Vie de couple, TDAH, troubles de l'attachement

Bonjour à tous,
Je ne sais pas vraiment par où commencer...j'espère que je vais être claire, mais au moins, écrire ça fait du bien

Mon copain a un TDAH. Quand il vient dans mon appart, il salit tout, il ne s’en rend pas compte, mais derrière c’est moi qui nettoie parce que lui avec son TDAH il n’y pense pas. Il ne réfléchit jamais aux repas à l’avance, il va faire les courses au dernier moment dans le magasin le plus près ou alors commande un Uber, donc on dépense beaucoup d’argent en nourriture, des fois c’est même dûr de finir le mois, et on mange pas très bien (souvent, soit Uber soit des pâtes à la dernière minute). Je lui ai dit de faire des listes de courses mais il n’y arrive pas, c’est dur pour lui de faire une liste. Alors, je m’occupe finalement de presque tout parce qu’au moins, on mange plus équilibré et on n’est pas obligés de courir au magasin trois minutes avant le couvre feu. Avec le confinement il passe beaucoup de temps chez moi mais j’avoue que des fois je perd patience, ça me fatigue un peu de devoir penser à tout pour deux. J’ai essayé de lui en parler, je vois qu’il fait des efforts mais bon, c’est physiologique le TDAH, donc sa façon de vivre le quotidien ne peut pas vraiment changer, je le sais. Il prend de la ritaline depuis quelques semaines, c’est vrai qu’il est beaucoup plus concentré maintenant mais du coup il en profite pour se replonger toute la journée dans le travail qu’il avait procrastiné depuis des mois et du coup, niveau vie domestique ben c’est encore moi qui gère tout. Je sais que les personnes avec TDAH on une façon très différente des neurotypiques de gérer le quotidien (procrastinaton, lenteur, pas d’horaires fixes, pas de routine) donc j’essaie de comprendre son mode de fonctionnement, de m’y adapter mais pourtant des fois j’en peux plus, je me sens épuisée.

Des fois j’ai envie de revivre seule, qu’on ne se voie plus pendant des semaines pour pouvoir un peu « récupérer ». Et puis j’ai du mal à lui parler de ma fatigue, de la vie domestique, au début il l’a bien pris, mais maintenant il a peur que je l’agresse avec des trucs féministes, que je voie tout à travers les inégalités homme/femme (alors que c’est pas vrai, on est tous des êtres humains, je sais que mon copain est bordélique parce que c’est lui, avec son TDAH, et moi je suis plutôt maniaque en plus, donc forcémment on n’a pas les mêmes exigences). Mais, comme je ne le sens plus très réceptif à mes remarques, je n’ose plus trop lui en parler alors maintenant quand ça va pas je dis « rien, ça va » et je vais prendre le balai pour ramasser ses miettes sans rien dire.

Je me suis demandée pourquoi je me sentais si mal, alors qu’à la base, veux être en couple avec lui ! Et puis j’ai découvert récemment les troubles de l’attachement chez l’adulte, et j’ai compris qu’il n’était pas le seul a avoir un « problème » et ça a été une révélation : je suis complètement évitante en fait ! Je « colle » dans toutes les cases :

- je n’exprime pas mes besoins
- j’ai besoin de gros délais pour revenir à la surface dans mes interactions avec lui
- j’ai du mal à supporter ce qui menace mes ressources (temps, argent) par exemple dans sa manière de gérer le quotidien
- je sélectionne les souvenirs négatifs (son TDAH, les taches ménagères…)
- je le juge beaucoup (et il n’en a vraiment pas besoin...c’est assez dur comme ça d’être TDAH).

Je vois la vie de couple avec lui comme un danger, clairement, j’ai du mal à communiquer, j’ai peur de m’engager trop… J’ai peur de prévoir des vacances avec lui simplement parce que je sais que c’est moi qui va tout organiser, et nettoyer le R BnB quand on partira... Je n’arrive pas à me projeter, et à surpasser ces difficultés quotidiennes ! Les symptômes de son TDAH, aujourd’hui ils prennent toute la place, je ne voie plus que ça, et en fait, peut-être que c’est une stratégie pour supprimer toute forme d’attachement envers lui… Peut-être que j’ai des peurs profondes d’être abandonnée et que j’opère des stratégies inconscientes pour le mettre à distance…

J’aimerais qu’on arrive à s’en sortir. Vous me conseilez quoi ? Voir un psy ? Déjà je me suis mise à la méditation, je fais plus de sport aussi, tout ça m’aide à mieux supporter le quotidien, à être un peu plus sereine… Mais je sens que tout ça c’est un peu paliatif… En tout cas merci d’avoir lu jusqu’au bout !!

Merci de témoigner. Je crois que tu as décrit, en parlant de ton fonctionnement, celui de mon ex, et m'as donné plus de clefs pour mieux comprendre ce qui s'était joué dans mon ancien couple (pourquoi j'ai jamais réussi à la faire parler d'elle et vraiment me connecter en profondeur avec son cœur et son esprit, alors que je crois que c'est quelque chose dans lequel j'ai pourtant développé une expertise, etc...).

Je pense que tôt ou tard, il va falloir avoir une discussion avec lui et qu'il fasse des compromis, par exemple :
-venir moins souvent chez toi pour te laisser souffler (entendez-vous sur une fréquence ou des jours précis)
-que tu arrives à formuler tes besoins (essaie à l'écrit en essayant de ne pas trop le juger, mais en étant plutôt pragmatique, sur le mode : "Quand tu fais ça, je me sens comme ça. Est-ce que tu serais d'accord pour [truc concret et plutôt précis]? " : en Communication Non-Violente en soi)
-une thérapie pour creuser ce que tu abordes à ton sujet pourrait aider, je pense, oui ! Avec ces buts/ce déroulé : 1) Comprendre comment tu fonctionnes ; 2) Pourquoi ; 3) Des trucs pratiques pour t'affirmer et formuler tes besoins, par exemple avec des ateliers de parole, jeux de rôles, thérapie comportementale et cognitive (TCC).

Tu peux prendre rendez-vous en Centre Médico-Psychologique pour ce faire : tu auras rendez-vous avec un(e) infirmier/ière en psychiatrie, puis un(e) médecin psychiatre, qui te dirigera elle/lui le cas échéant vers un(e) psychologue. C'est un processus de soin.

Mais c'est un peu long d'avoir le premier rendez-vous (un mois ou plus), parfois !
Donc si tu n'as pas envie d'attendre et en as les moyens financiers, je te conseille d'aller voir en libéral, après t'être renseignée en ligne.
Je crois que certains des soins en consultations en psychologie peuvent être remboursés dans le contexte de la pandémie, si tu as une mutuelle. Je t'invite à te renseigner !

Bonne journée à toi.

Crème: a écrit:Mon copain a un TDAH. Quand il vient dans mon appart, il salit tout, il ne s’en rend pas compte, mais derrière c’est moi qui nettoie parce que lui avec son TDAH il n’y pense pas. Il ne réfléchit jamais aux repas à l’avance, il va faire les courses au dernier moment dans le magasin le plus près ou alors commande un Uber, donc on dépense beaucoup d’argent en nourriture, des fois c’est même dûr de finir le mois, et on mange pas très bien (souvent, soit Uber soit des pâtes à la dernière minute). Je lui ai dit de faire des listes de courses mais il n’y arrive pas, c’est dur pour lui de faire une liste. Alors, je m’occupe finalement de presque tout parce qu’au moins, on mange plus équilibré et on n’est pas obligés de courir au magasin trois minutes avant le couvre feu. Avec le confinement il passe beaucoup de temps chez moi mais j’avoue que des fois je perd patience, ça me fatigue un peu de devoir penser à tout pour deux. J’ai essayé de lui en parler, je vois qu’il fait des efforts mais bon, c’est physiologique le TDAH, donc sa façon de vivre le quotidien ne peut pas vraiment changer, je le sais. Il prend de la ritaline depuis quelques semaines, c’est vrai qu’il est beaucoup plus concentré maintenant mais du coup il en profite pour se replonger toute la journée dans le travail qu’il avait procrastiné depuis des mois et du coup, niveau vie domestique ben c’est encore moi qui gère tout. Je sais que les personnes avec TDAH on une façon très différente des neurotypiques de gérer le quotidien (procrastinaton, lenteur, pas d’horaires fixes, pas de routine) donc j’essaie de comprendre son mode de fonctionnement, de m’y adapter mais pourtant des fois j’en peux plus, je me sens épuisée.

Avoir un TDAH n'est pas une excuse, et ton copain va devoir faire des efforts, (sinon, c'est ta santé qui va en subir les conséquences, et au final, votre couple. Il va falloir parvenir à lui en faire prendre conscience.
Je suis d'accord avec la réponse de Névremon.
Peut-être consulter un psy, pourquoi pas?
Bon courage!

Si je peux me permettre nous vivons dans une société qui borne tout dont nous avec des étiquettes aux terminologies effrayantes assujetties à des comportements dans lesquels on a tous à y voir. Ces étiquettes cadencent nos vies (cf les A pour les aliments nutritifs et E pour ceux qui n’en sont pas). C’est alarmant car nous nous interdisons l’accès à la simple altérité, à l’intériorité d’un être vue désormais qu’à travers ces grilles déstabilisantes et ce partout. C’est assommant assourdissant surtout pour le cœur qui ne veut que parler et dont on étouffe la clameur.

Nous sommes tous plus ou moins curieux.

En fait, tu décris la relation de mes parents depuis 44 ans ^^ (sauf que pour ma mère l'excuse de mon père c'était que "c'est un salop")

Je rejoins les autres, oké, TDAH mais attention à ne pas tout excuser.

Un TDAH, c'est franchement chiant à vivre au quotidien, et surtout pour les autres. J'en sais qqch. Mais ya des voies d'amélioration possible. Faut il en avoir envie.

Pour ce qui est du côté propre/sale, un TDAH peut se laisser déborder mais être également maniaque. Oké, tu es plus maniaque que lui, et tu ne peux pas lui demander d'être au taquet sur le balai, mais ça ne doit pas mener à un désinvestissement total de sa part dans cette partie de la vie de couple. Il a aussi sa part à faire, et ça c'est pas un truc de féministe.

La routine est quelque chose de justement essentielle pour réussir à se canalyser, ainsi que trouver des solutions techniques, quand on est TDAH.

Par contre, il est certain que le TDAH rend peu fiable, et que si tu as besoin de sécurité, ce genre de personnalité ne t'aidera pas à te stabiliser. Ce qui ne veut pas dire que c'est impossible, si il ya discussion et réel échange dans le couple.

Il me semble essentiel que vous fassiez le point tous les deux. Et encore plus que tu exprimes clairement tes besoins. Tes besoins avant tout, et pas les défaillances de l'autre. Du moins partir de ton besoin, et expliquer ce qui fait que par moment tu ne le sens pas comblé, entendu.

Il ne devinera pas tout seul, et plus tu attendras, plus tu vas accumuler de la rancoeur, et ça, c'est vraiment un poison.

Si tu peines à formuler tes besoins (là, je les ai trouvés assez clairs dans ton post initial), ptèt te faire aider sur ce point là, ou sur la façon de les exprimer. Le faire par écrit est une bonne idée, oui.

Donc oui, une aide extérieure me semble judicieuse, pour te permettre de recadrer tes idées, faire la part des choses, et bosser également sur ton insécurité intérieure.

Courage à toi

Le coup des étiquettes et de trop vouloir excuser me rappelle tellement la vidéo de Norman sur les dyslexiques.  



C'est bien que tu sois consciente de ce qui te coûte et que tu aies pu déjà analyser (au moins en partie) le problème.

De la manière que tu décris la situation (et tu le fais bien avec tes ressentis), ça me fait penser à quand je tirais sur la corde avant d'arriver au burnout.

Vous êtes 2, même s'il faut mettre un peu d'eau dans son vin dans un couple, tu ne peux pas non plus trop te permettre de t'user sans raison. A terme, cela va craquer (et là tu ne parles que du cercle amoureux, quid du cercle amical, familial et professionnel si ça se passe mal ailleurs ?).

Bon courage, en tout cas, et je pense que regarder un peu du côté du burnout peut être intéressant ne serait-ce que pour identifier certains signes annonciateurs qui sont révélateurs de soucis à résoudre (pas nécessairement un burnout). Et ça interpelle, je pense, ce qui est presque le plus important. Préventif > curatif.

Salut,

Compliqué de juger au quotidien mais si tu t'occupes plus du ménage, peut-être lui demander de s'occuper d'autres choses pour équilibrer. Le principal dans un couple ce n'est pas que les deux fassent la même chose, juste de trouver un certain équilibre.
Sinon le mieux quand ça commence à ne pas aller c'est de faire une pause, juste pour te ressourcer, prendre du recul et ça peut aider à mieux comprendre ce qu'il se passe pour les deux.

Bon courage en tout cas.

Niveau ménage, vous pouvez discuter de ce que vous aimez le plus et le moins faire et essayer de réparti comme ça pour commencer?

Bonjour,

Je suis en couple et mariée même avec un zèbre tdah, et moi itou zèbre tdah, mais dans un genre différent... Je parle et m'exprime sur qui je suis et ce que j'espère et ressens, mon amour lui a plus de mal. Il a évolué énormément en 15 ans. Ne va pas imaginer que ces 15 ans ont été un lisse tapis de roses, ni un enfer non plus. Nous nous savions hpi mais tdah nous le découvrons actuellement seulement. Connaître les spécificités de son fonctionnement devrait être une opportunité pour pouvoir mieux travailler sur soi. J'ai déniché un site sur le tdah qui propose beaucoup de solutions pour '' calmer'' les côtés moins positifs du tdah de façon très large dans ses propositions. Je pense que dans tout couplé, de toutes façons, il y a un travail à effectuer, toujours, pour créer ce couple: apprendre à connaître et accepter l' autre, ses manies, odeurs, sa façon d'aborder la vie, etc, ça touche à l'intimité et oui ça bouscule. On pourrait presque imaginer des ateliers pour s'y préparer comme on voit fleurir maintenant des ateliers de parentalité... Car cela ne coule pas de source... En ce qui concerne le féminisme : il n'y a pas de honte à mettre un peu de féminisme dans son couple ! Au contraire. C'est aussi ce qui fait avancer les couples dans ce que j'en sais. Mon mari est devenu presque plus féministe que moi ! Le féminisme ne nous y trompons pas, ne concerne pas que les femmes. Il concerne tous les humains souhaitant sortir du modèle patriarcal dominant, il est donc libérateur également pour les hommes. Ce qui est néfaste dans un couple c'est quand les choses en restent à des reproches qui sont au niveau des personnes. Les mettre à un niveau plus collectif justement aide. Je veux dire pour le ménage et la propreté, tu peux essayer de mettre ça sur un plan plus large que votre couple. Et c'est certainement le cas. Ce n'est pas que le tdah qui joue. La propreté c'est un respect de soi et d'autrui.(même si c'est un peu plus complexe...)Et dans un couple hétérosexuel, la propreté gérée par les deux c'est une question moderne, pour sortir des rôles ultra traditionnels. Si c'est une question qui lui est totalement égale, pour le moment, il y a la première solution pour te préserver, c'est effectivement de ne pas partager ton appartement chaque jour mais quelques jours par semaine. Et de commencer toi une thérapie. Le mieux ce sont les psychiatres qui proposent des psychothérapies parce que c'est totalement remboursé. Après il faut en voir 2 ou 3 pour bien choisir si on peut. Mais parfois la première rencontre est la bonne. En tout cas, je crois que la bonne personne dans un couplé n'est pas sans défaut, ça c'est un mythe, mais la bonne personne existe, c'est celle dont on ne peut pas se passer, et avec qui on avance. Lorsqu'on est bloquée longtemps que l'autre refuse d'avancer et qu'en même temps on constate que l'on ne souffre pas de son absence, alors peut-être que, (peut-être...) peut-être que c'est possible d'envisager une autre rencontre. Ou pas. Tout ça est si délicat. Je te souhaite de trouver des solutions et un meilleur équilibre. Et que l'Amour te guide ! Oui parce que je crois vraiment que l'amour est extraordinaire... Viva l'amore. 🧡

Non mais... Il ne faut pas confondre tdah et mauvaises habitudes. Ton copain peut aussi apprendre a vivre avec toi. C'est juste qu'avec une personne tdah il faut etre plus patient et compréhensif. Le connaitre pour mieux le comprendre. Se mettre a une tache ingrate lui prendra peut être plus de temps. Et il peut oublier une demande. De ton côté il faut avoir un peu de souplesse, laisse le decider de quand/comment il veux s'organiser pour faire la vaisselle, tant qu'il la fait! Mais donne lui un delais par exemple. N'hésites pas à mettre un gentil mignon post-it pour l'aider à y penser. Mais il peut tout à fait participer et y mettre de la bonne volonté. Vous devez en discuter et trouver votre equilibre mutuel c'est dans votre interet a tous les deux. Tu veux qu'il soit bien et s'il t'aime il veux aussi que tu te sentes bien. Chaque personne avec un tdah est differente mais il y a des solutions. Pour ma part je fais mes papiers, mon menage, la cuisine, etc. Ce n'est pas toujours parfait et ca m'arrive de remettre a plus tard mais dans ce cas mon copain peut prendre le relai, ou le menage attendre trois jours ca n'est pas un drame. Et vis versa, on est une equipe. On a tous les deux un tdah, on a des techniques de defense/ resolution differentes et nos plus gros problèmes ne sont pas pour les memes choses. Moi je me sur-organise (avec plus ou moins de succes) et lui il est à la cool et se contente du minimum. Mais cote boulot il est sensationnel et il maitrise la gestion de ses connerie a la derniere minute avec brio. Et il a une patience d'ange avec moi, il ne me juge jamais. Il est tres débrouillard. Du coup il m'aide sur le boulot, la confiance en moi qui est mon point faible et moi je lui apprend a s'organiser, a vivre en couple, et a prendre soin de lui. A prendre conscience davantage de son corps (il a un dys-trucmachinjesaisplusquoi) Pour les étourderies.. On a pas encore trouvé de solutions. y'en a pas un pour rattraper l'autre. Mais tout s'apprend, on est tres creatif pour ça ! mieux dormir serait une bonne solution par exemple. Bref vois comment fonctionne ton bonhomme, comment toi tu fonctionnes et trouvez des solutions. Ca peut être ludique et tres sympa, romantique. Bon courage!

+1 à la réponse de @Névromon qui a très bien formulé les choses, en mode CNV

comme je suis en phase irritable en ce moment, je pense pas être capable d'autant de tact et de diplomatie... mais je vais essayer sans trop projeter de ma situation sur la tienne

en gros, comme déjà dit, le TDAH n'excuse pas tout, et tu as le droit d'exprimer tes besoins et tes limites (qui sont dépassées puisque tu es fatiguée et que tu n'en peux plus). ça ne fait pas de toi une "féminazi" ni quelqu'un d'égoiste, juste une personne bien, un être humain qui s'exprime en mode CNV de préférence

je souffre de TDAH askip, et j'ai à la fois des phases bordéliques et en même temps des tendances à certaines manies, voire à des TOCs - en même temps je vis seule c'est un choix assumé mais je reconnais que c'est pas pour tout le monde.

puisque tu es demandeuse de conseils, je pencherais plutôt pour une thérapie de couple, car les étiquettes que tu te colles à toi-même ne sont pas forcément ni vraies ni utiles mais plutôt limitantes et stigmatisantes (donc travail sur l'estime de soi il me semble, et aussi l'affirmation de soi, poser des limites saines etc... de ton côté) - et de son côté bien soigner son TDAH, faire des efforts et compromis (eh oui, c'est ça la vie de couple mon coco, ne pas te surcharger - c'est trop facile ! - au niveau tâches ménagères mais une meilleure répartition... ).
Une astuce pratique : il est possible de faire une liste des tâches ménagères courantes, on divise par deux et chacun choisit ses corvées (par exemple celui qui préfère faire la vaisselle s'y colle et laisse l'autre sortir les poubelles etc... donc on peut tenir compte des préférences de chacun dans la liste mais en prenant garde à une répartition équitable). ensuite, on affiche bien visible sur le frigo le tableau de répartition des tâches de la semaine et on oche quand c'est fait, ça évite les disputes, et le truc é-pui-sant et que peu d'hommes comprennent qui con sisterait à devoir rappeller et demander de l'aide à chaque fois. les tâches sont réparties une bonne fois pour toutes, fin de la discussion. d'ailleurs tu n'es pas une femme qui demande de l'aide à son compagnon, tu lui rappelles (gentiment, heien en mode CNV) que vous vivez tous les deux sous le même toit, que t'as pas une armée d'elfes pour faire toutes les corvées et que non seulment vous pouvez établir le tableau ENSEMBLE mais aussi c'est à lui d'être adulte et tu me passeras l'expression de se sortir les doigts du cul - procrastination, my ass -pour vérifier au quotidien le tableau (sans que tu aies à demander/rappeller/supplier/t'énerver/te fatiguer). Tu peux aussi lister par écrit l'ensemble des avantages à procéder ainsi : il aura un lieu de vie plus propre et rangé, agréable à vivre pour tous, une compagne plus souriante et moins fatiguée, des économies car moins d'Uber eats, des repas plus sains et plus équilibrés (et encore une fois moins chers). Bref du renforcement po-si-tif. Et les mots sont importants, j'insiste tu n'es pas en train de demander de l'aide comme une demoiselle en détresse, tu es adulte, et tu estimes qu'il peut se comporter en adulte aussi, que ça fait partie des efforts pour que la relation marche. A réfléchir à une bonne formulation en CVN, que ça ne ressemble pas à du chantage affectif (tu fais le ménage ou je te quittes !) ou à des plaintes/récriminations, c'est l'expression de besoins de base et on ne peut plus légitimes.

Ah ! j'y pense : faire certaines corvées/tâches en musique. C'est important, transformer ça en activité (presque) amusante. Perso j'ai beaucoup de mal à faire la vaisselle (raisons de santé multiples) ben quand je mets une musique entraînante et un chronomètre, j'en fais un défi amusant (laver le plus d'assiettes possibles le plus vite possible).

Dans mon expérience se fâcher et/ou sermonner le compagnon récalcitrant c'est malheureux mais ça risque de la braquer et/ou de te faire passer pour la méchnate féministe radicale.

Donc oui du tact et de la diplomatie alliés à de la fermeté.

c'est du boulot tout ça donc bon courage

(et le petit diablotin sur mon épaule me souffle que tu peux aussi te dire que tu mérites mieux que t'as ptet pas que ça à faire de ton temps/énergie d'éduquer un homme et que tu peux toujours mettre fin à la relation. Souviens-toi que tu es libre !)

perso j'ai plusieurs (gros) soucis de santé donc je suis en train de monter un dossier PCH et demander une aide ménagère, par nécessité (raisons de santé) mais pas vraiment de gaieté de coeur... l'idée d'une inconnue chez moi qui va juger mon mode de vie/bordel etc voire toucher à mes affaires argh... mais bon, moi aussi je dois faire des compromis
et travailler à me libérer du regard/jugement des autres, mais c'est une autre histoire



tous mes voieux de réussite et de bon courage

les réponses de @Nevromon et @Chuna sont pleines de sagesse

(je découvre que c'est ptet le TDAH qui me rend instable/peu fiable - mais pk on m'a rien dit ?! )

par contre, je sais que je suis difficile à vivre (ou je le suis devenue à force de maltraitances, va savoir) d'où le choix de vivre seule dans ma grotte, à la Shrek avec bains de boue quotidiens

je te souhaite tout plein de courage et m'en retourne à mes moutons... mes oignons... mes chats à fouetter

Zinzolin a écrit:Bonjour,

Je suis en couple et mariée même avec un zèbre tdah, et moi itou zèbre tdah, mais dans un genre différent... Je parle et m'exprime sur qui je suis et ce que j'espère et ressens, mon amour lui a plus de mal. Il a évolué énormément en 15 ans. Ne va pas imaginer que ces 15 ans ont été un lisse tapis de roses, ni un enfer non plus. Nous nous savions hpi mais tdah nous le découvrons actuellement seulement. Connaître les spécificités de son fonctionnement devrait être une opportunité pour pouvoir mieux travailler sur soi. J'ai déniché un site sur le tdah qui propose beaucoup de solutions pour '' calmer'' les côtés moins positifs du tdah de façon très large dans ses propositions.

@Zinzolin peux-tu mentionner ici le ou les sites sur le TDAH auxquels tu fais allusion ? merci
sharing is caring

j'ai l'impression qu'il y a consensus dans les conseils donnés... on semble tous d'accord pour une fois sur ZC