Ghosting et sites de rencontres

Bonsoir,

Je viens solliciter toute votre bienveillance sur ce topic pas facile a aborder, ni à assumer d’ailleurs : celui des sites de rencontres autrement appelés sdr.

J’ai atterri par hasard dessus après une rupture amoureuse et j’ai été horrifiée par le nombre de matchs que j’avais en tant que femme et mon impuissance totale à baser mon choix sur des critères autres que le physique ou 150 caractères de bio.

J’ai fait des rencontres qui ont été désastreuses tant j’ai pas du tout ressenti de feeling. Pour ne pas me retrouver en date avec le risque d’être mal à l’aise devant une personne avec qui le feeling ne passait pas, j’ai mis en place le stratagème de passer un premier coup de fil avant la première rencontre. Surprise, dans le lot d’inconnus, je fais une belle rencontre qui se concrétise en une série de rendez-vous.

Tout allait bien entre nous, mis à part le fait que je le trouve un peu froid par sms. Alors que je lui disais que je le trouvais peu démonstratif, j’ai appris qu’il pensait la même chose de moi. Ce soir là j’ai ressenti le besoin de mettre des mots sur notre relation et de lui demander de parler plus explicitement de ses attentes dans une relation amoureuse car cela faisait un mois qu’on se voyait sans qu’il ne daigne mettre de mots sur notre relation. Lorsque je lui ai incessamment demandé de le faire, il m’a dit qu’il était fleur bleue, qu’il était pudique et que pour cette raison il aimait qu’on prenne notre temps. Je n’ai rien trouvé à redire à cela vu que je lui ai expressément demandé en debut de relation de ne pas aller trop vite. Sauf qu’il m’a tout simplement ghostée. Je ne sais pas si le fait de lui dire que je me sens vulnérable car nous avons couché ensemble, de lui demander s’il parlait à d’autres filles et si j’avais bien fait de me focaliser sur lui trop vite a joué en ma défaveur.

Je vis mal ce ghosting car j’aurais voulu lui dire que je suis attachée à lui et qu’il me réponde la même chose. A la place, il m’a dit que je m’étais attachée plus vite que lui et a proposé d’arrêter de nous parler pour ne plus me faire souffrir. Je ne souffrais pas avant cette conversation mais maintenant oui. Par manque de confiance j’ai voulu obtenir des réponses trop vite et à tout prix. Je savais qu’il ne voulait pas de plan cul car il me l’avait dit plusieurs fois mais par manque de confiance j’ai voulu le confronter. En plus, ayant couché avec lui au bout de 2 semaines, je me sentais vulnérable, j’avais besoin de sécurité, de réponses, d’être rassurée. Je me retrouve donc encore plus perdue. En ayant parlé de mes peurs, et en n’ayant pas su les formuler avec adresse, je l’ai fait fuir alors que nous avions convenu de nous appeler ce soir pour parler de tour ça de vive voix. Je ne pense pas le relancer car j’ai toujours été celle qui proposait des sorties et qui le relançait. C’est une des raisons pour lesquelles je lui avait demandé d’être plus démonstratif ou de donner plus de signes d’intérêt.

Je me sens si bête, si démunie et surtout je ne sais pas quoi penser de la situation. Est-ce que j’ai mal agi en voulant être rassurée ? Mes insécurités sont-elles responsables de ma situation actuelle ? Auriez-vous ghosté une nana avec qui tout se passe bien juste à cause d’une seule conversation par sms malgré un bon feeling et plusieurs rendez-vous réussis ? Je ne sais pas si c’est cette conversation l’élément déclencheur ou bien si j’avais raison avec mes peurs partagées la veille.

Je souffre, j’ai vraiment mal.

Bonsoir,

Je me sens si bête
Je comprends, je me sentirais pareil, mais ça me semble très injuste envers toi.

Est-ce que j’ai mal agi en voulant être rassurée ?
Non. Ton besoin était d'être rassurée. Il n'a pas pu/voulu y répondre, c'est tout. Des besoins qui ne se rejoignent pas, ça arrive. C'est triste pour toi, ça te fait souffrir, mais c'est comme ça.

Mes insécurités sont-elles responsables de ma situation actuelle ?
Peut-être qu'elles pèsent dans la balance...
Peut-être qu'elles étaient fondées, également.

Auriez-vous ghosté une nana avec qui tout se passe bien juste à cause d’une seule conversation par sms malgré un bon feeling et plusieurs rendez-vous réussis ?
Si je sens que l'attente de la personne est forte et que je ne suis pas en mesure d'y répondre, je préfère mettre un terme à la relation. Par contre, ghoster, peut-être que je serais capable de le faire, par peur et manque de courage, mais j'en serais pas fière.

Courage à toi.

Merci pour ta réponse Laelia.

Dans ce cas, j’aurais au moins bien fait de ne pas le relancer. La prochaine fois, pour ne pas prendre le risque de m’attacher trop rapidement, même si la connexion psychique et physique sera forte j’éviterai de coucher avant plusieurs mois de rendez-vous. Ce qui m’a fait pressentir un décalage entre nos attentes c’est qu’il me dise que j’avais de fortes envies au lit qui ne se devinaient pas en voyant mon physique d’ange. J’ai d’abord cru à un compliment mais en fait, je crois que j’aurais dû le prendre comme un signal pour calmer mes ardeurs. Il m’a dit qu’il ne cherchait pas une fille superficielle d’appli. Je pensais avoir fait bonne impression et avoir prouvé que je ’e tombais pas dans ce cliché mais j’étais loin d’imaginer que je tomberais dans un autre cliché, celui de la fille désespérée. C’est assez dur à vivre pour ma fierté et mon ego. Parce que j’appréciais vraiment ce mec. Il faut dire que je lui ai fait lire mon résultat de test du wais et lui ai ouvert mon coeur sur des sujets très personnels à sa demande et en réponse à ses questions insiquitrices très poussées (pourquoi etre dans une démarche de passation d’un test de qi, pourquoi vouloir consulter une psy pour surdoués et me rendre sur des forums pour hpi, etc). On s’est vu pendant un mois, et j’ai senti mon coeur battre hyper fort en le voyant. Quand j’entendais sa voix même au téléphone ça me rendait dingue. Je n’ai pas ressenti autant d’excitation et de joie depuis fort longtemps. Peut-être que voiler ses sentiments et ne pas trop dévoiler son intérêt trop tôt est la leçon que je tire amèrement de cet échec amoureux. Assumer sa sexualité même dans l’intimité quand on croit avoir la confiance de son partenaire n’est pas toujours bon pour soi. Je sais pas s’il me prend pour une fille facile ou désespérée. Je crois que la nuit me portera conseil er que de route façon le mal est fait.

Bonjour, je reviens donner des nouvelles et surtout demander des avis et des conseils.

Il se trouve que l’homme en question est revenu me donner des nouvelles après avoir repoussé notre appel plusieurs fois.
Je voulais savoir si un homme qui dit ne pas vouloir de plan cul mais ne sait pas s’il veut être en couple avec vous est un homme avec qui il faut rester en attendant qu’il se decide a vous proposer de sortir avec lui ou bien le fait d’avoir déjà couché avec lui change la donne. Et dans ce cas il vaut mieux partir la tête haute ?

En fait, je viens de couper les ponts avec lui car nous nous connaissons depuis un mois. Et j’ai commencé a avoir des sentiments pour lui après avoir couché avec lui au bout d’une semaine et demi. Le problème c’est que c’était trop tot pour que nous ayons des sentiments. Et si le fait de coucher avec lui a provoqué un attachement chez moi, ça n’a pas eu l’air de produire le même effet chez lui. Je l’avais rencontré sur une appli et a peine apres avoir coupé les ponts avec lui je l’ai vu connecté. C’était moi qui le relançais pour nous voir et proposer des dates. C’était moi qui lui courrais après. C’est pour ca que je regrette au moins une chose, c’est d’avoir été trop facilement acquise. Qu’en pensez-vous ? Aurait-il été plus attaché si j’avais moins facilement cédé a mes pulsions physiques ? Pensez-vous que le fait d’etre de retour sur l’appli le soir même signifie qu’il y était déjà les soirs précédents ? Ce qui expliquerait pourquoi il était si peu dispo et détaché ? Je me sens perdue.

J’ai une plus longue expérience des sdr que toi et ce que tu racontes, je l’ai observé plusieurs fois, à des degrés divers toutefois. Le ghosting est un comportement caractéristique des hommes sur ces applis. Peut-être l’est-il aussi des femmes après tout. Ton histoire me fait penser à celle que j’ai vécu avec le pire d’entre eux car il revenait sans arrêt après de longues périodes de silence. Il était toujours connecté, perpétuellement en chasse, en quête de la « femme idéale » et il en avait plusieurs en même temps. Ces chasseurs sont les plus menteurs et les plus manipulateurs et derrière leur portrait de « cœur à prendre » ce sont en réalité des séducteurs très narcissiques et sans cœur.
S’il y a une leçon à retenir de ta mauvaise expérience, c’est celle de ne pas accorder ta confiance trop vite, ni de dévoiler tes sentiments et respecter tes besoins. Il y a beaucoup de pervers sur ces sites, c’est leur terrain de jeu favori. Ce sont souvent les plus séduisants et séducteurs, ne tombe pas dans le panneau des beaux parleurs et aux premiers signes d’irrespect, laisse tomber.
La mauvaise leçon à retirer de cette XP serait de te culpabiliser de n’avoir pas été à la hauteur de l’autre. Tu as été honnête et pas lui. Tu n’as aucune honte à avoir de t’être faite avoir, ça ne fait mal que si toi-même considères que tu ne mérites pas bien mieux. Travaille ton estime de toi car les sdr sont terribles pour l’ego. Évite aussi les types trop séducteurs qui te font croire que tu es « l’élue ». Quand c’est trop beau, c’est louche.

J’ai depuis quitté ces lieux et je me consacre à moi sans plus rien attendre de quiconque. J’ai repris ma vie et mon destin en main. J’ai cru que j’avais besoin d’un homme pour ça alors qu’en fait, j’avais surtout besoin de re-apprendre à m’aimer, moi et qu’il ne me manquait en réalité rien d’autre.

Sois tendre avec toi-même, pardonne toi d’avoir été trop « candide », renvoie le à sa misérable « chasse » et ne regrette surtout rien.
Prends soin de toi <3

Ouahhhh, ça c'est envoyé...
Lorsque j'ai commencé à lire le début du sujet, et bien je me suis dis ''bordel, pas étonnant qu'il n'y ait plus de gens ouvert et confiant en ce monde'', avec toutes les personnes qui cultivent leur petitesse sur le dos des âmes sincères, enthousiastes et constructives.
J'avais hésité à intervenir, ou plutôt je ne trouvais pas les mots justes pour t'exposer mon impression sans te ''bousculer'', je vis la même chose avec les femmes, même syndrome, et la seule issue est de se compléter soi-même comme le dit si bien Kavalog, priorité à mon autonomie et patience avec mes besoins et désirs corporels, et c'est pas facile...
J'ai trouvé une amie merveilleuse avec qui j'ai dormi de nombreuses nuits sans jamais la toucher volontairement et nous avons créer des liens si forts que le désir physique s'est transformé en complicité absolue, et lorsque l'on se rencontre par hasard, le temps s'arrête et on déguste l'instant présent avec une telle intensité que tout le monde croit que nous sommes un couple heureux....
Et ça nous fait bien rire, car qui peut bien deviner qu'une splendide connexion invisible se cache derrière l'abstinence...
Dans tous les cas, je te souhaite également de minimiser l'importance de ton ''regretté'' rapport sexuel avec cet homme, qui de toute évidence, ne sait pas à côté de quoi il passe, et plus tard, lorsqu'il fera ses comptes, il se laissera surprendre par le dépôt de bilan de son existence, à moins qu'il se remette en question.
Également, tu peux le remercier d'avoir mis le doigt sur tes faiblesses, de t'avoir ''éclairée'' sur ton manque de lucidité, c'est une bonne experience si tu en tires les leçons.
Bref, agréable soirée à vous et bon courage pour la suite.

Vous connaissez la différence entre un crapaud et un prince charmant :
Le prince charmant vous êtes deux à ramer, le crapaud tu es la seule à ramer.

Ne laissez personne vous manquer de respect, ne laissez personne vous garder sous le coude, ne gardez pas près de vous une personne qui assombrit votre joie, ne laissez personne vous culpabiliser pour ses propres incapacités à être à la tête de sa vie, ne fréquenter personne qui ne vous donne autant d’énergie que ce qu’il vous en prend, ne laissez personne envahir votre espace mental.
Là où tu mets ton attention, tu mets ton énergie.

Je voulais savoir si un homme qui dit ne pas vouloir de plan cul mais ne sait pas s’il veut être en couple avec vous est un homme avec qui il faut rester en attendant qu’il se decide a vous proposer de sortir avec lui ou bien le fait d’avoir déjà couché avec lui change la donne. Et dans ce cas il vaut mieux partir la tête haute ?

On n'attend pas de quelqu'un qu'il change, quoi qu'il en soit, qui que ce soit. C'est utopique, et c'est risquer d'attendre indéfiniment.

C’est pour ca que je regrette au moins une chose, c’est d’avoir été trop facilement acquise. Qu’en pensez-vous ?

Tu peux te le retourner dans tous les sens, si tu as décider qu'il y a forcément un coupable, tu le trouveras. Et là tu sembles avoir décidé que c'est ta faute et que tu dois changer quelque chose.
Peut-être... ou pas.
Peut-être qu'il a tenté une relation avec quelqu'un qui lui plaisait, mais que l'étincelle n'a pas jailli de son côté et c'est ainsi, la faute à pas de bol.

Si ça arrive à tous les coups dans ta vie, très souvent, que ça te fait souffrir, ptèt qu'il faudrait revoir les choses.
Sinon, ben se faire jeter ça arrive. C'est douloureux et on a le droit d'être triste. Se remettre en question de trop n'est pas forcément juste envers soi même, si un peu d'introspection peut être bénéfique.


Aurait-il été plus attaché si j’avais moins facilement cédé a mes pulsions physiques ?
Suis moi je te fuis ? Partir là dedans, ça pue...

Pensez-vous que le fait d’etre de retour sur l’appli le soir même signifie qu’il y était déjà les soirs précédents ? Ce qui expliquerait pourquoi il était si peu dispo et détaché ? Je me sens perdue.

ça t'en saura jamais rien.
ça montre surtout qu'il n'a pas eu d'attachement pour toi suffisant pour renoncer à passer à autre chose.

Si ta peur est que ton radar à cons ne fonctionne pas, je comprends tout à fait. Maintenant, est-ce que c'est récurent dans ta vie ou pas ce genre de mésaventure ?

Bjour,

Sans virgules (version originale) :

Je voulais savoir si un homme qui dit ne pas vouloir de plan cul mais ne sait pas s’il veut être en couple avec vous est un homme avec qui il faut rester en attendant qu’il se decide a vous proposer de sortir avec lui ou bien le fait d’avoir déjà couché avec lui change la donne. Et dans ce cas il vaut mieux partir la tête haute ?

Avec :

Je voulais savoir si un homme, qui dit ne pas vouloir de plan cul, mais ne sait pas s’il veut être en couple avec vous, est un homme avec qui il faut rester en attendant qu’il se decide à vous proposer de sortir avec lui, ou bien, le fait d’avoir déjà couché avec lui change la donne ? Et dans ce cas, il vaut mieux partir la tête haute ?

Juste pour montrer qu'une des deux versions se lit mieux.

Mon avis, à la louche : ne crois pas les mecs, ils veulent avant tout coucher.

J043947.08+163415.7 a écrit:Vous connaissez la différence entre un crapaud et un prince charmant :
Le prince charmant vous êtes deux à ramer, le crapaud tu es la seule à ramer.

(j'ai pas compris)

En effet, les virgules permettent aux gens d’être moins bouleversés quand ils racontent leurs tracas. C’est carrément prouvé scientifiquement.

Laelia a écrit:En effet, les virgules permettent aux gens d’être moins bouleversés quand ils racontent leurs tracas. C’est carrément prouvé scientifiquement.

Pffff...

Si ça sert à rien d'être bien compris, alors oui, tu as raison de faire ta mémère.

en te lisant mimi7690, je ne peux que compatir. on se sent souvent idiot après ce genre d'histoire en se disant qu'on ne s'y fera plus reprendre. pour ma part je dirais que tu sembles manquer d'estime pour toi même. et j'espère que tu n'es pas aussi en manque d'affection. en même temps le terrain affectif est si difficile à aborder surtout si difficile à gérer que le besoin d'être rassuré est souvent grand. j'espère que tu te remettras rapidement de cette aventure et que tu trouveras la personne qu'il te faut.

C'est là que je me rends compte que je suis un extra terrestre. Toutes ces situations me sont totalement inconnues. C'est comme si on me parlait en klingon d'un rite religieux en cours sur la planète trappiste. Et pourtant, c'est la base de la vie des êtres humains normaux dont vous parlez, là.

Bonjour à tous et à toutes,

Merci pour vos interventions. Merci du fond du coeur. Je ne cite pas vos pseudos mais à toutes je vous dis merci.

C’était la première fois que je tombais sur un con. Je n’ai jamais eu de relation amoureuse toxique et j’ai toujours veillé à m’entourer de personnes bienveillantes et respectueuses.

J’ai rencontré un autre homme depuis. Le courant passe super bien. Je me rends compte à quel point j’ai revu a la baisse mes critères avec l’homme mentionné dans le post quand je compare les deux expériences.

Il faut dire que c’est ma première fois sur les applis de rencontres mais aussi mes premiers dates avec des non hpi. J’ai toujours daté des hpi par pure coïncidence. Et plus précisément des THPI. Du coup, je pensais revoir à la baisse mes exigences pour me diriger vers des personnes non hpi, mais j’ai juste pas su voir les red flags.

Aussi, je pensais que je pouvais prendre pour argent comptant sa parole et le croire sur parole parce que de mon côté j’étais réellement sincère. Bon, j’ai vite compris que sur les sites de rencontres certains abusaient de la naïveté de certaines personnes en faisant croire qu’ils voulaient du sérieux.

C’est bien la première fois qu’on me ment et me traitait ainsi. Mais je suis contente de dater un non hpi. Il m’apporte tellement par ses aptitudes sociales que je n’ai pas. Il me fait découvrir que certains ne suranalysent pas tout. Et puis surtout il est beaucoup plus démonstratif que mes exs qui etaient tous THQ (très haut quotient intellectuel et donc au dessus de 145 il me semble).

Bon après, je l’ai vite oublié et là je vis ma meilleure vie. Certains mecs sont trop beaux et bons en séduction. Je vis ma meilleure vie avec ces gens aux aptitudes sociales exquises.

Par contre, de nouvelles questions surgissent dans mon esprit, je pense ouvrir un nouveau post pour y consacrer un topic !

Pour une fois, sur sdr, je suis d'accord avec psntm.
Les hommes y sont chelous. Enfin pas tous, mais.
Je sais, j'ai pratiqué, je suis un homme (hétéro) et je n'aime pas les hommes.
Je ne sais pas comment vous faites, vous, oh femmes !

Une mienne amie s'est fait ghoster après deux années de relation , heureuse, lui semblait-il. Un jour, le mec est parti de chez elle en son absence, sans rien dire, laissant juste un petit sms où il écrivait en particulier "fais une caresse à Lilou de ma part". Lilou étant le chat enfin, la chatte, pas le tchat'.
Cassée, la fille. Elle a mis longtemps à s'en remettre.

A-t-il "menti" ? On se le demande encore. Il a été très, très lâche, c'est certain. Je pense que pas mal d'hommes sont lâches. Mon propre père (qu'il repose en paix) fut fidèle par lâcheté. Mais le problème entre mes parents rejoint ton autre fil, Mimi, que je vais travailler avant de (peut-être) m'y exprimer. C'est un thème (ou un t'aime) qui me tient à coeur.
Complexités !!

Bon, je n'aime pas trop m'exprimer, ces temps-ci, veuille m'excuser, Mimi.
Si l'on doit retenir un seul mot de ce post , c'est "lâcheté". A méditer ??

Au plaisir de te lire.
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