Mère PN vs enfant zèbre

Bonjour à tous,

Je me permet de poster ça ici car j'ai terriblement besoin d'aide.
Je vous explique. J'ai pris conscience assez récemment que ma mère est le profil type d'une perverse narcissique (même si je n'aime pas trop ce mot, il faut bien reconnaître qu'il lui va comme un gant). J'avais déjà plus ou moins coupé les ponts avec elle il y a deux ans suite à une opération qui m'avait mise à mal et suite à laquelle mon chien avait été d'un bien plus grand réconfort qu'elle... c'est vous dire. Je passais mes journées amorphe, à me demander si j'allais aller mieux un jour et lorsque je l'avais au téléphone, elle ne cessait de se plaindre en me disant qu'elle aussi avait des problèmes, sous entendu plus importants que les miens... J'avais juste besoin que ma maman me console un peu en me disant qu'elle compatissait et que ça allait bientôt s'arranger... au lieu de quoi elle me disait de prendre sur moi... Et avec sa malveillance et sa manipulation naturelle elle a fini par me convaincre de renouer contact, ce que j'ai fait... Que je suis bête !
Enfin bref. J'ai aujourd'hui 30 ans et je suis maman d'une petite puce merveilleusement tonique et éveillée (ce ne sont pas mes mots mais ceux de tous ceux qui la voient xD). Et depuis sa naissance, je sens que quelque chose a changé en moi. Je ne vois plus ma mère comme la toute puissante déesse qu'elle a toujours voulu me faire croire qu'elle était. J'ai perdu ce filtre qui me masquait la raison et ce que je vois en elle me terrifie. J'ai peur de ma propre mère ! Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai pris conscience que j'avais TOUJOURS eu peur d'elle ! Au plus loin que remonte ma mémoire, j'ai toujours craint ses réactions, ses crises de colère, ses piques imperceptibles pour les autres que moi... J'ai toujours été le vilain petit canard, la fille chiante qui a trop d'états d'âme et qui gâche la vie de sa mère qui se plie pourtant en quatre pour elle... Je suis celle qui se plaint, celle qui n'est jamais joyeuse, celle qui broie du noir et qui pense au suicide, celle avec qui il faut parler avec des pincettes pour éviter la susceptibilité, celle qui se met dans tous ses états pour un oui ou un non. En gros, le boulet de service. Elle adorait me chanter la chanson d'Henry Dès qui fait "Lisette Lisette t'as une drôle de binette, t'as toujours mal partout et tu te plaints de tout..." (je m'appelle Lise donc voilà...) Et comme c'est toujours sur le ton de la plaisanterie, personne ne comprend que je le prenne mal ou que ça me blesse... Après tout, c'est juste pour rire n'est-ce pas ?
Seulement voilà, je suis mère à présent. Une vraie maman, qui aime son enfant au point de tout vouloir sacrifier pour son bien. Et s'il y a bien une chose que je veux lui épargner, c'est le contact de cette sorcière qui m'a servi de mère. J'ai donc courageusement décidé de couper les ponts avec elle. Je dis courageusement non pas pour me jeter des fleurs mais parce que personne dans mon entourage ne comprend ma détresse. Tout le monde cherche à me culpabiliser en me disant "mais tu ne peux pas la priver de sa petite fille quand même ! C'est injuste ! Pense à elle, elle va être malheureuse"..... Malheureuse.... Et mon malheur à moi, qui s'en est soucié pendant trente ans ? Le truc voyez-vous c'est que quand on me demande pourquoi je veux couper les ponts avec ma mère, la sacro sainte femme qui m'a donné le jour, je suis incapable de donner des raisons spécifiques. Car à bien y regarder, je n'ai jamais été battue, je n'ai jamais manqué de rien matériellement parlant, et en société, elle passe pour une mère modèle. Du coup je passe pour l'enfant ingrat qui renie sa pauvre mère... Et cette injustice me dévore de l'intérieur tel un ver vorace. Je pense à elle jour et nuit, je fais des cauchemars et me réveille en hurlant. Seul mon mari la perçoit de la même façon que moi. Et heureusement que j'ai son soutiens sinon jamais je ne parviendrais à camper sur ma position. Ma psy aussi me soutien à fond (elle m'a fait passer le WAIS il y a peu d'ailleurs et sans surprise je suis un zèbre, je le savais mais en avoir la confirmation me plonge dans un état de morosité que je ne sais expliquer... trop de choses se passent en même temps dans ma vie et mon cerveau est en train d'imploser sous la pression xD)

Donc voilà, ce que je cherche auprès de vous c'est avant tout votre avis sincère sur la question. Suis-je vraiment une mauvaise personne de priver ainsi une grand-mère de sa petite-fille ? Ou bien suis-je une bonne mère de vouloir ainsi protéger ma fille d'une femme qui m'a tant fait souffrir sans que personne n'en sache jamais rien ? La culpabilité me colle à la peau depuis toujours, aujourd'hui plus que jamais et j'ai besoin de plus d'avis extérieur. Des avis différents de ceux que j'ai peut-être déjà pu entendre, ou alors des avis similaires qui viendront les conforter. Merci par avance à ceux qui me répondront et merci d'avoir pris quelques instants de votre temps pour me lire.

Bonsoir
Tu peux lire « Pourquoi trop penser rend manipulable », ça m’a beaucoup aidé même hors situation de PN. Bon courage

Couper les ponts avec ses parents, c'est difficile. Généralement tu es obligé(e) de couper les ponts avec le restant de la famille en même temps parce que comme tu le constates, il faut en permanence se justifier et faire face à l'incompréhension, voire la culpabilisation. A toi de savoir si tu en as le courage, mais si ce n'est pas maintenant quelques années de psychothérapie t'y aideront peut-être, de même que le fait que ta fille grandisse, aussi. Bon courage !

Amphipterya,

C'est dans la logique de la situation dans laquelle ta mère t'as mise que tu culpabilises afin que tu penses être la méchante de l'histoire voir la folle paranoïaque. Hors ce que tu ressens envers ta fille, qui est authentique et réelle, te rappel que tu n'es pas dans l'erreur de penser que ta mère est nocive et de protéger ta fille de cette femme. Accroche toi a ce sentiment de protection. Je suppose que c'est ce qu'on appelle "l'instinct maternelle"? C'est presque un miracle que tu ais pu le développer avec une mère comme ça.

Heureusement tu as ton mari comme soutien. Je suppose que si tu l'as épousé c'est que tu as un minimum confiance en lui et en sa perception des choses donc si tu doutes, fie toi à lui, il est ton soutien dans ta vie, un avis plus fiable que le reste de tes proches qui n'ont pas le même sens de lucidité.
Un truc qui ma aidé a renforcer ma position c'était d'imaginer ma mère encore dans ma vie et d'évaluer ce qu'elle apporterait de paisible et de nocif dedans. L'évaluation a été rapide. Fais la même chose avec toi et ta fille et ça pourrait vite te faire sauter aux yeux des évidences de danger.

Je te souhaite bon courage dans ce chemin de paix que tu as entrepris. Pense au bonheur de ta fille avant tout et tout se ferra naturellement.

Esprit libre a écrit: Un truc qui ma aidé a renforcer ma position c'était d'imaginer ma mère encore dans ma vie et d'évaluer ce qu'elle apporterait de paisible et de nocif dedans. L'évaluation a été rapide. Fais la même chose avec toi et ta fille et ça pourrait vite te faire sauter aux yeux des évidences de danger.

Totalement d'accord! Perso, c'est ce qui m'avait aidé à camper sur mes positions (mon père). Sans vouloir te culpabiliser le moins du monde, c'est un service à ta fille que tu rends en l'éloignant d'elle, tu peux aussi puiser ton soutiens de là. Ta fille ne pourra pas te dire si tu as raison ou si tu as tors mais tu peux te dire qu'en tant que mère tu as une responsabilité envers elle et, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, tu dois prendre des décisions pour son bien. Fie toi à ton instinct.

Zorglub_33 a écrit: Couper les ponts avec ses parents, c'est difficile. Généralement tu es obligé(e) de couper les ponts avec le restant de la famille en même temps parce que comme tu le constates, il faut en permanence se justifier et faire face à l'incompréhension, voire la culpabilisation. A toi de savoir si tu en as le courage, mais si ce n'est pas maintenant quelques années de psychothérapie t'y aideront peut-être, de même que le fait que ta fille grandisse, aussi. Bon courage !

Si ta mère est une "bonne" perverse narcissique (j'entends: si elle est vraiment retors. Il y a plusieurs degrés) tu vas morfler au début avec ton entourage. Et ce qui te rend manipulable (et légitime) c'est que tu te soucies de l'avis de tes proches. Les PN jouent toujours là dessus. Dis toi qu'on lui fait peut être le même genre de reproches qu'à toi pour ne t'avoir pas assez écoutée mais elle tire ça force du fait qu'elle ne prend pas en compte les critiques.

En général, l'objectif c'est de leur donner de moins en moins à "manger", plus tu réagiras à leurs attaques, qu'elles soient directes ou via ton entourage, et plus elle saura là où ça fait mal. Le plus dur à accepter c'est qu'ils ne comprendrons jamais, qu'importe les faits, les avis et même toi...
Si tu continues à répondre à ses messages ou à ses piques, elle va faire en sorte que ça n'arrête jamais, jusqu'à ce que tu craques.

Cette situation n'est pas de ta faute mais tu dois prendre sur toi. Tu dois être triste, sans l'aval de ta mère, digérer ça sans qu'elle change son comportement d'un iota et garder le cap malgré ce que disent les autres. C'est très dur, mais si on est assez déterminé ça arrive un jour ou l'autre. Tu en garderas une marque à vie mais j'espère pour toi qu'arrivera le point où elle ne se fera plus sentir. Il y a plein de gens qui s'en sortent, plus ou moins vite, mais c'est carrément faisable.

Ne t'attend pas à en rester là (ce serait trop facile sinon). Quand les pervers narcissiques perdent le contrôle ils cassent tout sans aucune subtilité. Quand j'ai commencé à faire des démarches administratives pour ne plus avoir aucun lien avec mon père, il a dit à tout mon entourage, mes frères, ma sœurs, mes cousins, que je l'attaquait en justice (et c'était très crédible!). Ce à quoi, je lui ai répondu par une lettre enflammée où j'ai déballé mon sac.
... qu'il a ressorti quelques mois plus tard à ma fratrie (sans leur faire lire évidemment. Il y a eu le drame et les pleurs apparemment) parce que j'ai choisi d'adopter le ton officiel avec lui et de faire fi de tous sentiment dans les derniers messages que j'ai été dans l'obligation de lui envoyer.


La seule prise que ta mère peut avoir sur toi, c'est celle que tu veux bien lui donner. Tu vas peut être devoir encore passer pour la méchante de service et faut que tu l'acceptes. Et un jour, elle ne pourra plus rien faire, ou du moins ce qu'elle fera te glissera dessus. C'est comme ça que ça s'arrête. Couper les ponts avec ton entourage c'est pas nécessaire mais tu vas devoir développer une force supplémentaire pour pouvoir gérer ça. T'en a quoi à faire que d'autres croient que ce qui est vrai est faux?


Occupe toi de toi, parle avec des gens qui vont dans ton sens. Si ta psy ou ton mari disent que c'est vrai, c'est que c'est vrai, t'es légitime à 100%.

Je crois qu'il ne faut pas chercher à savoir si tu es une bonne ou une mauvaise personne mais écouter tes besoins et y répondre.
J'ai enfin coupé les ponts avec mon père et mon seul regret est de ne pas l'avoir fait plus tôt.

Merci du fond du cœur à tous. Je ne m'attendais pas à des réponses aussi développées. Je me rends compte que je ne suis pas la seule à qui un parent à fait vivre un enfer. Il est vrai que le plus dur au final, c'est le regard des autres qui ne comprennent pas mais jugent quand même (le propre de l'Homme en sommes...)
Merci aussi pour le mp que j'ai reçu, je ne peux malheureusement pas y répondre car je n'ai pas assez de messages sur le forum pour ça apparemment :/
Voilà un mois que je n'ai pas vu ma mère (même si elle avait tenté de me joindre au début du mois pour se plaindre que je ne lui avait pas fêté la nouvelle année... lol) et depuis, ma sœur m'appelle en me disant que ce serait bien que je règle le truc parce que notre mère n'arête pas de la harceler pour savoir ce que j'ai à ne plus vouloir lui parler. Elle a même été jusqu'à appeler ma belle-mère !!!!! Et il faut voir le message hyper rageux qu'elle lui a envoyé en plus xD Comme quoi elle en avait marre de mes états d'âme, que j'avais toujours un truc qui n'allait pas et qu'elle en avait marre de prendre des pincettes avec moi parce que j'étais hyper susceptible (le problème ne viens toujours que de moi bien entendu... encore que, pour la susceptibilité, je dois le reconnaître, c'est un peu vrai xD) Ce qu'elle ignore c'est que depuis la naissance de ma fille, je me suis rapprochée de ma belle-mère au point que je la considère plus comme la mère que j'aurais aimé avoir étant enfant et que j'ai à présent que comme une belle-mère. Et puis, habiter le même village qu'elle ça aide xD D'ailleurs, je songe de plus en plus qu'elle est aussi HP que moi même si elle me soutien qu'elle n'est pas intelligente et que c'est impossible. J'ai terminé le livre de Jeanne Siaud Fachin (pas sûre de l'écriture) et le lui ai prêté, on verra bien ce que ça évoque en elle

Quoi qu'il en soit, je vais tenir bon. Plus que jamais je sais que je ne veux plus de cette femme dans ma vie. L'autre nuit j'ai rêvé qu'elle était morte... C'est horrible de me dire que j'en ai éprouvé une telle joie... Enfin, pas vraiment de la joie. C'était plus comme du soulagement. Comme si, enfin, on avait ôté le gaz toxique de la pièce et que je respirais de l'air pur pour la première fois de ma vie. Autant dire qu'à mon réveil j'ai été presque déçue... C'est triste d'en arriver à penser ça de sa mère mais bon. C'est elle qui en est la cause première.

Hello Amphipterya,
Je n'ai pas tout lu ci-dessus, sorry.
Je viens ici suite à ta présentation.

Je partage à mon tour mon avis du moment sur ce genre de questions.

Pour vraiment se dégager de l'emprise d'un parent toxique (j'imagine du type "trouble de la personnalité narcissique"), il faut faire preuve d'une force immense, et avoir au moins un ou deux soutiens (partenaire et thérapeute me paraissent d'ailleurs très bien).

Le niveau supérieur de la force, si j'ose dire, que tu pourrais être amenée à considérer si ta fille venait un jour à souhaiter voir sa grand-mère maternelle par exemple, c'est se dégager de l'emprise par contre-manipulation. Sans sortir de sa sphère d'influence, mais en retournant la force de destruction contre le parent "PN" (selon moi, PN ne veut rien dire, je n'utilise pas ces termes, d'où les guillemets).

C'est de la haute voltige, mais y penser peut aussi aider à surmonter la première épreuve (le prix à payer du coupage de pont en terme de relations avec le reste de la famille voire des connaissances, amis, voisins, etc ; de discrédit et ragots colportés ; d'incompréhension de proches pas si proches ;...), si cette première épreuve est vue comme une "solution de relative facilité" en attendant d'atteindre le niveau ultime, la contre-manipulation.

Si tu comprends l'anglais, je suggère les vidéos du Dr. Les Carter. Il n'est probablement ni mieux ni pire que d'autres, chacun a sa sensibilité, son point de vue,... mais moi c'était exactement ce qu'il fallait que j'entende.

Edit : quand je pense à des "soutiens", c'est surtout pour la validation, pour la phase "ce n'est pas moi qui suis fou/folle, c'est l'autre/le parent toxique qui présente un comportement pathologique", après ça me paraît moins crucial.

J'ai coupé les ponts avec ma mère aussi il y a 10 ans, pour protéger mes enfants. J'ai eu les mêmes genres de remarques, je ne me suis pas justifiée car lorsque nous sommes adultes nous avons le droit de voir qui nous voyons.
Au bout d'un moment les questions diminuent et surtout une fois que tu n'es plus sur l'emprise de cette personne tu réalises ce que tu as vécu et tu peux du coup plus facilement te justifier s'il faut.
Je ne regrette pas une seconde ce choix, mes enfants sont assez grands pour aller voir ma mère s'ils le souhaitent mais personne ne veut aller la voir.
Bravo, c'est un choix courageux.

J'ai une mère PN et j'ai coupé les ponts totalement après avoir des années durant tergiversé sur la conduite à tenir en pareil cas et après avoir épuisé toutes mes ressources. Comme le fruit mur, j'ai fini par me détacher de l'arbre qu'était ma mère qui passe elle aussi pour une mère modèle même si le processus de détachement fut long et laborieux. Les liens du sang sont puissants mais l'appel de la liberté l'est plus encore. Les PN ne font pas dans les demi-mesures, tu t'en es rendu compte. J'avais auparavant tenté la distanciation sans couper les ponts, la voir à des doses homéopathiques, mais elle trouvait toujours le moyen de m'empoisonner, et pas seulement à des doses homéopathiques, alors au vu de mon expérience, tu ne prives ta fille de rien. Le commun des mortels ne peut pas comprendre. Quand on est la fille d'une mère PN, on a une vision des choses différente.

Comme Etoilerose.
Ou comme Sarkozy si tu préfères
Un mois ce n'est pas grand chose, le plus que j'ai tenu ça a du être 15 mois puis mon frère m'a eu et j'ai appellé ma mère, le bonheur a disparu un peu de ma vie et de plus en plus.

Bonjour Amphipterya,

Je ne sais pas si cette discussion est encore active mais je tenais à vous faire part de la situation identique que je vis actuellement et ce depuis des années. Des années de souffrance, de questionnements, de comportements malheureux et une vie chaotique. C'est aujourd'hui à presque 27 ans que je me rends compte de l'environnement toxique dans lequel j'ai évolué durant mon enfance et adolescence. Ma mère est une manipulatrice et a tout fait pour que ses enfants restent accrochés à elles comme des sangsues en appliquant le fameux schéma victime -> bourreau. Elle nous a élevé dans la culpabilité de l'abandonner pour faire notre propre vie et l'angoisse de ne pas être aimé si nous décidions de ne pas faire ce qu'elle voulait que l'on fasse. En tant qu'HP, j'ai malheureusement été complètement aspiré par cette relation et me suis soumis au moindre de ses caprices pour tenter de la contenter. C'est simple, je n'ai développé aucune personnalité propre et j'étais simplement bien quand elle était satisfaite. Je me rends compte aujourd'hui que j'étais lié par un lien très fort mais terriblement destructeur, chacun trouvant dans l'autre tout ce dont il avait besoin pour être heureux. Elle voulait un enfant qui l'aime corps et âme et en tant qu'HP je n'ai jamais cessé de vouloir le bonheur des autres. Avec le recul, cette complémentarité me paraît sidérante tant elle est inespérée. C'est comme si elle avait volontairement accouché d'un être capable de la combler naturellement. Je sais aujourd'hui qu'elle est comme toutes les personnes PN détruite à l'intérieur d'elle-même à cause d'une enfance passée sous les menaces d'un beau-père sadique et de violences sexuelles. Elle a tenté de mettre fin à ses jours à plusieurs reprises et je doute qu'elle ait un jour été heureuse dans sa vie. Je suis un humain, et je comprends aujourd'hui le pourquoi du comment. Je suis passé par toutes les phases, la compassion, la colère, l'incompréhension et j'en passe. Mais je pense qu'un parent est responsable de son enfant, et qu'à partir du moment où il décide de donner la vie, il doit être capable de faire passer le bonheur de son enfant avant toute chose. Sinon pourquoi choisir de procréer. Comme on dit, on ne fait pas un enfant pour soi (même si je pense que c'est malheureusement le cas de beaucoup de personnes). Aujourd'hui je ne veux plus la voir, parcequ'elle m'a littéralement détruit et que je sais qu'elle est néfaste pour moi. Je ne sais pas si cela durera éternellement, mais je dois d'abord guérir et me reconstruire pleinement avant de songer à la revoir. Le problème est qu'elle jette maintenant son dévolu sur mon petit neveu âgé de presque 2 ans et que je sais qu'elle va reproduire le même schéma qu'avec ma soeur et moi. Elle est incapable d'aimer et j'ai peur qu'elle le possède comme elle nous a possédé. Tout ça pour dire que si j'ai un conseil à te donner, ne lui confie pas ton enfant. Tu n'es pas une mauvaise mère en voulant protéger ta fille de personnes que tu sais toxiques et dangereuses. Pense à toi, à ton bonheur et à celui de tes enfants. Les personnes qui font volontairement le mal dans ce monde ne méritent pas qu'on gâche notre vie pour eux. Seul Dieu sait à quel point j'ai souffert et à quel point j'en ai voulu au monde entier. Ce n'est pas pour autant que j'ai jeté mon dévolu sur des êtres sans défense. On fait tous des choix et on est tous responsables de nos actes. Prends soin de toi et soin de ceux que tu aimes. Et si un jour tes enfants te demandent pourquoi ils n'ont jamais connu leur grand-mère, tu n'auras qu'à leur dire tout simplement qu'elle était une mauvaise personne.

Excusez moi, mais vous ne pouvez pas parler de "mère ((très - le cas échéant ) toxique", plutôt que de mère "PN" ? Je me reconnais bien dans le témoignage de Rodolphe, avec une mère qui a le même profil que la sienne... Ceci accepté, ben à force d'utiliser le terme PN à tout bout de champ on le galvaude complètement. Et c'est dommage, car ce terme, dont je déplore qu'il soit employé de façon si sauvage, a, n'en déplaise aux contempteurs de la psychanalyse (Racamier l'a théorisé le premier, puis d'autres ont creusé le sujet, comme Alberto Eiguer.) une indéniable consistance psy. Cependant, c'est mieux quand il est utilisé par des professionnels...

Bonjour Amphipterya,

je ne parlerai pas de PN, ni ne donnerai d'avis, juste une expérience et ce que j'en comprends.

Mon fils "adoptif" a été singulièrement maltraité par sa mère, physiquement et psychologiquement. Il a 22 ans aujourd'hui et elle l'a foutu sur le trottoir le jour de ses 18 ans. Bien que la détestant pour cela, il continue à la voir, pas souvent mais il continue et ils se parlent.

Dans mon cas, je pourrais dire que mes parents ne m'ont jamais fait de mal. Pourtant j'ai trouvé moyen de me barrer de chez moi jeune pour ne plus les voir, puis j'ai éjecté mon père de ma vie, suis resté au minimum syndical avec ma mère, bonjour/bonsoir. Bon, j'ai retrouvé une mémoire perdue, qui m'a fait un peu comprendre qu'ils m'avaient fait un peu mal, même indirectement (curieusement, peut être plus que s'ils m'avaient maltraité directement, d'ailleurs).

Mais bref, dans le cas de mon qui m'est très clair : je l'ai éjecté parce que j'avais peur à son contact, vraiment peur, de devenir comme lui. Manque de confiance en moi, avec le recul, pas assez fort face à cette idée.
Je n'ai plus peur aujourd'hui (sans que ça me donne envie de le revoir, mais s'il me contactait...qui sait).

Mon fils "adoptif" a bien plus de forces face à la vie. Nous en avons longuement discuté une longue soirée. Il déteste sa mère, il sait tout ce qu'elle contient de tordu et de pervers, mais il sait que cela ne l'atteindra pas, ne l'atteindra plus.
Du coup elle reste sa mère...plus une menace intime. et il fixe les limites entre elle et lui, sorti des schémas d'enfance.

Donc je ne crois pas que tu sois mauvaise...peut-être que la peur inconsciente de le devenir par contagion (ou tes enfants) pourrait être une partie de cette équation douloureuse.
Finalement j'ai donné un avis...oupss

Amphipterya a écrit:Bonjour à tous,


Donc voilà, ce que je cherche auprès de vous c'est avant tout votre avis sincère sur la question. Suis-je vraiment une mauvaise personne de priver ainsi une grand-mère de sa petite-fille ? Ou bien suis-je une bonne mère de vouloir ainsi protéger ma fille d'une femme qui m'a tant fait souffrir sans que personne n'en sache jamais rien ? La culpabilité me colle à la peau depuis toujours, aujourd'hui plus que jamais et j'ai besoin de plus d'avis extérieur. Des avis différents de ceux que j'ai peut-être déjà pu entendre, ou alors des avis similaires qui viendront les conforter. Merci par avance à ceux qui me répondront et merci d'avoir pris quelques instants de votre temps pour me lire.

Je ne sais pas si vous lirez ou non ma réponse. Ce sera une réponse de normand : à mon sens, il n'y a pas de "bonne décision". Protéger votre fille d'une mère (et dans ce cas grand mère.) que vous jugez très toxique, en refusant de la laisser la rencontrer peut-être une "bonne solution", voire la meilleure... Dans le même temps ( ce qui est certes aujourd'hui pertinent car votre fille est toute petite,.) vous "décidez" à sa place. Il est dans l'ordre du possible que votre fille vous le reproche un jour.
Exposer votre fille à la toxicité de sa grand mère : cela causerait peut-être du tort à votre fille. Pas exclu.
Deux observations, cependant : 1/ la position occupée par votre mère à l'égard de votre fille n'est pas celle que vous occupiez à l'égard de votre mère. Il y a une génération en plus. La fonction de grand mère n'est pas la même.
2/ Au delà, et cela rejoint le point 1 / : les "rencontres" sont plus espacées, par définition, avec une grand mère, qu'avec sa propre mère. Et en plus d'être espacées, elles seraient "contrôlées", c'est à dire organisées en votre présence, avec donc un feed back adulte, le votre, qui permet de "neutraliser" tout ce qui pourrait se révéler toxique pour votre fille... Il suffit de poser le cadre dans ces conditions, et d'informer que tout débordement sera suivi de sanction.

Toute décision a des conséquences. Il faut les connaitre, et à partir de là les assumer. Ce n'est jamais facile, ça, je ne vous dirais pas le contraire ! d'où, sans doute, votre malaise.
Bon courage