Fil pour se plaindre

Opossum a écrit:

C'était les horaires de l'emploi du temps sur le papier.  Finir les TP (les calculs et les rapports des expériences) faire les projets et les maquettes et les petites recherches pour les cours plus artistiques, c'était en plus.
Personne ne s'est pendu, mais franchement on a fait pas mal de soirées pour travailler ensemble ou se détendre.  ^^

Oh là là

Sur ne pas ouvrir un cahier: il y a toujours des élèves qui travaillent pas assez, dans n’importe quel type d’établissement’

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul

Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul

Gnééééééééééèééèèéé

Le théâtre c’est cher et j’ai déjà plus d’argent de poche

A la comédie française, il y a les lundis soirs gratuits pour les moins de 26 ans (sauf que je finis à 20h ce soir-là, donc j’en bénéficie pas) . Il y a aussi la possibilité d’acheter en kiosque des places moins chères le jour même (enfin c’était quand même 20€ la fois d’avant dans mes  souvenirs …), mais je connais pas les autres façons d’économiser. Et sur le passe culture, y a pas ce que je veux
A la philharmonie je crois que y a un moyen d’avoir des places à 10€ (déjà utilisé, mais c’était une amie qui avait fait les démarches), à l’opéra aussi mais j’ai jamais essayé. Mais en ce moment c’est plus le théâtre qui me manque

Édit: ma meilleure amie m’a invitée à aller voir Tosca (Pucccini) à Bastille, je kiffe la vie de nouveau

J'ai plein de chose à me plaindre j'en sûr et certain mais ma partie consciente ne les trouve pas.

Pourquoi la vie est si dure avec moi

Confiteor a écrit:J'ai décidé de partir trois mois faire du tourisme à l'étranger, mais ça m'angoisse un max. L'inconnu, le danger, la fatigue, l'inconfort, la culpabilité face au bilan carbone et à la confrontation avec la pauvreté, etc.
D'un autre côté, si je renonce, je serai obligé de reconnaître une fois de plus l'échec d'un projet.

Inextricable.

Confiteor m'énerve avec ses problèmes d'homme blanc riche privilégié.

Et sinon, tout va bien, madame la marquise.

Confiteor a écrit:Comme des cons on a repris la clope après un an et demi d'abstinence.

Et puis je suis triste de quitter notre maison confortable et très chic pour passer plusieurs mois dans des conditions ultra roots.
Et puis j'en ai marre par avance de ne manger que du dromadaire, qui est une viande fade et filandreuse.
Et puis je n'ose imaginer comment nous allons tourner à sec d'alcool durant une si longue période.
Et puis un moldu m'a dit que les Mauritaniciens jettent des pierres sur les étrangers. J'espère qu'elles ne seront pas trop grosses.
Et puis lors des vents de sable nous dormirons dans des draps tout râpeux et la nourriture craquera sous la dent.
Et puis durant les 48 h de bateau on va s'ennuyer et en plus j'aime pas la mer seulement la montagne.
Et puis si ça se trouve il fera encore trop chaud.
Et puis je suis jaloux que vos vies soient si calmes et paisibles, confortablement installés dans une routine rassurante.

voilà une râlerie si dithyrambique qu'elle en devient amusante (et me console presque des vrais malheurs, que je ne dirais pas ici vu que c'est pas le lieu, pas l'endroit).

pour les vrais de vrais malheurs, c'est l'omertà ! prends tes anti-dépresseurs et ferme ta gueule.

bon je sors, sinon je vais m'énerver à nouveau.

l'humeur caustique ? sarcastique ? de Confiteor c'est du fucking white privilege.

Après le principe du fil c’est justement de se plaindre de trucs pas graves en tout narcissisme et égocentrisme
sans en être jugé…
Mais on peut très bien l’étendre aux vrais sujets aussi, liberté ^^

Se plaindre de la vacuité de ce fil est tout à fait conforme au sujet du fil lui même du coup

Je soupçonne confiteor d’un abus de second degré et d’outrance.
Du coup je me demande si anakoluth veut renchérir ou bien simplement est tombé dans le « piège »

Seskap a écrit:Se plaindre de la vacuité de ce fil est tout à fait conforme au sujet du fil lui même du coup

Ouip, j’y avais pas pensé  ^^

Je voulais ajouter à mon message précédent que j’étais pour un sujet sur le white privilège, Anna Ko, ça m’intéresserait bcp

Seskap a écrit:Se plaindre de la vacuité de ce fil est tout à fait conforme au sujet du fil lui même du coup

that"s so meta of me! - et j'ai pas fait exprès, en plus.

Seskap a écrit:Je soupçonne confiteor d’un abus de second degré et d’outrance.
Du coup je me demande si anakoluth veut renchérir ou bien simplement est tombé dans le « piège »

Un peu des deux.

Confiteor fait sans doute de l'outrance, mais comme j'entends trop souvent des moldus tenir ce genre de propos au 1er degré. dans la vie de tous les jours et que je suis et autiste et écorchée vive, ben je réagis au quart de tour.

je tombe souvent dans les pièges, mais je perçois de mieux en mieux le sarcasme, même si ça reste un effort pas évident.

Raconte des salades a écrit:

Seskap a écrit:Se plaindre de la vacuité de ce fil est tout à fait conforme au sujet du fil lui même du coup

Ouip, j’y avais pas pensé  ^^

Je voulais ajouter à mon message précédent que j’étais pour un sujet sur le white privilège, Anna Ko, ça m’intéresserait bcp

ah bah me lance pas là-dessus, il me faudrait une vie supplémentaire pour en parler, du white MALE privilege. A force d'en prendre plein la gueule je suis devenue féministe radicale et enragée...

et plutôt que de disperser mon énergie, je profite de l'antenne pour un lancer un projet qui me tient à coeur depuis longtemps :
écrire un livre non pas généraliste et théorique, mais un témoignage vécu de l'intérieur de la maltraitance en milieu psychiatrique sous ses diverses formes, et en particulier le sujet des internements ABUSIFS en psychiatrie des HP et autres autistes.

je vais ouvrir un fil dédié à ce projet, histoire aussi d'être soutenue par du financement participatif.

je vous laisse le micro pour vous plaindre autant que vous voulez, petites natures que vous êtes, c'est à vous !

J'ai mal à la téééte
Depuis ce matin, je crois je dois me reposer
Ou alors j'ai le cancer du cerveau

C'est Louis sééééééze

J’ai perdu mon téléphone :’-(

Plainte du jour: on peut pas être tranquille chez soi

Histoire ennuyeuse, longue et déprimante qui vient de m’arriver :

S’il y a des profs par ici, je tiens à vous dire que les devoirs à rendre pendant les vacances c’est douloureux, d’autant plus un lendemain de coupe du monde, et je vous supplie de cesser de faire endurer ça à vos élèves ou étudiants, pour le bien de tous :’-(

plaignez-moi, Benoît hi hi

Pauvre chou(te)

Ils vont en mettre en chaque chanson des pubs
Ou quoi
Put1

Plaintes

1- Depuis 1 semaine je ressens le besoin de polémiquer (mais pas agressivement) sur tout et n’importe quoi, avec n’importe qui mais quasi-exclusivement en ligne.  Je comprends pas pourquoi ça me revient, et pourquoi ma nature polémique IRL ne se manifeste pas. Je laisse dire ou je laisse vite tomber IRL, à l’époque où je perdais du temps à polémiquer, c’était dans les deux mondes. Ça peut ressembler à du troll mais c’est pas le cas, y a une pulsion et de la sincérité. Je suis victime de moi-même, snif

2- J’en ai marre de Noël. Les repas de Noël où on me traite comme un bébé j’en ai assez. En général je m’éclipse à tous les repas pour échapper à tout le monde, et puis là t’es assigné à ta place, tu dois pas broncher. Tu dis « oui maman » quand tu apportes tels couverts, tels plats, et tu vois bien qu’entre tes grands-parents, tes parents, et la dernière généreration, on t’attribue le rôle de « l’ado », les enfants, les petits quoi. C’est à quel âge qu’on nous dit plus « tu veux goûter le champagne? » comme si c’était un privilège de grande personne qu’on nous accorde ? C’est comme cet été, le mari de la cousine de mon père  qui me demande si je veux essayer l’apérol, comme si je connaissais pas. J’ai pas relevé, il était sympa, c’était gentil, mais y a vraiment un climat d’infantilisation dans tous les repas intergénérationnels, c’est lourd ça aussi, on se sent pas à sa place . Et quand tu commences à faire la gueule, tu produis l’effet inverse de celui escompté: on t’attribue le rôle de « l’ado en crise »: il y a pas pire. Et je me suis engueulee (avec des arguments et avec politesse) avec ma mère pour qu’elle arrête, pendant des mois, j’ai fini par réussir. Apaisement. Et là voilà la famille non nucléaire débarque et recommence
En plus,  les repas à Noël sont déraisonnables en quantité. On peut faire des repas bons et légers hein.

3- Mon copain est chez ses parents depuis 4 jours, j’en ai marre, vivement qu’il revienne, il me manque. Mais s’il revient avant le 31 je pourrais même pas réveillonner avec lui vu que mon réveillon entre amis  a été saboté par ma mère (avec mon accord , mais par dépit), qui a oublié de prendre les places de la comédie musicale que je rêve de voir depuis 2 ans (en disant « nan nan, c’est moi qui prend les places, pas toi»), et quand je lui ai demandé des nouvelles de ces places, elle avait oublié puis les a prises en urgence mais il restait plus que le 31 décembre… Grrrrrrrrrr
Soit je vais réveillonner chez mes amis de ma ville d’origine: j’arrive a 2h du matin à cause de cette date inopportune, hyper bonne idée …
Soit je vais réveillonner à la cité internationale: j’arrive peut-être avant minuit mais je trahis mes premiers amis, je me sentirais mal
J’ai besoin de voir mon copain et mes amis (de tous lieux confindus). J’ai vu mes deux meilleurs amis de la fac hier mais après cette longue journée j’ai l’impression que c’était il y a une éternité. Horrible. Et mes parents sont tristes quand je suis pas à la maison. Ouais, vraiment! (Ils estiment que je passe mon temps à les esquiver et veulent me voir plus souvent) Mon père fait des blagues sur la solution qu’il a trouvé pour que je reste passer du temps avec lui/eux (garder le chargeur de mon téléphone à la maison), ça me fait de la peine, ça montre qu’ils préfèrent que je sois à la maison . Mais j’y suis vraiment pas bien. J’ai le sentiment que ma vie, c’est plus avec eux, mais que selon eux, j’ai encore des années à passer sous leur toit et leur autorité. Et financièrement c’est évidemment eux qui ont raison arrrgh (la quasi totalité de mes amis même s’ils sont pas (pour la plupart) indépendants financièrement vivent quand même seuls, parfois à l’étranger. Et moi, et moi, et moi…

6- partiels à la rentrée, souci de tous les étudiants paumés ou pas que nous sommes

7- j’ai pas de vrais problèmes ni de véritables sujets de plaintes (même si toute émotion est légitime), qu’est-ce que ça sera quand j’en aurai? Quand j’aurai enfin des problèmes d’adulte (je les désire)?

Et aujourd’hui c’est le 2e repas de Noël, comme si un seul ne suffisait pas
La seule chose que j’aime pas les repas de Noël c’est les chocolats, et la bûche, si elle est qu chocolat
Mais connaissant ma grand-mère, ça va être une bûche-sorbet

Je voudrais regarder des vidéos sur l'Ukraine, avec des cadavres découpés en morceaux, que même en spoiler je n'aurais pas le droit de poster ici. Au lieu de cela, avec le petit sur mes genoux, je regarde "les véhicules d'assistance". Le vie est trop injuste.

je suis prise de vomissements en jet depuis plusieurs mois... je soupçonne une allergie à un de mes traitements psychotropes, j'ai décidé d'arrêter les frais et de passer à l'homéopathie (chacun son truc)

et sinon j'ai passé un super Noel, en prenant à rebours toutes les injonctions sociales, c'est même un des meilleurs que j'ai passé depuis... 2014

@Ronald t'aimes le gore, toi ?

c'est pas pour vous narguer mais ça va de mieux en mieux et j'ai pas trop à me plaindre (ou alors je suis en phase de déni, c'est selon...)

bon... c'est plus fort que moi IL FAUT que je me plaigne

ben voilà j'ai demndé un autoban sur le fil de discussion haddock, et aussi par mp à un modo et.... rien.

on m'ignore, on fait comme si je n'existais pas... ça me rappelle un truc...

du coup je vais devoir faire un effort de volonté pour moins traîner ici, mieux prendre de soin de moi et me protéger etc...

AnaKoluth a écrit:(.../...)
@Ronald t'aimes le gore, toi ?(.../...)

Non, mais je suis émotionnellement impliqué dans cette histoire ukrainienne. Sans doute trop pour mon propre bien, d'ailleurs. Même si je ne peux pas me comparer aux gens qui vont sur le terrain, évidemment.

Ce fil me rappelle fight club. La première fois que j'ai vu ce film, je m'étais dit qu'ils allaient se moquer des groupes de paroles. En fait il y a une sorte de libération à voir ces gens qui pleurent. La puissance du groupe, sans doute, la force que le groupe donne à l'individu, l'autorise à être. Imaginez ça multiplié par des milliards qui vous obligent à ne pas être. Voyez le pouvoir de quelques uns à contrer le poids de milliards. Mais le danger aussi du groupe. Qui vous donne et vous prend. Moi je me plains de la langue de bois de macron.

(bonne idée la bûche-sorbet)

Haha tu t'appelles pas "sorbet" pour rien XD
(Finalement ma grand-mère a servi une bûche-sorbet, certes, mais aussi une bûche au chocolat pour me faire plaisir ^^)
Par contre, chose que j'avais pas prévue, j'ai eu des accouphènes pendant le repas (on était 7... un niveau sonore raisonnable quoi)... Mes oreilles sont vraiment foutues :-(

J'ai été viré à vie du forum Futura-Science, parce qu'on m'a pris pour un Troll

autre chanson officielle du fil:

AnaKoluth a écrit:

l'humeur caustique ? sarcastique ? de Confiteor c'est du fucking white privilege.

Je vais partir sur une râlerie avec pleeeeeiiiiiiin de privilèges dedans et j'en suis consciente hein (plus que le truc de Confiteor je pense). Vous pouvez vous moquer tant que vous voudrez et vous aurez entièrement raison, je me défendrai même pas. Anakoluth tu peux t'en donner à coeur joie, toiqui as de ce que je peux lire sur le forum de vrais motifs pour te plaindre, et j'ai lu que ça allait un peu mieux en ce moment, j'en suis ravie ^^
Bon, je commence

Je trouve que quand nos parents ont trop bien réussi, qu'on peut pas faire aussi bien qu'eux ou alors au prix de nombreux efforts, on se sent déjà pas reconnu, et un peu nul.

Je commence du moins pesant au plus pesant:

mon père est beau. (ma mère je sais pas dire pck je me base sur ce que les autres ont dit et qu'on m'a rien dit sur elle). Et parfois je souffre de la comparaison (alors que je suis en pleine santé etc., de quoi je me plains par rapport à mon corps!). J'ai pleeein d'amies et d'amis qui m'ont dit "il est beau ton père", ou "srx il est vraiment beau" etc. Des adultes, ses collègues aussi. Et moi on me fait rarement des compliments sur le physique (on me dit que je suis jolie quand je change de coiffure ou que je mets une tenue différente de d'habitude en gros). Et quand ce sont des gens qui connaissent mon père qui me complimentent, ils disent : "T'es belle! En même temps, avec le père que tu as...".

c'est frustrant pck je me sens inférieure à lui sur le plan social. J'ai l'impression qu'il attend plein de trucs de moi(dans le sens de "s'attendre à") qui sont bien plus diffciles pour moi, pck la beauté donne du charisme. Je vis pas dans le même monde que lui. Tout le monde le trouve beau. Ca aide pour être bien dans sa peau, non? Ca aide pour être aimé dans une classe, ça aide pour être élu délégué chaque année ("mais pourquoi tu te présente pas, Salade? Moi j'étais délégué chaque année!"). Qui a déjà vu un délégué moche, sérieux? Ca aide ensuite pour être élu à la mairie, au département, à l'agloo... Les gens sont bien disposés à ton égard. Donc au moins un de mes parents dispose du pretty privilege, que je n'ai pas. Même quand je suis reconnue comme agréable physiquement, je suis renvoyée à leur beauté à eux (parents), et à côté je suis largement moins bien. On se sent pas vraiment au niveau, physiquement mais aussi par rapport à l'appréciation des autres en retour, on est moins aimé qu'eux et on le sait. Et on peut rien y faire! On est né moins appréciable que ses parents parce qu'avec un physique plus difficile. Pas au niveau.

Et en plus, dans ma famille, y a mon frère qui est un pur BG. Et mes grands-parents paternels aussi. (cet été y a encore une voisine qui m'avait dit :" ils étaient beaux quand ils étaient jeunes!  tous les deux! Qu'est-ce qu'ils étaient beaux tes grands-parents, on comprend pourquoi ils étaient ensemble" = toi tu es destinée à épouser quelqu'un de moins beau, de moins bien, t'es pas au niveau de tes grand-parents).
Sur mon frère: il est moins beau ajd vu qu'il s'habille très très mal, mais j'ai des amis qui m'ont dit en voyant une photo de lui quand il avait 12_13 ans: "ça fait un peu bizarre de dire ça (vu qu'il était enfant et que eux non), mais il est vraiment très beau"(et en regardant la photo je dois constater que oui. Un visage parfait. Y a pas longtemps ça nous avait fait marrer de voir comme il ressemblait  à un mannequin (pour lunettes) sur une affiche) Y a des filles de sa classe quand il avait 15 ans qui sont venues me dire à quel point il avait de beaux yeux, en faisant une description précise (!) de la couleur et des nuances de ses yeux, en concluant par: "mais toi t'as les yeux marrons...". Merci! Et mes parents aussi sous-entendent, malgré eux, depuis toujours qu'il est beau, et que moi euh... je suis "jolie" (au mieux) . Mais qu'il est nettement au-dessus. Ca fait un peu vilain petit canard, mais je suis pas vraiment moche. Normale dans une famille de beaux

C'est déjà complexant,même si c'est superficiel, mais encore c'est pas très grave, parce que c'est injuste mais qu'on sait qu'on y est pour rien, qu'il n'y a pas de mérite.

Sur la réussite sociale (académique, professionnelle), il y a une notion de mérite. Et même si je sais que ça n'existe pas, j'ai quand même le sentiment de mérite comme analyse de ma réussite, des autres ... Je peux pas m'empêcher de croire à sno existence.
Pareil pour les classes sociales: je sais qu'on a pas moins de valeur si on est dans une classe inférieure, mais je me sentirais quand même rabaissée en cas de déclassment. Et quand nos parents ont trop bien réussi, sont trop hauts dans l'échelle sociale, c'est très dur de se maintenir "au moins" à leur niveau. Et quand si on y parvient, personne (et moi non plus) ne nous reconnaîtra la moindre mérite. Et pourtant, je travaille vraiment pour les examens je me donne vraiment du mal! Mais "c'est normal, vu tes parents". On peut pas y échapper, on peut pas réussir à faire quelque chose de mieux que si on a pas le potentiel pour. Et si on réussit pas à l'école, alors qu'on avait toutes les clefs pour réussir, ça veut dire qu'on est vraiment pas doué, qu'on est une quiche et on est méprisable. On peut pas se trouver d'excuse de "milieu difficile". Non! milieu favorisé et j'ai quand même échoué
Dans mon cas, mes parents ont fait de bonnes études. Pas mirobolantes, mais je sais qu'en termes de capacités, je peux pas faire plus qu'eux, et qu'il me faudra faire plein d'efforts simplement pour ne pas êter méprisable. Parfois, je me dis que s'ils avaient moins réussi (ex: un bac +3, un bac+5 moins reconnu...), je serais honorée de mes accomplissements. Mais là, c'est trop facile pour moi par rapport aux autres, je pars avec de l'avance compte tenu de mon milieu social, mais en réalité je galère... je dois travailler, je dois aller en cours, je dois m'astreindre à une certaine discipline. Et je sais que c'est plus difficile pour ceux qui ont pas les mêmes conditions de vie! Mais quand même, j'ai l'impression d'avoir aucune chance de faire quelque chose de bien, je peux au mieux faire du moyen, de l'attendu, du satisfaisant, c'est mon maximum. Un doctorat en droit ce serait peut-être un poil mieux, mais j'en suis pas sûre. Mon père devait faire un doctorat en physique mais il a décidé de pas commencer pour des raisons conjugales, donc personne trouvera cool que j'ai réussi à faire un doctorat, si jamais je réussi à en faire un :/ (déjà faut que j'aie ma licence. Et si j'arrête après ma licence pour faire greffier par exemple (métier honorable si je n'étais pas la fille de mes parents), c'est une honte et un échec pour ma famille et moi-même. Il me faut minimum un master en droit pour pas faire moins bien qu'eux, juste pour avoir la tête au niveau de l'eau). Mon lycée d'excellence qui aurait pu être mon orgueil académique, mon père y était aussi en CPGE...
En termes de conditions de vie, de milieu etc., ma mère a défié toutes les statistiques. Moi, comme je l'ai dit, un master (alors que c'est dur à avoir pour moi! j'ai pas eu mes bonnes notes de L1 en claquant des doigts) c'est le strict minimum pour me faire respecter.

J'ai parlé de réussite académique, et maintenant socialement.
A eux deux, mes parents touchent chaque moi une somme pas exceptionnelle, mais que je ne pourrai jamais dépasser avec mes études: 13 000 euros par mois. (de ce que j'ai pu estimer vu qu'ils parlent jamais de leur salaire, que je sais pas combien rapportent les apparts qu'ils louent...). Je vois à quel point c'est pratique, agréable de vivre avec une telle somme par mois à 4. On part en vacances où on veut, quand on veut, on peut aller au restau 3 fois par semaine, ma mère décide de s'acheter une robe à 300 euros sur un coup de tête régulièrement... Je crois pas qu'ils soient classés parmi les riches mais les aisés, mais déjà, quel luxe! waouh!
J'ai été habituée à ça, alors déjà ça me fera bizarre de descendre socialement. Mais en plus, quand on est déclassé, on est méprisé. On se méprise soi-même et on est méprisé par les autres. La solution c'est de rester au même niveau que ses parents, et c'est censé être normal, vu que la reproduction sociale, tout ça, tout ça. Mais avec des parents comme ça et les capacités que j'ai, tu peux que descendre ou par miracle rester à leur niveau. J'ai honte de le penser, amis s'ils gagnaient "seulement" 3000 euros chacun, (ce qui est déjà confortable), ce serait plus simple. Et s'ils avaient pas fait d'étude (comme leurs parents à eux pour ma mère!) ce serait tellement plus facile... J'aurais déjà accompli mon rôle de perpétuation générationnelle du niveau social, et je pourrais même nous élever. Là, non. la barre est trop haute pour moi. (alors que j'ai toutes les conditions pour gnagnagna)
Ce qui me complexe le plus c'est la réussite scolaire, j'ai l'impression que mes efforts ne seront jamais suffisants, et jamais reconnus, et que je pourrai jamais être fière de moi et de ce que j'ai fait

Socialement, je me dis que je suis à une limite traître. Je pense que si mes parents avaient été juste un poil plus haut dans l'échelle sociale, genre grande bourgeoisie, là mon futur aurait véritablement été assuré sans que j'aie besoin de faire grand chose (l'argent de famille, l'héritage, le népotisme...). Mais qu'ils sont à une position indépassable (on peut pas entrer dans la grande bourgeoisie sans y naître, ou alors le mariage mais très difficile et peu de mérite), qui nécessite le plus d'efforts pour être maintenue. Qu'un peu plus haut: plus d'efforts. Qu'un peu en-dessous: toujours des efforts mais un peu moins (et aussi un peu moins de conditions favorables pour réussir, mais je pense pas que ce soit linéaire. J'ai l'impression d'être située à un échelon traître, le plus fragile)

je comprends que tu aies la pression.

au lieu de te paralyser, cela devrait te donner de la motivation pour faire mieux. tu as des facilités intellectuelles probablement héritées et la position sociale de tes parents te donnera des appuis pour travailler dans le privé, trouver tes stages.

si tu veux, au contraire, être certaine de faire ta route seule, sans rien leur devoir, tu as le choix d'aller dans la fonction publique où l'anonymat des concours te permettra de réussir par toi-même.

en faisant des études de droit, tu as le choix entre les deux voies. et en plus, tu as le temps pour faire ce choix.

je n'ai pas l'impression que tu travailles beaucoup pour y arriver...  . ne te donne pas trop d'excuses par avance, du genre, je pourrai pas faire mieux que mes parents, donc ... parce qu'en fait, il n'y a aucune raison que tu ne puisses pas faire mieux. si tu te bouges un peu ..., hein.

pour la beauté, j'aime bien cette idée : "si tu veux faire un compliment à une fille intelligente, dis lui qu'elle est belle. si tu veux faire un compliment à une fille belle, dis lui qu'elle est intelligente."

la beauté héritée, c'est un "plus". mais l'important, selon moi, c'est d'abord le charme. et le charme, ça se travaille : un sourire, un regard pétillant, et une attention portée aux autres, c'est pas donné, c'est du boulot ! (t'as pas le profil psychologique d'une "trophy woman", de toutes façons !)

Raconte des salades a écrit:

AnaKoluth a écrit:

l'humeur caustique ? sarcastique ? de Confiteor c'est du fucking white privilege.

Je vais partir sur une râlerie avec pleeeeeiiiiiiin de privilèges dedans et j'en suis consciente hein (plus que le truc de Confiteor je pense). Vous pouvez vous moquer tant que vous voudrez et vous aurez entièrement raison, je me défendrai même pas. Anakoluth tu peux t'en donner à coeur joie, toiqui as de ce que je peux lire sur le forum de vrais motifs pour te plaindre, et j'ai lu que ça allait un peu mieux en ce moment, j'en suis ravie ^^
Bon, je commence

Je trouve que quand nos parents

Ton post est très long mais là tu as tout dit. Tu trouves que quand tes parents. Ah ouais. Alors comme ça tu trouves des trucs. Et tu les trouves où exactement. Et c'est quand tes parents que tu trouves des trucs. Quand pas tes parents tu trouves pas. Non. Pourquoi finalement. Stop. Arrête de parler. Réfléchis. Sérieux tais-toi.

Laisse aller ta colère. Et puis ça ira mieux. Tu t'souviendras même pas qu't'as des parents

les modos ignorent mes messages et reufsent de me bannir

si j'étais pas là pour me plaindre, faudrait m'inventer...

chuis la plus malheureuse au mond, plaignez-moi Benoît (bon là je fais de l'auto dérision parce que ça va un peu moins pire que d'hab en fait)

j'ai testé le statut de trophy woman j'ai détesté

je recommande pas ça aux zébrettes, on vaut mieux que ça

laissons ce statut à des Pamela anderson

pour mon malheur, je suis TRRES inteligente (au point que s'en est presque un handicap selon certains)

TRES grande (donc on tape sans cesse sur le clou qui dépasse jpp)

et TRES belle, beauté physique que je vis comme une malédiction vu que ça attire tous les harceleurs/prdateurs de la terre, de tous âges, genres et conditions (haro sur le cliché comme quoi l'agresseur est forcément un homme, hein...)

donc voilà la râlerie du jour, merci à @salade de reconnaître que moi au moins j'ai de vraies raisons de me plaindre MAIS que je me bouge aussi que je trvaille dur voire trop dur jusqu'à en être exténuée de sortir de l'emprise mortifère....

il semble que la mentalité de certains soignants/aidants ait ENFIN changé

j'ai plus d'écoute et de beinveillance (en même temps pas trop tôt au bout de XXXXXXXX décennies à hurler au secours dans le désert des indifférences... quel système pourri pas du conçu pour aider/protéger/rendre jsutice bla bla)

on en deviendrait presque victime professionnelle si on n'y prends garde... mais je reste à peu près lucide et je fais gaffe

je suis pas, loin de là dans des prises en charge optimales mais enfin 1/ j'ai survécu 2/graine de rhubarbe graine de poireau z'auront pas ma peau 3/il est grand temps que le système change et oeuvre en faveur des vraies victimes dans l'histoire, ne vous en déplaise

2023 sera mon année de vengeance, de justice mais aussi... de lâcher-prise, de mieux-être et de joies certes modestes mais bien réelles et quotidiennes

PS: je souffre de dysmorphophobie, quand je dis que je suis belle, ça va  les chevilles, je ne me lance pas de fleurs, c'est ce que le regard d'autrui me renvoie sans cesse (le fameux "tu aurais pu faire mannequin etc...). On m'a déjà dit que je ressemblait à Carole Bouquet, excusez du peu et que j'avais les jambes de Marlène Dietrich

mais la beauté ne se mange pas en salade dit le proverbe polonais et ce n'est (pas toujours) une promesse de bonheur...

je me suis lancée - avec bonheur - quelques défis perso cet automne et je les ai relevés avec succès. du coup je m'offre un repos bien mérité (pour autant qu'il puisse exister un quelconque répit/repos possible dans ma situation).

quand je pense que mon kinésiologue m'a fait travailler sur la phrase "la vie n'est pas un combat") - j'aimerais bien, moi, qu'elle redevienne un jeu, quelque chose de léger et d'inconséquent... un peu plus de sourires, et moins de "tristesse beau visage"

PS: bien sûr aucun membre de la famiglia grande ne m'a jamais fait le moindre compliment et de manière arbitraire ma demi-soeur était sans cesse couverte de compliments (sous prétexte d'anorexie donc maigreur survalorisée par rapport à mes rondeurs... pff....) dans une dynamique où la famille dysfonctionnelle s'acharne, par jalousie sur Cendrillon à la fois la plus belle - en vrai - mais aussi la plus douce et gentille kalos kagathos quoi... ce qu'il me faudrait c'est des amis des vrais et des souris couseuses de robes de bal... sans compter les oiseéaux et les écureuils... soupir... si tu veux un ami, prends un chien....

JE VAIS Y ARRIVER, j'y crois très fort (j'ai bien survéxcu jusque-là, non ?)

j'ai mille cachettes/planques et ces abrutis de PN ne savent pas où je suis, ni même où j'habite

rien de plus longs et aléatoire que le chemin vers la liberté et sortie d'emprise...

et soit dit en passant, le millésime 2022 de Noel a été un des meilleurs depuis longtemps !

si ces abrutis de vautours familiaux s'imaginent que je dépéris toute seule dans mon coin... que nenni !

(je ne dis pas que j'ai un parcours de vie facile ni que tout va bien mais il y a un peu plus de lumière au bout du tunnel)

Mais en plus, quand on est déclassé, on est méprisé. On se méprise soi-même et on est méprisé par les autres.

@salade chuis en plein dedans... les regards de mépris ! les commentaires désobligeants ! :rolleyes:

comme s'il falait absolument qu'autrui rajoute de la souffrance à ma souffrance bref... les gens sont cons

je comprends la problématique des complexes, mais je comprends pas ton obsession de la beauté physique, la mienne comme je le disais m'ayant surtout valu beaucoup de malheurs...

cette histoire de déclassement social... c'est bien pour ça que j'ai la haine et la rage et l'intention de foutre en prison certains notaires corrompus qui ont causé ma ruine financière et beaucoup de malheurs... ILS VONT PAYER !!! LES SALAUDS

j'ai des preuves accablantes et je veux de la prison ferme pour ces salopards !!!

au bûcher les notaires et les avocats marron, aussi

et le sadisme non dissimulé des assistantes sociales qui n'aident pas du tout mais humilient et malmènent comme à plaisir j'vous dis pas...

l'option "suicide" semble presque honorable, en comparaison, puisque je suis privée de conditions de vie dignes

et s'entedre dire à longueur de temps vous plaignez pas y'a pire

je vois vraiment ce qu'il peut y avoir de pire comme destin tragique

pourriture de système de merde

et comme pour m'achever comme si je n'avais pas assez souffert les violences médicales, qui prennent bien des visages... négligences, défauts de soin erreurs de diag et j'en passe

j'en ai tellement marre de la précarité niée car honteuse et cachée tandis que les vautours familiaux se repaissent de mon argent de mon énergie sales vampires émotionnels de merde

(avec le risque de devenir toxique à mon tour....)

#amertume

les services sociaux qui te disent que tu es "trop riche" pour être aidée....

selon quels critères absurdes, au juste ?

mais c'est quoi ce pays de merde, à la fin ?!

C'est quoi ta maladie. En tant que sauveur du monde junior je peux soigner quelques maux basiques

J'espère passer sauveur du monde de niveau II, là t'as plus d'avantages mais bon faut trimer

Sorbet a écrit:C'est quoi ta maladie. En tant que sauveur du monde junior je peux soigner quelques maux basiques

J'espère passer sauveur du monde de niveau II, là t'as plus d'avantages mais bon faut trimer

ah NON merci le couple infernal victime-sauveur j'ai déjà donné ! j'ignore si une relation d'aide SAINE de la part de professionnels dûment formés et compétents ça existe dans ce pays, et si oui, alors y'a pénurie....

c'est tout de même marrant ceux qui sont incapables d'écoute empathique, sans intervenir, sans proposer d'aide, sans juger et sans donner de conseils

j'essaie de REVEILLER LES CONSCIENCES sur une gravissime (mais baîllonnée) problématique de santé publique, bien au-delà de mon cas personnel.... entreprise aussi vaine que don quichottesque d'ailleurs

si seulement je savais être plus égoiste, plus nombriliste à prendre soin de moi en priorité et à me contre-foutre du reste du monde (qui peut bien crever la gueule ouverte vu ce qu'il me fait subir)

ouais le surdoué, faut pas le pousser à bout non plus paske là... le jour où TROPC'ESTROP BEN ÇA VA CHIER DES BULLES un QI exceptionnel + des ressources hors du commun + la rage de survivre + la haine + l'obsession de se venger (à défaut d'obtenir justice) eh ben... bonjour les dégâts !!!

en réalité, chaque jour est déjà une revanche, une victoire sur les PN et autres psychopathes

je vais tous les bouffer - les pauvres ils ne le savent pas encore - à la sauce piquante, très très piquante

par contre, le système en place me désespère....

je déplore qu'il n'existe pas en France de programme de protection des témoins, car je suis aussi un témoin-clé dans une affaire sordidissime

je dois déployer d'HENAURMES  ressources pour trouver une planque, me mettre en sécurité, changer de nom etc... je suis en mode furtif

now you see me, now you don't

en fait je sais pas vous, mais moi je suis Wonder Woman