C'est une poupée qui disait oui, non, oui, non, oui, non

Bonjour, bonjour,

Je m'inscris parce que je me sens seule en ce moment. Je vois pas grand monde en ce moment. Je n'ai pas encore lu ce qu'il y avait sur le forum parce que j'ai un TDAH mixte sévère. J'ai seulement quelques amis, ce sont tous des amis en commun avec ma mère ( qui n'en a pas tant que ça non plus) et ils sont plus âgés moi. Moi, j'ai 32 ans. Je ne sais pas vraiment comment sont les gens de mon age. Je ne sais pas trop comment sont les autres gens en général, en fait. J' ai toujours besoin de rajouter beaucoup de détails à ce que je dis et dans le désordre en plus. Donc mes messages et ce que je dis dans la vraie vie sont très longs. Bizarres et compliqués aussi. Généralement, je m'arrête quand même avant de donner la couleur de ma petite culotte.
J'ai des manipulateurs PN dans ma famille et des deux cotés. En ce moment, je suis dépressive. C'est parce que j'ai connu beaucoup beaucoup  la psychiatrie et que j'en ai marre. On a essayé de me lisser, de dire que je ne faisais pas les choses comme les autres, je ne les faisais pas bien. Du coup, je ne sais plus qui je suis. J'ai un faux diagnostic de troubles bipolaires et de schizophrénie ( il parait que ça arrive souvent malheureusement mais je croyais être un cas exceptionnel) qui est en train d'être réévalué. J'ai la chance d'avoir la chance d'avoir une grande capacité de résilience. En contre partie, j'ai des montagnes russes émotionnelles. C'est Disneyland dans ma tête. J'ai plein d'autres troubles psy (hyperphagie, phobies, TOCs, dépendance affective...surement un trouble oppositionnel aussi) donc ce n'est pas toujours drôle. Surtout qu'ils ne sont pas vraiment diagnostiqués ni pris en compte.
J'ai découvert récemment qu'un membre de ma famille, avec je ne suis plus en contact heureusement, était PN. Ça me fait très mal. Donc tout ça n'est pas facile.
Je suis très différente des autres gens même un peu des autres zèbres. Je pense être THPI. J'ai passé deux tests. Un dont je n'ai que le qi verbal et le qi performance, qui doit être faussé et ou il y a une très grosse hétérogénéité (76 points). C'est pour dire si je suis différente ! Et un autre, passé à un an, dont on m'a donné le résultat quand j'étais ado. J'ai retenu 129 mais je réalise maintenant que ne n'est même pas considéré comme "hpi". Voilà pourquoi on dit aux neurotypiques/normopensants/non-zébres qu'on est pas plus intelligents, juste différents ! Donc je ne peux pas en être sure.
Je me sens vraiment seule en ce moment. J'ai l'impression de toujours être un chien dans un jeu de quilles. Je vois la vie avec plus de nuances que les autres gens. Pour moi, ce n'est jamais oui ou non. Ça surprend certains et ça fatigue d'autres.  J'ai une façon de parler assez imagée.
Pour les trucs plus positifs sur moi, j'aime lire et écrire, même si en ce moment, je n'arrive plus à grand chose. Mais bon, malheureusement, je n'ai jamais travaillé, parce que j'ai arrêté l'école à 14 ans, d'un manque de confiance en moi aussi et je n'ai pas eu beaucoup de grosses réussites dans ma vie. J'ai commencé à faire un peu de coloriage pour adultes il y a quelques mois. Jamais beaucoup la photo quand j'étais ado. Je n'ai pas beaucoup de talent dedans mais je peux apprendre, il n'est jamais trop tard et puis mon truc, c'est surtout l'écriture. D'ailleurs, je lisais beaucoup étant petite et j'ai tendance à confondre un peu les codes sociaux des films et des livres avec la réalité. Je doit être un peu autiste.  Les psy appelleraient ça troubles du spectre autistiques, mais je n'aime pas qu'on utilise le mot "troubles". Ce sont des neuroatypies.
J'ai beaucoup de vie intérieure, je pense beaucoup de trucs bizarres et beaucoup de trucs en général. Je n'arrive pas à savoir comment sont les autres, s'ils pensent autant de trucs bizarres et ne les verbalisent pas. Je pense quand même que certaines personnes auraient l'impression de rentrer dans une discothèque en étant dans ma tête. Comme Louxor j'adore, sauf qu'on ne coupe pas le son, ou rarement. Les gens ont besoin de choses simples et moi je suis tout sauf simple. Je ne rentre dans aucune case. Je me demande aussi pourquoi on dit qu'il manque une case à quelqu'un. Comment peut-on savoir combien de cases on est censés avoir ?
J'ai quand même un indice sur qui je suis : je voulais une poupée à la bouche ouverte pour mes quatre ans. Et je pense que je suis née le 30 février.

Je me demande aussi pourquoi on dit qu'il manque une case à quelqu'un. Comment peut-on savoir combien de cases on est censés avoir ?

J'aime beaucoup cette réplique ! Moi j'ai plein de cases, mais pas au même endroit que les autres ! Mieux vaut en rire !

Est-ce que tu fais du bénévolat ? L'important pour se retrouver, c'est de FAIRE quelque chose qui ait un SENS pour soi. C'est fondamental. Juste FAIRE. Sans passer trop de temps à se demander quoi, juste saisir au vol le premier (ou le second) truc qui passe et qui semble en valoir la peine, et s'y consacrer, et surtout aller au bout, ne pas abandonner trop facilement.

Je suis tout disponible pour bavarder avec toi si tu le souhaites.

Trouver un SENS, ça veut dire passer par LES AUTRES. Ce qui peut éventuellement rester de nous, c'est ce qu'on peut faire de bien pour les autres, à court ou à long terme. Construire qqch.

Reviens aux choses fondamentales, et concentre-toi dessus.

Non, je ne fais pas de bénévolat. J'en ai fait à une époque. J'ai arrêté parce que je n'arrivais pas être assez en forme et donc j'y allais de moins en moins souvent. Ça a été une bonne expérience mais je ne me vois plus aller dans une association avec des jours bien définis.
Maintenant, je soutiens une autre cause même si maintenant je fais une pause là dedans aussi, le temps de reprendre pied. Je ne suis pas du tout en état d'aller travailler, même bénévolement. Je stresse beaucoup, au point d'avoir l'impression de ne plus gérer ma vie. Et je ne suis pas faite pour être dans une association avec quelque chose de cadré.
Ce que je faisais dernièrement avais un sens pour moi. Le bénévolat aussi mais moins. Mais j'ai un peu... oublié les choses que j'ai vécues plus ou moins récemment. C'est le stress. Pertes de mémoire, absences... C'est gênant, surtout que j'avais rencontré des gens bien et que j'avais de passé de bons moment avec eux. J'ai aussi perdu des souvenirs de mes grands parents qui sont décédés, de mon amie d'enfance et de diverses autres personnes.
Je n'ai pas abandonné. Je fais juste une pause, le temps de me recentrer. Sur ce qui compte vraiment, justement, c'est à dire ma santé.
c'est vrai ce que tu dis. Faire quelque chose pour les autres. Mais je les ai oubliés. Je ne mémorise plus. Je pense que je recommencerai ce que je faisais quand j'irai un peu mieux, et peut -être faire autre chose si quelque chose me vient. Malheureusement, je ne sais pas faire grand chose à cause de la dépendance. Je n'ai jamais travaillé à part le bénévolat et deux stages de deux semaines. J'ai un de niveau troisième et l'équivalent du brevet des collèges. Des fois, j'ai besoin de compter sur mes doigts pour faire des calculs simples, tellement mon esprit n'a été stimulé pour faire des maths.
Je ne pense pas non plus qu'il y ait besoin de chercher ce qu'on a envie de faire pendant longtemps. C'est arrivé dans ma vie sans que je le cherche, juste comme ça.

Quelle est cette cause que tu soutenais encore dernièrement ?

Je m'occupais d'aider les victimes des effets secondaires de l'injection covid et de faire de la prévention. c'est là que que j'ai rencontré les personnes avec qui j'ai passé de bons moments. Avant, j'étais chez Emmaüs. J'ai un peu oublié cette période aussi.
peut être que je me braque un peu. Je faisais souvent avant. Mais là je pense vraiment que j'ai besoin d'une pause.
J'étais heureuse avant ma dépression. Ou plutôt je croyais l'être, parce que j'étais suradaptée à cette époque.

Ca veut dire quoi "peut être que je me braque un peu" ?

Je ne sais pas. Quand je vois écrit "les autres" comme ça en majuscules, je me sens un peu égoïste. Je sais que tu n'as sans doute pas voulu dire ça. Avant, j'avais tendance à dire non, et à tout rejeter en bloc quand quelqu'un me proposais quelque chose. J'essaie de me tempérer maintenant.

J'essaie de me tempérer maintenant

Ca me semble être une excellente idée !
Comme tu devines, je ne jugeais pas, je proposais un élément de réflexion. Je propose de continuer à discuter un peu plus tard.

Bonsoir Pelly,
Je me demandais : c'est quoi qui te fait stresser ? Tu dis que tu stresses au point d'oublier des moments de ta vie ?

Je stresse parce que j'ai plein de trucs à faire. Des trucs pas si agréables comme du rangement, de l'organisation, faire mes comptes et des trucs agréables comme me faire des sacs, chercher des tutos ou aller visiter des trucs. Ça fait des mois et les trucs s'accumulent. Ça avance mais lentement à cause de la fatigue et du manque de concentration. J'ai des insomnies et un gros TDAH, comme je disais. A chaque fois que je fais quelque chose, je pense qu'autre chose n'avance pas pendant que je fais ça et j'ai envie de faire autre chose de plus intéressant. Sauf que rien ou presque n'est plus intéressant. J'ai perdu beaucoup de plaisir et je n'ai pas vraiment envie d'être ailleurs, juste de ne pas être là ou je suis.
Il y a plein de choses que j'ai envie d'avoir envie de faire. Je m'ennuie dans ma vie, mais pas parce que je n'ai pas trouvé ce que j'ai envie de faire. Parce que je n'ai pas envie de faire ce que je fais. Maintenant, j'essaie de continuer à faire ce j'ai commencé tout en m'accordant du repos. Je fais tout ce que je n'aime pas faire vite pour ne pas perdre du temps et pouvoir faire le reste. Et ça stresse.
C'est vrai que ce sera bien de faire quelque chose qui ait un sens pour moi. Mais pas du bénévolat parce que ce n'est pas mon truc. J'essaie de sortir, de voir du monde mais je ne connais pas beaucoup de gens. Je ne sais pas avec quel genre de personnes je m'entendrais. Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis.

Pelly a écrit:Je stresse parce que j'ai plein de trucs à faire. Des trucs pas si agréables (.../...).

Tiens, mon miroir.

Après, je ne suis pas techniquement TDAH, c'est juste qu'avec la fatigue, c'est tout comme si. Mais je me retrouve dans quasiment tous les mots que tu as écrit. Je suis dont tout autant à l'affut pour des conseils.

Bonjour Pelly,
Ce qui me vient à l'esprit spontanément quand tu décris ton TDAH, c'est le conseil suivant :

SIMPLIFIE !

Et aussi : apaise-toi !

Je sais très bien qu'on ne choisit pas vraiment son état, que c'est difficile de changer. Mais tu sais formuler assez précisément ce que tu ressens. Ca veut dire que tu pourrais rationaliser tes comportements. Adopter d'autres principes que ceux que tu décris.

Tu n'as pas à stresser parce que tu as plein de choses à faire ! Tu en choisis UNE, et surtout UNE SEULE ! Et le reste n'existe plus. Tu fais cette chose, parce que tu sais que tu as à la faire. C'est simple et rationnel. Tu vas au bout. Et quand tu arrives au bout, tu as la satisfaction d'avoir fait cette chose. Savoure ce que tu as fait jusqu'au bout ! Et alors seulement, tu peux recommencer à penser à autre chose.

Prends-tu un anti-dépresseur ? Les anti-dépresseurs, ce n'est pas le diable !!! Si c'est adapté, ça fait DU BIEN, voire beaucoup de bien (j'en sais quelque chose).

C'est ce que j'essaie de faire. Ça commence difficilement à rentrer. Mais quand je vais au bout, je n'ai pas la satisfaction non. Ou pas assez. Maintenant, ce que je veux faire c'est un planning pour décider à l'avance de quand je vais faire les choses et m'y tenir.
C'est les pensées négatives et intrusives aussi. Je suis tout le temps en train de m'imaginer que les gens vont me dire "tu ne travailles pas, tu n'as pas d'enfants ni parent âgé à charge, tu devrais te bouger". D'ailleurs, j'ai une connaissance qui m'a dit quand je lui ai dit que j'étais insomniaque : "tu sais moi aussi mais j'y arrive et en plus j'ai 80 ans." Ça aussi me refroidit dans mon envie de rencontrer des gens.
Mais ce qui me stresse surtout c'est de ne pas avoir le temps de faire tout ce que j'ai à faire sur terre.
Non, je ne prends pas d'anti dépresseur, par parce que c'est "le diable". Parce que... On ne m'en prescrit pas. Je prends des neuroleptiques et des thymorégulateurs à la place. Je suis plus ou moins bipolaire. Plus ou moins dans le sens ou je n'ai pas de sentiment de toute puissance ni de perte de contact avec la réalité dans mes "phases maniaques". Les psy cherchent ce que j'ai. Ils ne sont pas décidés à me changer mes traitements. J'ai un bilan avec une neuropsy à faire qui pourrait faire évoluer les choses. Mais honnêtement, je suis contente d'avoir une molécule qui n'agit pas à cause des risques suicidaires. Je ne me sens pas assez forte pour l'instant.

Bonjour Pelly,

Mais ce qui me stresse surtout c'est de ne pas avoir le temps de faire tout ce que j'ai à faire sur terre.

Alors là, je dis non !
Oublie cette idée là absolument !

On n'a pas vocation à poursuivre un million d'objectifs dans notre vie. Personne ne peut faire ça. Si on voit qu'on n'arrive pas à faire les choses, c'est que peut-être on est trop ambitieux. Peut-être qu'on n'est tout simplement pas capable de faire tout ce dont on rêve. Et peut-être aussi qu'on perd du temps et de l'énergie à vouloir trop en faire. Regarde autour de toi et vois comment font les gens. Peut-être qu'il faut savoir RENONCER à ce qui est moins important.

Si tu as des gens que tu aimes autour de toi, peut-être tu pourrais voir ce qui leur ferait plaisir ? Peut-être bien que ça leur ferait très plaisir que tu arrives à travailler, non ? Il y a une immense satisfaction à retirer en faisant plaisir aux gens qui comptent pour nous. Tu trouveras évidemment des gens qui ne comprendront pas tes difficultés : accepte ! C'est normal. Garde la tête froide et avance à ton rythme. Pense aux gens qui tiennent à toi et vois ce que tu peux faire pour eux.

Moi j'ai l'impression spontanément (et je vais encore utiliser la touche "Maj" de mon clavier   ), que tu devrais surtout te concentrer sur des PRIORITES ! Si tu veux faire un planning, ça part d'une excellente intention, mais ne tombe pas dans le piège de la complexité ! Utilise le surtout pour dresser des priorités absolues, et cours plutot pour les priorités.

Peut-être que je me trompe mais je te livre ce qui me vient spontanément, en fonction de ma propre expérience aussi.

Pas de nouvelle ?

KNOCK KNOCK KNOCK... Pelly ?
KNOCK KNOCK KNOCK... Pelly ?
KNOCK KNOCK KNOCK... Pelly ?

(Ça passe ?)

Oui, désolée. Je n'avais eu de notification dans ma boite mail et je n'ai pas pensé à venir voir mon sujet. Ah la la...
Non, justement je n'ai pas "un million d'objectifs", j'en ai quelques uns, et encore, c'est récent. Je n'ai pas de bucket list non plus. Je parlais au sens plus général. Justement, je ne sais pas trop ce que je suis venue faire ici. C'est le sens de ma vie qui m'échappe. C'est une crise existentielle que je traverse.
Et justement, je ne vois pas comment font les gens. C'est une mes difficultés. Je n'ai pas beaucoup d'amis ni de famille. Jusqu'à il y a quatre ans, ce que j'ai vu, c'est surtout la psychiatrie. J'ai passé beaucoup (trop ) de temps en hôpital psy. C'est d'ailleurs pour ça que je n'ai pas fait d'études.
Ce qui leur ferai plaisir, ce serait que j'aille bien surtout. Désolée, mais le travail ne fait pas tout. Je ne dirais pas que c'est surcoté, mais des fois, c'est trop valorisé par rapport aux qualités humaines. Évidemment, on a besoin d'argent pour vivre et il faut bien que la société fonctionne d'une manière ou d'une autre. Je suis peut être rêveuse ou idéaliste, mais pour moi, l'argent cause beaucoup de soucis entre les gens.
Bien sur que c'est valorisant d'avoir une bonne situation, au moins une situation tout court. Moi, on me laisse le temps d'évoluer. Je ne dis pas que je ne compte pas travailler du tout .Ce n'est pas par paresse ou parce que je me sens haut dessus des autres. Mais je ne me vois pas dans un truc cadré à bosser 35 heures par semaine. Ma mère a arrêté de travailler pour des raisons de santé donc elle me comprend. Nos amis aussi.
Nous avions un projet ensemble mais pour l'instant c'est reporté toujours à cause de nos raisons de santé. J'ai des projets à moi aussi mais pour l'instant, ce sont juste des projets.

Je sais qu'on est pas capable de faire tout ce dont on rêve. En ce moment, je ne me sens même capable de pas grand chose . Je ne sais pas si tu connais cette sensation que tout t'échappe. La fatigue me fait faire des tas de bêtises. C'est moi plus que les autres qui n'accepte pas mes difficultés. Ma tête, elle est froide oui. Mais froide et chaude , comme dans la chanson Hot and cold de Katy Perry.
Je ne vois pas ce que je peux faire pour eux, à part être bien, ne pas rejeter leur aide et être là pour eux si eux aussi ont besoin de moi. C'est déjà pas mal.
Là, j'ai de l'aide de professionnels pour tout ce qui est organisation, priorités et stress. J'ai probablement un stress post traumatique complexe, donc pour le travail il faut attendre sinon je vais craquer. J'ai déjà essayé de faire une formation et j'ai terminé à l’hôpital dans un état très grave à cause du stress. C'est pour ça que j'ai ralenti après. Et avant, ce n'était pas possible non plus, parce que je passais la moitié du temps à l'hôpital. c'est un peu pour ça que j'ai peur de ne pas avoir le temps de vivre de belles choses.
J'ai une sorte de perfectionnisme combiné à un manque de minutie et de rigueur. J'oscille en permanence entre les deux. Je n'arrive pas à savoir ce qui est moins important. Il y a tellement de problème à régler dans ma vie. Peut être le travail et la vie de couple. Renoncer, complétement, non. Je pense qu'il faut plutôt accepter la possibilité que certaines choses n'arriveront peut être jamais, ou au moins pas tout de suite.

Tu as raison de me livrer ce qui te vient. Souvent, l’expérience personnelle vaut mieux que des phrases toutes faites qu'on trouve dans des livres.
Je pense que je cours après la vie que je n'ai pas eue. Enfin, que je souhaite vivre autre chose. Je sais très bien que c'est trop tard, que le passé est passé mais je pense et j’espère que l'avenir peut être meilleur. Ce que je souhaite, c'est que mon quotidien soit supportable, je dirais que c'est ça ma priorité. Ça, respecter les autres et moi même. Je voudrais être heureuse et je pense que ce n'est pas trop ambitieux.

Pourquoi KNOCK KNOCK ?

Bonjour Pelly,

Tu as raison sur la santé, ça passe avant le reste, et comme tu dis, aller bien c'est déjà pas mal. L'activité peut avoir une vertue thérapeutique mais uniquement si elle est adaptée.

Dans mon cas personnel, le fait de retourner travailler m'a fait du bien à un moment donné, suite à de gros soucis, même si le début était délicat. Mais après, j'ai pris un rythme et retrouvé des objectifs. Mais j'ai besoin d'un environnement calme et apaisé, plutot dans des structures à taille humaine, il me faut absolument des relations de confiance avec mes collègues et il me faut passer un cap avec chacun d'eux pour avoir une bonne compréhension mutuelle. Après c'est plus facile. Le monde du travail peut être féroce, destructeur (ou épanouissant aussi). Le management autoritaire, la mentalité militaire sont très néfastes dans mon cas, c'est quasiment allergique. Ce sont malheureusement des mentalités courantes. Les petites structures sont plus favorables à une bonne connaissance réciproque et à une adaptation aux particularités de chacun.

Tu reviens beaucoup sur ton stress, ça a l'air d'être au centre de tes difficultés. Tant mieux si tu es suivie par des médecins, après il s'agit de tomber sur une bonne équipe. Je pense qu'il ne faut pas avoir peur a priori des médicaments, nous sommes aussi de la chimie, et des histoires de molécules peuvent tout changer. Mais c'est de la médecine pointue, les évaluations peuvent différer d'un médecin à l'autre ...

Et puis nous avons aussi un cerveau qui est capable, moyennant un apprentissage, de contourner les machins qui marchent mal, mais c'est un gros effort, il faut apprendre consciemment ce que les autres font automatiquement. Il faut garder en tête quelques principes très très simples, y penser tout le temps, tous les jours, continuellement, et se forcer à les appliquer en se disant que tout ira bien comme ça puisque ça marche pour les autres.

Moi, j'essaie d'éviter les sources de stress : transports avec modération (vive le télétravail !), j'essaie de fréquenter des gens simples et ouverts qui ne jugent pas trop vite, surtout pas des tyrans, ni des "puritains", ni les milieux où il faut être "cool" pour être bien vu ... La vie c'est souvent "Koh-Lanta". J'ai la chance de me trouver bien chez moi : ni dérangé, ni isolé, j'aime sentir la vie autour de moi. Pas trop de stress et quelques fréquentations douces et stimulantes.

Ah oui, et pour le "knock knock knock !", à mon avis, c'est une petite fantaisie de lopoverem, comme si je frappais à ta porte ...
Toc toc toc ! Y a quelqu'un ??

Ah ok...
Je pensais que c'était un jeu de mot par rapport à mon pseudo et je ne trouvais pas référence...

Désolé pour les références obscures...
C'est Sheldon dans la série The Big Bang Theory.

Ah oui... je l'avais oublié celui là. Je connais. C'est marrant comme série.