Kallima prend son envol

Bon… je me lance.

J'ai découvert récemment que je suis zèbre. C'est un autre zèbre qui m'a "reconnue".
… En fait, je crois que nous nous sommes reconnus mutuellement, à part que je ne comprenais pas ce qu'il y avait de si particulier entre nous, et que lui a tout de suite su mettre un nom dessus.
Il m'a tellement bien décrite en me connaissant si peu ! Alors je l'ai pris au sérieux. Il a quand même fallu quelques mois pour que je fasse quelque chose avec cette idée, mais j'ai fini par m'informer sur le sujet. Et je me suis reconnue dans ce que j'ai lu. J'en ai parlé à "monsieur" qui m'a dit : "Mais c'est dingue, regarde ce témoignage, j'ai l'impression qu'il parle de toi !" Pour en avoir le cœur net, pour me rassurer – j'ai tout le temps besoin d'être rassurée – j'ai passé les tests, et j'ai eu les résultats pour mon anniversaire : 39 ans, HP.

Certains diront que c'est une étiquette, encore une, pourquoi toujours vouloir mettre les gens dans des cases ? C'est la première fois que j'ai une étiquette qui peut m'apporter du positif, alors je prends. Me savoir HP me permet d'être plus sereine. Cela explique tellement de choses ! Je comprends enfin d'où vient ce décalage que j'ai toujours ressenti. Je mets en perspective mon sentiment d'être perçue par les autres comme "un peu bizarre". Je suis plus sûre de moi.

Je n'ai pas eu une enfance difficile et il me semble, à lire d'autres zèbres, que je m'en suis plutôt bien sortie.
J'ai toujours bien réussi à l'école, sans être dans les premiers de classe, mais pourtant toujours considérée comme la chouchoute des profs. Je me suis sentie rejetée. On m'a appelée "le thon" une partie de mon adolescence. J'ai vécu une année à craindre chaque après-récré, car c'est au moment où on se mettait en rang pour rentrer en classe que certains venaient prendre leur petit plaisir à m'humilier. Je connais la peur de traverser la cour, essayant le plus possible de faire profil bas. Mais dans le même temps j'avais un groupe d'amies extras et une famille aimante.
J'ai commencé à m'épanouir à l'université. J'y ai vécu de très belles choses, mais malgré tout je me sentais parfois "à part" ou mise à l'écart.

Côté boulot, j'ai eu un premier job intéressant, où j'ai pu apprendre plein de choses. Je commençais un peu à m'ennuyer quand l'entreprise a fait faillite. Et ça a été pour moi l'occasion de réfléchir à ce que je voulais vraiment faire dans la vie. Je bosse actuellement comme indépendante, dans mon secteur de prédilection : l'édition.

Je n'ai pas beaucoup d'amis, mais j'en ai de bons. Je ne m'intègre pas trop mal en société, mais de manière somme toute assez superficielle. J'ai envie de plus, et en même temps je n'ose généralement pas aborder de moi-même les sujets qui me semblent pourtant les plus importants ou intéressants.

Je me rends compte aujourd'hui que j'ai créé un super faux-self. Ça fonctionne très bien. Les gens mettent généralement mes quelques réactions bizarres sur le compte de la timidité. On me pense juste rêveuse. En réalité, chaque discussion en société est pour moi un défi. C'est une recherche constante d'équilibre entre participer à la conversation sans trop attirer l'attention, exposer mes avis sans me sentir jugée, et surtout éviter les situations où mes émotions pourraient déborder et devenir gênantes (par exemple passer pour une hystérique parce que ma colère éclate ou que je fonds en larmes). Un combat permanent entre moi-même et mon faux-self, finalement.
Je ne le vivais pas bien, étant souvent tendue à la maison, me mettant de plus en plus souvent en colère. (Ne sachant plus retenir la colère qui était présente depuis si longtemps ?) En fait, mon masque était en train de se fissurer de partout quand on m'a parlé du haut potentiel/de la douance.

Kallima, c'est un papillon qui utilise la technique du mimétisme. Quand il est posé, il ressemble à une feuille. Je me suis rendu compte que c'est ce que j'avais toujours fait : faire semblant, pour ne pas me faire remarquer. Faire ce que les autres attendent de moi. Aujourd'hui, j'ai envie de déployer mes ailes, d'être enfin moi-même.
Je pense que pouvoir s'adapter est une bonne chose, mais ça ne doit pas être au détriment de sa vraie personnalité. Donc, comme je connais les techniques de mimétisme, je vais continuer à m'en servir quand c'est nécessaire, mais je suis décidée à me montrer plus moi-même.

Le tout est de me redécouvrir moi-même…

Entre Kali et Kallimaro (c'est trop injuste) ?

Quand tu ne fais pas comme les autres, tu fais quoi ?

Ma petite phrase du moment :
Éviter d'avoir honte afin de ne pas devenir un sale manipulateur.
Ça pourrait être pire.

Hello,

Quel joli parcours. J'espère que tu vas continuer de papillonner par ici.

Je te souhaite une bonne poursuite de métamorphoses vers plus de toi !

Vole petit papillon, vole !

On a parfois besoin de rentrer dans une case pour mieux pouvoir en sortir, comme une chrysalide en somme, donc c'est top, surtout si ça te permet de retrouver confiance en toi.

Bref. Bienvenue zici et au plaisir de te lire !

Merci beaucoup pour vos messages.  
Ça fait déjà un petit temps que je me suis présentée et je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de revenir sur le forum depuis, mais je vous réponds.

siamois93 a écrit:Quand tu ne fais pas comme les autres, tu fais quoi ?

C'est une bonne question. Ceci dit, je ne pense pas faire "comme les autres", mais plutôt "en fonction des autres" ; je décide souvent avec mes peurs (du rejet, du jugement…) ou avec mon envie de faire plaisir plutôt qu'avec mes désirs et mes besoins.
Je dirais que j'aime discuter de sujets variés (mais pas insipides). J'aime particulièrement quand je sens que parler aide chaque interlocuteur à se sentir mieux et à avancer. Par contre, je fuis les discussions dès que ça tourne au ragot (et au jugement) ou quand mon interlocuteur met tout le monde dans le même panier.
J'aime débattre de sujets importants dans le respect de l'avis de chacun (des débats qui font avancer la réflexion sur un sujet et où les gens ne se dénigrent pas mutuellement).
J'aime les moments de joie et de rire en groupe, mais j'ai souvent aussi besoin de moments de solitude et de ressourcement.
Je me passionne pour les croyances humaines (superstitions, religions et spiritualités), pour les créations de l'imagination et la manière dont les gens représentent ce qu'ils perçoivent du monde. D'où une grande soif de lecture et un intérêt pour les arts en général.
J'aime aussi m'évader en inventant et en écrivant moi-même des histoires.
J'aime m'émerveiller devant la nature, l'atmosphère qui règne dans les forêts, le bruit des vagues, le souffle du vent…
Enfin, j'aime aider mes enfants à construire leur propre chemin, en ayant conscience du monde qui les entoure mais sans se laisser dicter ce qu'ils doivent penser. (Ils ont 8 et 10 ans et je pense qu'ils sont zèbres tous les deux.)

Topsy Turvy a écrit:Je te souhaite une bonne poursuite de métamorphoses vers plus de toi !

Merci pour tes encouragements ! J'apprends chaque jour un peu plus sur moi-même.
J'essaie aussi de mieux comprendre les autres, d'autant que je suis en couple avec un "normo-pensant".  

Saxifrage a écrit:On a parfois besoin de rentrer dans une case pour mieux pouvoir en sortir

Oui, c'est tout à fait cela ! C'est pour moi une étape pour pouvoir ensuite effacer les cases. 

Hello et bienvenue

Quelle surprise de te lire et d'y reconnaitre tant de soi, le faux-self notamment, cette envie de toujours garder "en fonction des autres" dans nos choix, non par "dévaluation de soi", mais par altuisme ou volonté de s'intégrer.

la magie du zèbre, c'est qui'l veut peut voyager entre de nombreuses cases, sans forcément s'y arréter longtemps. Certains diront que son plaisir/épanouissement sera dans le voyage, d'autres dira qu'il sera que dans certaines étapes.

Je suis ravi que la vie t'ai donner la joie de rencontrer la bonne personne et faire des enfants.

Chouette, re-coucou au joli papillon qui papillonne ici et ailleurs en se fondant dans un paysage de coucher de soleil derrière les montagnes qui sont derrière le lac, le tout sous un ciel couvert par temps d'orage.
En ne faisant plus que répondre aux attentes des autres, j'imagine que tu en apprends autant sur toi que sur eux. Ça peut être particulièrement intéressant, comme expérience. Mais pas si facile à mettre en oeuvre et à gérer.

Salut Kallima

Belle métamorphose que la tienne.

Je te souhaite de beaux vols papillonnants de couleurs et de senteurs, d'amour et de paix, ici ou ailleurs.

Ne chipotons pas pour un b.

Kalimba de Luna. Boney M. Musique.

Bienvenue 

Mercià toutes et tous.  

@zebu40, papillonner entre les cases… ça peut être pas mal, oui. S'arrêter plus ou moins longtemps en fonction des belles choses à voir et des personnes à rencontrer.  

zebu40 a écrit:Je suis ravi que la vie t'ai donner la joie de rencontrer la bonne personne et faire des enfants.

Merci. J'ai conscience de cette chance, même si ce n'est pas toujours facile avec mon homme (j'en parle dans le sujet "couple hp/normal"). Mes enfants m'apportent énormément de joie et me donnent aussi beaucoup de force face aux difficultés de la vie.  

Topsy Turvy a écrit:En ne faisant plus que répondre aux attentes des autres, j'imagine que tu en apprends autant sur toi que sur eux. Ça peut être particulièrement intéressant, comme expérience. Mais pas si facile à mettre en oeuvre et à gérer.

En fait, c'est quelque chose que je faisais inconsciemment. Ça permet d'apprendre des choses, oui… en outre, j'ai appris qu'il fallait que je fasse attention aussi à mes propres besoins !    Je suis revenue à une situation plus en équilibre, attentive aux autres mais aussi à moi-même, parce que je le vivais mal.
Ceci dit, j'aime beaucoup observer les autres et je trouve qu'effectivement cela permet aussi d'apprendre des choses sur soi. Parfois, quand une conversation m'ennuie, je reste en observatrice, curieuse des intérêts, des paroles et des réactions de certaines personnes.

En ce moment, je me sens un peu perdue…

Envie de voler d'un côté et de l'autre, de découvrir de nouvelles choses, de rencontrer de nouvelles personnes…
Besoin de m'épanouir.

Besoin de me réinventer, aussi.

Et besoin de réinventer mon couple… ou de laisser certaines choses derrière moi.

J'ai l'impression de voler avec un bandeau sur les yeux, sans trop savoir où je vais.


N'hésitez pas à commenter. Parfois, une simple parole peut éclairer la route.

Le premier jour du reste de ta vie. Daho. Musique.
Dessine moi un mouton. Farmer. Musique.

Merci, I am just Nath.  

Pourquoi vouloir toujours plus beau
Plus loin plus haut
Et vouloir décrocher la lune
Quand on a les étoiles

Parce que je n'arrive pas à faire autrement. Envie de plus !
Et puis…

Le ciel est vide sans imagination

Sacrifier son instinct et ses envies
Les plus essentielles

Ça, je l'ai fait trop longtemps !

Quand les certitudes s'effondrent

Oui, c'est vraiment le cas.
Et en même temps…

tout peut changer aujourd'hui
Et le premier jour du reste de ta vie

Aujourd'hui, j'ai reçu

un peu de magie
Dans cette inertie morose

Je peux dessiner le reste de ma vie.

Tu n'arrives pas à "sortir" de ces deux états de passage d'un état d'esprit à un autre ? En stoppant net ce que tu es en train de faire au moment où ça se passe pour prendre une feuille et noter juste les mots qui te traversent l'esprit ( avec lesquels tu feras uniquement par la suite des phrases si besoin) de façon premièrement a peut-être te rendre compte qu'il se passe peut-être beaucoup de choses justement dans ton Mental te faire en quelque sorte un arrêt sur images et un recul d'observation de tes pensées si de plus elles sont rapides et où que ton cerveau sait fonctionner par plans et/ou scénarios complets et où séquence complète positive ou dramatique et si c'est ça tu pourrais trouver deuxièmement le moyen d'agir là-dessus par la suite puisque dans tout ce qui défile rapidement se trouve justement ce qui produit ces variations qui semblent te surprendre.


24 images seconde. La Ruda Salska. Musique.

https://www.youtube.com/watch?v=oltptNDHocw

I am just Nath a écrit:Tu n'arrives pas à "sortir" de ces deux états de passage d'un état d'esprit à un autre ?
[…] ces variations qui semblent te surprendre.

@I am just Nath, je passe effectivement très vite de l'un à l'autre.
Ce qui me surprend, en fait, ce n'est pas de basculer si vite d'un état d'énergie/force/optimisme à un état de tristesse/désespoir/fatigue extrême. Car je perçois généralement très bien ce qui me fait basculer.
C'est généralement un ensemble de faits, dont je reconnais l'effet produit sur moi. Je pourrais aussi dire dans quelle proportion chaque fait a joué un rôle dans le basculement.
Ce qui me surprend, c'est que ces faits ont un impact si important sur mon moral. Pourquoi ces choses me touchent-elles à ce point ?  

Dans la plupart des domaines (famille, amitié, relation aux autres, vie professionnelle…), ce n'est pas un problème. J'arrive à relativiser, alors 1) je bascule moins facilement et 2) j'ai mes trucs pour rebasculer dans l'autre sens.
Là où ça reste difficile, c'est dans mon couple.
Peut-être parce que, comme ça ne concerne mes rapports qu'à une seule personne, il y a moins d'éléments pour contrebalancer ?
Peut-être parce qu'il n'y a plus assez de positif depuis un certain temps pour arriver à faire contrepoids ?
Dans le cas présent, "un peu de magie", c'est qu'il s'est ouvert et est venu discuter avec moi (alors que d'habitude je dois faire des pieds et des mains pour qu'on puisse parler), il s'est "mis à nu" comme il ne l'avait plus fait depuis trèèèès longtemps et m'a ainsi redonner l'espoir qui me manquait.
Cela faisait un mois que j'avais du mal à trouver un peu de lumière, alors ça m'a vraiment reboostée.

I am just Nath a écrit:24 images seconde. La Ruda Salska. Musique.

Je ne connaissais pas. Merci pour cette découverte ! J'aime beaucoup !  

10lives a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=oltptNDHocw

@10lives, cette chanson évoque assez bien mon état d'esprit actuel. Merci de me l'avoir fait redécouvrir.

"Avec ou sans toi, je ne finirai pas comme ça"
Je suis toujours dans le flou à ce niveau-là.
En fait, je ne sais pas s'il aime celle que je suis. Il aime peut-être celle que je pourrais être, celle que je suis avec le masque.

"À coup de livres, je franchirai tous ces murs"
Je n'avais jamais fait attention à ces paroles. Les livres, c'est ce qui m'aide depuis que je suis adolescente. Lire et écrire sont devenus ma manière de faire face aux épreuves de la vie.

Écris lui ? Donne lui des mots ?* peut-être qu'il n'est pas passé par ce rayon des mots pendant ses courses ? *

Et pour le reste, expression qui dit :  il faut prendre le mal à la racine. Creuser de ce côté là pour trouver cette racine ? Tu as essayé de prendre tout bêtement une feuille de noter quelques mots qui te sont évocateurs par rapport à des situations que tu connais qui te posent souci et d'écrire ensuite tout ce qui te vient à l'esprit sur ces sujets en vrac sans rédiger* pour voir ...ce que ça donne ?

Des ressources qui pourraient être intéressantes pour ton envol :
Le site de conversation papillon, qui met en ce moment beaucoup de choses à disposition gratuitement.
ici : https://conversationpapillon.com/

C'est marrant, vous êtes plusieurs à me répondre par de la musique.  
Personnellement, je n'éprouve pas vraiment le besoin d'écouter de la musique. Je suis plus sensible à "la musique de la vie".
Cependant, j'ai souvent des chansons en tête en me réveillant, ou parfois des chansons qui émergent "comme ça" dans ma tête dans la journée.
Et j'aime écrire des chansons (le texte uniquement ; je ne m'y connais pas assez en musique).
En voyant vos réponses, l'autre jour, j'ai commencé à écrire une chanson…

Génial !

Petite précision : j'aime écouter de la musique, mais je n'éprouve pas le besoin d'avoir en permanence de la musique de fond, comme ça semble être le cas de pas mal de gens. Je perçois les choses différemment dans "le silence". Surtout, j'aime percevoir les choses aussi avec le son (l'eau qui coule au robinet, les enfants qui jouent un peu plus loin, les petits cliquetis de mon clavier quand j'écris…). Quand j'écoute de la musique, j'écoute la musique : la mélodie, les différents instruments, les paroles… Bref, j'essaie de faire les choses pleinement.

Et là, la musique qui est arrivée dans ma tête, c'est…


Vous devenez contagieux.

Pareil.
J'aime le silence total.
J'aime la musique.
Le silence...fait parti de la musique, en tout cas dans le classique.

Je reviens compléter un peu mon fil...

Carmina Burana, que j'ai partagé la dernière fois, c'est pour moi un souvenir inoubliable.
Un concert dans une église. Le public placé tout autour de l'orchestre et des choristes.
Je devais avoir à peu près l'âge de ma fille (8 ans). J'étais à environ 2 mètres des trompettes.
Cette musique est entrée en moi avec toute son intensité.

Plus tard, quand ma prof de danse nous a fait danser sur un extrait, ça a été un pur bonheur !


Aujourd'hui, je vous propose une œuvre d'art : Le Jardin des délices de Jérôme Bosch.


Ce tableau m'a toujours fascinée.
J'ai eu la chance de l'admirer au musée du Prado. Je ne sais pas combien de temps je suis restée devant... C'est mon mari qui, voyant que je ne suivais pas, est venu me chercher. J'avais les larmes aux yeux.

Ah, quelle œuvre...

Il y a quelque chose d'alchimique dans la vision de Bosch. Comme une ouverture sur un autre monde, et, en même temps, une partie cachée de soi.

Alcedo a écrit:Il y a quelque chose d'alchimique dans la vision de Bosch. Comme une ouverture sur un autre monde, et, en même temps, une partie cachée de soi.

Oui, quelque chose d'alchimique, mais aussi mystique, onirique, contemplatif, subversif... et introspectif.

Aujourd'hui, un peu de danse.
Ce n'est pas la plus belle vidéo de danse qu'on puisse trouver, mais je tenais à partager cette variation en particulier, "l'oiseau bleu", que j'ai exécutée lors de l'un de mes derniers examens de danse classique (avec quelques modifs).

J'ai toujours aimé cette chanson...




Mais la version d'Antoine Delie me touche particulièrement.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

J'aime mais je ne dirais pas pourquoi !

SeA* a écrit:J'aime mais je ne dirais pas pourquoi !

Heu? Il y a un "j'aime pas" sur ton post, Sea, je me demande bien pourquoi???
Là franchement, ça n'a aucun sens...

Enfin bon bref, passons...

Je me greffe ici, Kalli. Je préfère être honnête, je n'ai encore rien lu de ta prez, donc tout reste découvrir.
Mais, je vais revenir.

A bientôt.


Hig.



.

Chouette, un deux trois nouveaux messages !

Tommy809, merci.  
Ce que tu as écrit a résonné en moi, même si, je l'avoue, je ne suis pas sûre d'avoir tout compris.

Il y a de la lumière, oui. J'ai toujours trouvé de la lumière dans ma vie, même dans les moments sombres. J'ai de la chance d'être bien entourée.
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je peux aussi être une lumière pour les autres. C'est quelque chose qui me remplit de joie !  

De l'incertitude, il y en a aussi beaucoup chez moi. Beaucoup de doutes, besoin d'être rassurée... J'apprends à lâcher prise.
Mais je me sens moins dans le doute aujourd'hui. Je me rends compte que mon faux-self n'est pas trop éloigné de mon vrai moi. Et puis, je vois plus clair dans certains domaines de ma vie. Je perçois encore pas mal de croisements à venir sur le chemin, mais on verra en temps voulu ; ça ne m'inquiète pas.

Le titre n'est pas anodin. Un titre n'est jamais anodin.
Perdue, oui, car il y a tant de possibles ! Que choisir ? Vers où aller ?

Tommy809 a écrit:un papillon qui ne vole pas mais qui peut assurément voler, il le sent, son entourage aussi, même s'il faut insister ou mieux, faire durer ou ralentir pour laisser le temps à l'autre de réaliser à son rythme voire à son ouverture d'esprit, récente ou non. […]
Alors voles papillon ! Voler en gardant les pieds sur terre donc sans fuir ou éluder la réalité de sa vie, de son couple, de son entourage

J'avais décidé de laisser le temps faire son œuvre… De laisser du temps aussi à mon homme qui a été pas mal bousculé par son papillon...
Il est un point d'attache pour que je garde les pieds sur terre. Il est celui qui m'empêche de me brûler à la lumière, de me prendre dans les toiles d'araignées… Parfois, il papillonne avec moi. Parfois, il ne veut pas me suivre, il n'a pas envie de prendre cette direction. Et peut-être, parfois, que je vole trop vite ou trop loin pour lui, mais il semble me regarder papillonner avec bienveillance en attendant que je revienne me poser près de lui.  

Une super pile de malade couplée à un mégacondensateur, cachée au cœur d'une machine autométamorphosée ? Je n'aurais jamais pensé à cette image, mais elle me plaît.

D'où les basculements rapides et violents qui doivent être contenus, même si ça doit péter ensuite. […] Cela n'est pas agréable, c'est sûr, notamment pendant l'explosion ou juste après.

C'est sûr. Et l'explosion peut avoir de fâcheuses conséquences…  

Mettre une self inductance et ralentir la décharge, j'essaie, mais ça bugue quelquefois… Je pense cependant arriver à faire de meilleurs réglages, petit à petit.



SeA*, si tu changes d'avis, je suis tout ouïe.

Hig, c'est quand tu veux, la porte est toujours ouverte.
Je vais aussi aller faire un tour chez toi.


Et merci pour vos compliments.

.

higeekomori a écrit:

SeA* a écrit:J'aime mais je ne dirais pas pourquoi !

Heu? Il y a un "j'aime pas" sur ton post, Sea, je me demande bien pourquoi???
Là franchement, ça n'a aucun sens...

.

C'est ma faute, je l'avais oublié.
Maintenant qu'il y en a deux, c'est mieux... Ouf!
(pas sûr, mais possible que le premier c'était elle-même^^)

Bonjour Kallima!
Pas encore lu toute ta prez, mais ça viendra

Bonjour Dumnos.
Bienvenue chez moi.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Salut Kallima, tout d'abord , belle présentation.

Bon, j'ai une petite question, comment as tu abordé le sujet avec le psy pour passer le test, tu lui as demandé de but en blanc ou tu as attendu qu'il te le propose ?  

Parce que j'aimerai bien passer ce test pour être sur, mais je me vois mal arriver avec mes gros sabots en disant ''je pense être un surdoué'' (Bonjour les chevilles qui enflent, si je fais un truc pareil j'ai peur que le psy me dise que plutôt qu'un test, des bas de contention seraient plus utiles).

Il y a un débat ailleurs sur le site et certains prétendent que se penser surdoué est parfois juste une explication confortable et flatteuse pour expliquer ses soucis/sensations. Ce qui me replonge dans les affres du doute (et si j'étais juste un idiot prétentieux ?).

J'ai pas mal hésité avant de me livrer ici, sans test, juste sur ces similitudes troublantes que je découvre chaque jour en parcourant le forum (toi comprise, tu dis par exemple prendre ton envol, moi j'en suis seulement à ''vouloir'' briller comme un soleil(*), donc juste une intention parce que le test me fait défaut, mais l'image est similaire),  mais est ce que je fais vraiment parti de votre famille ou suis-je juste le cousin éloigné un peu niais qu'on tolère quand même parce qu'il ne fait pas de mal ?

Bref j'en suis à me demander comment faire, j'ai toutes les cartes en main, le thérapeute, la volonté, ce serait sympa si tu pouvais me raconter ça parce que je ne sais pas comment m'y prendre. (Car être peut être un imposteur n'est pas une posture qui me convient).

Ah et une autre question, mais t'es bien entendu pas obligée d'y répondre, tu fais quoi plus précisément comme job dans l'édition, plutôt web , livres , BD, des corrections de manuscrits...?


(*) Bien sur ce n'est pas parce qu'on est pas un Zèbre qu'on ne peut pas être brillant.

Bonjour, Silverlechien.

(C'est un braque allemand, sur la photo ?)

J'ai d'abord trouvé un psy spécialisé (une psy, en l'occurrence), qui a, parmi ses spécialités, les tests et suivis des personnes surdouées. Je te conseille vraiment de choisir quelqu'un qui connaît bien le sujet.
Je l'ai appelée lui disant qu'un ami m'avait fait savoir récemment que je pouvais être HP, qu'effectivement je me reconnaissais beaucoup dans les caractéristiques et que je souhaitais passer les tests.
Elle m'a répondu que le bilan se faisait en trois parties :
1) l'évaluation qualitative (un entretien) ;
2) l'évaluation quantitative (le WAIS et éventuellement des tests complémentaires) ;
3) un compte rendu oral (remise du compte rendu écrit et explication des résultats et analyses + propositions de pistes permettant de contrer les difficultés spécifiques de la personne).
Elle m'a aussi indiqué ses tarifs et m'a signalé que beaucoup de personnes qui viennent la voir pour cela se révèlent "seulement" hypersensibles.

Il ne faut pas avoir peur de passer pour prétentieux. Ils ont l'habitude qu'on les appelle pour ce type de tests. Et le résultat, qu'il conclue que tu es HP ou que tu ne l'es pas, te permettra d'avoir des éléments pour mieux te connaître et faire face à tes difficultés.

Personnellement, j'ai beaucoup de mal à me dire ou à entendre dire que je suis "surdouée". C'est pour cela que je préfère les lettres "HP", c'est plus discret.
Comme toi, j'étais dans le doute. Quand un ami m'a demandé si je m'étais déjà renseignée sur la douance, si j'avais passé des tests, j'ai d'abord cru qu'il parlait de mon fils, pas de moi. Il ne pouvait bien sûr pas parler de moi ! Mais quand j'ai lu les caractéristiques sur Internet, cela semblait effectivement me correspondre. Cela pouvait expliquer beaucoup de choses...
Quand j'en ai parlé à mon mari, il s'est renseigné de son côté, et m'a dit : "Tu n'as pas une double-vie, des fois ? J'ai lu le témoignage d'un homme qui n'est pas HP mais dont la compagne l'est, et j'avais l'impression qu'il vivait avec toi."

Mais j'avais besoin de faire les tests. Besoin d'être sûre.
Quand j'ai vu la psy, je lui ai dit : "En fait, je n'ai pas du tout l'impression d'être plus douée ou intelligente que les autres. Au contraire, je suis souvent à côté de la plaque." Elle m'a répondu, avec un petit sourire : "C'est bon signe."
Le doute, c'est le lot de beaucoup de personnes surdouées, apparemment. Tu as déjà entendu parlé du syndrome de l'imposteur ?

Je t'invite donc à dépasser cette peur. Tu seras sans doute un peu anxieux sur le moment, mais tu devrais être soulagé après.
Et j'espère que cela t'aidera à briller. Si tu sens une lumière en toi, laisse s'ouvrir les fenêtres de ton cœur.  

.

Réponse concernant mon métier :
Je fais des relectures (corrections orthographiques, grammaticales, de ponctuation, de typographie et vérification de la cohérence des textes...), parfois des corrections de style, selon les demandes.
Je fais aussi de la coordination de publication. Il s'agit d'organiser le travail des différents intervenants : auteur(s), relecteur, illustrateur éventuel, graphiste, imprimeur...
Et je fais parfois de la rédaction.

Je travaille sous le statut d'indépendante, donc pour plusieurs clients : principalement des maisons d'édition, mais aussi des entreprises et des particuliers.
Les textes sur lesquels je travaille sont très variés : romans, beaux livres, textes juridiques, manuels scolaires, articles web, mangas, communication d'entreprise, syllabus de formation...
C'est super varié !

.

Salut Kallima,

Merci beaucoup pour tes réponses elles sont très éclairantes !  (Bon j'avoue, la question sur ton job n’était pas anodine, j'ai quelque chose derrière la tete (faire autre chose de ma vie), mais je ne voudrais pas être intrusif ni pourrir ton fil, peut être un MP si t'es d'accord ?)

Je ressens ce même besoin de confirmation que toi, pour les raisons que tu évoques, d'ailleurs à ce propos tu n'avais jamais ressenti auparavant le besoin de savoir pourquoi tu étais qui tu étais ?

J'ai bien ri en lisant la réaction de ton mari, il devait être un peu démuni, le pauvre  !

Ah et pour info Silverdeterre est un Épagneul Breton X Épagneul Français .

Merci encore.

De retour.
Fatigué à en trainer la langue par terre, à c't'heure.
Mais je lis.


A plus tard, Papillon.




.

Tommy809, je n'oublie pas de te répondre.
J'ai répondu d'abord à Silverlechien, bien qu'il ait écrit après toi, parce qu'il était en questionnement, alors que tu me sembles quelqu'un d'assez serein.
Ensuite, je n'ai plus eu le temps, mais je tiens à ce que tu saches que j'ai apprécié... D'autant plus que tu m'as fait penser à un ami qui me manque.

Hig, contente de te savoir dans le coin.
Le papillon s'est encore froissé une aile, alors il va se poser un peu dans son coin, mais votre existence à tous est une idée qui me fait du bien. Je me sens moins seule.
.

Hello Papillon. Hello tout le monde.

Se sentir seul-e sur ZC, c'est pas possible! (d'après les derniers votes à propos des "j'aime" et "j'aime pas", on est au moins 49, parait-il ) ce qu'il faut c'est juste rencontrer la bonne compagnie aimante, et le baume au cœur s'applique de lui-même sur les blessures de l'âme.


Donc, ici, tout lu hier, jusqu'aux derniers posts d'hier soir, bien évidemment. Je m'en vais faire un tour chez Silverlechien après mes MP à finir de ce matin, et je reviens. cette fois, ça sera en mode actif. (ça va payer du saucisonnage, à mon avis... )

A plus tard, Kalli.



.

Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

@Tommy809
Aller où le cœur nous dit d'aller, je pense que c'est toujours la bonne voie.  
J'en ai parlé récemment, mais je pense pas ici (sans doute sur le fil sur le doute dans le couple) : la plupart du temps, je n'ai aucune difficulté à faire mes choix de vie. Parfois juste quelques hésitations qui s'effondrent très vite.
Il y a cependant des situations où le cœur semble troublé, où le brouillard forme autour de lui un rideau aveuglant…

Tommy809 a écrit:le coeur fera le reste en les tenant au courant d'une manière ou d'une autre sur le résultat à venir, à savoir si c'est bon pour eux ou moins bon que prévu, avant que ne vienne la certitude du mental ou du mesurable

Effectivement, c'est quelque chose que je constate aussi.
Et en fait, c'est aussi comme ça que je fais mes choix : en suivant mon cœur et mon intuition… et après j'apporte les raisons tout à fait raisonnables d'effectivement choisir cette voie. Cela rassure aussi mon entourage, qui se dit que j'ai de bonnes raisons, que j'y ai bien réfléchi… alors qu'en fait je le fais juste parce que je sais, je sens que c'est ce que je dois faire.

laisser son cœur s'ouvrir. Car il s'ouvre quand c'est ok et quand c'est pas si ok que ça, il se referme

Oui, parfois le cœur se ferme, et tu sens que tu ne dois pas t'engager (ou que tu dois faire marche arrière). Et si tout est OK, ton cœur s'ouvre, ton corps s'épanouit et ton esprit est serein.

l’émotionnel restera toujours plus près de la réalité physique

As-tu remarqué comme les expressions montrent bien le lien entre les émotions et le corps ? "En avoir plein le dos", "avoir la gorge nouée", "avoir un nœud à l'estomac", etc. Le corps nous envoie très souvent des signaux très clairs… que nous avons pourtant du mal à écouter.

Le carburant du cœur n'est pas celui des idées comme pour le mental. C'est l'amour. Cela tombe bien quand on a un homme dans sa vie, des enfants et pleins de choses plus personnelles ou plus universelles encore qui donnent l'occasion d'aimer ce qu'on fait ou ce qu'on nous fait. Il me semble que le fait d'être hp donne moins de place au cœur, excepté pour certains.

Je fais peut-être partie des exceptions, alors.  
Tout est fade, sans amour.  

Le faux self n'est pas mauvais en soi s'il part du cœur ou d'une bonne intention. Mais c'est sûr qu'il y a l'être véritable en arrière plan, alors quand ce n'est pas temporaire ou contextuel, ça peut faire mal au cœur et même à autrui.

Le faux-self peut être un très bon outil pour s'intégrer dans notre société ou pour la communication avec l'autre… tant que c'est temporaire, mais aussi conscient et que l'être véritable est toujours bien là.
Pendant des années, j'ai porté un masque sans même m'en rendre compte. Je me suis perdue moi-même. Il était temps de me retrouver et de pouvoir assumer celle que je suis.  

une seule et unique finalité bien à soi qui va au delà de ce que nous pouvons imaginer

Je crois au destin et je crois en un lien entre tous les êtres vivants. Il y a une énergie immense qui nous entoure, et qui nous traverse. Pouvoir percevoir une infime partie de cette énergie vitale peut donner une force exceptionnelle.

Je suis contente, que tu aies trouvé une certaines sérénité. Je me doute qu'il doit persister des événements et ressentis plus difficiles, mais c'est normal.
J'espère que tu vas trouver ici un peu de ce qui te manque, et que nous aurons l'occasion de mieux te connaître. Il me semble que tu n'as pas encore fait de présentation.


@Hig

higeekomori a écrit:Se sentir seul-e sur ZC, c'est pas possible! Ce qu'il faut c'est juste rencontrer la bonne compagnie aimante, et le baume au cœur s'applique de lui-même sur les blessures de l'âme.

Très jolie formulation.  
Je pense que nos rencontres se font aussi (surtout ?) par rapport à nos blessures… Nous allons naturellement vers les personnes qui peuvent mettre du baume sur nos blessures, et inversement.


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Propos inutile, appartenant au passé, à l'imaginaire.

Hello !  

Petit message pour vous prévenir que j'ai plusieurs réponses à formuler, en MP et sur certains fils (y compris celui-ci), mais là je dois vraiment boucler pas mal de choses en un temps record… alors je ne sais pas quand j'aurai l'occasion de vous écrire.

En attendant, parce que j'y ai pensé ce matin, et qu'en plus le MP reçu ce matin en parle aussi, une petite citation :





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Cela n'avait pas vraiment sa place dans "À quoi pensez-vous", mais c'est pourtant de cela qu'il s'agit…
Je pourrais sans doute poster cela sur l'un ou l'autre topic exisant, mais je n'ai pas envie de développer, et comme c'est tellement personnel, je dépose ça ici, sur mon fil.




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