son moins pire, avec les autres, même si limiter les interactions me semble indispensable.
J'aime l'approche d'Izo également. Aller dans le positif, faire ce qu'il te plait. Ne pas "se battre contre" (ce qui nous choque, nous travaille, ne va pas) mais "construire pour" (ce qu'on aime, ce qui nous fait vibrer...).

Si c'est pas la grande forme du tout, se faire suivre par un thérapeute n'est pas une honte ni un aveu de faiblesse. Cependant, c'est mieux de le faire avec une personne spécialisée hauts potentiels.

Bon courage Djac, et n'hésite pas à laisser quelques états d'âme ici, ou à voir sur d'autres sujets si tu trouves des témoignages, des infos...

Bonsoir.
J'ai eu 52 ans l'été dernier.
Il y a tellement à apprendre et tellement à découvrir.
Depuis 2 ans je suis dans une situation totalement inédite dont je m'arrange comme je peux.
Émotionnellement on peut apprendre plein de choses.
Techniquement, c'est quoi la matière ?
Métaphysiquement il y a plein de questions également.

J'ai une relation assez sympa avec la nature même si je n'arrive pas à la vivre comme je le souhaite. J'ai toujours bossé dans l'informatique par exemple, et plutôt au cœur des grandes métropoles.
Mais là je me retrouve avec plein de chats autour de moi, et c'est super cool bien que cela implique des contraintes et surtout des responsabilités.

Tu as peut-être épuisé tes passions, mais certains disent qu'il faut dominer ses passions

La vie est compliquée et pleine de difficultés mais j'ai toujours envie de vivre. Surtout je sais que l'idée d'en finir est juste une bêtise passagère, comme si j'avais oublié de respirer pendant trop longtemps. Alors il suffit de respirer, se faire du bien, vivre «tout simplement».

Je viens de retrouver quelques papiers de famille de mon père, et parfois il suffit d'un petit moment pour se rappeller qu'on pourrait être totalement autre.

C'est bientôt la pleine lune. L'astrologie ne t'intéresse pas évidemment, mais il y a des petites choses intéressantes à y piocher, sur l'impermanence, sur les moments où tout ralentit alors on est bousculés si on veut continuer à aller à fond de train. (en grève les trains )

.

ce qu'on est n'est pas un handicap, c'est le monde qui l'est

le monde ne sait pas nous apprécier ou vivre avec nous c'est très différent

pour le reste j'ai 57 piges , je suis passé par des tas de hauts et de bas dans ma vie et pour la solitude ou le manque d'amour je connais très bien

sorte de cadeau surprise pour les gens comme moi

mais fait un effort dira le monde, comme si j'en faisais pas

incompréhension

j'ai pleuré bcp en lisant jsf moi aussi , seul livre qui causait de mon état depuis des décénnies

mais avec le temps on pige qu'il ya autant de hp surdoué que de surdon, j'aime pas le mot d'aillerus je préfère le mot anglais "gifted"

"ayant reçu un cadeau "

qu'on distingue bien de brillant, les systèmes éducatifs produisent tant de gens brillants.. qui ne savent que.. briller

toute une nuance de profondeur pour de vrai

alors pas étonnant qu'on rame même un 31 décembre

courage à toi , t'es pas seul et tu peux causer ici librement

seul endroit sorti du temps où cela reste possible à mon sens

ah oui je rentre je sors, je suis ici depuis 2015 en fait, là je viens de re rentrer , on fonctionne pas comme les autres souvent , enfin moi je suppose, à moitié martien

et ah oui bienvenue parmi nous

Bonjour Djac
Les réponses qui ont été faites hier soir à ton message sont riches de sens.
J'y apporte ma tardive contribution.
Je suis inscrite dans ce forum depuis moins d'une semaine.
Je te souhaite qu'il t'apporte au moins autant qu'il m'apporte.
En particulier l'entraide.
Bienvenue à toi.

Hello Djac,

Qui a dit que la vie ne devait être uniquement belle et douce ? Ça serait si ennuyeux et surtout vide de sens. Le négatif est à prendre en compte comme le positif, il est utile à ta vie, il faut que tu trouves de quelle façon.
Tu as écrit sur ce forum, j'y vois une volonté d'avancer vers quelque chose de mieux, c'est déjà un pas en avant.
Si plus rien ne t'inspire à vivre alors change tes habitudes et va découvrir de nouvelles choses, que ce soit changer de magasin où tu fais tes courses à voyager dans un pays inconnu. Va découvrir les côtés du monde que tu ignores et qui pourront t'apporter ce qui manque cruellement à ta vie. Pars en quête de ce truc qui ranimera ta lumière. Pourquoi attendre que ça vienne à toi ? N'es tu pas impatient de changer ta situation ? Alors vas y, organise ça comme tu le sens. Réinvente les choses. Bouscule tes habitudes, tes pensées, tes envies, tes sentiments. Va vers ce que tu ne connais pas. Parfois on a besoin d'un nouveau souffle de vie pour aller mieux. Il est jamais trop tard pour partir à la découverte de la vie.

La tradition de nouvelles résolutions au début de chaques années n'est pas anodine ou futile. Je pense que c'est pour motiver le maximum de gens sur terre à marcher vers la même direction : une vie meilleure.

Je te souhaite une année 2020 remplies de nouvelles choses positives et un peu négatives pour t'aider au mieux à vivre plus apaisé et sereinement.

Pour ce qui est de ton résultat, essaye de voir les utilités que ça pourrait t'apporter dans ta vie. Même les "handicaps" peuvent servir à un moment.

"En l'état actuel, je ne vois aucune raison de continuer à subir cette pseudo intelligence inutile."

Mais en fait c'est quoi qui est douloureux pour toi ? ton "intelligence" ou ta vie ?

"j'aime les gens mais l'humanité me déçoit et n'évolue en rien, humainement, l'être humain m'est totalement indifférent"

Peux tu expliquer comment on peut aimer des gens qui nous déçoivent et envers qui on est totalement indifférent ?
Et sinon tu es qui pour te sentir déçu par l'humanité entière ? tu en attendais quoi ?

Tu dis que tu es perdu et même si ça peut être très déstabilisant c'est parfois une bonne chose puisque ça peut être l'espace d'une transition vers autre chose.

Quant à la motivation, ça demande à connaître un minimum ton histoire pour comprendre, pour te comprendre. Parce que chaque être ne se résume pas qu'à une question de qi ou d'intellect. Loiiiiiiiin de là.

Et sinon ta photo de "profil" me parle énormément.

Et tu m'as remis en tête cette vidéo de Jacques Salomé.

Bonjour,

Ce que tu dis, je l'ai vu plus d'une fois ici en particulier.
Quand je lis ça : "j'aime les gens mais l'humanité me déçoit et n'évolue en rien, humainement, l'être humain m'est totalement indifférent", j'ai l'impression d'entendre un être cher. Et je dirais que c'est plus ou moins aussi ce que je ressens au fond de moi.
Me reste la grande interrogation : pourquoi moi j'arrive à avancer malgré tout, et à glaner quelques bonheurs de la vie ? Et malgré tout fonctionner, et ne pas en être profondément attristée ?
Pourquoi certains, devant la vacuité de nos existences, partent douloureusement sur la voie de l'"aquoibon" et d'autres foncent sur la voie de leurs projets divers et variés ?
Comment est ce que je fais pour mettre des œillères et me mettre le nez dans mes trucs et garder la joie de vivre ? (ya régulièrement des baisses de forme)
Probablement que la très haute intelligence y est pour quelque chose. Une lucidité particulièrement forte que moi je n'ai pas... Mais tous les thpi ne sont pas si malheureux...

Non, l'humanité n'évolue pas, et ya plein de trucs moches, et probablement qu'on va droit dans le mur. Probablement que tous les trucs que j'essaie de faire "pour le futur, et la planète" ne servent à rien.
Enfin non, c'est pas probablement, puisque c'est certain.
Mais c'est pas grave, je fais, je me dis que sur mon lit de mort, je n'aurai pas trop honte.

Je me dis que c'est ptèt une solution, embrasser une cause. Même si c'est inutile...
ça occupe. En attendant...

Bienvenue. Emmanuel Moire. Musique.

Ils trouvent tous ma bande de résilients nuls ici mais bon c'est quand même grâce à eux qu'ils ont tous l'immense privilège de pouvoir me subir ici depuis des années...ces ingrats...

Salut Djac,
Et bienvenue au club !
Ces passages bluesy (voire plus si affinités) font partie du chemin, mais au bout d'un moment, on pige qu'on le construit ce chemin, avec ses pierres tranchantes et ses aires de repos.
Comment réaliser celui qui me convient est LA question que nous nous posons tous.
Pas mal de chemins mènent à la fin (faim) alors expérimentons des chemins différents, des petits bouts, des grands bouts, de toute manière on est seul(e) sur ce chemin.
Si l'on a la chance d'y être accompagné c'est inestimable, et si l'on s'y accompagne tout seul, autant que ce ne soit pas systématiquement dans l'analyse critique a tout crin ! On a droit aux vacances de l'esprit !

Je te souhaite d'eux mille vins suaves, taniques, corsés, gouteux ou capiteux, mais bons putain !

gégé

Chalut djac

LA PREMIERE chose pour se sortir d'une impasse, trouver une autre voix
Une voix qui te dise qu'elle t'écoute, celle des autres, je suis là, tu es  las
Pour que je puisse t'aimer tu vas devoir parler de toi. Et si tu fais ce premier pas, peut être que tu trouveras quelqu'un qui t'aimera.

EN DEUX, je pense que tu as oublié d'écouter une partie de toi : celle qui vit une souffrance n'est pas celle qui score 142/147

Ce qui m'a fait sortir de dépression est de commencer à prendre en considération mon enfant intérieur. Ma partie intelligente à mis tellement de pression à ma part sensible qu'elle s'est sentie abandonnée. Je sais que c'est un personnage conceptuel, l'enfant intérieur, c'est une manière de parler à cette part de moi que je ressens, celle qui ressent. Celle qui étais dans un puits de tristesse sans fond. J'ai commencé à parler à mon enfant, verbalement, même parfois à haute voix, comme on le fait avec un enfant.

EN TROIS, il faut apprendre à comprendre ton enfant
   A C'est un enfant donc là tu peux te plonger dans la littérature pour comprendre ce dont à besoin un enfant. Attention, bienveillance, gentillesse...
   B Tu dois apprendre à connaître ton enfant, qui il est, ce qu'il aime, ce qui lui fait peur, ce qui l'amuse et l'anime

Ce livre qui t'as fait pleuré, quelqu'une, l'auteur qui a su parler à cet enfant, lui as dit qu'elle le comprenait. Ça fait beaucoup de bien.
Quand j'ai lu ce livre, c'est plutôt mon 100 je sait pas combien qui cherchait des pistes pour aider mon enfant. Au fait, mon enfant s'appelle Lulu, et oui je lui ai même donné un nom.
Après avoir lu le livre, un jour j'ai été à une conférence de Jeanne pour lui trouver des amis. Sur place, je n'en ai pas trouvé mais à l'entrée il distribuait un trac pour une nouveau forum d'atypiques (Atypikoo) j'y suis allé et il a commencé à s'y faire des ami-e-s. C'est une de ces ami-e-s qui m'a dit de passer par ici.

Je suis curieux dans tous les sens du terme et 140+ ça se croise pas souvent alors ça me donne envie de discuter avec toi.
Mais si on devait dialoguer tout les deux, il faudrait commencer par des choses beaucoup plus triviales, quand je suis triste, je laisse mon intellect à s'occuper à ce que je me sente mieux, rien d'autre.

Je suis un espèce d'hyper sensible-empathique, je ne le savais pas encore il y a 2 ans. Et ça a changé la donne de le découvrir car je le prends en compte dans mes choix d'adulte. Par exemple là, je devrais plutôt être à faire autre chose qu'à te parler (préparer la journée de demain) mais mon Lulu est triste de te voir comme ça, il a envie de te faire un petit coucou, il aimerait te réconforter un peu. Alors je lui ai dit OK mais après on retourne au travail, parce que mon 100+ sais que sinon il serait pas en état de faire quoi que ce soit. Alors que là, comme j'ai été gentil avec lui, il va être gentil avec moi au moment de retourner au boulot.

Donne moi de tes nouvelles, demain, dans une semaine... un mois... quand tu veux
Lulu t'aura pas oublié

Bon maintenant moi et Lulu on retourne au boulot