Ma sœur est mariée à un connard

Bonjour tout le monde,
Je me trouve en difficulté vis-à-vis de ma sœur, je ressens qu’elle a besoin d’aide et je ne sais pas comment lui apporter cette aide.

Le problème : son mari (Nicolas)
Ils sont mariés depuis 9 ans et ont 2 enfants de 7 et 4 ans.

Les faits : Nicolas tape sur ma sœur depuis plusieurs années (même avant leurs mariage). Mes parents et moi l’avons appris en aout 2019 car un jour il a giflé ma sœur devant les enfants et ça été l’élément déclencheur pour qu’elle ose enfin en parler.

Malgré notre souhait commun qu’elle se sépare de Nicolas, elle n’a pas choisi cette option… Pour essayer de se faire pardonner, ce gros connard a accepté d’aller voir un psy pendant 2 séances puis a arrêté car le psy lui aurait dit que « ce n’est pas sa faute mais celle de sa femme ».
Depuis ce temps il se comporte comme s’il ne s’était jamais rien passé, il est omniprésent lors des repas de famille, monopolise l’attention, cherche à participer à toutes les conversations … Là où selon moi il aurait dû avoir un comportement en retrait qui montrerait qu’il assume et regrette ses gestes, il se comporte comme le roi du monde en remplissant sans cesse son verre de vin jusqu’à ras bord.
Donc nous le subissons à chaque repas de famille car ma sœur a décidé de lui donner une seconde chance, et nous restons cordial pour leurs enfants qui n’ont pas à souffrir de l’absence de leur père aux repas de famille…


Bon le problème ne s’arrête pas là, il a été récemment relancé car mon neveu de 7 ans, a été « provocateur » avec son père, la punition a été de le mettre dans sa chambre et de lui serrer le cou alors qu’il hurlait de peur. Les cris ont alerté ma sœur qui a pu mettre fin à cette scène. L’enfant a gardé les marques sur son cou toute la soirée, ma sœur a pris une photo, le lendemain il n’y avait plus rien.
Elle a gardé le secret 3 ou 4 jours puis elle nous a informé de ce qu’il s’était passé le jour où son mari a quitté le domicile pour retourner chez ses parents (seulement pour quelques jours).
Pour en venir au bout de cette histoire, ma sœur a décidé d’encore lui donner une chance, car elle l’aime et lui dit qu’il l’aime aussi, ils vont faire une thérapie de couple et une thérapie familiale.
En attendant malgré notre insistance pour que son fils aille rencontrer un médecin ou un psy pour enfant (son fils est d’accord pour aller en voir un, il verbalise beaucoup sur cet évènement). Elle est devenue réticente à aller consulter par peur qu’il y ait un signalement de fait aux services sociaux.

A priori les évènements de violences n’ont lieu qu’aux moments où il est alcoolisé. Evidemment il ne reconnait pas qu’il a un problème avec ça… ma sœur dit qu’il recherche au maximum à ce que mes parents, moi ou mon frère (qui lui n’est au courant de rien !) ne soient pas informé. Ma sœur lui cache que je suis au courant qu’il a essayé d’étrangler mon neveu et mes parents font une forte insistance auprès de ma sœur pour que mon frère soit informé et pensent l’informé eux même si ma sœur ne se décide pas à lui dire par elle-même avant Noël.

Vous vous imaginez bien que le repas de Noël risque d’être glaciale cette année car apparemment il va venir…

Je ne sais pas quoi faire, je suis abasourdi par cette situation, c’est comme si elle ne voyait pas que c’est grave ! Et personne n’arrive à la raisonner, elle en a parlé aussi à ses amies, personne ne l’encourage à redonner une chance à Nicolas. Je retourne le problème dans tous les sens, je suis anxieuse pour ma sœur et mes neveux, cet homme est un taré.
Je ne l’aime pas depuis plusieurs années je le trouve idiot, il avait des réflexions pas intelligente et un comportement pas digne d’un père de famille (tous les vendredi soir il va au foot avec ses copains et rentre complètement alcoolisé à 5 h du matin, ou le fait de devoir conduire alors qu’il a bu 3 apéros + 3 verres de vin (remplis jusqu’à ras bord x-x ) en repas de famille puis rentrer avec ma sœur et ses deux enfants alors qu’il devait avoir 2g dans le sang ou un truc comme ça, ou encore des réflexions débiles digne d’un simple d’esprit qui aime 2 choses uniquement : boire et faire la fête (à 40 ans) )…
Il était très apprécié par mes parents en revanche, un peu comme « le gendre idéal ». Mes parents sont tombés de haut quand ils ont appris que Nicolas frappait ma sœur, ils n’auraient jamais imaginé ça.
Je me demande s’il est un manipulateur et qu’il arrive à faire croire à ma sœur que en effet s’il y a de la violence c’est sa faute, du coup elle lui pardonne ses torts ? Il y a une partie secrète où je n’ai pas accès, il y a vraiment quelque chose qui m’échappe


Je ne sais pas si une personne ici pourra m’apporter une aide vis-à-vis d’une situation similaire qu’ils auraient vécu et comment cela s’est déroulé par la suite ?

Bonsoir,
Si l'intégrité des enfants est mise en danger, il y a quelque chose qui s'appelle assistance à personne en danger à mettre en place. Il faut mettre un professionnel au courant, la peur présente de ta soeur n'est rien en comparaison du poids des souvenirs de ses enfants devant son incapacité à les protéger de manière durable et aux potentiels conséquences physiques et psychiques sur eux.
Je suis désolée, cet aspect est couvert par la loi. Voici le premier site que je trouve sur le sujet.

Tu peux essayer de raisonner ta sœur en parlant du risque qu’encourent les enfants en grandissant auprès d’un père violent. Et que, elle n’est pas à l’abri d’un drame. Et/ou lui faire rencontrer des femmes qui ont connues la situation et ont finit par quitter leur conjoint. Peut être qu’elle aura le déclic.

"Raisonner sa soeur" ? Mais elle n'a pas à être raisonnée, elle n'est responsable de rien ! D'autant que souvent, la violence dans les couples ne se révèle pas tout de suite. Donc la soeurette n'a peut être rien vu venir.
Attirer son attention, oui. Mais la raisonner ?
Edel, je pense que tu as fait une erreur de vocabulaire, là. En soi c'est pas grave, enfin, sur un autre fil ce ne le serait pas. Mais là, imagine la perception de Luw quand elle lit tes mots.
Bon, passons au principal.

Luw, tu as une chose très urgente à faire, et une autre urgente.

Pour la grande urgence, tu dois te procurer un cahier, dans lequel tu vas consigner tous les faits de violence dont tu as connaissance, et ça tu dois le faire rapidement, pendant que ta mémoire est "fraîche", d'autant qu'il te faudra si possible essayer de retrouver les dates ou au moins les époques des actes de violence, ainsi que tout ce qui se rapporte au comportement suspect de ton beau frère. Et bien entendu, maintenant que tu sais que ta soeur est victime, tu dois t'efforcer d'obtenir ses confidences, et les consigner par écrit ensuite (rien ne t'oblige à lui dire que tu le fais).

Ce cahier aura une importance certaine. D'abord, pour la seconde chose urgente que tu dois faire et qui est exposée plus loin. Ensuite, pour la cas où la situation entre ta soeur et ton "bof'" dérape grave et aboutisse par exemple devant un tribunal, ce cahier peut constituer un commencement de preuve à charge, à tout le moins de témoignage recevable puisqu'établi avant les faits ayant mené devant le(s) juge(s).

Dans un second temps, mais rapidement aussi, tu dois signaler les faits au Procureur de la République. Et dans ta lettre, tu vas t'appuyer sur tous les éléments que tu as réussi à rassembler dans ton cahier.
Plus ton signalement est étoffé en termes d'évènements rapportés, plus ton action a de chance d'être prise au sérieux et traitée rapidement.
J'ai bien parlé de "signalement", et c'est l'expression que tu dois utiliser, et non de dépôt de plainte.
Ce signalement aura un triple effet :
- le premier, le moins important, sera de supprimer ta responsabilité pour le cas où, dans le cadre d'un dérapage grave de ton bof, un magistrat chercherait à engager ta responsabilité pour non dénonciation de faits délictueux. C'est rare, mais il arrive que parfois des gens soient poursuivis parce qu'ils savaient et n'ont rien dit.
- le second effet, le plus important, sera par ce signalement d'obliger le Procureur à saisir les services sociaux en raison du danger encouru par les enfants. Une enquête sociale sera effectuée, probablement dans un premier temps par une simple consultation médicale à l'école permettant de voir si les enfants portent des traces de coups. Et un dossier de suivi sera ouvert au nom de l'épouse, avec visite privée éventuelle de l'assistante sociale.
- le troisième effet sera que normalement le Procureur devrait faire convoquer ton bof, soit directement auprès de ses services, soit auprès du commissariat ou de la gendarmerie dont ressort son domicile, afin qu'il lui soit formulé un rappel à la Loi.
Parfois, ces "sermonnements" officiels réussissent à calmer. Il ne faut donc pas négliger cet effet. Il faudra toutefois que dans ta lettre de signalement tu demandes au procureur de ne pas divulguer ton identité, afin que le mari frappeur ne sache pas d'où vient la dénonciation. Même s'il s'en doute un peu.

Il y a ensuite une chose à faire et une à ne pas faire.

La chose à faire, c'est de bien montrer à ton bof que tu n'es pas dupe de ses attitudes, et au besoin de les lui rappeler devant tout le monde, en précisant par exemple que ta soeur n'avait pas besoin de parler puisque tu as vu des traces sur son visage. Toujours t'efforcer de mettre ta soeur "hors du coup", tout en montrant que tu sais ! Et si d'autres membres de la famille en font autant, c'est même mieux.

La chose à ne pas faire, c'est laisser un tiers - même proche - intervenir ne serait-ce qu'en paroles de manière violente.
Par exemple si tu es mariée, ton mari pourrait être tenté de dire à ton bof un truc du genre "si tu touches encore à la soeur de ma femme, je te démonte". Alors ça, surtout pas, parce que d'une part ce sont des menaces considérées comme répréhensibles par la Loi, d'autre part car elles pourraient générer de la colère chez le violent et une envie de vengeance qui se traduirait par de nouvelles violences sur ta soeur.


Enfin, encore quelques petites choses en vrac.

Lorsqu'on est victime d'un étranglement, même avec les seules mains, les traces demeurent plusieurs jours. Si comme tu nous l'explique les traces avaient disparu le lendemain, c'est que l'étranglement n'était pas vraiment appuyé. Quoi qu'il soit, même peu appuyé, une telle chose est inadmissible parce qu'il s'agit aussi d'une violence psychologique, qui plus est sur un enfant qui est susceptible d'en rester traumatisé pour le reste de sa vie.

Insiste bien auprès du Procureur sur la nécessité de ne pas divulguer l'identité de la personne ayant signalé (donc toi !), et, surtout, dis-toi que s'il y a bien un cas où l'on peut "cafarder" et avoir la conscience tranquille, c'est celui des violences faites à autrui. Tu ne dois donc surtout pas culpabiliser pour cet acte, il est LEGITIME, fondamentalement BON et CHARITABLE.

Si tu le peux, ne loupes jamais une occasion d'être seule avec ta soeur, quitte à l'inviter par exemple lorsque son mari bosse.

Enfin, n'oublie jamais que si l'alcool peut expliquer des choses, il n'est en revanche en aucune façon une circonstance atténuante, bien au contraire.
Ceux qui boivent et ont comme on dit "le vin mauvais" ou "le vin violent" le savent pertinemment avant de boire, donc quand ils sont encore sobres, et ils devraient donc s'abstenir.
On peut essayer de comprendre les violences conjugales, mais il ne faut jamais leur chercher d'excuses.

Je suis désolé d'avoir été aussi "affirmatif" dans mes opinions, mais je crois que la situation mérite une certaine attention et aucun jem'enfoutisme.

Bon courage

Mentou

Bonsoir Luw,
Zoom sur les violences conjugales : Les violences faites aux femmes sont aussi, bien souvent, des violences faites aux enfants.
Les violences au sein du couple ont des conséquences graves, parfois fatales, sur les enfants qui y sont exposés et en deviennent ainsi pleinement victimes.
143 000 enfants vivent dans un foyer où une femme a déclaré être victime de violences commises par son conjoint ou son ex-conjoint, qu’elles soient physiques et/ou sexuelles. 42 % de ces enfants ont moins de 6 ans. En 2015, 35 enfants ont été tués dans le cadre de violences au sein du couple. 96 enfant sont devenus orphelins suite à des homicides au sein du couple, et 68 étaient présents sur la scène de l’homicide.


Zoom sur les effets des violences conjugales
Assister à des scènes de violences a des effets sur la santé des enfants : énurésie (« pipi au lit »), anxiété, syndrome de stress post-traumatique… Elles peuvent avoir des conséquences sur leur développement : perte d’estime de soi et une construction identitaire fondée sur des convictions stéréotypées concernant les femmes et les hommes. Enfin, l’isolement auquel le secret familial oblige, et la méconnaissance des modalités relationnelles autres que la violence, surexposent l’enfant à l’effet désocialisant de la violence, augmentant ainsi le risque de reproduction des comportements violents.

Source : Ministére des solidarités et de la Santé.  https://solidarites-sante.gouv.fr/affaires-sociales/familles-enfance/protection-de-l-enfance-10740/article/qu-est-ce-que-la-maltraitance-faite-aux-enfants

Effectivement je ne comprends pas ce que j’ai dit de mal et ne voit pas en quoi mon message sous entend que sa sœur est responsable de quoi que ce soit.

Tu n'as rien dit de mal, Edel, tu as juste utilisé le mot "raisonner", en disant qu'elle doit "raisonner sa soeur".
Ce mot a une connotation négative dans une telle tournure, il signifie implicitement "ramener à la raison". Or, en tant que victime, la soeur n'a pas à être davantage victimisée en disant qu'on doit la ramener à la raison.
D'autant que Luw doit également être un peu traumatisée par ce que subit sa soeur.
En revanche, on peut lui dire qu'elle doit attirer l'attention de sa soeur sur tel ou point.

Je sais, c'est une question de vocabulaire, mais il y a une grosse nuance en raisons des implications psychologiques.
Est-ce que tu perçois bien la différence maintenant ?

Je plussoie Mentousac. Ta sœur est sous emprise : elle n’est plus en état de réagir. Le détonateur doit venir de l’extérieur. Courage à vous

dans un accès de colère, le mari d'une de mes amies l'avait menacée de la tuer avec une arme qu'il détenait à la maison.

elle m'avait confié une enveloppe scellée dans laquelle elle avait fait une lettre pour expliquer les menaces, "en cas de décès", parce qu'elle acceptait de prendre le risque qu'il la tue mais ne voulait pas qu'en cas de décès, il puisse s'en sortir et surtout qu'il s'occupe de ses enfants. elle a divorcé un an ou deux après et est venue un jour récupérer la lettre.

tu peux demander à ta sœur de mettre par écrit les faits "pour préserver l'avenir", d'ores et déjà et de te confier ce document.

je partage tous les avis ci-dessus d'agir avec les dispositifs légaux le plus tôt possible. on sait aussi que les démarches sont longues, donc, ne pas traîner.

si tu en as le courage, tu peux regarder le film : jusqu'à la garde. mais prépare les mouchoirs. https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=248039.html

je pense qu'au delà des démarches, ce serait bien de convaincre ta sœur, tes parents et surtout ton frère, celui "qui n'est au courant de rien" de faire un "pow- wow". poser entre vous les choses si possible avant Noël, en l'absence du mari violent.

vous êtes tous concernés et ta sœur aura besoin du soutien de vous tous et sur une longue période.

Cet homme, s’il est raisonnable, doit exprimer du regret et une envie de se faire soigner (de son alcoolisme entre autres).
En parallèle, les enfants doivent être entendus et reconnus. Si les adultes ne font rien, ils cautionnent en partie. Je rejoins le sentiment de Lotophage, les secrets familiaux font des dégâts terribles. Ce n’est pas tant la sévérité des coups reçus mais l’absence de reconnaissance des faits qui traumatise l’enfant.

Ce genre d’histoire est évidemment délicat car ta sœur aime tjrs ce gars qui, à certains moments, est probablement adorable avec elle et les enfants... difficile de considérer l’autre comme un simple monstre.

Mais il ne faut pas avoir peur de cet homme, toute la famille doit se serrer les coudes et signifier qu’ils sont au courant et que ça ne continuera pas ainsi, sans incriminer ta soeur... qui risque effectivement d’en avoir des représailles. Elle, elle a accepté de se faire taper depuis même avant leur mariage. Elle a quand même décidé de faire deux enfants avec ce type. Elle ne le quittera donc pas aujourd’hui sauf si sa violence s’escalade sur les enfants.

Donc l’idée du carnet qui détaille, bonne idée. Faire un signalement, très bonne idée aussi, essentiel même. Parler aux enfants et leur dire que ce n’est pas normal que leur père fait cela, les prendre dans vos bras pour reconnaître leur statut de victime et leur dire que vous allez faire tout ce que vous pouvez pour que ça ne se reproduise plus, sans jamais ternir le côté papa de leur père. Les enfants ne supportent pas qu’on dénigre leurs parents même dans ces actes de violence.

Le meilleur happy ending est de cibler le maximum de chances pour que cet homme admette qu’il dépasse les limites et qu’il doit entreprendre un vrai travail psy. Ta sœur aussi car... il est possible qu’elle soit en partie responsable de le rendre malheureux à se réfugier dans l’alcool... il n’y a jamais un seul coupable à 100%...

Pas de langue de bois, pas de secret mais pas de violence ajoutée, ce serait mon principal conseil. Toujours partir du fait que cette famille est en souffrances, tous les membres et que cibler un seul responsable n’est trop souvent pas la réalité...

Ca doit être mon côté hypersensible, je suis très touché par les réactions que je lis sur ce fil et par l'adéquation des conseils et avis donnés. Un tel consensus devrait aider Luw à aider sa soeur. Vous êtes tous adorables

Il est difficile d'agir juridiquement sans le consentement de ta sœur, par contre pour les enfants c'est plus simple, exposez le problème à des pro en appelant le 119 pour vous faire guider.

Cela peut-être dur à assumer, car si la mère est dans le déni de la gravité des faits c'est l'explosion familiale assurée dans un  premier temps. Si j'étais à ta place (j'ai déjà fait cette démarche pour des voisins violents donc c'était plus simple), je tiendrais conseil avec mes parents pour définir la marche à suivre et m'assurer que tous ont conscience des conséquences.

Je suis d'accord avec Mentounasc et les autres, on peut aussi faire le signalement directement auprès des service sociaux, ce sont des personnes qui sont habituées à ces problématiques et en y allant directement ça permet aussi de libérer la parole.
Après je ne sais pas si ça fait une différence avec un signalement auprès du Procureur.

Pour moi le point essentiel dans cette situation c'est, selon ce que j'ai lu, l'absence de remise en question de ce monsieur.
La violence est malheureusement une partition qui fait partie intégrante du répertoire humain, de (presque ?) tout humain.

Vu point de vue de celui qui en vient à la violence, il est indubitable que la violence est déclenchée par un stimulus extérieur. C'est donc en première approche la faute des autres.

Le psy a manifestement essayé de se faire pédagogique en expliquant au monsieur qu'il n'avait pas à se sentir coupable, en soi, de ressentir des envies de violence, qui proviennent bel et bien d'une cause extérieure.
Mais voilà, la psyché de ce monsieur n'est pas l'étalon qui sert de référence à l'humanité.

Le psy a probablement aussi enchainé pour lui faire prendre conscience que tout le monde de cède pas à une pulsion, et qu'il y a d'autres solutions.

Moi je suis très inquiet du manque de recul du type sur ses propre comportements. Il semble figé dans la posture du chien agressif, qui se sent agressé et réplique en montrant les crocs et en attaquant.
Manifestement se femme l'aime et ne regarde que la porte de sortie potentielle, l'évolution favorable, et, trop optimiste, oublie de regarder tous les signes qui indiquent qu'il ne prendra ce chemin que contraint et forcé. On est tous un peu comme ça dans l'adversité.
Et c'est tant mieux, on obère les difficultés pour ne voir que l'objectif. Il faudrait essayer de l'aider à sortir de cette optimisme "confortable" à court terme, qu'elle accepte de plonger un peu dans la déprime en observant tous les signes peu encourageants que son mari émet.

En tous cas courage, il va y avoir des décisions difficiles à prendre.

Wich a écrit: Après je ne sais pas si ça fait une différence avec un signalement auprès du Procureur.

Le signalement auprès du Procureur déclenche une procédure qui ne se limite pas aux seuls services sociaux, mais aboutit d'abord à une enquête (police ou gendarmerie), puis à une convocation de l'intéressé pour rappel de la Loi.
Parfois, cette entrevue suffit à calmer les choses, surtout quand l'intéressé est conscient de ses fautes (et comme le soulignait un intervenant, ça peut inciter à se faire soigner).
Mais si les choses s'enveniment, avoir déjà signalé les faits à la justice permet de gagner du temps et d'obtenir une meilleure protection pour les enfants, notamment en obligeant le conjoint violent à quitter le domicile, voire en assortissant la décision d'autres mesures (interdiction éventuelle d'approche, obligation de soins...).

Comme le soulignait un autre intervenant, dans ce genre d'affaire rien n'est facile, il est même assez rare que la responsabilité de la violence n'incombe qu'à celui/celle qui les commet. D'autant que parfois les violences sont réciproques (les cas de femmes violentes en paroles qui ont un mari frappeur sont fréquents).
Tout est affaire de circonstances et de personnes.
En l'absence de connaissance exacte du dossier, il me semble qu'on ne peut que conseiller à Luw une démarche officielle, tout en se consultant en famille si c'est possible.

Ok, mais le signalement auprès des services sociaux remonte automatiquement auprès de procureur il me semble non ?

Wich a écrit:Ok, mais le signalement auprès des services sociaux remonte automatiquement auprès de procureur il me semble non ?

C'est vraisemblable. Je sais que le signalement que nous avons fait ma femme et moi aux 119 concernant des voisins a remonté, le monsieur ayant était convoqué par le juge.

C'est compliqué comme démarche, il faut dépasser ce sentiment de délation, car que faire d'autre? Et autant concernant une femme adulte on peut hésiter autant pour des gosses le silence est criminel.

Par contre Luw il faut que tu saches qu'il n'y a pas d’anonymat en la matière.

david50 a écrit:Par contre Luw il faut que tu saches qu'il n'y a pas d’anonymat en la matière.

Ah bon ? moi on me l'a proposé dès le début de l’entretien.

Wich a écrit:

david50 a écrit:Par contre Luw il faut que tu saches qu'il n'y a pas d’anonymat en la matière.

Ah bon ? moi on me l'a proposé dès le début de l’entretien.

Etrange, nous il nous ont prévenu que sous demande de l’intéressé il ne pouvait pas légalement cacher la source du signalement.

J'ai signalé sans prévenir personne.

Il faut d'abord retenir que beaucoup de personnes qui travaillent dans ces services (comme le 119 par exemple) sont des bénévoles, et qu'ils n'ont pas forcément les connaissances juridiques pour maîtriser un point de droit.
Cela explique que certains aient une réponse différente d'autres, notamment en matière de possibilité d'anonymat.
En outre, parfois les gens reçoivent pour instruction de faire remonter le maximum d'informations, notamment l'identité du signaleur. Parce que les personnes qui les premières exploitent les informations ont notamment pour tâche de s'assurer de la probabilité des faits, et d'écarter la possibilité d'un gag ou d'une calomnie. Donc ils insistent auprès des standarts téléphoniques pour avoir les coordonnées.

Or, en droit français, il n'en demeure pas moins qu'il existe un statut un peu spécial, par commodité appelons ça le statut de "témoin protégé".
Lorsqu'un tel statut est accordé, très peu de personnes connaissent l'identité du témoin protégé. Au pire elles peuvent être deux : le Procureur éventuellement, si l'affaire est passée entre ses mains, et obligatoirement le juge qui décide d'accorder le secret d'identité. Dans ce cas, l'avocat "de la partie adverse" ne connait pas lidentité du témoin, et il ne peut donc pas la révéler à son client.

Par analogie avec ce dispositif juridique légal, les pouvoirs publics ont été obligés de tenir compte de la volonté d'anonymat dans la plupart des procédures de signalement. C'est ainsi que normalement, tout signalement effectué sur un des numéros de téléphone de secours genre 119 peut être couvert par l'anonymat, il suffit que l'appelant le réclame. Hélas, parfois il faut insister.

Si j'ai donc insisté sur le fait que Luw doit demander que son identité ne soit pas révélée, c'est pour éviter que cette identité soit révélée aux enquêteurs ou à un avocat éventuel si le bof décide d'en prendre un. Car une bourde ou une fuite accidentelle peut alors se produire. Il n'est pas certain que le Procureur accède à cette requête, il en est le seul juge au départ de l'affaire, et il s'en gardera de toutes façons si la demande n'est pas formulée car cela entraîne un petit travail supplémentaire.

Je précise que j'ai signalé directement auprès des services sociaux, j'ai pris rdv et j'ai été reçu par deux éduc spé .

Juste pour info : une femme qui est intervenue pour la protection de la fille d'un voisin raconte que son anonymat exigé et garanti a été trahi, par l'incompétence crasse d'un des maillons de la chaîne. La petite fille qui était en réel danger est enfin protégée, mais son fils et elle se sont retrouvés exposés, au point de déménager rapidement.

https://www.franceculture.fr/emissions/les-pieds-sur-terre/la-petite-fille-da-cote
Reportage Les pieds sur terre :

La petite fille d’à côté

Une jeune mère célibataire s'installe dans un nouvel appartement avec son fils. Sur le même palier, vivent un père et sa fille. La nouvelle arrivante ne tarde pas à découvrir que cette petite fille est maltraitée...

Une mère célibataire venant de Paris est partie s'installer en Bretagne où elle a vécu 2 ans. Intermittente, elle trouve pour elle et son fils un appartement presque inespéré et qui lui plait beaucoup. Il s'agit d'une maison coupée en deux qu'elle partage avec un voisin. Au début, les premiers échanges sont chaleureux. Lui, est père célibataire. Sa femme est morte en couche et il a la charge d'une petite fille de 8 ans très attachante.

Pourtant, rapidement, la jeune mère constate des comportements surprenants chez la petite fille, qui ne semble pas bénéficier d’une grande attention.

Petit à petit, la maman d'à coté vient de plus en plus souvent chez sa petite voisine quand, tous les soirs, elle se retrouve seule dans l'appartement de son père. La jeune mère se propose donc finalement de la prendre chez elle. Elle constate alors que l'enfant se jette sur la nourriture. Son père n’a pas le temps de lui faire à manger paraît-il. Elle mange mal et peu.

Progressivement, la petite fille distille quelques phrases, qui semblent vouées à alerter la jeune femme, telles que : « mon papa, des fois, me gronde vraiment fort. » Malgré de sérieux doutes sur la sécurité de cette enfant, la jeune mère n'a pas de certitudes, d'autant qu'il est difficile pour elle de juger un autre parent seul, connaissant la complexité de cette situation.

Petit à petit, comme elle était seule toute la journée, j’ai commencé à la voir tout le temps, même si elle n’avait pas le droit de venir.

Ca m’énervait que personne ne s’occupe de cette enfant et que ce soit à moi de le faire, alors que j’ai déjà du mal à m’occuper de moi et du mien.

Un dimanche soir, alors qu'elle est en train de repeindre son appartement, elle entend des hurlements provenant d'une beuverie dans l'appartement du père. Elle s'y rend avec pour prétexte le besoin d'un outil et voit la petite pleurer. Sa venue déplait fortement au père qui est fou de rage. Il semble aussi très alcoolisé.

Après le départ des convives, la mère croit entendre des coups provenant de l'appartement voisin mais n’en est pas sûre. Elle mène son investigation et découvre, par la propriétaire du père ainsi que par la grand-mère maternelle de la petite, que le père a des addictions aux drogues en tout genre.

Je me suis dit que pour aider cette petite, je ne pouvais pas aller frontalement contre son père sinon je risquais de perdre le contact avec elle.

Un jour, la petite fille vient la voir avec l’oreille tuméfiée et lui explique : « c’est papa qui m’a tapé un peu fort. ».

Le problème est que si ce père bat son enfant, ils semblent tout de même s'aimer d'un amour réciproque. La mère se retrouve désemparée, voulant se protéger, elle et son fils, d'un voisin qui pourrait rapidement devenir violent à leur encontre. Elle ne sait pas vers qui se tourner pour aider l’enfant, mais elle décide finalement d'agir dans le sens de la sécurité de la petite fille.  

Reportage : Emilie Chaudet

Réalisation : Emmanuel Geoffroy

My_illusion a écrit:Cet homme, s’il est raisonnable, doit exprimer du regret et une envie de se faire soigner (de son alcoolisme entre autres).
En parallèle, les enfants doivent être entendus et reconnus. Si les adultes ne font rien, ils cautionnent en partie. Je rejoins le sentiment de Lotophage, les secrets familiaux font des dégâts terribles. Ce n’est pas tant la sévérité des coups reçus mais l’absence de reconnaissance des faits qui traumatise l’enfant.

Ce genre d’histoire est évidemment délicat car ta sœur aime tjrs ce gars qui, à certains moments, est probablement adorable avec elle et les enfants... difficile de considérer l’autre comme un simple monstre.

Mais il ne faut pas avoir peur de cet homme, toute la famille doit se serrer les coudes et signifier qu’ils sont au courant et que ça ne continuera pas ainsi, sans incriminer ta soeur... qui risque effectivement d’en avoir des représailles. Elle, elle a accepté de se faire taper depuis même avant leur mariage. Elle a quand même décidé de faire deux enfants avec ce type. Elle ne le quittera donc pas aujourd’hui sauf si sa violence s’escalade sur les enfants.

Donc l’idée du carnet qui détaille, bonne idée. Faire un signalement, très bonne idée aussi, essentiel même. Parler aux enfants et leur dire que ce n’est pas normal que leur père fait cela, les prendre dans vos bras pour reconnaître leur statut de victime et leur dire que vous allez faire tout ce que vous pouvez pour que ça ne se reproduise plus, sans jamais ternir le côté papa de leur père. Les enfants ne supportent pas qu’on dénigre leurs parents même dans ces actes de violence.

Le meilleur happy ending est de cibler le maximum de chances pour que cet homme admette qu’il dépasse les limites et qu’il doit entreprendre un vrai travail psy. Ta sœur aussi car... il est possible qu’elle soit en partie responsable de le rendre malheureux à se réfugier dans l’alcool... il n’y a jamais un seul coupable à 100%...

Pas de langue de bois, pas de secret mais pas de violence ajoutée, ce serait mon principal conseil. Toujours partir du fait que cette famille est en souffrances, tous les membres et que cibler un seul responsable n’est trop souvent pas la réalité...

Bonjour My-Illusion,

Je partage entièrement ton analyse, j'ajouterai juste qu'il ne faut jamais oublier qu'il y a toujours une (ou plusieurs) victime(s) à 100% : (les) l'enfant(s) ...

Oui oui on est d’accord Lotophage. Les enfants subissent les dommages collatéraux. Même si le fils est « difficile », c’est probablement le reflet des tensions entre ses parents.

Je voulais dire que dans un couple, c’est rarement un seul des deux qui est 100% en tort.

Mentounasc a écrit:
Le signalement auprès du Procureur déclenche une procédure qui ne se limite pas aux seuls services sociaux, mais aboutit d'abord à une enquête (police ou gendarmerie), puis à une convocation de l'intéressé pour rappel de la Loi.

Un rappel à la loi est un mode de réponse à une infraction pénale après enquête, généralement pour des faits peu graves et reconnus. En l'occurence, si l'enquête n'aboutit à rien, il ne peut pas y avoir de convocation pour un rappel à la loi puisqu'une telle démarche est effectuée quand l'infraction a été qualifiée. Et si l'infraction de violences par conjoint et de violences par ascendant est établie par les enquêteurs, il n'y aura jamais de rappel à la loi. Ces infractions sont maintenant systématiquement poursuivies.

Plusieurs possibilités :
- en effet, une lettre au procureur de la République pour dénoncer les faits. Je ne vois pas pourquoi garder l'anonymat. A tous égards, il peut être utile de dire d'être discret mais bon ils connaissent leur taf. Le procureur de la République va diligenter une enquête aux services de police et personne ne va indiquer l'identité de la personne qui a dénoncé les faits. Le statut de témoin protégé n'existe que dans les affaires de grande criminalité. D'autre part, durant les enquêtes, les avocats, si jamais le mari en prenait un, n'ont pas accès au dossier, c'est uniquement pendant l'instruction (c'est à dire en cas de crime). Et de toute façon, si jamais cela devait se finir au tribunal, il faudra bien témoigner
- convaincre la soeur d'aller déposer plainte, et l'accompagner si nécessaire pour son soutien moral. Il faut savoir que la conjugopathie passe par plusieurs phases. Généralement, après les violences, l'agresseur s'excuse et dit qu'il va changer. La victime lui pardonne, c'est ce que l'on appelle la phase de lune de miel. Durant cette phase, il est très difficile de faire entendre à la victime qu'il est nécessaire pour son bien être de s'extraire de son environnement. Il faut la convaincre dans une autre des phases. En tout état de cause, les policiers/gendarmes sont très bien formés maintenant pour accueillir les victimes de violences conjugales. Ces situations sont généralement traitées dans l'urgence. Il faut demander aux policiers de dire au procureur de la République de saisir le juge aux affaires familiales pour prononcer une ordonnance de protection (interdiction de contact du mari violent, ...), ce qui se fait en quelques jours. Il est également possible que la victime saisisse elle même le JAF sans dépôt de plainte pour obtenir une ordonnance de protection.

Concernant les enfants, appeler le 119 peut être une bonne idée. Mais il faut savoir que c'est ensuite le juge des enfants qui sera prévenu après une phase administrative plus ou moins longue (quelques semaines à quelques mois). En gros, le conseil départemental se saisit du sujet, mène une enquête sociale et s'il décide qu'il y a une situation de danger, avertit procureur de la République qui saisit le juge des enfants. Mais attention, on parle ici uniquement de la situation des enfants.

La plainte de la victime me parait la mieux car dans ce genre de faits, malheureusement, si la victime ne veut pas séparer de son bourreau, c'est très difficile de faire évoluer la situation.

nerualt a écrit: La plainte de la victime me parait la mieux car dans ce genre de faits, malheureusement, si la victime ne veut pas séparer de son bourreau, c'est très difficile de faire évoluer la situation.

Oui, et c'est hélas souvent le cas, notamment celui des conjoints sous emprise.
Comme tu le dis, accompagner la victime pour un dépôt de plainte est une bonne idée, à condition d'arriver à la convaincre. Ce qui n'est pas vraiment évident.
Et puis il arrive aussi qu'une fois revenues sous emprise, les victimes retirent leur plainte.
Tout est bien affaire de personnes et de circonstances[/quote]

Tout cela serait sans importance sans enfant

Et pourtant, violence envers et contre tous, à commencer par la soeur (enfin l'épouse, même si ça concerne autant la fraterie)

Le fait de subir est condamnable et regrettable dans ce cas d'emprise. Mais l'emprise n'est pas observée dans tous les cas de couple. La victime reste responsable au long terme, encore heureux, non par la durabilité ou récurrence de la situation dommageable mais surtout par le fait qu'elle peut agir par elle même ou avec de l'aide.

Cette liberté de décision, de donner une autre fois la chance à risquer d'en revenir au même point voire pire, toute aussi incompréhensible pour qui n'a jamais vécu cela, est à prendre en compte et à respecter. Après tout, le connard en question ne qualifiera jamais sa relation avec les mêmes mots que la victime et c'est le principe même de l'entente du point de vue des 2 parties opposées lors d'éventuels litiges à régler ou procès à verbaliser.

La seule certitude est que, sauf exception, les enfants dégusteront encore et toujours par la suite via statu quo ou délibération à cet effet

3919 c'est le numéro à appeller.
Il y a forcément près de chez elle des structures habituées à gérer ce genre de situation.
Que ta sœur puisse parler à des habitués lui ouvrira les yeux.
Le fait qu'elle se cache est suffisament révélateur.
Forte présomption de PN d'après les quelques éléments que tu as donnés.
Autant tu peux le mettre face à ses problèmes, autant ça peut être dangereux.
Pourquoi ta sœur ne conduit-elle pas quand il a trop bu ?

Merci à tous pour vos réponses, sachez que depuis hier je passe plusieurs fois par jour pour les lire et les relire voir les rerelire.

@siamois93, j'y ai pensé qu'il était PN, après c'est tellement utilisé pour toutes les personnes que nous n'aimons pas que cela devient banalisé (ainsi que bipolaire et de plus en plus le fameux "passif agressif"). Donc je suis prudente avec ce terme je ne suis pas médecin. Mon animosité envers lui ne me rend pas objective.
Pour ce qui est de pourquoi ma sœur ne conduit pas parce qu'il a trop bu, c'est tout simplement par soucis d'équité. Quand ils vont dans sa famille c'est à elle de conduire au retour, et quand c'est dans la nôtre c'est à lui. (Ils se partagent également les rôles pour les visites chez les amis).

Je conçois que les tords sont partagés, elle dit que la relation est sous tension depuis un long moment déjà. Elle est un peu "bordélique" et lui assez « maniaque » du rangement et de la propreté. Il faut savoir qu’elle a perdu son travail en mars (un CDD non renouvelé à cause du confinement…) elle a profité des vacances scolaires et de son chômage pour s’occuper des enfants, puis à chercher un travail qu’elle aurait dû commencer le 1er novembre, et rebelote pour le confinement… Enfin vous voyez le truc : ma sœur est à la maison depuis 8 mois et elle doit endosser le rôle de maman, gardienne d’enfant (animation, aide à la douche, soigner les bobos, lire les histoires avant de dormir, surveiller les devoirs, … ) femme de ménage, cuisinière, ect… du coup elle se prend très régulièrement des réflexions que c’est sale ou que c’est le bordel alors que lui ne fait rien du tout dans les tâches ménagères ni s’occuper des enfants. (Normal pas normal ? c’est un grand débat…) Mes parents soutiennent le fait que ma sœur doit tout faire à la maison et lui rien puisqu’il est le seul à travailler en ce moment (ce n’est pas mon opinion). Dans tous les cas, ça fait plusieurs semaines que ma sœur développe des signes de dépression, et mes parents qui l’ont vu en octobre pour la dernière fois avaient notifié qu’en effet la maison était plus en bazar qu’auparavant. Il doit y avoir un effet burn out

Je critique aussi le modèle parental que nous avons eu : un papa très autoritaire et bourru dans ses propos, qui peuvent vraiment être blessants. Et une maman très aimante et sensible qui elle s’est arrêtée de travailler pour l’éducation de ses enfants pendant… 15 ans ? Après ça elle était assistante maternelle, mais elle a tout fait pour nous, le taxi pour nous emmener au sport, aux cours de musique, au théâtre, à la piscine avec les amis… Quand on était bébé mon père ne s’est jamais levé pendant la nuit quand on pleurait c’était toujours elle. Il n’a jamais eu besoin de poser un jour de congé pour surveiller les enfants malades. J’ai aujourd’hui une maman qui pense ne pas être capable de faire une recherche sur google, ou demande de l’aide pour le fonctionnement du téléphone portable avant même d’essayer de le découvrir par elle-même.  Pourtant elle est très loin d’être bête ! mais elle part toujours du principe qu’elle ne sait pas… C’est vraiment le modèle parental à l’ancienne. En revanche je peux vous affirmer que mon père n’a jamais porté de coup à ma mère.

J’ai la sensation que ma sœur reproduit ce modèle-là, et qu’elle pense comme ma mère que sans Nicolas elle ne va pas y arriver. Les enfants sont souvent malades, il y a besoin d’aller chez les médecins (généraliste et spécialistes) assez souvent. Pas plus tard que mercredi elle m’a dit « J’ai emmené ma fille chez l’ORL, après avoir beaucoup insisté Nicolas s’est forcé à prendre son après midi pour garder notre fils ».  Pour moi ça montre le peu d’investissement que Nicolas a pour ses enfants et sa femme… (ça et bien d’autre évènements).

Comme Mentounasc me l’a conseillé en « très urgent » j’ai commencé à lister les faits que j’ai retenu à l’encontre de Nicolas ainsi que ceux qu’elle m’a confié, je vais continuer à les lister au fur et à mesure où j’en apprend.
Je pense rendre visite à mes parents vendredi prochain, pour parler de ce qu’on peut faire au moins pour leurs petits-enfants, peut être que ça les fera davantage réagir que juste pour ma sœur. J’aimerai leur approbation avant de lancer une démarche au procureur de la république. Même si j’ai peur de leur réaction je suis assez souvent déçue…

Luw,
il est clair que la relation que tu décris comme existante entre tes parents n'est pas forcément de nature à les faire abonder dans ton sens.
Ton papa risque "d'analogiser" la situation de ton bof avec ce que lui a fait de sa vie avec ta mère, et du coup culpabiliser, avec pour résultante plus ou moins consciente de refuser de voir la réalité qui mettrait en évidence ses propres failles.
Je pense qu'il va lui falloir du temps pour digérer la chose et l'accepter...
Et de l'autre côté ta maman plutôt soumise qui forcément sera tentée de ne pas se désolidariser de son époux, et risque fort d'aller dans le même sens que lui.
Toutefois, si tu mets bien en avant le risque encouru par les enfants (et je ne parle pas que du risque physique, je pense surtout à tous les traumatismes engendrés et qui gagent leur futur), il est possible que ta maman marque sa volonté en allant dans ton sens et pour une fois s'oppose à son époux. Ton explication quant à ton passé où elle seule s'occupait de vous tend à accréditer cette hypothèse.

Quoi qu'il en soit, tu dois te préparer intellectuellement à devoir faire les choses seule. Si tu as du soutien, tant mieux, ce serait un gros plus.  

Pensées de soutien.
Mentou

Les services spécialisés ou associations ont parfois des solutions qu'on n'imaginerait pas.
Je pense aussi qu'avec leur expérience ils savent mieux que nous évaluer la gravité d'une situation.
C'est toi qui peut les appeller, pas ta sœur, avec ta liste des faits et comportements qui te choquent.
Les enfants en disent quoi ? Est-ce qu'ils parlent, avec toi ou à l'école, de leur papa ?

personnellement je suis plus mitigée...
déjà je n'ai aucune confiance en la justice en ce qui concerne les enfants.
beaucoup de décisions absurdes et d'enfants confiés au "mauvais parent" ; il reste quand même bien complexe de se faire une idée d'une vie de famille de l'extérieur et l'erreur d'appréciation est possible (même si dans ce cas là elle reste minime)

à savoir que les services sociaux essaient quand même dans la mesure du possible de laisser les enfants avec leurs parents, au départ ils déclenchent une procédure afin d'évaluer la situation, ils vont dans la famille et parlent aux enfants, aux parents, puis s'ils jugent cela nécessaire s'installe un suivi avec des RDV des services sociaux, assistante sociale, des visites à domicile, des RDV obligatoires chez le psy... Bien sur ta soeur niera tout, puisqu'elle n'est pas prête encore à passer le cap, et ce malgré l'incident sur ton neveu

ensuite, quid des enfants s'ils étaient enlevés à leurs parents ? serais-tu disposée à les prendre ? ou tes parents ?
tout le monde ici est unanime : l'urgence c'est les enfants.
Oui, ok. mais si c'est pour les envoyer en foyer je ne vois guère l'intérêt si ce n'est ajouter du trauma au trauma.
donc déjà je m'assurerai qu'il y ait une vraie solution pour les enfants, qualitative, de transition, si nécessaire.

et ensuite j'en parlerai à ma soeur quand même...
sincèrement au vu du modèle parental j'ai plutôt la sensation tout comme tu l'envisages d'ailleurs qu'il s'agit moins d'amour que de la reproduction d'un modèle parental poussé dans la violence en se disant qu'elle ne vaut pas mieux, qu'elle n'est pas capable. C'est donc toute une confiance et une dignité à regagner, retrouver.

Ici il t'a été conseillé l'anonymat, mais comme, il faut être réaliste, il ne tiendra pas longtemps d'autant que tu sais les choses en partie grâce à ce qu'elle t'a elle-même raconté, et qu'en plus tu vas aborder la question avec tes parents ; je lui poserai plutôt un sorte d'ultimatum.
Soit tu "bouges" soit je bouge car les enfants doivent être protégés."

Dans tous les cas il y aura rupture entre vous 2 ; donc au pire tu seras obligée d'aller jusqu'au bout, au mieux, ce sera peut-être l'électrochoc qui la fera réagir.
et/ou quitte à être dénoncée, peut-être entreprendront-ils les thérapies individuelles et familiales initialement envisagées ?

ce point est, quand même à porter au crédit de ta soeur, elle est réaliste et envisage des solutions, je ne trouve pas cela juste que de la dénoncer sans lui laisser la possibilité de prendre ses responsabilités et de faire face.

à quelques jours de Noël, une pensée pour toi et ta famille.

Purée je viens, de lire.
Ta sœur n'est pas marié à un connard ta sœur est mariée à un homme violent qui tape femme et enfant.
Il faut déposer plainte et il faut forcer ta sœur à sortir de cette enfer.
Mon père a été violent psychologiquement avec ma mère pendant des années tout tout le temps en fait.
Pour elle c'était normal c'est parce qu'elle avait pas de travail parce que elle était grosse parce que si parce que ça elle n'a jamais voulu porter plainte.
Les femmes battues ne vois pas le problème elles sont tellement maltraitée psychologiquement rabaisser humilier que si le mari tape c'est forcément de leur faute à elle.
S'il en est arrivé au point d'étranger ton neveu juste pour qu'il arrête de hurler de peur il faut porter plainte pour mauvais traitement sur enfant appeler le 119 et coller les services sociaux sur le dos.
Les gamins vont garder des séquelles toute leur vie. Sinon
Il faut arriver à filmer quand il est violent verbalement physiquement à son insu bien sûr en théorie c'est illégal mais bon là qu'on s'est mise en danger de la vie d'autrui il faut qu'il y ait plusieurs plaintes déposées en même temps tes parents toi des voisins des personnes présentes il ne pourra pas nier c'est beaucoup de personnes qui portent plainte.

Eb tout cas bon courage

C'est difficile...

J'ai commencé par essayer de motiver mes parents à agir, après leur avoir dit que si Nicolas venait je risquais de l'envoyer balader s'il me gave. Ils ont voulu modifier l'organisation pour Noël en me recevant moi le 24 et mon frère et ma sœur le 25... genre je suis puni ?

Depuis ma sœur est ok pour qu'il ne vienne pas, donc Noël devrait se passer normalement et sans lui. Même si  je suis assez anxieuse qu'il soit là quand même. Mes parents ont peur qu'ilne laisse pas partir ma sœur demain avec ses enfants, ou qu'il s'impose dans la voiture. Mon père dit qu'il ne rentrera pas chez eux si jamais il a forcé ma sœur à l'emmener avec elle. (d'autant plus qu'il est allé faire une fête avec plein de copains vendredi dernier, une semaine avant noël par temps de covid, ça ne plait pas beaucoup à mes parents qui font HYPER attention depuis février et qui se sont privés de visiter leurs petits enfants pour ne pas prendre de risque...). Mais j'ai des doutes vis à vis de ça, je pense qu'il ne va pas empécher Nicolas de rester chez eux s'il vient. Pour ne pas "gâcher noël" en provoquant une dispute devant les enfants (qui doivent en voir déjà pas mal à la maison).
Mon frère est maintenant au courant, il est allé prendre l'apéro chez ma sœur hier soir, apparemment il n'a rien dit, rien fait tout s'est passé normalement.

Je me sens très seule j'ai l'impression d'être la seule à être en colère. Et j'ai aussi l'impression que si j'agis en mon âme et conscience je vais me mettre toute ma famille à dos. Heureusement mon copain me soutient et ne comprends pas non plus la passivité de ma famille. On s'est dit que si Nicolas était là demain et que personne ne dit rien on rentrerai chez nous. J'ai pas envie de faire partie de cette mascarade, ou personne ne dit rien ni agit. Je comprends peut etre pas c'est quoi Noël ? Il faut faire Noël pour les enfants... j'ai pas d'enfant donc peut etre que je comprends pas ?

Mon tout premier mec me giflait quand on se disputait, et un jour j'ai eu des des bleus, un petit sous l'oeil, un dans le dos et un autre sur le bras. Je vivais dans le même appart que lui nous avions 19 ans, mon père était venu le chercher pour le ramener chez ses parents et avoir une discussion avec ses parents à lui quand au comportement de leur fils. Et au final, bah il l'a juste déposé chez ses parents et il n'est pas allé leurs parler. Moi en attendant j'étais allé faire constater mes bleus par un médecin qui m'avait fair un papier pour aller ensuite porter plainte. Mon père m'a dit au téléphone que c'était pas la peine de porter plainte et qu'il n'avait pas parler aux parents de mon mec de l'époque. Je ne saurais pas trop nommé l'émotion que j'ai ressenti à ce moment là. c'était un mélange de déception, de colère, d'injustice, d'abandon, d'indifférence à ce que j'ai subi, de banalisation de la violence,... Je suis quand même allée porter plainte avec une copine. Il a été convoqué à la gendarmerie vis à vis de ça. il a déménagé, on s'est revu un peu puis ça s'est terminé assez rapidement ensuite.

Je me sens assez découragée... j'ai juste envie d'être égoïste en me disant que ce n'est pas mes gosses, et que ma place dans la famille de "celle qui est malade dans sa tête et qui a besoin d'un suivi avec un psychiatre" est déjà bien suffisamment pénible pour en plus me mettre tout le monde à dos. J'ai juste pas envie de faire semblant que tout va bien alors que je bouillonne à l'intérieur de moi quitte à partir après avoir déposer les cadeaux pour mes neveux et nièces.

Ma sœur commence à envisager un divorce elle en parle un peu quand je l'ai au téléphone, toutes ses copines l'encouragent dans ce sens en appuyant sur le fait que ce n'est pas normal, que Nicolas ne la respecte pas, ect... donc je pense que le travail est en cours. Les fêtes de fin d'années seront peut être décisives.

Je vais certainement en décevoir plus d'un ici quand ils vont voir que finalement je n'ai pas agis, voir mes parents fermer les yeux sur la situation et ne pas la considérer comme "grave" c'est déchirant. Voir qu'ils ne protègent pas ma sœur, et qu'ils ne protègent pas leurs petits enfants c'est déchirant. Si aujourd'hui je me mets tout le monde à dos, je risque juste d'être exclue et d'être éloignée de ma sœur le jour où elle aura vraiment envie de sortir de ce merdier.

Je ne trouve pas cela "décevant".
Il arrive un moment où on ne peut pas éviter le malheur à autrui contre son gré surtout dans un environnement hostile ou passif par facilité. Tu ne dois pas te sentir "coupable". "C'est comme ça." Le réel nous échappe, on n'a pas de prise sur lui, ce serait mieux si, mais ...
Les enfants porteront ce traumatisme, et par certains aspects, il auront des failles à combler. Mais ils y arriveront, tant bien que mal, puisque c'est une nécessité. Au total il n'est pas seulement négatif d'en chier quand on est môme. Ça apprend la vie dans ce qu'elle a de cruel dès le plus jeune âge, on est mieux préparé que les autres, on gagne du temps.

Tu ne dois pas te sentir "coupable".

Hum...

?
Elle devrait le faire de ne pas pouvoir modifier le réel ?
Le peut-on toujours ? On essaie, ça ne fonctionne pas, il faut admettre ses défaites lorsqu'elles sont inéluctables.

La culpabilité est sur le même axe que “devoir/pas devoir”. Dont le réel ne s embarrasse pas, justement. C est juste ça que je soulignais.

Ha ! oui ...
On peut doit lutter contre.
C'est pourri puisque la douleur de la culpabilité dédouane de sa responsabilité lorsqu'il y en a une et qu'on a fait une belle saloperie, on se rassure en souffrant. (rien à voir avec le cas présent).
On doit tout autant l'éviter lorsque les faits ont échappé à notre possible raisonnable. Pas toujours facile, autre histoire.

Tu dois revoir ta pensée avant que le réel ne te rattrape.

On ne corrige pas le passé, il ne sert à rien d'en souffrir. (facile à dire ...)

Doit-on vouloir ou peut-on on devoir vouloir pouvoir? En tout cas, Luw, tu pourrais aussi conseiller à ta soeur d'aller voir un psy elle toute seule. Ca l'aiderait peut-être à "y voir plus clair". Si le mec est manipulateur, ça peut compliquer les thérapies de couple et familiale.

Aller voir un psy c'est un sujet que j'ai déja abordé avec elle, elle considère que elle elle n'a pas de problème et que : "c'est Nicolas qui a un problème et qui doit se faire soigner".

j'ai essayé de tourner le sujet de cette façon : "une psy peut aussi t'aider a savoir comment discuter avec ton fils du fait qu'il ait vu son père taper sur sa mère, ça peut etre juste une ou deux séances" et autres détails qui pose un peu question (le fait qu'il soit davantage provocateur avec son père qu'avec elle, qu'il lui dise qu'il ne veut plus faire de foot car il ne veut pas devenir comme papa...).

Enfin c'est compliqué quand on a un papa qui dit ouvertement que d'aller voir un psy c'est pour les gens qui sont zinzins dans leur tête XD, pour moi qui en voit depuis très longtemps c'était assez humiliant... puis finalement avec le recule ça m'a beaucoup aidé à prendre de la distance avec la multiplication des disfonctionnements dans cette famille

Je vois que tu sais t'y prendre!

A part être à l'écoute de ta soeur, ton neveu et ta nièce, tu ne peux probablement pas faire grand-chose. A ta place je démêlerais les noeuds qui semblent à portée; côté parents seuls, fratrie seule, je ne sais pas. Voir des choix à faire (dont certains ne t'appartiendront pas) là où tu vois des dilemmes, si tu peux. Faire ce que tu as confiance que tu peux faire, en toute honnêteté avec toi-même si possible.

Confiteor a écrit:Je ne trouve pas cela "décevant".
Il arrive un moment où on ne peut pas éviter le malheur à autrui contre son gré surtout dans un environnement hostile ou passif par facilité. Tu ne dois pas te sentir "coupable". "C'est comme ça." Le réel nous échappe, on n'a pas de prise sur lui, ce serait mieux si, mais ...
Les enfants porteront ce traumatisme, et par certains aspects, il auront des failles à combler. Mais ils y arriveront, tant bien que mal, puisque c'est une nécessité. Au total il n'est pas seulement négatif d'en chier quand on est môme. Ça apprend la vie dans ce qu'elle a de cruel dès le plus jeune âge, on est mieux préparé que les autres, on gagne du temps.

Moui bof, ça dépend l'intensité et la nature. Ya des brisures qui se recollent plus jamais.

Si les deux parents ne veulent pas reconnaitre leurs torts (voir un psy peut vouloir dire dans leur tête "mais moi je n'ai rien à me reprocher!!"), ça n'ira pas mieux c'est sûr.

Luw a écrit:C'est difficile...

J'ai commencé par essayer de motiver mes parents à agir, après leur avoir dit que si Nicolas venait je risquais de l'envoyer balader s'il me gave. Ils ont voulu modifier l'organisation pour Noël en me recevant moi le 24 et mon frère et ma sœur le 25... genre je suis puni ?

Depuis ma sœur est ok pour qu'il ne vienne pas, donc Noël devrait se passer normalement et sans lui. Même si  je suis assez anxieuse qu'il soit là quand même. Mes parents ont peur qu'ilne laisse pas partir ma sœur demain avec ses enfants, ou qu'il s'impose dans la voiture. Mon père dit qu'il ne rentrera pas chez eux si jamais il a forcé ma sœur à l'emmener avec elle. (d'autant plus qu'il est allé faire une fête avec plein de copains vendredi dernier, une semaine avant noël par temps de covid, ça ne plait pas beaucoup à mes parents qui font HYPER attention depuis février et qui se sont privés de visiter leurs petits enfants pour ne pas prendre de risque...). Mais j'ai des doutes vis à vis de ça, je pense qu'il ne va pas empécher Nicolas de rester chez eux s'il vient. Pour ne pas "gâcher noël" en provoquant une dispute devant les enfants (qui doivent en voir déjà pas mal à la maison).
Mon frère est maintenant au courant, il est allé prendre l'apéro chez ma sœur hier soir, apparemment il n'a rien dit, rien fait tout s'est passé normalement.

Je me sens très seule j'ai l'impression d'être la seule à être en colère. Et j'ai aussi l'impression que si j'agis en mon âme et conscience je vais me mettre toute ma famille à dos. Heureusement mon copain me soutient et ne comprends pas non plus la passivité de ma famille. On s'est dit que si Nicolas était là demain et que personne ne dit rien on rentrerai chez nous. J'ai pas envie de faire partie de cette mascarade, ou personne ne dit rien ni agit. Je comprends peut etre pas c'est quoi Noël ? Il faut faire Noël pour les enfants... j'ai pas d'enfant donc peut etre que je comprends pas ?

Mon tout premier mec me giflait quand on se disputait, et un jour j'ai eu des des bleus, un petit sous l'oeil, un dans le dos et un autre sur le bras. Je vivais dans le même appart que lui nous avions 19 ans, mon père était venu le chercher pour le ramener chez ses parents et avoir une discussion avec ses parents à lui quand au comportement de leur fils. Et au final, bah il l'a juste déposé chez ses parents et il n'est pas allé leurs parler. Moi en attendant j'étais allé faire constater mes bleus par un médecin qui m'avait fair un papier pour aller ensuite porter plainte. Mon père m'a dit au téléphone que c'était pas la peine de porter plainte et qu'il n'avait pas parler aux parents de mon mec de l'époque. Je ne saurais pas trop nommé l'émotion que j'ai ressenti à ce moment là. c'était un mélange de déception, de colère, d'injustice, d'abandon, d'indifférence à ce que j'ai subi, de banalisation de la violence,... Je suis quand même allée porter plainte avec une copine. Il a été convoqué à la gendarmerie vis à vis de ça. il a déménagé, on s'est revu un peu puis ça s'est terminé assez rapidement ensuite.

Je me sens assez découragée... j'ai juste envie d'être égoïste en me disant que ce n'est pas mes gosses, et que ma place dans la famille de "celle qui est malade dans sa tête et qui a besoin d'un suivi avec un psychiatre" est déjà bien suffisamment pénible pour en plus me mettre tout le monde à dos. J'ai juste pas envie de faire semblant que tout va bien alors que je bouillonne à l'intérieur de moi quitte à partir après avoir déposer les cadeaux pour mes neveux et nièces.

Ma sœur commence à envisager un divorce elle en parle un peu quand je l'ai au téléphone, toutes ses copines l'encouragent dans ce sens en appuyant sur le fait que ce n'est pas normal, que Nicolas ne la respecte pas, ect... donc je pense que le travail est en cours. Les fêtes de fin d'années seront peut être décisives.

Je vais certainement en décevoir plus d'un ici quand ils vont voir que finalement je n'ai pas agis, voir mes parents fermer les yeux sur la situation et ne pas la considérer comme "grave" c'est déchirant. Voir qu'ils ne protègent pas ma sœur, et qu'ils ne protègent pas leurs petits enfants c'est déchirant. Si aujourd'hui je me mets tout le monde à dos, je risque juste d'être exclue et d'être éloignée de ma sœur le jour où elle aura vraiment envie de sortir de ce merdier.

Bonjour Luw,

Comment s'est passé Noël?

Tes parents qui préfèrent se taire, oui c'est révoltant. Idem avec l'histoire que tu as vécue à tes 19 ans. Les familles font ça souvent, je n'arrive pas non plus à comprendre. Je vois pas comment on peut faire semblant que tout va bien, et s'aimer.
Comme tu dis, en l'ouvrant de trop, tu vas probablement te faire exclure. Est-ce si grave au fond? Mieux vaut vivre seule (avec ton compagnon) que mal accompagnée. Même si c'est la famille de sang. En tout cas, si tu te sens mal avec tout ça, taire ne fera qu'empirer ton inconfort. En fait, c'est un peu comme si la vie te permettait d'enfin prendre revanche sur le passé : faire ce que ton père n'a pas eu le courage de faire c'est-à-dire de l'ouvrir et reconnaitre un enfant et toute une famille qui souffre. C'est pas le type qui t'a tapée qui t'a fait le plus de mal mais l'absence de réaction de ton père. Et ça poursuit toute sa vie. La colère de pas avoir été protégée par des gens qui étaient censés le faire. Même de loin, ça me révolte.

Les choses bougent p-e un peu quand même?

Ce ne sont pas tes gosses c'est vrai. Néanmoins, en tant que tatie, ton rôle est important. Au moins pouvoir parler avec ton neveu pour qu'il soit entendu et reconnu. J'aurais aimé avoir eu une tatie qui aurait juste pris la peine de discuter avec moi, même si elle pouvait pas m'extraire du milieu, au moins ressentir de l'écoute au moment où c'est difficile, ça permet de limiter les dégâts qui impactent toujours le cours de la vie.

Courage à toi