Small talk

Bonjour, 

J'ai souvent des difficultés pour trouver des sujets de discussion légers. 

Ils ont pourtant une grande importance afin de créer du lien avec les personnes qu'on ne connaît pas bien (voisin dans l'ascenseur, collègues, etc). Malgré tous mes sourires et langage non verbal il peut alors s'installer un silence gênant ou un sentiment de froideur. Parfois j'essaie très fort, mais j'ai l'impression de dire des choses tellement inintéressantes que je me sens bête, et je crois que j'adopte un comportement encore plus froid et distant pour me moquer de la platitude de mes propos.

Sur ce fil je vous propose de partager votre expérience, vos conseils mais aussi vos idées de small talk. 

Je commence, 

- parler du temps "il fait chaud" 
- parler d'un contexte commun (études, travail, mais lorsqu'il n'y a pas de contexte commun : problème, de plus j'ai peur d'être pénible en parlant toujours "travail" car ce n'est pas forcément un sujet agréable)
- parler des connaissances communes (problème si pas de connaissances communes)

voilà

J'ai partiellement résolu ce problème en choisissant un logement sans ascenseur

Mon expérience : être immunisé au smalltalk, me contenter de regarder les gens sans répondre
Mon conseil : ne faites pas ça

Stratégie à éviter : regarder les gens en se contentant de "mmm" de temps à autre, les gens pensent qu'on est d'accord et finissent par parler de choses délirantes parce que "vous, au moins, vous me comprenez".

Hormis cela, je suis curieuse des suggestions susceptibles d'apparaître ici, cela pourra m'instruire. Ah, et une fois qu'on a un sujet, faut réussir à en parler, ce qui me trouble notamment quand on parle de gens, comme suggéré ici, qu'on connaît tous : comment dit-on ? Car pour l'un c'est "Anaïs", pour un autre c'est "madame Michu", un autre "ma belle-soeur", etc. Je trouve cela très déconcertant.

hahaha j'adore l'idée de ce fil !
quelle plaie tous ces small talks.
Pour autant il faut s'adapter autant possible, ce ne sont pas les typiques qui vont changer.

Ceci n'est pas un tigrou a écrit:Mon expérience : être immunisé au smalltalk, me contenter de regarder les gens sans répondre

hihihi

Durant le temps de l'exercice, avec une seule personne → j'écoute, je reformule, je hoche la tête. Parfois il est possible d'avoir un échange intéressant.
En cas de logorrhée non évitable, idem, mais toujours prévoir une excuse pour s'éclipser.
Perso, si c'est un groupe (Ze pause café au taf), je me barre dès que possible.

C'est assez rare finalement d'avoir à trouver un sujet, les autres le font toujours.

La française a écrit: parler du temps "il fait chaud"
- parler d'un contexte commun

Pour autant, en effet, en cas de besoin, on a la météo et le contexte commun.
On peut ajouter les enfants "ça va les enfants ?" "ça s'est bien passé la rentrée ?"
Les vacances "où pars-tu ?" et bien sûr au retour "où es-tu parti.e ?"
Le sport : "tu fais toujours du vélo ?"
Au boulot "j'ai vu que ... [un truc qu'on a tous vu]"

Ma stratégie en général c'est quand même l'évitement... mais je pense que c'est à moi de faire un effort d'adaptation.

Le football, ça marche avec 70% des mecs, et parfois certaines dames aussi. Pour le reste, j'ai plus de mal. Les calculs de flux logistiques d'obus de 152mm comparés entre les fronts de Bakhmut et Soledar, ça n'intéresse pas grand monde

1.Je pense qu’il faut un truc conjoncturel pour briser la glace, puis ne ne pas penser en « small talk » vs. « big talk »
Exemple: tu vois un groupe de musiciens dans un parc, tu demandes si tu peux t’asseoir pour écouter, et puis tu demandes aux gens qui t’ont dit « oui évidemment lol » s’ils jouent d’un instrument, la conversation s’engage sur qui joue de quoi, d’où ils viennent, quel genre de musique.. . Small talk ou big talk? Et tu n’aurais pas posé cette question dans un autre contexte, il faut un début de conv adapté au contexte, mais pas un contexte trop large… utiliser un élément du décor que t’aurais pas ailleurs
Mais ça tu l’as déjà dit, de partir du contexte

2. Quand on est hors du cadre de la « talk » on peut utiliser les outils de small et de talk pour analyser/synthétiser les conversations en général. Moi je pense qu’une conversation 100% small, du début à la fin, est gênante et ne mènera jamais à rien. Si y a pas de feeling y a pas d’idée, et forcer,, ça mène à rien. Mais ça peut être utile pour être poli, et c’est moins gênant que rester muet. Et c’esr nécessaire si on est missionné pour tenir compagnie à quelqu’un sur un trajet et tt
Alors oui les sujets tu les as cités je crois: le beau temps, le mauvais temps, le trajet long, le trajet pas long, les questions sur « tu fais quoi comme …? /etudes/activité… » …
C’est toujours un peu gênant mais ça fait passer le temps


Donc je pense que t’as pas de souci de small talk. Personne aime ca, non??
Ne pas faire du small talk une obsession m, c’est une conversation faite de négligence, il faut être négligent avec (mais en ayant l’air très intéressé), ne pas y penser (et on quitte souvent le small talk pour du medium size à mon avis… et sinon, rien ne sert de forcer non plus, c’est juste qu’on est pas faits pour être amis, mais ok pour dire des banalités impersonnelles pour que tu penses pas du mal de moi)

[Supprimé car instrumentalisé à distance via par personnes interposées donc inconnues, en contact avec des bas QI utilisateurs de blablacar (trajet Angers-Caen) transportés et ayant déjà fait en fin de covoiturage des propositions de nature inappropriée au contexte du service rendu]

Raconte des salades a écrit:Exemple: tu vois un groupe de musiciens dans un parc, tu demandes si tu peux t’asseoir pour écouter, et puis tu demandes aux gens qui t’ont dit « oui évidemment lol » s’ils jouent d’un instrument, la conversation s’engage sur qui joue de quoi, d’où ils viennent, quel genre de musique.. . 

Si on vient pour écouter, pourquoi parler avec des inconnus ?

Parce que les choses s’improvisent au fur et à mesure, on venait juste pour écouter et on finalement on discute
Pour moi ça rentre dans l’attitude du « small talk » de ne pas avoir d’objectif, de critères, de liste à quoi s’en tenir. Et pas forcer les choses vers la discussion, et pas forcer contre la discussion non plus
J’ai vu que Fedq avait l’opinion inverse, c’est intéressant aussi mais ça me questionne haha

Si on n'a pas vraiment le choix que d'interagir, ce qui marche très bien, c'est faire parler les gens d'eux même.
Généralement, on n'en a pas grand chose à foutre d'eux, mais eux, ils seront contents qu'on s'intéresse à eux et qu'on les écoute.

Attention toutefois, ce peut être piégeux : certaines personnes peuvent prendre l'habitude tellement c'est confortable et ensuite vous courir après pour vous raconter leur vie alors que vous avez mieux à faire.
Et alors, savoir mettre une limite sans être cassant, c'est tout un art (que je ne maîtrise pas, du coup, je subis).
(je suis sûre que je vous ai donné envie, là)

[Supprimé car instrumentalisé à distance via 1 personne interposée donc inconnue, en contact direct ou indirect avec QI bas que je croise parfois en tant que client]

Merci pour vos réponses !

Zaouz a écrit:hahaha j'adore l'idée de ce fil !

Merci!! ça me fait très plaisir,

Spoiler:

Raconte des salades a écrit:Personne aime ça, non??

Je pense que non 

Fedcq a écrit:L'idée fixe peut venir d'une fois où il y a eu un gros malaise voire une tension, que cette dernière conduise à une décharge ou non.

Est ce que tu peux m'expliquer cette phrase s'il te plaît ?

Ta vision, parfois, on dirait une partie d'échec, "au bout d'un moment, on a l'habitude, on connaît différentes entrées, si la personne dit sava on peut répondre bienétoi, ouiétoi, savaétoi ensuite la personne peut jouer différents coups qu'il faut anticiper" c'est rigolo

Fedcq a écrit:Arriver à parler de soi

Oui peut être une de mes principales difficultés au cours de ce bref échange, peur du jugement etc

Tu as peur du jugement parce que tu m'as jugé...

Hein ? mais je me fous de la gueule de personne

Le Small Talk peut s'apprendre. En tout cas, j'ai appris à l'améliorer et l'apprécier.
Il faut savoir que l'enjeu dans le Small Talk n'est pas les sujets abordés mais la façon d'aborder les sujets. Toute la nuance est là.

Quelques astuces :
- poser des questions ouvertes (celle qui ne permettent pas d'y répondre par un simple oui/non)
- "il fait chaud" => "Est ce que vous aussi vous êtes en train de fondre comme une glace italienne ?" [léger sourire]
- langage corporel ouvert => épaules hautes; pas penché sur l'interlocuteur; "body rocking" un balancement très léger du corps donnant le signal subtile de pouvoir partir à tout moment, montrer la paume des mains (pas de poing fermé, et éviter les bras croisés, etc)
- écouter ! écouter VRAIMENT ce que dit l'interlocuteur, et apporter une importance aux détails. Parfois, reformuler pour s'assurer d'avoir compris.
- observer le langage corporel d'autrui : penchement, pieds tournés vers nous ou vers autre part, regard fuyant ou pas, etc.
- Se soucier qu'on en devient TRES informé sur la façon qu'une personne aborde les sujets. L'enjeu est ici. Et, au bout d'un moment se plaire à apprendre à connaitre - même via un small talk - autrui à travers les expressions, les mots employés, le ton, etc.

Ensuite, le "fractionning" (si je me souviens bien du terme) : aborder 3 sujets différents, sans les clore/conclure. De sorte qu'à tout moment il est possible de rebondir sur l'un deux.

En fait, je crois que contrairement à la formule "petite conversation"(small talkà, bien au contraire le small talk mobilise énormément de ressources (pour ceux qui doivent passer par apprendre ça) dont l'écoute attentive, l'observation, la maitrise de soi. Alors que les gens qui ont le small talk facile résume cela par el famoso "au feeling".
Ces derniers, n'amélioreront pas leur small talk, mais les premier, eux, en passant par l'apprentissage pourront à un moment surpasser la masse populaire quant à la qualité de leur small talk.

Pour moi ça passe par la politesse, le sourire / la bonne humeur, la légèreté et une pincée de joie.
Parfois pour parler du temps, que je ne considère pas comme un sujet si superficiel que ça (ça importe aux gens et même à moi.), Parfois juste rebondir sur un truc, qu'importe, parfois pour lancer une touche d'humour, pour demander comment ça va etc...

Invité a écrit:J'ai partiellement résolu ce problème en choisissant un logement sans ascenseur

Pouhahahaha énorme !!

Vous êtes jsute trop drole DOnald Tigrou et invité je me suis bien plié de rire pendant la lecture ahah

Patatoche a écrit:les gens qui ont le small talk facile résume cela par el famoso "au feeling".
Ces derniers, n'amélioreront pas leur small talk, mais les premier, eux, en passant par l'apprentissage pourront à un moment surpasser la masse populaire quant à la qualité de leur small talk.

100% d'accord !

Enfaite (et c'est ça qui est bien avec notre "condition") vue qu'on est pas très doué pour certaines choses, on est obligé d'aller commprendre le fonctionnement des choses, et ducoup au lieu d'être quelqu'un qui à apris "naturellement" on à un peu un Framework qui nous permets de, après du boulot quand même, être un peu plus doué que les autres !

Après il faut que ça nous intérèsse biensur, mais j'ai eu ce problème aussi, et c'est vrai que être en mesure de converser avec tout le monde et n'improte qui c'est vraiment incroyable comme sensation de "liberté".

Je pense qu'avant totues choses il faut avoir un "intérêt" pour les gens ou avoir une motivation suffisament forte qui permette de "tenir" en small talk

Par exemple moi je suis hyper curieux sur les gens, savoir qui ils sont, à quoi ressemble leur vie etc

Alors je fais pas ça avec tout le monde, mais quand l'occasion se présente, plutôt que de juger à la première impression parfois c'est agréable de "lever le voile" en conversant gentillement avec quelqu'un

Pour tout ce qui est questions "sociales" comme ça je vous recommande vraiment le youtube anglophone, c'est juste BOURRÉ de ressources qualitative de ce côté là, et si vous lisez l'anglais en plus il y a pas mal d'ouvrage intéréssants (franchement parfois je les envies car j'ai l'impression qu'ils ont tout, sur tout là bas c'est dingue)

Un autre conseil que je pourrais donner : C'est d'être spontané !

Si, pour reprendre l'exemple des musiciens, tu vois un mec qu ia une guitare, tu commence à fixer la guitare et tu pars dans ta tête en te disant "purée alors la guitare ça pourrait être un bonsujet, est-ce que je lui demande si i la une guitare ? Non ça fais ringard, bien sur qu'il a une guitare... Est-ce q'il joue de la guitare ? Non bien sur qu'il joeu de la guitare" c'est mort oublie limite ton accroche

Dis juste "ah t'as une guitare ?" et soit ça va lancer la conversation tranquilement, soit il va faire une petite vanne "non non c'est une table !" peut importe mais le sujet est lancée, la tête "dépréssurise" et ça permets de poursuivre

Si ça mets un blanc tant pis, mais le fait d'être spontané comme ça (en tout cas pour moi) ça mets dans une énnergie différente qui fait que même si il y a de la gpene c'est pas trop grave finalement car tu arrive à rebondir, et je pense que les gens le ressentent la spontanéité et l'ennergie que tu dégage et ils aiment beaucoup

Très bonne réponse précedente de Bonjouraurevoir
A une nuance près :

[quote="BonjourAurevoir"]

Invité a écrit:
Un autre conseil que je pourrais donner : C'est d'être spontané !

Je suis plutôt de l'école : le naturel ça se travaille, et idem pour la spontanéité. Avec l'entrainement, le sentiment de spontanéité se communique assez bien.
Là où il fallait 30 secondes pour réfléchir, il devient possible de le faire en une demi-seconde. En effet, certains situations où une réaction spontanée est possible se ressemblent tantôt par le sujet, par la forme, l'énergie, l'ambiance, etc.

Quant à l'exemple de la guitare, je dis ce qui suit pour ceux qui liront :
c'est une approche en faisant un SIMPLE CONSTAT sur lequel les deux interlocuteurs peuvent acquiescer. Cette façon de faire marche très bien, et c'est un de mes classiques.
Exemple : Toi aussi tu [....] pour [....].

Je pense comme toi que le naturel ça se travail.

C'est un coup à prendre car ça fait vraiment bizarre, il m'est arrivé, lrosque je "découvrait" cette approche, que je me mette la main sur la bouche, surpris parce que les mots était sortit pile avant cette phase de "cogitage" et ça m'avais auto-surpris

En tout cas parfois pour que cet habitude se développe il faut se jeter dans le bain, et ce "repère" de parler avant que ça cogite là-haut est la meilleur image que j'ai trouvé

En tout cas il ne faut pas avoir peur et ne pas se juger, car dans 1, 5, 10 ans, si vous êtes réguliers dans votre approche vous vous remercierez, et sans rire, le small talk vous ouvre des portes car ça vous donne "accès" à des personnes auquel vous n'auriez pas eu accès autrement (ni vous, ni les autres qui n'arrivent pas bien à small-talker)

Imaginez ça un peu comme les postiers qui ont une clé magique pour entrer dans les allées des bâtiments pour déposer le courier

Et parfois ça peut se transformer en des choses très positives :
- Un amour
- Une amitiée inatendue qui se passe à merveille
- Un emploi (sisi je vous assure ! "Ah bah ça tombe bien on cherche quelqu'un jsutement mais on a pas encore eu le temps de mettre d'annonce !")
- Un logement
- Etc... (Ou des emmerdes ! AHah je blague mais bon voila, c'est du "contenu de vie supplémentaire quoi c'est ce que je veux dire)

on est d'accord que l'objectif du small talk, c'est quand même de pécho au final ?   

Je dirais que c'est plutôt de "difuser" une ambiance anxiogène / un malaise ambiant pour créer un "terreaux fertile" à quelque chose

Une fois que tu arrive à créer ce terreaux fertile tu y plante ce que tu veux dedans :
- Une discussion pour passer le temps (imagineons que tu fais la queu à La Poste par exemple )
- Un nouveau copain/copine (premier jour dans une boite)
- Créer un "allié" (dans une administration ou un garage par exemple)
- Chopper un numéro
- Etc etc...

Invité a écrit:J'ai partiellement résolu ce problème en choisissant un logement sans ascenseur

+1

J'ai partiellement résolu ce problème en devenant agoraphobe et misanthrope.

small talk=échange de banalités=parler de la pluie et du beau temps

la météo est un sujet inépuisable, dire du mal d'autrui aussi, se plaindre, etc...

parfois c'est utile, mais la plupart du temps je passe pour froide et distante car je refuse de participer à cette interaction sociale basique. ça m'ennuie et me fatigue.

j'ai un psychiatre, qui lors des hospitalisations, consacre chaque matin 5 minutes par patient pour demander :
1/ ça va ? ben si je suis hospitalisé en psychiatrie... à votre avis ? ça m'agace car il connaît la réponse (ça va mal, sinon je serais pas là)
2/ conclue la brève entrevue par un commentaire météo, comme s'il était gêné de parler des VRAIS problèmes - c'est un psychiatre en consultation, pas un voisin d'immeuble croisé dans l'ascenceur...) - ça a le don de m'exaspérer

d'ailleurs il n'évoque JAMAIS au grand jamais les vrais problèmes comme les violences faites au femmes, où les erreurs de diag qu'il me fait subir, ni les effets secondaires des traitements

si même avec un psy faut faire du small talk, KMN

j'en conclue que l'attente de la société penche très fortement du côté du small talk, et qu'il n'y a que peu d'endroits où on peut évoquer de graves problèmes de société sans passer pour dérangeant/emmerdant... ou même hurler de détresse

s'il faut sans cesse être dans la rétention émotionnelle, et qu'on ne peut pas exprimer de colère face à tant d'injustices, pas étonnant que je réprime, donc déprime et c'est retour à la case... dépression

dans la vie de tous les jours, même en parlant de météo, j'ai des avis hors-normes (j'aime la pluie, les gros orages, je crains la chaleur et la canicule, bref je n'ai pas le même avis que tout-le-monde... l'avis majoritaire des extravertis/neurotypiques, ça me saoule)

ça donne des échanges fatigants pour moi (si je me met en mode suradaptation à la connerie ambiante, en mode faux self etc) et pas très agréable pour autrui, qui se sent soit gêné, soit agressé

pénible pour tout le monde, au final

du coup, je fais de moins en moins d'efforts

ras le bol de me suradapter...

un code social auquel je me soumets (pour avoir la paix) :

s'extasier sur les photos des bébés/enfants d'autrui (si les circonstances font qu'on vous montre des photos) même s'ils ont un physique ingrat...

j'ai douloureusement conscience que c'est une convention sociale, qu'il n'y a rien de sincère là-dedans... mais ça a une fonction : créer du lien et/ou avoir la paix

Même mes enfants étaient horribles bébés, c'est dire. A partir de quelques mois, ça prend forme, et à 2-3 ans, c'est trop choupi. Mais à la naissance?

Je n'ai connu qu'une seule exception, qui me brise le cœur rien que d'en reparler. Mon fils était aux soins intensifs néonataux. Il y avait 2 prémas (1,2kg chaque) dans sa chambre. L'une des deux, ressemblait à une princesse royale. Une fée. 1.2 kg d'élégance, de beauté, de fierté, de tenue, mais aussi de tristesse. Une tristesse d'adulte, immense, insondable, qui la dévorait, et la faisait tenir debout en même temps. Je ne l'oublierais jamais. Et quand de jeunes parents me disent "waouh mon bébé il est troooooop beauuuuuuuu!!!", je repense à cette princesse magnifique et dramatique, à sa mère si patiente, à son père si appliqué, et je me dis : "même pas à la cheville - ni le votre, ni les miens, ni aucun autre".

en relisant "Et puis" de Sôseki, je tombe sur un certain nombre topoi japonais, facile à transposer en France...

AnaKoluth a écrit:
j'ai un psychiatre, qui lors des hospitalisations, consacre chaque matin 5 minutes par patient pour demander :
1/ ça va ? ben si je suis hospitalisé en psychiatrie... à votre avis ? ça m'agace car il connaît la réponse (ça va mal, sinon je serais pas là)

Voici l'extrait d'un livre que je suis en train de lire en ce moment :

"D'ailleurs, dans le même registre, la question <ça va?> est un des points d'achoppement entre normopensants et surefficients : les surefficients reprochent aux normopensants de demander <ça va?> et de ne pas être capable d'entendre la réponse si ça ne va pas.

[...] il faut bien comprendre que ce n'est pas une vrai question [...] elle sert simplement à amorcer une conversation [...] Non ce n'est pas de l'hypocrisie c'est juste de la politesse [...] et la politesse veut qu'on réponde en retour <bien merci!> et non que l'on profite de l'occasion pour étaler sa vie, parce que chacun a ses problèmes et qu'on ne doit pas encombrer l'autre de ses ennuis personnels.

La maman de Christophe Maé à raison ; ne pas vider son sac, retenir ses larmes, c'est faire preuve de tact."

Ca vien du livre "J'ai pas les codes" de christel peticollin

Bien entendu le propos est beaucoup plus expliqué (et plutôt compréhensible et c'est d'ailleur soulageant !) mais bon i lfaudrait que j'écrive tout le chapitre... Car elle à écrit le livre comme un domino, le premier sous chapitre introduit une notion qui permettra de comprendre la notion sivante ,etc etc...

J'aime pas trop le bouquin pour être honnête, à cause de la manière dont le livre à été écrit (c'est un peu chiant) mais c'est très instructif ! (en même temps qu'est-ce que c'est chiant de lire un livre de "règles de conduites" pour s'adapter à des gens qui ne fonctionne pas "comme nous", sachant qu'on sait très bien que tôt ou tard on va se faire repérer comme étant l'intru et se faire mettre de côté

AnaKoluth a écrit:
s'il faut sans cesse être dans la rétention émotionnelle, et qu'on ne peut pas exprimer de colère face à tant d'injustices, pas étonnant que je réprime, donc déprime et c'est retour à la case... dépression

C'est dingue oui... Ca serait tellement plus facile d'être un(e) imbécil(e) heureux(se) ! Une insouciance orgasmique, quoique on serait même pas en mesure de savourer puisqu'on serait même pas au courant ahah !

Je sais pas comment tu fait pour gérer tout ça mais perso j'avais penser à "m'inventer" une petite routine de "douche émotionelle" en fi nde journée pour pouvoir vider le trop plein, mais j'ai pas encore eu le temps de m'y mettre...

Ni je sais comment m'y prendre, ni je sais ce qui serait le plus efficace pour moi, ça fait encore du travail...

AnaKoluth a écrit:
pénible pour tout le monde, au final

du coup, je fais de moins en moins d'efforts

ras le bol de me suradapter...

Je partage à fond la caisse !

Avec le temps je me dis que la priorité c'est d'acheter ma baraque, comme ça une fois que je suis proprio et que le crédit est remboursé, je suis tranquille, plus besoin de me farcir des jobs qui m'exposent trop à un environnement qui me grignotte, et si j'ai un peu de sous-sous de côté bah je serais enfin libre !

[quote="BonjourAurevoir"]

Je partage à fond la caisse !

Avec le temps je me dis que la priorité c'est d'acheter ma baraque, comme ça une fois que je suis proprio et que le crédit est remboursé, je suis tranquille, plus besoin de me farcir des jobs qui m'exposent trop à un environnement qui me grignotte, et si j'ai un peu de sous-sous de côté bah je serais enfin libre ![/quote]

+1

pareil, c'est un peu mon projet aussi, dans les grandes lignes.

pas moyen d'être tranquille !

sinon j'ai déjà mis plein de fois le lien vers le blog qui détaille la méthode de décharge émotionnelle...

taper dans son oreiller quand on a des envies de meurtre tant l'environnment est toxique et/ou on est entouré de gens qui vous poussent à bout, ça marche aussi. faire un tour dehors, grandes balades dans la forêt en hurlant/pleurant s'il le faut, c'et bien aussi (et moins cher/chiant que les psys).

pour ce qui est de l'attitude de ce psychiatre, ben il est là précisément pour que je me plaigne/dise ce qui ne va pas... ça fait partie de son job, merde, je suis pas en train d'être impolie ou d'encombrer autrui avec mes problèmes, MERDE quoi !

ce qui m'agace c'est ceux dans l'entourage/voisinage qui pertinemment à quel point ça va mal et qui persistent à vous demander (réflexe conditionné) "ça va?" - ben je réponds désormais "tout va bien... Mme La marquise" puis je trce, sans m'attarder sur mes soucis, puisque ce sont les miens, et qu'en face on est bien incapable de me filer un coup de main. Entre la politesse et l'hypocrisie, la limite est parfis ténue... Il m'arrive aussi de répondre "ça va" tout court, mais avec mes cernes prononcés, mon teint pâle à faire peur, mon sourire triste et mes gros soupirs... tout le monde a compris hein...
je peux dire "ça va" suer un ton agacé (genre tu vois bien que ça pas, fous moi la paix...) et tant pis si c'est moi qui passe pour impolie.

Y'a des phases où je suis trop exténuée pour maintenir les apparences bourgeoises et la politesse et où je jure comme un charretier.

Si ceux dont c'est le métier d'aider n'étaient pas de sales PN (trop souvent) ben j'en serais pas là...

mon degré de fatigue joue beaucoup dans ma capacité à jouer le jeu des normes sociales à la con

Il y a des normes sociales auxquelles je suis très attachées:
Remercier quand on reçoit une invitation, en premier lieu
Même avant de dire si on peut venir ou pas (ou alors au même moment, mais surtout quand on peut pas venir, on dit d’abord merci!)
Ça m’agace (et ça m’offense un peu) quand on le fait pas pour moi, alors je mets un point d’honneur à toujours commencer par remercier quand j’en reçois une. Parfois j’oublie donc je m’énerve pas contre la personne qui oublie aussi, si je vois bien que c’est pas du manque de respect

Faites ça svp . C’est le plus important des mercis, au même niveau que quand on vous tient la porte ou qu’on vous paye un truc. Au-dessus du merci à la boulangère ou à tout commerçant. Au-dessus des mercis non obligatoires (exemple dans ce forum y a que des mercis non obligatoires)

+1

J'ai un peu avancé dans ma lecture de "j'ai pas les codes", c'est HYPER intéréssant, sincèrement si vous avez le temp de le lire c'est vraiment salvateur.

J'arrive toujours pas à savoir si c'est une bénédiction ou l'inverse le fait d'avoir un cerveau qui fonctionne pas comme tout le monde par contre

Je poursuis la lecture et j'éspère que je saurais répondre àcette question bien rapidement pour être fixé !

Sinon j'éspère que ça va par chez vous ! (pour de vrai et pas par politesse )

Vidéo écoutée et appréciée !

Merci du partage !

Cette année j'ai quand même pas mal progresser sur mon rapport aux autres et au dela de savoir faire du small talk je pense que être sincèrement curieux des autres et avoir envie de les découvrir et réellement s'intérésser à eux est une clé impérative à avoir car c'est de la que tout découle !

Quand on est curieux l'envie de savoir peut carrément dépasser le stress et l’appréhension de ne pas savoir quoi dire, il faut en revanche éviter de saouler son interlocuteur mais c'est toujours curieux de voir quelqu'un qui semble s’intéresser à nous

Aussi garder à l'esprit que tout le monde ressent de l’appréhension, en général quand on est curieux de l'autre on lui pose des questions qui le font parler de choses qui l’intéresse et donc cela apaise bien l'échange, attention lorsque interrogé voudra devenir interrogateur !