Présentation

Bonjour,

Je cherche à me sauver. Seul je me noie. Je ne trouve personne avec qui me connecter de manière authentique. Très longtemps j'ai souffert violemment de ne pas comprendre pourquoi je ne me connectais pas à autrui. Puis, le hasard, les lectures, et de me dire, alors que cela était comme le nez devant mes yeux que je n'avais jamais vu, "mais au fait, mon père, il a été diagnostiqué surdoué tout petit et faisait partie de mensa..." ce père qu'en fréquentant à un âge où on n'admire plus ou n'est plus effrayé, intimidé ou dans la révolte, ce père qu'en fréquentant d'adulte à adulte, d'égal à égal, m'a révélé à moi-même comme un miroir tendu. Apprendre à me connaître m'a permis de ne plus souffrir de ne pas comprendre pourquoi ça ne connectait pas avec autrui ; de connaître et apprendre à maîtriser mes forces et à miser dessus et à l'exprimer (puisque la forme orale connivente de la sociabilité ne le permettait pas me lancer corps et âme dans ce qui avait toujours été mon affaire, mais dont je doutais encore : écrire ! écrire ! écrire !). Mais la solitude, la solitude si chérie et riche de temps, de silence, d'air et d'espace pour l'esprit, la solitude est parfois aussi affreuse et vertigineuse. Et parfois, même souvent, je me décourage. Ovni au milieu des humains je les ai laissés tomber derrière moi car ça ne marchait pas, et depuis je trace ma route, singulière, originale, exploratoire, extraterrestre, et, et, et solitaire, très solitaire, trop solitaire.
Alors, quand épuisé par mes recherches, mon travail exploratoire, ma voie d'exigence solitaire, je m'arrête et regarde autour de moi ou derrière moi je suis confronté à une terrible vacance, un isolement qui m'écrase et parfois même me fait me demander, "tout ce travail, toute cette exigence, toute cette vie dédiée au courage de la vérité, tout cela, est-ce donc en vain ?" et alors je suis pris de l'horrible angoisse de me voir mourir seul (on meurt tous seul, mais oublié, avec le sentiment d'avoir vécu cette vie si riche pour moi mais en vain), et le néant m'envahit. Je cherche alors désespérément à me sauver, ce que nous faisons tous au quotidien mais avec une auto-conscience terrassante. Alors je me mets à rêver, rêver de rencontrer des humains, je me débats pour me faire comprendre, et je me noie à chaque fois.

Cela est, je dois l'avouer, un sombre tableau un peu désespérant. Mais si je prends l'exercice de la présentation comme l'explicitation des raisons me poussant à entreprendre la démarche de prendre part à ce forum, je joue le jeu et vous dit franchement pourquoi je viens vers vous. Ayant fait un calcul simple et rapide des probabilités de rencontrer des personnes avec qui ça peut connecter dans ma vie quotidienne je cherche donc d'autres moyens et votre forum m'a paru un moyen plutôt pas mal pour ce faire. Donc me voilà. Je tiens à préciser que si la présentation était un peu sombre, car les raisons profondes de ma démarche ne sont pas la facilité et la vie évidente, je suis de naturel enthousiaste, passionné, plein de joie et d'entrain sur toutes sortes de sujets, et je serais très heureux d'échanger avec vous et de partager sur ce forum. Donc je suis très heureux d'être là et au plaisir de discuter avec vous tous !



Damien

Bonjour et bienvenue.

Ton message me touche, je me plains régulièrement de ce sentiment de solitude.
J’ai eu cependant la chance notamment via ce forum de me connecter à des gens extraordinaires. Alors ce sentiment de vide (pour ma part c’est ainsi que je le ressens) se calme. Mais vivant seule humaine de mon territoire au quotidien, très régulièrement, ce vide reprend toute la place.
Moi aussi une de mes angoisses est de mourir elle. N’ayant pas d’enfant, c’est ce qu’il y a toutes les chances de se passer.

Je te souhaite donc sincèrement de trouver ce que tu cherches, ici ou ailleurs.

Hello,

Ta présentation me fait penser au dernier paragraphe de :

Fergal Keane: How I found a way to live with PTSD
[...]
The group asked if I would say a few words. I told them what I was feeling at that moment. That it was humbling to sit with them, to be among people who had suffered so much, and yet found the courage to talk, and to help each other. I told them they inspired me, and if there is to be healing for people like me it starts by reaching out to people who understand. I said that being with them was like coming home. I felt hope.
https://www.bbc.com/news/world-61350174

Je te souhaite de t'étirer à loisir entre indépendance et connivence, profondeur et légèreté, similitudes et différences,...

Bienvenue !

Bonjour Laelia et merci pour ton écho et ton témoignage. Ca me fait penser à une chanson qui me touche énormément de Tom Yorke, tout est dans le titre : "Daily Battles". Ou encore "Burn the witch" du même avec Radiohead. Toute personne différente, atypique, qui ne se connaît pas encore et qui ne comprend pas pourquoi ça ne colle pas avec autrui, souffre énormément, en tout cas j'ai eu un long parcours de difficultés et je pense ne pas être le seul dans mon cas. Mais même quand on se comprend et se connaît beaucoup mieux et qu'on sait à quoi s'attendre d'autrui demeure, quand on se décourage ou qu'on se déprend un peu de tout ce qui nous affaire et nous passionne, demeure, pour moi en tout cas, une grande solitude. Donc oui, je suis là pour ça, me connecter à des personnes avec qui il peut y avoir une connection véritable. Donc merci à toi Laelia.

Hello and thank you Topsy Turvy,
Tu es clairvoyant et vois juste. Sans avoir de PTSD le témoignage que tu cites je le reprendrais bien à mon compte oui en effet.
J'ai 33 ans et j'ai été bien cabossé déjà. Il m'a fallu de nombreuses années et tout un parcours pour dépasser certaines difficultés. C'est à 33 ans que je me mets à essayer de rencontrer d'autres zèbres. On pourrait dire ce "n'est qu'à" 33 ans, et pourtant, combien de zèbres sont dans la nature perdus et qui ne comprennent pas ce qui leur arrive. Chacun fait un chemin vers lui-même, deviens qui il est, mais cela prend du temps et on y laisse tous des plumes au passage non ? Qu'en pensez-vous ? La vie d'un zèbre qui ne s'est jamais vu dans le miroir et qui est perdu au milieu de la foule n'est-elle pas compliquée ? Si peu de mains amies, si peu de mains familières, si peu d'humains, d'amis.
La vie de zèbre n'est pas tous les jours faciles, c'est le moins que l'on puisse dire non ?
Mais merci beaucoup pour cette citation et ta clairvoyance. Et merci pour la fin de ton message, je suis très heureux d'avoir entrepris cette démarche vers vous. Well I'm here now !