Relation de 3 ans terminée malgré des sentiments - zèbre problématique toujours et encore

Bonjour à vous tous,

Je sollicite votre expertise sur ce forum que je consulte depuis plusieurs années maintenant. Merci pour toutes ces informations intéressantes, témoignages, conseils…
De mon côté je me suis séparé de mon ancienne compagne après presque 3 ans de vie commune, sans enfant. Cette séparation a été causé par une dépression de mon côté suite à une vie de couple plutôt compliqué où je me suis petit à petit écarté inconsciemment malheureusement.

Je dis malheureusement car j’ai toujours des sentiments pour cette femme et, en ce moment, ce moment n’est franchement pas facile mais bon… pas le choix.
J’ai donc pris la décision de partir de la maison il y a une semaine désormais pour loger chez des amis qui m’ont volontiers accepté de vivre chez eux temporairement. Je les remercie du fond du cœur car je me sens plutôt bien dans leur logement situé en plein campagne bretonne.
Avec mon ancienne compagne nous discutions toujours par message ou nous nous appelions par moment peu de temps après être parti. Etant donné que j’ai toujours des sentiments, j’ai compris que cette situation n’était pas seine et j’ai donc choisi de couper tous contacts pendant un certain temps afin que je puisse aller mieux seul. Elle l’a bien compris et on peut dire que cette action est le fruit d’un commun accord.

Je vous sollicite ici car, n’étant pas psychologue ou thérapeute, je ne trouve pas de solutions à mes problèmes. Je voyais déjà une psychologue sur la fin de notre histoire et je vous avoue que cela m’a fait du bien. Mais, étant donné que j’ai déménagé, je ne peux plus la voir…
De mon côté je suis à l’origine une personne plutôt solitaire et j’avais été célibataire pendant plus de 3 ans avant de rencontrer madame en juillet 2019. Cette situation m’allait très bien, j’avais confiance en moi, une bonne estime de moi, des projets, des rêves…
Elle, plutôt dynamique, souriante, agréable, à tout de suite apprécié mes qualités comme mes défauts. Cela a été la même chose de mon côté. De son côté elle a vécu un traumatisme étant plus jeune car elle a été entre la vie et la mort avant de subir une greffe. A ce jour, elle va très bien mais certaines séquelles restent comme la maniaquerie sur l’hygiène, la haine d’avoir été moqué par les enfants à l’époque ou une certaine colère quand tout ne va pas dans son sens par peur de retomber malade.
La Covid-19 a été le déclencheur du mal être dans notre couple depuis le premier confinement. Etant donné que je ne fais forcément attention à tout, la moindre inaction de ma part, la moindre inattention de ma part déclenchait une crise parfois compliquée à maîtriser tant madame était autoritaire.

Tous les jours, dès lors que nous sortions, il fallait bien évidemment porter un masque, mais il ne fallait pas toucher les poignées de porte, ne pas toucher les murs d’un établissement, ne pas toucher le tapis roulant à la caisse du supermarché, faire attendre aux aliments que l’on achetait, se laver les mains + gèle hydroalcoolique 20 fois par jours, laver les courses à la maison à la lingette antibactérienne. Dès que j’oubliais une de ces règles, la dispute était inévitable. Autant vous dire qu’il y a eu beaucoup de mésentente malgré mon adaptation dans le couple. Et c’est bien là le problème car je me suis adapté, voir même suradapté pour que ma personnalité réponde au mieux à ces exigences. Au final, j’étais devenu un vrai homme au foyer car je m’occupais de faire à manger, participation au ménage/repassage, courses, marché, etc.

Avec toutes cette pression, ces adaptations, sacrifices, compromis, je me suis perdu et je ne me reconnaissais plus. Je tiens aussi à signaler qu’il était parfois impossible de voir du monde car elle avait peur que ces derniers ne fassent pas non plus attention. Nous n’avons donc presque jamais vu d’amis à la maison.

J’ai donc basculé lentement vers une dépression sans franchement m’en rendre compte et le fait de partir me permettra, je l’espère, d’aller mieux ces prochains jours.
Nous avons toujours tous les deux des sentiments l’un pour l’autre mais notre vie de couple ne me convenait plus. Ce qui a fait exploser le couple, et c’est normal, c’est mon problème de plus pouvoir me projeter avec elle : achat d’un bien immobilier ou faire un enfant. Ceux-ci étaient pourtant nos projets pour ces prochains mois mais je pense que, vu toutes ses contraintes, j’ai pris peur et je me suis éloigné petit à petit enfermé dans une dépression compliquée à gérer maintenant…

Je suis en plus de cela un zèbre, hypersensible, hyperémotif, dont le cerveau cogite tout le temps… Je suis bien conscient que la vie sentimentale d’un zèbre n’est pas simple et je le savais déjà. Il m’est impossible de rester longtemps avec une personne car je suis moi aussi exigent comme l’était ma compagne et je me lasse très vite des choses quand cela ne va plus dans mon sens. Je me suis aussi souvent senti incompris car j’ai un raisonnement totalement opposé aux autres et je n’arrive pas à imaginer une vie classique : boulo en CDI, mariage, enfant, chien, routine. Etant professionnel indépendant, cette situation ne convenait pas du tout à ma compagne car situation instable il est vrai…

J’ai toujours été dans les extrêmes sans non plus parler de bipolarité. Il est vrai que je ne suis pas franchement linéaire. Parfois je vais être TROP ou PAS ASSEZ. Cela avait aussi tendance à effrayer mon ancienne compagne qui cherchait la linéarité justement alors qu’elle n’est franchement pas stable non plus de son côté étant ces soucis de thyroïde. C’est comme si elle cherchait un homme sans défauts et sans problèmes. Plusieurs fois elle me disait : si un jour je vais mal, je ne suis pas sûr que tu sois à la hauteur ou présent pour m’aider. J’ai plusieurs fois eu ce genre de pics qui avaient tendance à me rabaisser. En parlant de rabaisser, elle n’arrêtait pas de me dire que je gérais mal mon entreprise, que je n’allais pas plus loin que le bout de mon nez, que j’avais trop de chance, que je n’étais pas stable, que j’avais parfois le comportement d’un enfant ou, l’inverse, le comportement d’un homme sénior posé et réfléchi…

Bref, malgré ces points négatifs, il y a tout de même eu d’excellents moments avec elle et je l’ai remercié plusieurs fois de m’avoir aidé par moment, de m’avoir soutenu, accompagné à certains RDV car je suis aussi agoraphobe (génial…) !
A ce jour, nous avons donc décidé de ne plus être contact. Elle me demande surtout de faire le point, de me remettre en question moi aussi (tout comme elle), de me sentir de nouveaux heureux et d’accepter l’aide des autres (j’ai du mal j’avoue de consulter l’extérieur).

- En tant que zèbre, comment Faites-vous pour vivre en couple en faisant des compromis, certes comme dans tous les couple, tout en évitant les différents désagréments qui nuisent au moral et nous dirigent sans cesse vers une dépression ?

- Mon entourage amical et familial ne comprennent pas comment j’ai fait pour vivre aussi longtemps avec toutes ces contraintes… Cette relation n’est-elle pas tenable pour une personne comme moi car trop sensible et trop émotif (l’inverse du mec animal, viril qui correspond plus ou moins au standard masculin) ?

Je serai ravi d’avoir vos retours. Toutes mes excuses pour ce texte long et sûrement truffés de fautes…
Bien à vous.

Hello,

Greffe donc immunosuppression donc réel danger de la pandémie, ok...

Mais je ne sais pas comment vous avez tenu si longtemps ensemble l'un et l'autre.

Je peux me tromper, mais, si je résume à la hache, j'ai l'impression qu'elle veut un autre (que) toi et que tu essaies de ne pas la décevoir. C'est gentil à toi (et un peu intéressé aussi, ce qui me paraît normal).

Perso, je ne m'engagerais pas avec quelqu'un qui me changerait en une moins bonne version de moi-même.

J'espère que tu peux te retrouver assez vite assez bien pour t'engager ou te dégager sereinement.

Mais je ne sais pas comment vous avez tenu si longtemps ensemble l'un et l'autre.

Les sentiments, l'amour

Perso, je ne m'engagerais pas avec quelqu'un qui me changerait en une moins bonne version de moi-même.

J'espère que tu peux te retrouver assez vite assez bien pour t'engager ou te dégager sereinement.

Malheureusement c'est ce qu'il s'est passé. A force de se suradapter, on devient une autre version de soi-même sans s'en rendre compte directement.
L'objectif est de se désengager car, si on souhaite retenter quelque chose dans un avenir proche, le problème sera le même. Enfin, je pense ! Ou alors il faut que je sois plus sévère/ferme avec elle mais, encore une fois, je veux retrouver la personne que je suis au naturel et non semi artificiel afin de tenter de plaire à l'autre...

Salut Dadou351,
Brièvement, voilà comment j'ai fait de mon côté, vivant en couple avec la même petite merveille depuis 35 ans, elle non HPI tandis que ton serviteur si : dialogue (beaucoup), compromis, humour, amour, compréhension.
Exactement comme tous les couples qui durent.
J'appuie sur le dialogue. Il permet de poser les besoins respectifs et de les harmoniser au mieux, à tout le moins ne pas les opposer.
Ce fut très difficile les dix premières années mais on a tenu et aujourd'hui, même si ça n'est pas tous les jours simple, parmi les couples que nous avons connu durant notre histoire, nous sommes le seul à avoir tenu sur la distance.
Et garder une chose à l'esprit selon moi : le couple parfait, ça n'existe pas. Un couple, c'est un compromis.
Le HPI n'est pas un obstacle (au contraire dirais-je), je n'ai jamais eu besoin de faire semblant avec mon épouse. C'est la seule personne, avec mes enfants, avec qui je n'ai jamais eu besoin de faire semblant. Le dernier point, crucial encore selon moi, c'est la confiance.
Tout ceci paraît bateau n'est-ce pas ? Peut-être mais le mien n'a pas chaviré.
Bien à toi.

[réponse effacée]

Un couple ce sont des concessions, pas des compromis. Compromettre avec soi-même, avec ses besoins fondamentaux ne peut pas conduire à un couple solide tout simplement car en s’oubliant, on disparaît dans le couple, jusqu’au jour où cela fait exploser le couple : suradaptation, dépression, burn-out amoureux, etc Se connaître soi-même, définir ses besoins fondamentaux, poser ses limites clairement… puis voir si ceci est compatible avec ceux de l’Autre. Si cela ne l’est pas, l’un des deux va se suradapter et s’étioler dans le couple. Or un couple équilibré, non toxique, doit permettre de s’épanouir et non conduire à se recroqueviller. L’Amour ne suffit pas: une vision compatible est essentielle.

Compromis : https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/compromis/17795

Ceci dit, je te rejoins, même si un équilibre parfait est illusoire. Quelque part, il faut accepter d'y laisser quelques plumes. Le tout est de ne pas aller au-delà de ce qu'on peut supporter.
Je ne crois pas à l'harmonie parfaite. Et c'est selon moi le deuil premier à faire lorsqu'on se met en couple (trouple, etc).

Je suis d’accord avec ce que tu dis JC. C’est pourquoi il me semble fondamental de bien déterminer les plumes qu’on peut laisser sans que ce soit les rémiges qui empêchent de voler…

Delightfull Grey a écrit:(salutations)
Je ne peux pas l'affirmer, alors je vais plutôt procéder ainsi :

- la dépression est un sentiment envahissant qui biaise le jugement
- tu as décidé de couper le contact pour aller mieux
- pourtant, tu te sens mieux auprès d'amis

- tu aimes cette femme
- pourtant tu as rompu & place le mot "ancienne" à côté du mot "compagne"

Par ailleurs y'a tout un registre sentimental et des formulations de regrets. J'ai aussi l'impression que les concessions, ce n'est pas ton point fort. La vie de couple n'est pas évidente, il faut beaucoup communiquer sur vos besoins respectifs - si non on finit par tout envoyer balader. Mais si tout va trop bien, on finit par détruire le bonheur aussi. C'est un équilibre à construire (et pas à trouver).

Pourquoi ne pas communiquer de nouveau, mieux ?

Effectivement, la communication a été mon point faible car je me suis renfermé sur moi même lorsqu'elle a commencé à mal me parler plutôt régulièrement durant la relation... J'ai quelque peu été blessé et je n'ai jamais réussi à y faire face pour me relever. C'est la raison pour laquelle je suis allé voir une psychologue afin d'aller mieux et tenter de trouver des solutions pour m'endurcir face à ce genre de situation !! Je me suis toujours dit que dans un couple, il devait y avoir de l'attention et du respect entre les deux protagonistes. Chez nous, j'ai parfois, voir quasi tous les jours, été un Punching Ball quand madame n'allait pas bien ou lorsqu'elle était fatiguée... Elle en a bien conscience car nous en avons parlé plusieurs fois. De son côté, elle a parfois du mal à maitriser ses émotions car c'est la colère/la haine qui ressort (sur moi ou sur ses parents aussi d'ailleurs) suite à ce qu'elle a vécu étant plus jeune (moquée par les enfants quand elle sortait de l'hopital,notament aspect physique après une chimio...).
Pourtant la communication est mon point fort généralement et j'apprécie parler des problèmes pour trouver des solutions. Ce que je fais au quotidien dans mon travail finalement... Mais, en m'étant recroquevillé derrière une carapace bien étanche, c'est comme si je n'étais plus présent dans le couple... Et oui, je confirme que j'ai quelques regrêts de ne pas avoir été plus solide, plus endurci, plus à l'écoute...

Je suis conscient que j'ai un long travail à faire sur moi même.

Merci à vous pour toutes ces réponses si précieuses

[réponse effacée]

Hello,

Deux choses qui me paraissent importantes :

- reprendre la thérapie,  cela se passe aussi très bien à distance (ma pratique est 100% en visio ^^)

- recevoir des reproches et des reprimandes en permanence n'est pas souvent signe d'une relation saine et la présence de la manipulation, d'un trouble de personalite narcissique et d'un soupcon de perversité peut ne pas être trop loin.

Voici de petites choses à creuser en réaction à la lecture de ton histoire

Bon courage !

"Aimer, c'est se résigner à ne pas être aimé", (citation d'Emanuel Lévinas, je crois).
Il ne faut pas confondre avec le besoin d'attachement (et donc, la tentation d'attacher la personne aimée).
L'important, à mon avis, c'est la communication: se comprendre, l'être aimé bien sûr, mais soi-même aussi, ne pas s'oublier car l'autre ne sera jamais un pensement, quelqu'un qui va compléter nos "failles". Là, c'est la "théorie de l'attachement", rien à voir avec l'Amour.
Bon courage pour la suite.

NB: Je sais que pour certaines personnes, "aimer, c'est accepter de souffrir", je ne partage pas cet avis, même si, parfois je reconnais que l'on peut être affecté par la souffrance d'autrui et donc, à plus forte raison par celle de la personne aimée, c'est son problème à elle, on peut l'aider, la comprendre, mais ce n'est pas possible d'agir à sa place. (Ni de souffrir parce qu'elle souffre elle-même, ce n'est pas "productif").

Coucou dadou,

Je comprends bien ce que tu vis, le fait de t'être suradapté, en t'oubliant petit à petit, sans t'en rendre compte. Est-ce possible que tu idéalises ta partenaire ? Que tu mettes une (trop) grande importance sur les bons côtés de ta relation en amoindrissant les moments où tu étais sous pression, rabaissé, attaqué,... ? Tout ça a l'air de ressortir tout d'un coup alors que sur le moment tu voyais déjà ses attitudes qui ne te convenaient pas j'imagine. J'ai l'image en tête d'une casserole à pression qui arrive à saturation...
On a souvent tendance à comprendre l'être aimé à tel point qu'on accepte des comportements avec lesquels on n'est pas tellement en adéquation, sauf que ça a un prix, ça nous pèse et nous coûte une énergie de plus en plus conséquente... jusqu'à ce que la batterie soit totalement vide.

Je dirais que le mieux est de prendre du recul dans un premier temps, de te recentrer sur toi, et de profiter de ce moment pendant lequel tu es seul avec toi-même, dans ce nouvel environnement éphèmere qui a l'air assez doux, pour comprendre ce qui te nourrit, ce qui te fait du bien là maintenant. Ca peut être dans des détails : un partage, des relations humaines bienveillantes, apprendre, lire, penser, tout libérer émotionnellement...
C'est assez important d'arrive à puiser dans ses propres ressources, afin de se construire une base solide mais aussi de connaitre ses limites! Ce que tu ne peux plus accepter, ce qui doit absolument ne plus se produire, sinon les mêmes schémas vont finir par se répéter.

Ma piste serait aussi de reprendre cette thérapie qui te faisait du bien, ou de trouver un thérapeute plus près que tu peux voir irl (le contact physique est quand même nécessaire je trouve, ça crée une zone de confort et un cadre mieux défini que par zoom).

Beaucoup de bienveillance envers toi-même en tout cas. <3

Bonjour,
Je comprend tout a fait, je suis aussi du genre à me perdre en couple, a me sur-adapter, jusqu'à sombrer dans la dépression. Sauf que je n'arrive pas à le comprendre avant qu'on me rejette.

Franchement bravo d'avoir réussi a réagir et prendre du recul, c'est surement le plus important à faire. Une relation se fait à deux, et se brise à deux, tu n'es pas responsable de tout. Une relation saine devrait être une relation fluide, ou chacun trouve sa place naturellement et où la communication est logique.

Ne t'accable pas, fout-toi un peu la paix. Essaye de trouver des activités qui te plaisent, des nouvelles personnes.
Tu as déjà surement du ressentir une forte libération. Tu as surement besoin de beaucoup de stimulation et de liberté pour te sentir bien, essaye d'aller vers ça.
En thérapie essaye d'améliorer l'affirmation et la confiance en soi, la communication des émotions.

Bienveillance et courage !

Hello,

Je vous remercie pour toutes vos réponses très intéressantes