JE NE ¨PENSE PAS ETRE SURDOUE MAIS JE ME RETROUVE DANS AU MOINS 90% DES CARACTERISTIQUES

Bonjour à toutes et à tous, afin d'éviter de jouer l'imposteur, je préfère dire que je n'ai jamais été voir de psy pour me faire détecter sur mon QI, mais il y a tellement de choses qui clochent dans ma façon de penser que ça m'a poussé à faire des recherches car je finis par croire que je suis fou.

et en parcourant le forum j'ai trouvé bon nombre de sujets qui m'intéresse et que je pensais être le seul au monde à y donner de l'importance.

Alors je vous dis au plaisir de vous lire et d'échanger des idées.

C'est souvent comme ça que ça commence...
Bienvenue ici, bonnes navigations !

Que tu sois surdoué ou que tu sois quelque chose qui y ressemble mais qui n'est pas encore nommé, tu es le bienvenu!

Bienvenu Rapou, j'ai envie de te dire simplement : si tu es bien ici, et que tu t'y retrouve, alors Welcome !

bienvenue Rapou

Bienvenue Rapou,


Je suis curieuse mais ton message me laisse sur ma faim, qu'est-ce qui cloche le plus chez toi ? le décalage ? l'isolement ?
Moi, je pensais que tout était lié à ma névrose de l'abandon vu mon histoire familiale donc je mettais tout sur son compte. Ce qui est fou, c'est que ce n'est qu'à l'âge de 52 ans que je me suis dite que quelque chose d'autre cloché chez moi.

ce qui cloche chez moi c'est que j'ai l'impression de penser différemment des autres, d'être lucide beaucoup plus que les autres sur le monde, son fonctionnement, je ressens une immense douleur au fond de moi, pas parce que je suis à la recherche du bonheur auquel je ne crois pas, car je pense que ce qu'on appelle bonheur c'est posséder assez de choses pour nous faire oublier la mort, le fonctionnement du monde... Mais parce que je m'inquiète pour le reste du monde, des fois j'ai l'impression de ressentir la douleur des autres, leur personnalité et leur mal-être même quand ils refusent de se l'admettre.

je suis incapable de me définir avec des qualités et des défaut car pour moi les mots ont un sens absolu, j'essaye de me trouver telle ou telle qualité ou telle défaut mais je suis sans cesse en train de me remettre en question.

Je suis toujours en train de penser, de tout remettre en cause, et je me perds parce qu'une idée en amène un autre, puis de cette idée plein d'autres, et je suis obligé de me forcer à arrêter de penser car c'est dur et ça fait mal.

Dans ma famille tout le monde est intelligent et a réussi assez brillamment sa scolarité, sauf moi car j'ai toujours détesté les devoirs, j'ai toujours été rêveur en classe, j'ai du mal à me concentrer, j'ai besoin de passer directement à autre chose, saisir l'essentiel d'une chose directement, lorsque les élèves ont besoin de plusieurs répétitions et bosser à la maison, moi je comprenais avant que le prof finissait son explication, si on ne m'explique pas directement l'essentielle et de nouvelles choses, c'est plus fort que moi je pars dans mes pensée et je dessine, je me forçais à ne jamais répondre pour me fondre dans la masse et passer inaperçu, j'ai été en retard toute ma vie, j'ai toujours remis en cause l'autorité car j'ai toujours considéré qu'une personne qui se place au dessus de moi devait mériter sa place et rester humble et juste.

il y a quand même quelques professeurs qui ont essayé de m'encourager, profs de mathématiques et physiques, en me disant que j'étais astucieux et même plus logique que eux, la directrice de mon ancien lycée m'a envoyé passer des IRM parce que j'avais des "absences" pendant son cours, et lorsque j'ai eu les meilleures notes du lycée en français en dormant pendant les 2 premières heures de l'examen, elle m'a dit que j'étais surdoué et un niveau universitaire en analyse de texte, ce que je n'ai jamais cru, j'ai toujours eu de bonne notes en primaire et collège sans jamais apprendre mes leçons ou faire mes devoirs, et chute libre des notes fin de 3ème et lycée. j'étais même le pire des cancres car je recherchais toujours le conflit avec le professeur dont je remettais en doute leur professionnalisme en testant leur limites pour savoir s'ils seraient capable de nuire à la scolarité d'un élève lorsqu'ils le détestent.

je garde un très mauvais souvenir de l'école, j'ai eu mon bac en candidat libre, j'ai ouvert le 1er bouquin la veille de l'examen et j'ai survolé l'ensemble des livre pour en saisir les idées essentielles.

je ne sais pas quoi faire de ma vie, je veux tout faire et je ne sais pas me décider, je sais que si je choisis un métier je risque d'avoir des regrets car je passerai à côté d'autre choses et je me retrouve à 26ans à bosser dans un mcdo et jai l'impression d'avoir manqué ma vie. je me sens décalé par rapport à ce monde et son fonctionnement.

je suis toujours martelé de plein de questions existentielles la vie la mort, moi, les sens, pourquoi, l'humanité, tout, et je ne trouve pas les réponses car le champs de réflexion est immense et mes propres idées se remettent constamment en cause par de nouvelles théorie qui me viennent tellement rapidement à l'esprit que je n'ai pas le temps d'analyser chacune de ces idées en détails.

j'ai comme une envi de sauver le monde et en même temps le système nous oblige à travailler pour de l'argent alors que j'en ai plus que rien à faire de l'argent et du modèle de vie.

j'ai toujours sur que j'avais une certaine intelligence mais je ne pense pas être surdoué car je n'ai pas de réalisation extra-ordinaire comme on peut l'entendre, et je ne suis pas omniscient, j'ai plein de lacune, je n'arrive pas à me spécialiser dans tel ou tel domaine, j'ai envi de tout savoir, tout comprendre, mais je ne peux en choisir car je devrais passer plus de temps sur un domaine et négliger les autres et je sais qu'on a pas toute la vie devant soi.

toutes les certitudes des autres je ne peux m'empêcher de les remettre en question, l'amour, l'amitié... je ne peux m'empécher d'essayer de l'expliquer par la logique

je comprends facilement la personnalité et la psychologie des autres mais pas moi car je n'arrive pas à me définir, je sais juste que ma façon de penser cloche et je le garde pour moi, c'est la première fois que je dis ce que je ressens à quelqu'un.

et lorsque j'ai lu les caractéristiques décrites dans le résumé du livre "trop intelligent pour être heureux" je m'y suis reconnu directement et tout avait l'air de s'éclairer mais je refuse de m'approprier ce mot pour m'y complaire.

je peux m'intégrer facilement à un groupe car je peux faire des efforts pour m'adapter mais ce sont des fausses personnalités pour passer inaperçu. je ne me connais pas moi même alors il est plus facile d'être quelqu'un d'autre, mais au fond j'ai toujours le besoin d'être seul.

j'ai mal pour les autres car j'ai comme l'impression de voir le fond des choses et les autres la surface et j'ai envi de leur expliquer mais ils ne veulent pas comprendre et n'ont pas la volonté car remettre en questions le monde c'est renoncer à l'idée qu'ils se font du bonheur pour y renoncer.

je me perds mais ce n'est qu'un aperçu de tout ce qui me passe par la tête, car même au moment ou je vous écrit je n'écris pas assez vite pour illustrer ce que je pense. même pour parler j'ai l'impression de pas finir mes phrases car le temps que je la finisse je suis déjà passé à un autre raisonnement dans ma tête.

ma douleur vient donc de tout ça, je n'arrive pas a arrêter de vouloir tout comprendre et sans cesse dans ma tête ya des nouvelles théories... surtout que la vérité n'est pas toujours belle. je suis tracassé de cette sorte de super conscience et j'en viens à me replier sur moi, je ne peux même pas me confier car les conseils que l'on me donne c'est profite de la vie et tous ces proverbes qui régissent la façon de penser des autres mais que moi même je ne peux m'empécher de remettre en cause, et je ne peux pas me permetttre de leur rétorquer qu'ils ont tord car je me frotte souvent à des réactions négatives quand je leur démontre que tout ce qu'ils peuvent penser ne sont que le mélange d'idées reçus du monde.

désolé d'être aussi long, et en parcourant les sujets sur le forum, j'ai trouvé des sujet que j'aime développer et des méthodologie de réflexion et une logique lucide qui me ressemble. je me dis que je ne suis pas seul et fou.

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C'est fou comme je me retrouve dans tes écrits.
Suggestion si tu veux commencer par quelque chose : rencontrer des zèbres. J'habite en région parisienne donc ce ne sera pas avec moi mais qui sait, à l'occasion de rencontres sur Paris si tu descends. J'ai déjà proposé dans un autre mail que je peux vous accueillir chez moi pour faciliter les rencontres sur Paris. Dans ta région, les zèbres doivent aussi parcourir la savane.

Au moins il y a un truc cool: je crois pas que tu ais besoin de passer un test. Et Merci pour ton témoignage, c'est tellement... ça!

Pour sauver le monde, un conseil: sauve toi toi-même d'abord. Et pour cela, je ne peux que te conseiller d'aller aux rencontres, ça permet de prendre pleinement conscience de cette "différence" et de la masse de malentendus que cela implique.

Et ici, pas besoin de fausses personnalités, on veut le vrai Rapou

rapou a écrit:

je me perds mais ce n'est qu'un aperçu de tout ce qui me passe par la tête, car même au moment ou je vous écrit je n'écris pas assez vite pour illustrer ce que je pense. même pour parler j'ai l'impression de pas finir mes phrases car le temps que je la finisse je suis déjà passé à un autre raisonnement dans ma tête.

Un sigle me viens : TDAH ? + précocité.....

Bref, pour le moment ce n'est pas la question, comme le souligne Mika, des rencontres avec d'autres zèbres, ... belle idée... Nous sommes du même département tout les deux... Alors, pourquoi pas, à l'occasion d'une rencontre de zèbres ch'ti

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Bienvenue Rapou,

Pour moi, pas de doute.

Niveau boulot c 0 pour moi aussi, je sais que je n'en tirerais par grand chose; mais je veux pas être pessimiste. Je me consacre à fond pour mes enfants.

Je suis belge et originaire du Tournaisis :d

Bon surf parmis nous, je suis sûre que tu t'y sentiras bien.

Bonjour Rapou

Je suis profondément émue par ton message je me retrouve tellement dans ce que tu dis ça fait peur , tu as réussi à mettre des mots sur mes maux
Merci pour ton témoignage

<<je ne sais pas quoi faire de ma vie, je veux tout faire et je ne sais pas me décider, je sais que si je choisis un métier je risque d'avoir des regrets car je passerai à côté d'autre choses et je me retrouve à 26ans à bosser dans un mcdo et jai l'impression d'avoir manqué ma vie. je me sens décalé par rapport à ce monde et son fonctionnement.>>

Si cela peut te consoler, pour le parcours scolaire et le bac j'ai fais comme toi (détestée par les professeurs et mémo fiches achetées et lues la veille)
ensuite pour faire plaisir à ma maman et contredire l'ensemble des enseignants et mes chers camarades de classe mais souhaitant ne surtout plus retourner à l’école j'ai choisi la fac il n'y a pas mieux pour se fondre dans la masse!
Aujourd'hui bien que mes proches soient fièrs de moi, j'ai en plus du mal être que tu décris le sentiment de ne pas être à ma place comme si j'avais triché à tous mes examens car je n'ai jamais eu à trop travailler pour y arriver (juste à me forcer pour me concentrer) .Le fait qu'ils soient fiers de moi c'est encore pire et j'ai quand même l'impression d'avoir manqué et surtout de passer à coté de ma vie.

ça me fait plaisir que ça suscite un tel intérêt.

Comme je le disais, je n'ai pas pour habitude de me confier ou parler de ma souffrance intérieure. En général je connais tellement bien les réactions potentielles des autres que je façonne ma personnalité, mes actes et paroles pour que l'on croit que je suis un pauvre type et bête pour que l'on ne s'intéresse pas à moi, il y a quelques personnes un peu plus sensibles qui ont essayé de jouer les psy de comptoir avec moi en résumant leur conseils à "va de l'avant profite de la vie...". Comment leur répondre sans les blesser quand le message peut paraître méchant dans le genre: "merci de t'intéresser à moi et de vouloir m'aider mais ma personnalité est trop complexe pour que tu puisse la comprendre" en plus ça ferait un ton orgueilleux.

Est-ce moi qui exprime mal ce que je ressens? ou autres qui rapportent tout à eux pour pseudo-analyser les autres avec leur certitudes et idées préconçus.

j'ai toujours cru que j'étais peut-être fou car c'est peut-être moi qui suit feignant, je n'arrive pas a rester assis sur une chaise à écouter et me faire bourrer le crâne, j'ai besoin d'une pédagogie qui me permet de comprendre moi-même et d'une idée je fasse le lien avec une autre pour que ça fasse un tout, je ne peux me forcer à rester concentrer sur un sujet quand le prof répète et prend son temps lorsque mon esprit a une logique rapide.

la plupart du temps je trouve la réponse à un problème que ce soit au travail ou autres mais je n'ose pas imposer mon raisonnement car il prend en considération tellement de facteur que les autres ne le comprendraient pas et il y a aussi leur besoin d'affirmation qui les empêche d'accepter que ce soit quelqu'un d'autres qui les remette en question sur leur certitudes.

je ne pense pas être victime du TDAH, car j'arrive à me concentrer sur quelque chose, c'est juste que souvent ça ne va pas assez vite et je m'ennuie alors je m'occupe en faisant autre chose.

Je ne me sens pas supérieur à d'autres car je me dis que si j'arrive à cacher ce que je ressens aux autres, peut-être que tout le monde a cette souffrance et ce questionnement et qu'ils le dissimulent tous.

j'ai un mal être existentielle car je n'ai rien demandé et je me retrouve sur terre, avec un corps, je respire, je suis émerveillé par toute l'alchimie du corps humain et la symbiose de l'univers, l'éco-système, mais c'est tellement grand que ça marrive d'avoir peur car ça amène des milliers de questionnement sur tout et tout remettre en question, le passé, l'avenir, le pourquoi de toute chose, pourquoi suis-je sur terre, quel est mon but, ma place dans le monde.

Et la société qui nous impose de marcher à son pas, le temps qui avance, les inégalités dans ce monde, produites ou pas volontairement par les hommes, et je n'ai rien demandé mais on nous dit que l'on doit aller à l'école, travailler pour vivre, la terre appartient à tout le monde mais c'est à certains qu'elle en profite et d'autre qui en sont victimes. et cette façon de vivre est inadéquate avec le fait de vouloir pouvoir penser, philosopher sur le pourquoi de tout ça.

je serais trop égoiste de vouloir le bonheur, car on ne peut pas être heureux en sachant que d'autre meurrent de faim sur terre, qu'il y a autant d'inégalité, et pourquoi nous voulons le bonheur? tout le monde est différent et a une vision différente de comment vivre sa vie, son bonheur, et n'a pas l'air de se soucier des origines de l'existence, du monde... mais moi j'ai le besoin d'aller au fond des choses les plus basiques de l'univers.

j'arrive à oublier en m'occupant l'esprit mais au fond de moi il y a toujours ma conscience qui me dit que je suis différent et plus lucide dans ma façon de penser.

mais peut-être suis-je normal car peut-être que tout le monde a ces questionnement mais que mon vécu et les acteurs de ma vie font que je ne l'ai pas réussi et que je cherche des excuses à ce qui m'arrive.

En me reconnaissant dans le livre, j'ai peur de vouloir inconsciemment trouver une excuse à mon échec dans la vie et mon mal en me complaisant de cette explication.

je suis très lucide en ce qui concerne le fonctionnement comportemental des autres mais pour moi je suis plus que perdu, car je remet tout en question et j'ai peur d'être un imposteur.

Je ne peux pas me fier à ce qu'on dit de moi lorsque quelqu'un me décrit car je sais assez bien m'y prendre pour laisser paraître ce que je veux de moi pour me laisser flatter. De plus chacun donne sa propre intensité aux mots et souvent j'ai entendu les termes du genre extra-ordinaire ou trop fort pour des choses qui pour moi ne m'impressionne pas, et en contre-partie je peux faire des choses qui me semblent normales mais qui pour les autres sont "too much" et extra.

C'est peur être ça qui fait que je ne me sens pas surdoué car on entend sur-humain, des choses qui dépassent l'entendement, et je sais que je n'ai pas de capacités sur-humaine dans tel ou tel domaine, je sais que je comprends vite par la logique les domaines que je trouve importants et utiles mais je refuse tout de même au fond de moi l'apprentissage par coeur.

j'ai peur d'être un imposteur dans le sens où après avoir compris le mecanisme d'une chose, et sachant qu'elle est immorale, je la met dans mon subconscient pour la reproduire naturellement, vous voyez? mélanger les concepts de "ce que je veux être, ce que je crois être, et qui je suis vraiment" et à chaque fois que je pense avoir réussi un trait de caractère pour me trouver, je le remet en doute, et en donnant une intensité absolu aux mots je sais que je ne peux me permettre de m'attribuer tel ou tel trait de personnalité si ce n'est qu'en commençant par " ça m'arrive d'être un peu... quand je suis dans telle situation"


désolé encore une fois d'être aussi long mais ya tellement de choses que j'ai envi de dire et la j'ai enfin l'impression d'être compris quand je vois vos réponses.

Alors j'aimerais avoir vos témoignages, et vos critiques, je ne cherche pas à me prétendre surdoué, car si j'avais de telles capacités je penses que j'aurais trouvé ces réponses à toutes ces questions, ou alors peut-être que je suis victime de la croyance populaire qui dit qu'une surdoué c'est un génie qui sait tout. Expliquez moi plus ou moins vos ressentis. j'ai peur moi même de mal m'exprimer car on a peut-être pas la même échelle de puissance qu'on attribue chacun au mots, peut-être que quand je dis je suis tout le temps en train de penser, vous vous l'imaginez et vous y trouverez un point commun alors que peut-être que pour comparer c'est comme si une 2chevaux disait que son moteur tourne en plein régime et la ferrari s'imagine dans son humilité que la 2 chevaux voit les choses de la même perspective et qu'il n'y a pas de 2 poids 2 mesures en réalité.

C'est difficile de dire ce qu'on ressent vu que c'est pareil que ce que tu dis... Concernant la crise existentielle, il faut bien voir que c'est normal de se poser ces questions, et que si les autres ne le font pas c'est qu'ils en ont une peur intense. Je crois que la meilleur façon d'avancer dans ces questions, c'est d'essayer de réaliser ses aspirations. Puis la confrontations entre ses rêves et la réalité fait que le chemin à suivre devient plus clair... mais bon là je dévie dans le psy de comptoir.

Cher Rapou,

Tu n'es pas fou
Il n'y a rien qui "cloche" en toi
Tu es simplement atypique
Atypique, hypersensible, sincère, en recherche...
Différent de la majorité des personnes qui t'entourent, mais fort semblable à nombre de zèbres de cette prairie
Et rencontrer tes semblables te fera le plus grand bien

Sois le bienvenu

Sers toi de ce site pour ouvrir et trouver une nouvelle grille de lecture*, elle est pour moi la plus efficace et la plus parlante que je n'ai jamais connu. (et arrête le DSM IV*) Et surtout, rencontre des surdoués ... il y en aura forcément quelques uns qui t'aideront, même sans le vouloir.

j'ai une peur, c'est que si je fais un bilan et que je suis surdoué, cela voudrait dire que mon raisonnement est lucide et que ma vision du monde est bien plus réelle que je ne le pense, ce qui impliquerait dans mon cas que le monde est réellement en pleine décadence, ça renforcerait les soucis que je me fais pour mon prochain et l'impression de fatalité de ce monde ainsi que mon impuissance de changer les choses. d'un côté je pense que je préfèrerais être fou et me tromper sur le monde que d'avoir raison sur sa cruauté et de "ressentir la douleur de tout le monde"

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Bonjour Rapou,
"..ce qui cloche chez moi..."
Merci à toi.......... Je suis certaine que les remerciements que j'ai à te faire là maintenant, je peux les faire à bien d'autres mais c'est toi que je choisi (que personne ne se vexe) pour la simple raison que je n'ai pas encore eu, ou pris le temps, de lire beaucoup de témoignages ici et que ce matin, enfin décidée à me ballader vraiment dans cette savane, c'est sur ta présentation que j'ai cliqué......... Je crois... non, je suis sure que c'est à cause de ton titre.
Donc, MERCI pour ta présentation que j'aurais aimé écrire moi-même tellement c'est moi, tout pareil ou presque........... et que ça fait du bien. Quand j'ai commencé à te lire, je me suis dis que je citerais CETTE phrase de toi pour justifier mes similitudes avec toi, et CELLE-LA aussi, et puis CE mot et CELUI-CI encore et puis à la fin de ta lettre, c'est tout que je voulais citer.......... Tout ça pour dire que je ne sais pas trop qui nous sommes avec nos différences parfois, trop souvent, douloureuses et frustrantes mais ce que je sais, c'est que je ne peux plus penser à la folie qu'en l'associant non-plus avec moi mais avec les autres, par leur manque de ce que j'appelle moi, clairvoyance, même si je me dis encore trop souvent que leur vie en est plus simple et nous (ou tout au moins toi et moi!!), les personnes un peu-beaucoup décalées, un peu-beaucoup hors normes, un peu-beaucoup à contre-courant et bien nous avons de la chance, une chance pimentée, pour sur, mais de la chance quand même, par ce que je ne peux pas croire que ma (notre) façon de penser, persevoir, ressentir....la vie et les etres et parfois même, etre convaincu d'avoir LA réponse aux maux du monde, n'est ni malsaine ni uthopique..........
Je ne sais plus trop où je voulais en venir mais voilà.........
2CV....Ferrari............ Moi, ce tourbillon de pensées, d'idées et de questionnements que j'ai dans la tête et qui bien souvent m'empechent de finir oralement une phrase par ce que je pense déjà à autre chose et bien je l'imagine comme la balle rebondissante de mon enfance, celle qui est est impossible à attraper par ce qu'elle rebondi dans tout les sens en se cognant partout et, quand ça part vraiment en sucette dans ma tête au point que je veux m'endormir pour que ça cesse, ben cette balle rebondissante me joue en prime des stromboscopes.........
J'aurais beaucoup de choses à te dire tu sais.......
J'aurais tellement besoin de papoter avec quelqu'un comme toi, pour de vrai je veux dire......
Je n'ai pas ta facilité d'écriture et mes propres interrogations sont bien moins claires mais tes préoccupations sont aussi les miennes, ta vision du monde est aussi la mienne et la douleur qui en découle ressemble à la mienne et ici, chez moi, mise à part ma fille qui, malgré ses 11 ans, n'est pas encore trop empétrée dans les concepts, je n'ai personne à qui parler de tout ça pour les mêmes raisons que tu évoques et il ya des jours où ça me fait vraiment péter les plombs! Des jours où je me sens découragée, désespérée et que je regrette d'etre ce que je suis puisque ça ne me sert qu'à souffrir, voire parfois, amuser la galerie et dans ces moments là, je ne voudrais plus penser....... Le jour où quelqu'un m'a nommé Mère Térésa, pour se moquer, je me suis sentie stupide en même temps que je pensais etre "au dessus", je ne sais pas comment dire ça sans paraitre prétentieuse mais quoi qu'il en soit, j'ai commencé à me taire, à garder mes idées et mes conseils pour moi et à ne me réserver que pour les miens, qui ne me comprennent pas forcément non-plus mais qui ont pris le parti de m'aimer comme je suis... Ma mère, ma fille.........
Je ne te connais pas mais voilà, n'y vois rien de personnel ou d'ambigu mais là tout de suite, la seule chose que j'ai envie de te dire est que tu me manques......... Je ne voudrais pas que tu te méprennes sur ces trois petits mots, je sais que c'est un peu farfelu mais avec ce que je viens de lire de toi, je suis convaincue que tu peux tres bien comprendre ce que je ressent en te disant ces mots habituellement réservés aux intimes........ Enfin, j'espere!!
Une bonne journée à toi et tu sais ce que je pense? T'as rien à faire dans MCDo......... Tampis si on me juge mal mais voilà, moi je crois que les personnes qui ont dans la tête le même genre de préoccupations que toi et le même genre de ressentis, agréables ou douleureux, que tu as dans ton coeur, et ben ces gens ne devraient pas etre serveurs chez Mcdo (femme de ménage pour ma part!) mais bien sur des estrades à jouer les leucocytes de la societe..........

Mais ça peut permettre de se sentir une partie du tout, d'avoir un rôle à jouer, quelque chose à apporter, même si ça va prendre plus de temps que prévu...

Bonjour Rapou,

Viens rencontrer d'autres zèbres et continues de venir sur le forum, nous sommes nombreux à ne pas être testés .... sans se sentir des imposteurs

Il y a une rencontre zèbre à Bruxelles le 18 déc,
tu es le bienvenu!
@+

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Rapou un conseil pour te sentir encore mieux et augmenter ton estime personnelle.

N'hésites pas à créer des topics, car quand tu le fais, tu peux placer en tête de la page tes notes synthétisées, alors tu peux créer une vrai valeur ajoutée. Il y a trop de blabla sur le forum et ça noie l'info.

Mais nous sommes tous sûrs que tu vas apprécier le forum, moi ça fait 6 mois et j'ai d'abord voulu me présenter et puis c'était trop compliqué alors j'ai créé le pseudo et vogue le navire.

Tu as dit : "si on ne m'explique pas directement l'essentielle et de nouvelles choses, c'est plus fort que moi je pars dans mes pensée et je dessine"

Vécu pas plus tard qu'il y a une heure ! merci l'uni...

Bienvenue, confrère du "je ne suis pas testé mais je me reconnais dans au moins 90% des caractéristiques".

EDIT : non mais en fait, j'aurais pu citer bien des phrases dans tous tes posts...

pour quel métier êtes-vous fait? moi je ne sais pas me décider, car comme je le disais en choisissant un domaine je devrais en négliger d'autres, je veux tout faire et ça me paralyse car je sais que le système est fait de telle sorte qu'on aura jamais le temps et les moyen de tout faire.

je vous remercie encore de vos messages, pour la réunion du 18 décembre je verrai si je peux me libérer, ça me fait super plaisir de pouvoir enfin avoir de vrai discutions sur des sujets qui me concernent.

je viens aussi de lire sur le forum que certains sens pouvaient être développé plus que la normale, j'ai toujours pensé que j'étais tout le temps "plus...que" en me disant que peut-être inconsciemment ne me connaissant pas moi-même faire les choses autrement ou avec excès par rapport à la norme m'aideraient à me définir, je ne sais pas si vous me suivez.

j'avoue que quelque chose me travaille, c'est que j'ai un goût et un odorat, et un toucher très sensibles, je suis un accro à la nourriture, à la limite de l'extase à chaque fois je goûte à plein de saveurs culinaires différentes, mais en même temps je n'arrive pas à manger trop chaud, toutes les personnes peuvent manger facilement des choses que je ne peux mettre dans ma bouche car je les trouve trop brûlantes et eux me disent tous que c'est tiède.

je sens des odeurs limites indétectables pour d'autres ce qui peut me rendre mal à l'aise si cette odeur est mauvaise, comme le vent qui fait tourner l'espace d'un instant l'odeur de la cigarette d'un fumeur éloigné de plusieurs mètres, jai toujours froid, j'ai besoin de mettre le chauffage à fond dans ma voiture tout le temps pendant que les autres suffoquent...

je vais parcourir le forum en espérant avoir un peu plus d'éclaircissement et j'apprécie vos réponses et je sens qu'il y a une analyse dans vos réponses, ça diffère des conseils de d'habitude ( les synthèses d'idées reçus dont on trouve très facilement les failles)

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je viens d'acheter le livre TIPEH, ça a été difficile car il n'était pas à la librairie j'ai du le demander au libraire pour un ami, j'avais limite honte de l'acheter.

je me reconnais dans pas mal des caractéristiques décrites dans le livre, mais à voir les témoignages de certains surdoués, c'est l'effet inverse qui se crée, alors soit je peux définitivement oublier que mon mal-être est dûe à une possible super-lucidité, soit l'auteur a voulu décrire un portrait exagéré car ce sont des choses qui la dépasse, soit elle ne se base que sur un échantillon de personne assez mal dans leur peau pour aller consulter un psy, soit ces surdoués ont plus de mal que d'autres pour se remettre en question et sont victimes de leur pensée...

Je sais que je n'ai pas ce problème de pensée qui ne s'arrête pas, je sais que je pense tout le temps, et que je m'occupe l'esprit pour ne plus penser, lorsque je lis certains témoignages comme celle qui demande à ce qu'on lui coupe un bout de cerveau, de la part d'une personne super consciente et lucide ne pas avoir fait le rapprochement avec une intelligence est difficile à admettre, enfin tout est possible, où alors il existe plusieurs forme de pensée et d'esprit, mais si ces lignes sont celles qui se retrouvent chez tous les surdoués et que cela est avéré, alors je n'en suis pas un.

Je me reconnais dans les paroles car je les ai prononcés, celles qui me disent que je n'ai pas le droit au bonheur à cause d'une mission qui m'est investit de sauver le monde, qu'on ne peut pas vouloir le bonheur quand dans le monde des gens meurent de faim, tant d'injustice que je ne mérite pas plus qu'un autre d'être heureux, et le chercher pourquoi? me refuser à être en couple car je sais qu'être amoureux altère notre jugement et nous fait voir la vie en rose, l'inquiétude pour ma famille et le fait que je ne veuille pas qu'ils s'inquiète pour moi, ne pas vouloir m'attacher non pas parce que je n'ai pas de coeur mais parce que quand j'aime c'est d'une force inimaginable et que je ne veux pas souffrir et m'inquiéter.

l'humour qui me sert à me protéger, connaître le fonctionnement des gens mais impossible de me comprendre car je remets tout tout le temps en question. j'avais remarqué que mon intuition me donnait toujours raison quand je l'écoutais, mais sans que je puisse l'expliquer, il fallait que je recherche dans mes pensées sans m'évader pour trouver un cheminement qui démontrera que mon intuition avait raison, les blancs quand soudain je m'arrête et je fais un arrêt sur image, le fait que je sois hyper-somniaque pour m'évader de mes pensée, de jamais vivre ma vie vraiment car toujours préoccupé et en me demandant de quel point de vue les gens vivent la leur.

le fait que je sois devenu un cancre car il est plus facile de se faire passer pour un abruti pour que l'on n'attende rien de soi que de montrer ses capacités et que l'on nous pousse à bout et que la pression soit trop forte et qu'on ai la peur de décevoir.

je ne vie pas pleinement les instants et quand je regarde un paysage je me met sur une échelle universelle, je ne sais pas expliquer mais comme si on ressentait l'energie et les émotions de toutes les époques et tous les lieux, je n'arrive pas à me préoccuper de l'argent et du travail, le monde avance et j'ai l'impression d'être spectateur car j'ai besoin de comprendre tout, je ne pense pas que je pourrais trouver les mots pour décrire ce que je ressens quand je me met à réflechir à l'univers, mais je sais que je peux arrêter ma pensée en faisant du sport par exemple, grâce aux endorphines surement.

peut-etre que c'est simplement une façon de pensée que j'ai acquise en fonction de mon vécu, il y a tellement de possibilités, mais si surdoué c'est être toutes ces spécificités décrites poussées à l'extrrême, je ne m'y reconnais pas.

ce que je pourrais reprocher à ce livre, c'est de d'abord décrire le mal-être des surdoués, leur vision lucide du monde, mais ne pas apporter de solution si ce n'est qu'il faut se persuader que c'est une richesse pour réussir, mais quel est le lien? c'est comme si on lui explique qu'on ne croit pas au bonheur car on est trop lucide sur le monde pour ça et qu'elle nous dit que cette lucidité on doit l'utiliser pour trouver plus facilement le bonheur, si on veut changer le monde, et qu'on ne trouvera pas satisfaction tant qu'on ne l'aura pas fait, c'est que finalement on pourrait croire qu'elle a perdu le fil conducteur en pensant que la souffrance du surdoué c'est son inadaptation au monde, sa logique qui diffère mais qu'il faut utiliser d'une meilleure façon, mais n'apporte pas de réponse ou de direction à prendre pour ceux qui souffrent parce qu'ils voient le monde tel qu'il est et qu'il veulent le changer

J'ai aussi remarqué ce paradoxe qu'il faut apparemment utiliser la zébritude pour sortir des problèmes liés à la zébritude... Je pense que c'est une bonne idée, à ce propos, il y a plus de solutions sur ce point dans le livre de Cécile Bost je trouve.

Bah sinon les témoins de Jehovah sont pas mal lotis dans cette ligne de pensée. Tente ta chance, vaut-il mieux être l'innocent aux mains pleines ou l'imbécile heureux?
Je suis cynique, pardon.
C'est surtout que j'en suis exactement au même point que toi : forum+questions+test éventuel+questions+condition du monde(?)+question+réponses???...

(Alors pardonne moi mon outrecuidance)

Bon courage dans ta quête et bienvenue.

Salut à tous , Brève présentation : lycéen de 15 ans qui se pose des questions sur sa manière de penser . Je commence par la fin c'est à dire au début de cette année ; Quand j'ai voulu détecter ce que j'avais je me croyais mélancolique ( maladie ) comme les romantiques " Musset" etc .. éudiés en classe j'ai fait des recherches et je m'y retrouvais pas mal en ce qui concerne la découverte de la" vérité" du monde qui paraît belle mais est affreuse ,qui nous ronge , qu'on aimerait agir mais le sentiment d'impuissance nous rend juste plus triste.Mais je n'était tout de même pas dépressif
A l'école j'étais trés bon élève , on a proposé à mes parents de sauter le ce1 , ce à quoi ils ont répondu non ( et ils ont trés bien fait ).

Au collège les notes sont devenus un peu plus basses tout en restant bonnes. C'est en troisième que je me suis rendu compte que j'ai jamais rien foutu et je ne me comprenais pas pourquoi j'avais un désintêret pour la plupart des cours , quel était leur but , pourquoi je me posais les questions en profondeur alors qu'il fallait " être terre à terre " selon mon frêre.

Mes parents qui se soucient de ma scolarité , me font pérpetuellement la remarque de pourquoi je ne travaille pas et que j'aurai les " capacités " d'avoir les meilleures notes de la classe. c'est alors au bout de centaines de discussions et sans aucun déclic ( toujours pas commencé à travailler ) que j'ai cherché si je n'étais pas fou ou pourquoi une partie de moi voulait et l'autre ne voulait ( pouvait ) pas travailler . C'est dernierement que j'ai fait une recherche sur "les surdoués " et énormément de trait de caractères et caractéristiques me correspondaient. Je suis tombé sur ce forum , j'ai lu rapou et j'ai eu l'impression que c'était moi qui écrivait mot pour mot . Tout ce que j'ai omis de dire se retrouve dans son explication . d'où le fait de déterrer le topic au lieu d'en créer . Au fait je ne suis pas allé voir un psy ni quoi que ce soit et j'ignore si mes parents ont eu des interrogations à ce sujet . Merci à l'attention qui sera accordée à mon message
ps : je n'ai pas la prétention d'affirmer si je suis zébré ou non mais je recherchais des points de vue avec du recul .

up ...

j'ai prêté le livre TIPEH à un mec qui était persuadé qu'il était surdoué, c'est un peu le genre de mec qui sait bien s'adapter et a tout pour réussir, il sait quel est la marque de fringue en vogue, quel genre de musique "cartonne" et suit l'actualité.

Son retour sur le livre: c'est de la grosse merde, les surdoués ne sont pas ça elle dit n'importe quoi car les surdoués savent s'adapter.

Je lui ai dit qu'on a dans notre inconscient collectif l'image du génie qui sait tout et que c'est faux... plusieurs explications et qu'il y a environ 1,5 million de zèbre en france...

Il s'y est inclus dans ce nombre...

Votre avis? même si cette ébauche de description ne suffira pas pour que vous puissiez concevoir les grandes lignes sur ce cas.

Serait-il surdoué? un Brillant bosseur? ou un prétentieux?

Pour ma part je n'en sais trop rien car il existerait quand même autant de personnalités différentes que de personnes surdouées...

Mais j'ai l'impression qu'il s'adapte un peu trop facilement aux règles de notre société, qu'il accepte trop le fonctionnement du monde...

Je me dis que:
- lorsqu'on est bête on subit les règles de notre société
-Lorsqu'on est intelligent on sait s'y adapter et on accepte les implicites qui mènent à la réussite sociale et professionnelle et on les utilise
-Mais lorsqu'on est surdoué on remet tout simplement en cause l'origine de ces règles, on comprends leur fonctionnement avec tellement de lucidité qu'elles en deviennent absurdes et vides de sens, et qu'on s'en éloignerait même volontairement.

Tu te dis que:
- lorsqu'on est bête on subit les règles de notre société
-Lorsqu'on est intelligent on sait s'y adapter et on accepte les implicites qui mènent à la réussite sociale et professionnelle et on les utilise
-Mais lorsqu'on est surdoué on remet tout simplement en cause l'origine de ces règles, on comprends leur fonctionnement avec tellement de lucidité qu'elles en deviennent absurdes et vides de sens, et qu'on s'en éloignerait même volontairement.
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Rapou, c'est lumineux !