Zèbres, à l'aide !!!

Voilà déjà un temps certain que je n’avais plus rien posté mais égoïstement, j’ai besoin d’aide et fais donc appel à vous.

Pour celles et ceux qui ne me connaîtraient pas ou m’auraient oublié, je suis HP & Hyperactif, le second étant également important pour ce qui va suivre.

Je compte 20 ans de mariage avec une épouse qui m’épaule, me supporte (et vice-versa naturellement) et accepte, voir encourage, ma fantaisie. Pas d’ombre au tableau si ce n’est le ronronnement d’un coupe qui dure et le fait que j’intellectualise l’acte sexuel de sorte qu’il faut l’avouer, je suis un piètre amant. A noter également, que si la présence de mon épouse m’apaise, elle n’est pas en mesure de combler mes attentes intellectuelles et nos discussions ne suffisent clairement pas à me nourrir.

J’ai récemment fait la connaissance d’une fille dans le cadre professionnel (tout en précisant que nous ne sommes pas amenés à souvent nous rencontrer, nos postes de travail étant géographiquement éloignés).

Dès les premières minutes j’ai eu une haute estime de la personne et rapidement j’ai pensé distinguer des zébrures sachant que je ne suis pas du genre à voir des HP partout.

J’ai eu l’occasion de la revoir à deux reprises lors des derniers mois et il m’est insupportable de ne pas pouvoir passer davantage de temps avec elle.

Au fil des années me suis fait à l’idée que la notion d’âme sœur devait être rangée entre la licorne et le dahu sans même évoquer le coup de foudre, tout juste bon à alimenter les romans de gare. Chimère, utopie voilà tout le bien que j’en pensais.

Or, la vie prend un malin plaisir à démonter mes à priori en levant subrepticement le voile de ce monde cartésien pour me laisse entrevoir un impossible. A pareilles occasions, je jugeais la valeur de ce graal ainsi dévoilé insuffisamment haute pour oser sauter dans le vide et affronter mes peurs mais ce que je perçois aujourd’hui dépasse l’imaginable.

Et si Mark Twain était dans le juste en écrivant « Ils ne savaient pas que c’était impossible, alors ils l’ont fait. » ?

Or, si j’intellectualise le tout et tente de calmer la tempête chimique qui fait rage dans mon cerveau (intensifiée par mon côté hyperactif), j’imagine que si cette personne serait prête également à tout quitter pour moi, après quelques années il y a de très fortes chances que je me trouve à la case départ, voir pire vu que pareille séparation ne manquerait pas de laisser des traces au sein de mon entourage.

Mais en parallèle, jamais quelqu’un m’avait autant manqué. Elle nourrit mon être. Comme dirait Brel, je souhaiterais être l’ombre de son ombre. Elle n’est pas parfaite loin s’en faut mais c’est ma perfection à moi. Enfin, je vis.

Voilà, probablement serait-il juste pour ne pas dire sage de prendre du recul mais alors comment ? Elle obsède chaque minute, je n’arrive plus à me concentrer, mon appétit me fait défaut et mes nuits sont agitées.

Amis zèbres, vos avis pourraient m’aider. Merci à celles et ceux qui m’auront lu et un double merci à celles et ceux qui m’auront répondu.

Pas de grand conseils à donner. Si ce n'est que ça fait 8 ans et demie que je suis amoureux d'une autre, que ça reste platonique, qu'on ne se voit quasiment plus jamais depuis qu'elle a changé de boite, et que ça ne donnera jamais rien.

Si tu veux des détails, c'est à la fin du premier post, dans ma présentation, à partir de "C'est dans ce contexte qu'en 2014". Je te préviens, c'est déprimant de gnangnantise, surtout de mon coté.

Salut,

Bin moi la première chose qui me vient à l'esprit est : "As-tu parlé du tourment qui t'anime à ton épouse ?"

Oui, parfois. J'ai déjà évoqué le fait que je me sentais un peu seul au monde et souffrais d'un manque d'alter ego dans mes relations même si j'ai un ami qui joue ce rôle dans bon nombre de domaines. Par contre, je me laisse encore submerger par mes émotions tandis que lui opère un sérieux contrôle et évite les discussions qui pourrait les faire ressortir.

Bonjour Burgmann,

J'ai trois questions concernant ta bouteille à la mer

1) tu dis avoir "fais la connaissance" d'une fille dans un cadre professionnel. Et l'avoir vu deux fois le mois dernier.
Très concrètement : combien d'heures as-tu passé à ses côtés, en tête à tête + entourés ? Et avez -vous déjà commencé à flirter, voir à coucher ensemble ?

Car quand tu écris cela :
"Mais en parallèle, jamais quelqu’un m’avait autant manqué. Elle nourrit mon être" , ça semble à mes yeux impossible d'éprouver un désir aussi fort avec quelqu'un que tu aurais vu, fréquenté si peu.... tu te dis obsédé par elle, mais une obsession a besoin tout de même d'un certain temps pour se construire de façon aussi dévorante...en général...sinon ce n'est vraiment que du pur fantasme.

2) tu écris avoir eu une " très haute estime" d'elle dès les premières minutes.
Du coup, cette estime dès les premières minutes repose sur....son apparence physique, la façon qu'elle a de se présenter, c'est cela ? Est-ce qu'elle incarne ton idéal féminin ?

3) "Elle nourrit mon être"
Que fait-elle pour te nourrir ?
Que fait -elle que ta femme ne fait pas, ne fais plus ou n'a jamais fait ?
Qu'est-ce qu'il y a en elle que tu aimes, que tu désires ?
Qu'est ce qui lui est caractéristique ?
Comment te fait-elle te sentir à ses côtés ?  (Elle te fait te sentir "homme"?)
Quelle image de toi-même te donne-t-elle ? ( Que tu es un homme passionnant et intelligent ?)
De quoi parlez-vous ?  (Qui serait enfin de ton niveau?)
Quelle âge a-t-elle + quelle différence d'âge par rapport à ta femme ?



Enfin, dernière partie que je note quand même, tout en sachant qu'au final c'est 'ton" histoire et tu feras bien ce que bon te semble.
Si jamais tu décides de quitter ta femme pour une autre femme, parce que oui, c'est "difficile " (pour ne pas dire injuste) d'attendre d'une autre personne qu'elle assouvisse le moindre de nos besoins 80 ans durant...., S'il te plaît, s'il te plaît, ne la trompe pas. Assume que tu veux le faire, que tu VAS le faire, dis le lui. Prends toi la tempête dans la gueule, fais face, mais ne brise pas une femme qui a mis sa confiance en toi depuis maintenant plus de 20 ans. J'en ai marre de voir des femmes incapables de se reconstruire et d'avancer dans leurs vies après avoir découvert que leurs conjoints les trompaient puis les quittaient pour des collègues et secrétaires....alors qu'elles ont consacré leurs vies à leurs enfants et leur vie de famille.  Ça m'écoeure. Assume que t'es pas heureux. Assume que t'as besoin de changement. Assume que t'as envie de te sentir en vie. Assume que tu veux vivre autrement et respecte ta famille. Respecte ta femme. Respecte toi.  Dis.la.verite. Ne brise pas leur confiance. S'il te plaît.

Je commence par la fin car je suis 100% avec ton appréciation et ce que le cas échéant il conviendrait de faire. Cela sonne même comme une évidence. C'est aussi pour ces raisons que je choisis de l'évoquer présentement plutôt que faire une bêtise si ce phantasme, voir mirage devait s'avérer réel.

Je reconnais le caractère fantasmagorique de mes propos comme le fait qu'il s'agit probablement d'une projection. Etant totalement submergé par mes émotions, un vrai tsunami, je ressens le besoin de le mettre sur papier comme d'envisager les possibles si cela devait dépasser le fantasme. Rien de plus, d'autant que je suis conscient que mon hyperactivité favoriser certainement cet état second dans lequel je me trouve.

En l'état, nous avons simplement discuté quelques heures sans le moindre flirt. Seulement, jamais je n'avais ressenti si vite pareilles émotions et jamais je ne me suis senti si vite connecté à quelqu'un. Certainement qu'il ne s'agit là que de mon ressenti ou de mon désir mais durant le peu de temps passé en sa compagnie j'ai eu l'impression d'être entouré de nos autres collègues tout en état dans une bulle avec elle.

Si j'ai bon nombre de zèbrures différentes, celle qui me distingue le plus c'est ma capacité à rapidement voir et ressentir les gens (l'effet collatéral c'est que la plupart du temps je préférerais y être aveugle). C'est certainement un fantasme comme cela doit également être totalement insensé mais je me suis si bien que j'aurais aimé voir ces moments durer éternellement. Par analogie non vécue, ce doit être un peu comme un effet de manque après un premier shoot.

Dès les premières minutes, j'ai perçu qu'il s'agissait de quelqu'un aux multiples facettes, sachant s'adapter, étant en contact avec ce qui l'entour, démontrant une vrai intelligence et des intérêts divers. Bref, quelqu'un de très solaire mais pas encore de sentiment plus intime ou amoureux. Juste une grande estime pour la personne. Quelqu'un qui ne peut qu'avoir un énorme potentiel.

J'entends d'une personne qu'elle peut nourrir mon être ou mon âme, qu'elle peut entamer une discussion sur n'importe quel sujet et y apporter de la profondeur, du sens, de l'analyse, etc.. et qui puisse également comprendre ce que j'entends comme mes réflexions. Quelqu'un pour qui le superficiel n'est pas suffisant. Quelqu'un qui soit dans les sentiments, qui voit ce qui est beau, etc....

Ma femme m'accepte comme je suis, et cela n'est certainement pas évident. Elle fait preuve de fantaisie de sorte qu'elle accepte totalement l'enfant en moi, le HP Hyperactif qui doit passer d'un hobby à l'autre ou passer son temps devant un écran PC pour mettre son cerveau sous anesthésie. Mais elle n'arrivera pas, quelque soit le sujet, à développer le niveau de réflexions dont j'ai besoin (sans jugement car je l'estime bien plus équilibrée que moi). Elle ne comprendra pas où je veux en venir ou pourquoi j'ai besoin de discuter de ceci ou cela tandis que je ne saurai pas lui offrir l'écoute qu'elle mérite car sans ce niveau de réflexion je me perds dans mes pensées.

A ses côtés, je me sens vivant et honoré de l'intérêt qu'elle me porte. Je me sens décupler et aurais envie de tout partager tant elle paraît faire preuve d'une sensibilité belle et fragile. Elle me fait sentir protecteur.

Probablement qu'elle me donne l'image d'un homme passion et intelligent mais si trop longtemps je n'ai pas voulu accepter ma différence je sais aujourd'hui que j'impressionne la plupart des personnes que je crois par l'amplitude de mes connaissances (à part les maths et la technique, absolument tout m'intéresse). Donc je pense que cela ne joue strictement aucun rôle.

Durant le trop peu de temps passé ensemble nous avons abordé des thèmes philosophies, le développement personnel (mais du type "le bonheur accessible à tous, du genre C. André), etc...

Elle est plus jeune d'une douzaine d'années que moi (ce qui renforce l'idée qu'il doit s'agir d'un fantasme à moins qu'elle ne trouve quelque intérêt pour davantage de maturité).

Voilà, j'espère avoir tenté de brosser au mieux la situation.

MERCI pour ton message

Évite là comme la peste.
Début de problème résolu.

Je te le dis de façon un peu provoc' mais sans méchanceté : tu devais quand même vachement crever la dalle pour te sentir "rempli" aussi vite... et, au bout de seulement quelques heures, être déjà dans des plans "je quitte ma femme pour cette fille et elle va finir sa vie avec moi".

Ou bien ou bien.... C'est un phénomène magique, c'est "le destin" et t'as effectivement rencontré (enfin) "La femme de ta (ma) vie"


Nouvelles questions : pourquoi t'es-tu marié ? Quelle est ta conception de l'institution en elle-même ?
Le jour où tu as prononcé les mots "pour le meilleur et pour le pire", t'avais pleinement compris et mâturé les implications pour le reste de ton existence ?  T'avais compris le principe de fidélité et toutes les possibilités du pire ? Ou t'as une petite voix dans ta tête qui disait "allons-y ! Au pire : je divorce" et c'était l'occasion d'avoir une position sociale et de faire une bonne bouffe ?

Après tu as dit que tu étais un mauvais amant, si ça se trouve ta femme serait très heureuse de renégocier les termes de votre relation et enfin s'eclater au lit et se sentir aimée, desirée et "remplie" aussi ? ^^ des mariages libertaires existent...

Je me permets un avis, qui n'engage que moi bien évidemment mais qui peut nourrir ta réflexion: on ne connait pas quelqu'un en quelques heures et sur un ressenti.
Ce que tu décris ressemble plus :
- soit à une alchimie "biologique" : cet espèce de truc puissant et phéromonal qui nous fait perdre les pédales et surtout toute objectivité. La question comme le dit la chanson est : et si on l'avait fait, est-ce qu'on se ferait l'effet que l'on se fait. J'ai vécu un truc qui ressemblait beaucoup et ai fait la part des choses en me projetant objectivement, mentalement, hors toute émotion, avec lui: qu'elle pouvait être la relation que je pourrais avoir avec cette personne passé l'engouement des premiers temps. J'ai vite compris que nous avions une attraction animale irrésistible mais qu'il n'avait pas les fondamentaux qui permettraient que nous ayons la relation saine que je désirais. J'ai fait comme le dit Tigrou: j'ai fui! Depuis j'ai repris mes esprits et je me félicite de la décision que j'ai prise par respect et amour pour moi: éviter de m'impliquer dans une relation qui aurait été destructrice.
- soit à la projection des manques actuels que tu ressens dans ta vie: tu ne te sens pas épanoui, il te manque quelque chose et tu te figures le trouver auprès de cette personne. Or, tu ne la connais pas. Tu n'as aucune idée de ce qu'elle pourrait réellement t'apporter sur du long terme. Et plus encore, lorsqu'on se sent ainsi en "manque de vie", il est indispensable d'y pourvoir soi-même à peine d'être dans une relation bancale de dépendance affective. Mon ami a vécu la même chose avec une femme qu'il (je cite) "pensais être son âme sœur". Ca a fait bien sûr exploser sa famille. Il s'est avéré qu'elle n'a été que le révélateur de ce qu'il avait grandement besoin d'opérer de grands changements dans sa vie pour devenir vraiment lui-même et vivre une vie qui lui ressemble. Leur histoire a duré deux ans et il est assez honnête aujourd'hui pour reconnaitre qu'elle était un symptôme et pas la personne qu'il lui fallait vraiment.
J'en conclurai: quand on est plus ou moins mal dans ce qu'on vit, ce n'est justement pas le moment de s'engager dans une relation amoureuse, car c'est généralement pour de mauvaises raisons (dont attendre de l'autre qu'il nous comble, nous permette d'aller mieux, nous détourne de nos vrais problèmes, nous "sauve" etc). Régler ses problèmes, aller bien et être soi pleinement et de manière épanoui me semble être un préalable indispensable à la construction d'une relation amoureuse saine et pérenne. N'oublions pas que nous attirons ce que nous vibrons: comment attirez la bonne personne pour soi quand on n'est pas en harmonie avec soi-même?
La vieille a parlé: vous en faites ce que vous en voulez!

Au fait, est-ce que cette fille t'a informé qu'elle partageait un intérêt réciproque pour toi ? T'a-t-elle communiqué son désir pour ta personne ?
Ou même ça, rien n'est certain ?

Contrairement aux autres, il me semble que le seul moyen de faire tomber le fantasme...c'est précisément de foncer dedans. C'est la confrontation (sans tromperie) Aller vers cette fille pour apprendre à la connaître. Chercher à savoir qui elle est et sur du plus long terme...au lieu de te contenter de la bonne image de toi-même qu'elle te renvoie.
Au fur et à mesure, tu seras peut-être en mesure de voir ses qualités, ses défauts. Ainsi que de faire le point sur ta vie.

Car il est vrai que,  même si tu n'y vas pas, tu passeras ta vie (ou plutôt un certain nombre de mois, d'années) à penser à elle, à l'idéaliser, à imaginer "ce qu'aurait été ta vie avec elle" puis en vouloir à ta femme de ne pas être elle.... Et donc ta vie de couple ne pourra que s'aggraver...

Franchement, crever l'abcès avec ta femme pourrait peut-être permettre à votre couple un nouveau tournant.  Si elle te laisse t'aventurer avec ta jeunette, "tuer le fantasme", ça pourrait peut être te permettre de réaliser tout ce que tu as maisque tu ne sais plus apprécier,  tout ce que vous avez "construit" en 20 ans qui mérite d'être préservé et que tu ne retrouveras pas dans ta relation avec nymphette.  Peut-être que ta femme a besoin de cette période aussi ? Ça peut être une façon de sauver votre mariage.....ou bien tu réaliseras - ou ta femme réalisera aussi - que vous n'en avez vraiment, mais alors vraiment plus rien à cirer de ce mariage ou que c'est non négociable..., Que vous souhaitez rencontrer de nouvelles personnes, refaire votre vie. mais confronter ta femme et confronter ton "âme soeur" devrait déjà te permettre d'être plus terre à terre...

@ J043947.08+163415.7

Merci, sage avis.

Ce que tu dis me parles et entre dans le domaine du possible du moins la projection de manques.

Peut-être qu'en listant les manques j'y verrai plus clair ou permettra d'infirmer ou confirmer cette hypothèse.

D'un point de vue privé, le fait de n'avoir jamais été et devenir de moins en moins un "chaud lapin" demeure un sujet d'inquiétude ou d'incompréhension sans même évoquer les manques que ma femme peut ressentir. J'ai conscience d'être dans le contrôle et encore plus dans ce domaine, toutefois je ne comprends pas pourquoi je ne ressens pas un plus grand manque (à moins que je me mente à moi-même). Passer par la cas sexologue ou hypnose permettrait peut-être d'y comprendre quelque chose.

D'un point de vue professionnel, c'est plus complexe car il n'existe pas beaucoup de métiers qui me permettraient d'allier les traits HP et hyperactifs. J'ai fait au mieux, je suis cadre administratif et j'ai diversifié autant que possible les responsabilités (responsable de plusieurs équipes dans des métiers différents, je suis responsable d'un système qualité certifié, je suis responsable du contrôle interne, des réclamations, je gère des projets, conseille mon directeur, ...) et tente de diversifier mes hobbys. Mais cela n'est pas suffisant, sans une direction pour m'insufler de la motivation, je m'ennuie et ai l'impression d'avoir un bullshit job.

Résultat, je rentre fatigué psychologiquement et me mets devant interne pour anesthésier mon cerveau. Bref, pas satisfaisant.

Un temps durant je me suis mis à la course mais je ne progessais pas et quelque chose cloche au niveau somatique sans que je sache quoi si ce n'est qu'au final je me suis pris une double hernie cervicale soignée aux infiltrations et j'ai hérité de semelles compensées car il me manque presque 2cm d'un côté.

Mais tout n'est pas si noir, mes filles sont extraordinaires et je partage une belle complicité avec elles, etc...

Penses-tu que ces éléments confirment ta thèse ? soit que je projette ces manques dans une relation idéalisée ?

MERCI MERCI MERCI

Remarque si ce tsunami émotionnel n'est que le reflet de manquements ou souffrances personnelles, je suis bien mal barré.

je vous trouve bien raisonnables.

moi, quand ce genre de choses m'arrive, je mets mon cerveau en off et j'embarque dans l'aventure, corps et âme.

on ne crée pas un grand bonheur avec de la sagesse, avec de la sagesse, on crée de la sécurité et des petits bonheurs du quotidien. c'est un choix.

"faites des bêtises, mais faites les avec enthousiasme". Colette

vive le tsunami !

"N'oublions pas que nous attirons ce que nous vibrons" : heuuu
.. es-tu capable de faire cette démonstration, expliquer cela à des enfants victimes de pédophiles ?

@Porc-épic

Merci.

Je me montre transparent avec mon épouse. Je lui ai fait part du fait que même si elle m'indiquait être satisfaite de notre relation, je craignais que le manque de sexe lui pèse et qu'au final même si nous nous aimons, peut-être qu'elle serait plus heureuse avec quelqu'un de plus actif. J'ai également évoqué qu'il m'arrivait de fantasmer sur ces premiers instants où l'amour naît qui aujourd'hui me paraissent si lointains. En l'état je ne juge pas utile d'en dire davantage vu que ce coup de foudre n'est d'une part certainement pas partagé ou être le reflet d'un autre problème.

D'ailleurs, si ce n'était pas ce coup de foudre soudain, je ne suis pas du tout dans une réflexion quant à la santé de mon couple.

isadora a écrit:je vous trouve bien raisonnables.

moi, quand ce genre de choses m'arrive, je mets mon cerveau en off et j'embarque dans l'aventure, corps et âme.

on ne crée pas un grand bonheur avec de la sagesse, avec de la sagesse, on crée de la sécurité et des petits bonheurs du quotidien. c'est un choix.

"faites des bêtises, mais faites les avec enthousiasme". Colette

vive le tsunami !

Perso j'adore prendre des risques et mon besoin de sécurité est minime. ^^
Mais du coup je suis cohérente dans mes choix de vie et j'assume une vie de célibataire égoïste qui s'offre le droit de partir et d'être quittée à tout moment. Je ne prends pas des responsabilités que je me sais incapable d'assumer. Une famille, un mariage impliquent des devoirs. :/ Tu n'es plus le.la seul.e dans l'équation.
C'est comme monter une entreprise. T'as des responsabilités vis à vis de tes employés.

@Porc-épic

Je comprends. Jeune j'ignorais totalement ce que j'étais et mes parents n'avaient pas favorisé mon autonomie mais conscient et confiant, une vie faite de risques m'aurait certainement plu.

Je ne sais pas trop comment m'y prendre mais je vais tenter de découvrir si elle a également quelque sentiment à mon égard. Si ce n'est que dans un sens, je concluerai à une projection, pleurerai un bon coup et relevrai la tête.

"En l'état je ne juge pas utile d'en dire davantage vu que ce coup de foudre n'est d'une part certainement pas partagé ou être le reflet d'un autre problème."

Mais regarde comme ça te bouleverse
Et tu parles bien d'un "coup de foudre", ça bouleverse ta vie...
Partagé ou pas, ca c'est une donnée utile pour comprendre où en est la dynamique actuellement et ton "emballement"...
mais ça ne change rien à cet ouragan en toi !

Et, voyons les choses autrement :
S'il y a une personne capable (du moins supposée "capable") de t'écouter, de te comprendre, et de t'aider sur ces questionnements, tenter de trouver une solution avec toi...n'est-ce pas la mère de tes enfants, ta femme depuis 20 ans ?!
20 ans que vous partagez votre quotidien.
Est-ce que tu ne devrais pas là, précisément, être capable de tomber le masque ? D'avouer ce coup de coeur et tout ce que tu ressens ? Est-ce qu'il est certain qu'elle ne saura pas accueillir cette nouvelle facette de toi ? Est-ce qu'il est certain qu'il n'y aura qu'un orage ? Est-ce que tu n'es pas capable de TE regarder, d'affronter le regard qu'elle posera sur toi quand tu assumeras ton besoin et la situation ?
Et si c'était ça, la nouvelle épreuve de ta vie ?
Et si c'était ça que tu devais apprendre à affronter, à accueillir dans ta vie ? Si c'était ça la véritable prise de risque ? Et non pas une marche arrière toute dans l'insouciance ?

Fais face ! Allez mec
Et propose à ta femme de faire face avec toi

Une observation à la lecture de ta réponse : tu sembles dire être très dans le mental et dans le contrôle. Il me semble comprendre que tu souffres de cette incapacité qui serait la tienne à lâcher prise. Cette femme semblant te faire perdre les pédales, n’est-ce pas cette sensation d’être vivant, ce frisson de liberté et de total lâcher prise que tu as ressenti en sa présence qui t’attire irrésistiblement, plus que la personne elle-même que par ailleurs tu ne connais pas?

Je n'écarte aucune possibilté, toutefois je ressentais cette même passion même lorsque l'une de mes collaboratrices nous accompagnait alors que j'étais en plein contrôle. Peut-être l'ivresse de pouvoir parler de nos états d'âmes, etc... mais je crois avoir néanmoins vécu là mon premier coupe de foudre.

Probablement pas partagé et certainement projeté ou fantasmé. En la quittant, j'ai ressenti un grand vide, j'avais le sentiment que nous aurions tant et plus à partager comme à nous dire.

En la quittant, j'ai ressenti un grand vide, j'avais le sentiment que nous aurions tant et plus à partager comme à nous dire a écrit:

Oui, peut-être que c'est le cas.
Peut-être que cette personne spécifique peut et doit faire partie de ta vie.
Mais, si tu souhaites quitter le monde du rêve et du fantasme (dans lequel on peut s'oublier et dépérir) :
Arrête de boucler sur cela tout seul dans ta tête dans ton coin, et réfléchis aux conditions concrètes de mise en place, tout en prenant compte de ta situation actuelle. Parce qu'elle, pour le coup, elle existe, factuellement, et ne changera jamais si tu es incapable d'y faire face.

Pose ta drogue....

Bonne chance à toi

(dernier message )

Même le grand Ulysse aurait été incapable de résister au chant des sirènes - qu'il désirait tant connaître - et d'échapper à la noyade, s'il n'avait pas demandé à ses compagnons d'équipage de l'attacher au mât du navire. Et c'est seulement à cette condition qu'il a pu "savoir".

Après tous vos messages je me dois de vous informer des derniers événements.

Je lui ai proposé d'utiliser un prétexte professionnel pour fixer une séance en tête à tête.

Après un temps d'hésitation, elle a dit oui puis, après un autre temps d'hésitation, précisé que le cadre serait "ami ami". Sans certitude, je la crois surtout beaucoup plus sage que moi.

Nous en avons débattu. Je me sens libre et compris, notamment parce que nous vivons beaucoup de choses similaires, lorsque nous parlons.

En toute transparence, et c'est 100% vrai, je lui ai dit l'avoir imaginée dans tous les rôles, celui de l'amour ultime, l'alter ego, l'amie intime, ... tout comme j'ai imaginé l'inviter chez moi afin que nos familles fassent connaissance.

Le point central dans cette histoire, c'est que je la trouve tellement incroyable que j'ai peur de la perdre. C'est littéralement un tsunami d'émotions induisant aussi un état d'euphorie.

Nous avons convenu de continuerà nous entendre, à échanger et même à nous revoir sans ambiguité et cela me convient (sans une once de dissonance cognitive).

L'euphorie passée et la chimie de mon cerveau restaurée, adviendra ce qu'il adviendra mais je me batterai pour conserver cette relation car elle me permet d'exprimer mes émotions sans me sentir jugé. A 48 ans et père de famille, le plus grand cadeau que l'on pouvait me faire c'est une personne comme elle avec qui échanger.

La vie décidera pour la suite mais espère qu'elle restera d'une manière ou d'une autre dans mon entourage.

Reste que je n'avais plus vécu pareilles émotions depuis une éternité. Je me sens vivant, triste et joyeux.

MERCI pour l'aide que vous m'avez apportée, chacun chacune à sa manière.

Que c'est dur d'être zèbre, mais il y a de la beauté et de la grandeur en nous.

bugmann a écrit: je la trouve tellement incroyable que j'ai peur de la perdre

1) Je pense que tu ne lui rends pas service (ni à toi même), tu ne l'honores pas en la mettant sur un piédestal. Cela revient à préparer la destitution, la chute (pour ne pas parler de descente aux enfers...).
2) Avoir peur de perdre quelque chose que l'on ne possède pas et que l'on ne possèdera jamais relève de la folie.

bugmann a écrit: La vie décidera pour la suite

Je pense que tu es en train de te mentir et de te déresponsabiliser de ton avenir.

bugmann a écrit: Reste que je n'avais plus vécu pareilles émotions depuis une éternité. Je me sens vivant, triste et joyeux. (...)
un état d'euphorie

A toi de cultiver cela, ce qui vit en toi, que cette femme parte ou pas... N'oublie pas que "tout passe"

Dur, d'autant que cela reste à vif, mais c'est est aussi pour ces avis là et cette franchise que je poste.

Néanmoins, je ne crois pas me mentir dans le sens que je suis conscient que oui si l'occasion s'était présentée j'aurais aimé partager sa vie.

De même, je ne me déronspabilise pas de mon avenir dans le sens que l'on ne peut pas être HP et ne pas tenir compte de son entourage. J'aurais donc fait au mieux pour atténuer les conséquences. Cela aurait pu être difficile avec beaucoup de perdants mais rien ne dit non plus que mes filles n'auraient pas profité d'un père en phase avec lui même et que mon épouse aurait pu trouver quelqu'un de plus équilibré.

Et puis, comment résister à pareil tourbillons de sentiments. Je ne l'ai pas mentionné, mais mon enfance m'a forgé par la force des choses un fort caractère, je suis volontaire et sais me faire mal.

Mais présentement, je ne pourrais dire où se situe le bien du mal tout comme je suis conscient que si daventure ces sentiments devaient être partagés (s'ils ne le sont néanmoins pas déjà en partie) j'en serais probablement au même point.

A tout hasard, je propose lecture d'un fil voisin :
https://www.zebrascrossing.net/t42799-infidelite-pourquoi-choisir-den-souffrir
Récit d'une épouse dévastée par une infidélité non consommée avouée par son mari de longue date (je n'ai pas tout compris). La situation est très différente, mais le partage pourrait nourrir tes réflexions (ou pas).

Merci, le passage sur l'alchimie chimique est particulièrement bien rédigé et m'y retrouve en partie.

Moins dans l'infidélité. Sans que je puisse me l'expliquer, mentir m'est difficile voir impossible. J'ai souvenir enfant d'avoir volé un bonbon pour faire comme les autres. Des mois durants j'ai souffert pour fondre en larmes devant mes parents et tout avouer.

Dans le cas présent, puisque rien ne se passsé, j'ai tout de même avoué à ma femme avoir rencontré quelqu'un avec qui j'ai pu partager et qui a induit plein d'émotions. Plus ce serait la blessé inutilement d'autant que je n'y comprends rien moi même.

Si j'avais échangé le moindre baisé avec cette personne, je n'aurais pu le garder pour moi et cela même si d'un côté comme de l'autre j'aurais été perdant.

Je comprends bien que pour l'être quitté ces explications ne sont pas suffisantes. Je ne le conteste pas.

Seulement, ces choix ne sont jamais si simples, pas plus que les conséquences. Souffrance et amour il y a dans tous les cas.

A préciser que si l'occasion m'avait été offerte, jamais je ne serais allé de l'avant si sur le moment je n'étais pas certain d'être devant un amour inconditionnel fait pour durer. Je le crois toujours d'ailleurs mais tous les amours ne sont pas partagés ou ne doivent pas être vécus.

Si la situation inverse se présentait et que l'une de mes filles à pareil âge devait me faire part du fait qu'elle se verrait face à un choix similaire, je serais bien emprunté pour lui répondre.

Bonjour Bugmann,

Sur le sujet, je te conseille de te renseigner à la limérence. Ca y ressemble beaucoup.

bonne continuation

Merci Weigela,

J'ai brièvement lu quelques descriptions et oui, je m'y retrouve même si au départ les symptômes sont similaires au coup de foudre et que ce n'est que dans un deuxième temps que la différence entre ces deux états se fait sentir.

Si j'ai bien compris, au fil du temps le coup de foudre doit se normaliser tandis qu'en matière de limérence l'état persiste.

A ce stade, ce qui m'arrive est trop récent pour me montrer affirmatif dans un sens ou dans l'autre. De manière générale je fais preuve de ténacité qui à certaines occasions pourrait s'apparenter à un léger trouble obessionnel. Cependant, la description me paraît aller au-delà de ma présente réalité (mais l'on est rarement objectif nous concernant).

J'y serai attentif.

MERCI

Christian Bobin, à l'aide !!!! 

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"La vie n’est rien de prévisible ni d’arrangeant. Elle fond sur nous comme le fera plus tard la mort, elle est affaire de désir et le désir nous voue au déchirant et au contradictoire."

Cette rencontre intervient à un moment où je souffre de ne plus trouver de sens au travail, etc… et cette intensité des sentiments me galvanise.

Je suis conscient que je ne peux pas attendre de ma femme qu’elle comble tous mes besoins et qu’il me faut me bouger pour trouver des solutions. Je me suis mis en liste d’attente auprès d’une thérapeute dont j’ai entendu le plus grand bien afin de trouver la manière d’amener plus d’intensités dans mon quotidien, comment gérer mes émotions, … c’est une première étape.

Je n’ai découvert et accepté ma douance que depuis quelques années de sorte qu’avant là je m’étais construit un “faux self” solide comme un roc (vous n’imaginez pas) et j’avais enfoui mes émotions. Cette rencontre m’a permis de me reconnecter avec mes émotions (moi qui n’avait jamais pleuré, si ce n’est quelques sanglots, je me suis transformé en fontaine). Nous dialogons sur tout à une vitesse de dingue. Pour la première fois de ma vie je ne mets aucun filtre.

L’effet pervers c’est que je rattrappe 48 ans en quelques semaines et que je ne gère pas. Je suis comme “addict” à nos correspondances et je focalise toute mon attention sur ces échanges. En parallèle, je me sens vivant mais épuisé. J’ai aussi peur.

Ma généraliste estime que cela pourrait s’apparenter à un coup de foudre amical et elle n’y voit rien de mal considérant que bientôt je pourrai profiter de ma thérapie pour en discuter.

Un ami, très protecteur avec moi, s’avère opposé à cette relation car il a peur qu’à vouloir aider cette personne je ne me grille les ailes à force de nous raconter nos bobos. Je reconnais que ses souffrances font échos en moi. J’y serai attentif mais je n’arrive pas à me faire à l’idée d’arrêter nos échanges car d’une part cela répond à un besoin, que j’en ai parlé à ma femme et même à mes enfants et que d’autre part je me sens désormais engagé vis-à-vis d’elle et que finalement je me suis très attaché.

C’est un peu saugrenu comme idée, mais que tout sera retombé, que nous aurons débuté nos thérapies (je l’ai encouragé à), j’aurais aimé que l’on s’adopte mutuellement comme frère/soeur. Ca fait un peu nunuche mais j’aimerais qu’elle puisse intégrer ma vie, connaître ma famille, etc… sans arrières pensées.

Voilà la tournure récente des événements. Qu’en pensez-vous ?

Je trouve ça beau et très équilibré comme choix Tu n'es pas rentré dans des extrêmes (tout quitter pour elle ou ne plus lui parler du tout) qui auraient été déstabilisantes pour toi... :-). Ca me parait très aligné avec ton côté prudent et analytique !
Et oui, pourquoi pas faire une thérapie sur le côté pour continuer à t'écouter et à retrouver du sens dans le milieu pro ^^

Bonne route dans ce nouveau chemin !