Votre humour de zèbre

Jeux de mots, j'adore !
Les associations incongrues, surprenantes, j'adore !
Dernier fou rire en date : un ami camerounais qui dit avoir pour la première fois gouté une poire, quelqu'un demande "c'était une conférence" et lui répond "non, non à la maison", fou rire qui a duré une vingtaine de minutes.

Sinon, j'aime le décalage de Marina Foïs : https://www.youtube.com/watch?v=40MOzt-JWQQ

L'humour Chuck Norris me plaît beaucoup aussi. ... "Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est."

Phedre a écrit:
Pi inversement ce que beaucoup trouvent drôle, me fait à peine sourire...Les comédies tout ça...bof bof...parfois j'ai l'impression de "sentir" qu'on me fabrique du rire, alors ça me coupe...;-)

Exactement comme toi! Moi je suis toujours décalée par rapport à ça. Je suis morte de rire et pliée en deux à rire à un truc qui ne fait absolument rire personne (mais vraiment hein), par contre je ne rigole jamais quand les autres le font. Alors au cinéma pour voir soit disant les "comédies", je reste 1h30 sur mon siège à m'endormir (mais y aller, ça me fait me SO-CIA-LI-SER! Tous ensemble! ). Ou au choix, je rigole quand personne ne rigole. Je fais de gros bides. D'ailleurs, je ne suis jamais allée voir un vrai comique sur scène, mais souvent je rêve que je suis au 1er rang, et qu'il raconte ses petites blagues bien nazes, et qu'il me regarde moi stoïque comme le marbre (je suis méchante ).

Ce que je préfère au monde bien sûr, ce ne sont pas les vraies blagues, mais les remarques bien acerbes, bien méchantes et bien sarcastiques à faire (mais surtout à entendre) dans les conversations de tous les jours. Comme docteur House par exemple, ou Sawyer de Lost

Sinon j'ai beaucoup aimé vos petites blagues (même si je n'ai lu que cette page)!

Quelqu'un a mentioné Les Inconnus?

Pour moi personne ne les a jamais égalés.Des légendes de l'humour ces types.

J'aime l'humour gentiment moqueur, le second degré,l'humour de situation,l'humour qui se prend pas au sérieux.

J'ai énormément de mal à expliquer comment je fais rire.Je me dis souvent "pourquoi c'est drôle ça?" à vrai dire du moment que c'est drôle c'est ce qui compte..

L'humour prévisible n'est pas drôle à mon goût.

__________________________________

lynkat-woman...mrrraaow a écrit:Dans ma demi-torpeur et pensant que je ne le disais pas tout haut j'ai répondu "à la morgue"..

Respect.
Tout à fait le genre d'humour pratiqué avec mes amis, dans le plus grand sérieux.

Je peux rire de choses qui font rire pas mal de monde comme Timsit, Foresti, les Robins des bois, les Nuls, etc. D'autres me font seulement sourire, comme les Inconnus parce que j'en vois trop facilement les ficelles. Mais dans mes préférés, ceux qui vont me faire rire aux éclats ou glousser de longues heures, il y a les Monty Python, Desproges et ma palme de l'esprit le plus vif, le plus absurde, le plus inventif et surprenant, Edouard Baer.

Et Gaspard Proust, je découvre, et j'aime beaucoup.

J'ai faire des jeux de mots avec tout ce qui me passe sous le nez...Et je suis donc suis capable de faire de l'humour franchement mal à propos, sans réfléchir, c'est assez affreux au résultat.

Derniers délits en date :

- Pour l'anniversaire du grand-père de mon compagnon, grosse réunion de famille, discours de l'intéressé...long discours...Alors je ne résiste pas lorsqu'il nous explique que les années passant "on se réveille parfois comme un somnambule, ayant mis le pied là où on ne voulait pas" à souffler un "dans la tombe" à mon voisin...qui se trouve être le père de mon chéri.

- Un associé de mon chéri (ils sont 3 en tout) qui vient nous voir en rentrant (plus tôt) de vacances et nous expliquant qu'il va en profiter pour aller visiter son père qui commence à perdre la tête. Il nous explique que celui-ci est persuadé qu'on est à Pâques. C'était durant les températures vers les 35°, et j'ai donc rétorqué un "Il doit trouver qu'il fait franchement chaud pour la saison".



Puis je fais parfois de l'humour tiré par les cheveux ; je suis la première à trouver ça moche, mais je garde tout de même rarement ce qui me vient en tête pour moi. Il faut que ça sorte, que ça soit l'humour sur l'instant ou trouvé en forçant un peu

personnellement je voue un culte aux perles du bac.

j'adoooooore!!!

et aussi les perles de la police dont je vous en mets quelques unes :

Extraits de rapports de police qui ont été publiés

dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec...


. Il lui bottait le derrière à tour de bras.


. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.


. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.


. Le motif du vol était le meurtre.


. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.


. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.


. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.



. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.


. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.


. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.


. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.


. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.


. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.


. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.


. Le pendu est mort noyé.


. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.


. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.


. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.


. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.


. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.


. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.


. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.


. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.


. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.


. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.


. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.


. La mer était sa terre natale.


. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.


. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.


. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.


. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.


. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.


. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


http://www.vertpomme.net/pages/perles/perles_police.htm


• Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

• Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

• L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

http://phortail.org/blagues/perles-0747.html

pour ma part, mon humour est varié..entre ironie subtile et caca boudin...

bref, un appercu de ce qui me fait rire ici.http://zebrascrossing.forumactif.org/complique-f13/le-topic-culte-t1298.htm

niahahahaaaaaa!!!!!!

si ça c'est pas du bon marketing!!

merci bochra...je l'ai fait sous forme de message subliminal

personne ne l'a vu mais pourtant.....

et pourtant si, Beufa :

Bochra a écrit:
• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

(Que ceux qui ont vu ça 10 000 fois me pardonnent, parce que ça date... )

merci

concours de blague

ici

https://www.youtube.com/watch?v=fTF4y_TTKEE&feature=player_embedded#!

J'ai regardé ça ce matin, ça me fait marrer, je ne sais pas où le mettre

Youplaboum!

Je veux bien continuer cette relance de topic avec mon humoriste du moment : Gaspard Proust.
Y a un peu de tout ce que j'aime : l'humour noir, absurde, un brin provoc et pince-sans-rire.

J'ai trois, quatre types d'humour principaux : L'un est très fin, léger, parfois saupoudré, à deviner... L'autre, l'art du "cassage", caustique, et ironique... Un autre basé sur l'auto-dérision, l'absurde, et les contrastes : Venir en tongs au lycée avec une grosse doudoune en plein hiver, faire le supermarché déguisé en mickey, personnifier une bouteille en plastique appelée "Pouffy" et le présenter jusqu'à mes profs en les commentant devant leur nez, comme : "Voilà, ça c'est ma prof de maths, elle est plutôt sévère, assez lourde, on dort en classe, et elle dépose les mauvaises notes avec le sourire..., et ça c'est ma classe, t'as vu?, wooooah. Enfin bref... Sinon, il y a l'humour plus "bad and dirty", mais là , je ne vais pas développer.

Un autre basé sur l'auto-dérision, l'absurde, et les contrastes

Je me reconnais pas mal aussi dans ce genre d'humour. J'ai par exemple une fois voulu lancer la mode du tricot dans mon école d'ingénieur. J'ai fourni aiguilles, pelotes de laine et tutoriels à celles et ceux qui souhaitaient s'y mettre. A la fin, nous étions une petite dizaine à tricoter nos écharpes un peu partout, en amphi, en cours de TD, au bar... (bon, ça n'a duré que 15 jours)
C'était l'amour du geste gratuit et incongru !

Dilbert a écrit:Je suis assez habitué aux bides aussi...

Je ne sais pas si cela est 'typique' de mon humour mais j'aime bien jouer sur le sens des mots.

Par exemple, une collègue qui avait besoin de moi m'a demandé de lui apporter mes lumières. Je suis arrivé dans son bureau avec mon halogène...
Ca n'a fait rire que moi, pourtant je me trouvait assez drôle sur le coup...

Moi aussi je trouve ça drôle et je pratique de même !!!

Phedre a écrit:Je sais pas vous, j'aime beaucoup beaucoup l'humour "british"...!!

Moi aussi !

lynka a écrit:
"Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?"
La maîtresse: "je ne sais pas"
Ma soeur "parce que les poules n'ont pas de seins"

Bête et efficace, je me suis marrée toute seule comme une baleine !!!

Fanch a écrit:Réponse de l'élève :
36% des suffrages il a obtenu.

Correction du prof :
Arrêter de regarder La Guerre des Etoiles tu dois !

mdr

+1

Bochra a écrit:personnellement je voue un culte aux perles du bac.

j'adoooooore!!!

et aussi les perles de la police dont je vous en mets quelques unes :

Extraits de rapports de police qui ont été publiés

dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec...


. Il lui bottait le derrière à tour de bras.


. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.


. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.


. Le motif du vol était le meurtre.


. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.


. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.


. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.



. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.


. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.


. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.


. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.


. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.


. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.


. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.


. Le pendu est mort noyé.


. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.


. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.


. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.


. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.


. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.


. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.


. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.


. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.


. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.


. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.


. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.


. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.


. La mer était sa terre natale.


. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.


. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.


. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.


. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.


. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.


. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


http://www.vertpomme.net/pages/perles/perles_police.htm


• Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

• Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

• L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

http://phortail.org/blagues/perles-0747.html

Perspicace, la maréchaussée !!! Absurde et décalé, j'adooooore !
Dans le même genre, j'ai un viel exemplaire de "la foire aux cancres" (perles scolaires), qui me bidonne bien (et ne fait rire que moi, mon homme le trouve nul...).

j'adooooooooooooooooooore

Un ami noir - Vous savez, je suis aigri..
Moi - Et un peu noir aussi, quand même.

Ça n'a pas beaucoup fait rire :p

UP MONUMENTAL

pour ma blagounette

Mon premier est un homosexuel
Mon second est un homosexuel
Mon troisième est un assassin
Mon quatrième est le complice de mon premier
Mon tout est un empereur Romain

Qui suis-je ?

Je sèche...
C'est malin !
Je viens de me taper la liste de tous les empereurs romain sur Wikipedia sans arriver à y trouver la moindre idée...

La solution ?

(en attendant la réponse à la devinette de Vamphidan - insoutenable !!! - et en recyclage d'une blague vétérinaire)

un zèbre demande à une vache : "ça t'inquiète pas trop ces histoires de vache folle ?"
la vache : "m'en fous, moi je suis un cheval !"


Désolé.

Mon premier est une pierre.

Mon tout est un caillou.

Galet ?

Caillou. C'est écrit.

Caillou, c'est vague.

Et pourtant si précis.

C'est un caillou dans le désert qui se fait tacher par une merde d'aigle, et là un autre caillou lui dit :

"T'as vraiment un karma pourri toi..."

Marrant, mais j'ai pas compris la partie où il y a un aigle dans le désert.

C'est la merde si t'a pas compris...

Vous en voulez une bien nulle mais sur laquelle je ne peux pas empêcher mon esprit de s'évader à chaque fois ?

"Quelle est la différence entre un pigeon ?"


(et non, je n'ai pas oublié la suite)
(et oui, il y a bien une réponse... dans la même veine, je vous préviens...)

on pige un ?

Non...
C'est beaucoup plus proche de la blague "carambar"...
Mais moi je ne peux pas m'empêcher de tripper sur le côté "surréaliste" de la question et de la réponse...
Je ne te fais pas languir plus longtemps :
"il a les deux pattes pareilles sauf la gauche..."

Haha ! j'adore ce genre de blague improbable !

Ça fait du bien de rigoler un peu aujourd'hui..

Ce sont deux pingouins sur la banquise.
Il y en a qui tombe a l'eau.
Et l'autre, il s'en fout.

C'est une souris qui demande à un éléphant :

"T'es sur que c'est pas toi qui a volé mon slip ?"

Je la connaissais, mais avec un rat.

Oui mais les rats n'ont pas de slip, par contre les souris, oui. restons logique quand même.

Oui, mais dans ma version, c'était pas un slip, mais une moufle.

ha, ça change tout.

... ouais mais du coup un rat avec une moufle je trouve ça pas drôle. peut-être pas assez lubrique pour moi. :/

Bon, je te fais la blague telle qu'on me l'avait racontée.

C'est une rat qui demande à un pingouin:

"T'es sur que c'est pas toi qui a volé mes moufles ?"

Haaaa parce qu'il y avait un pingouin aussi (le pingouin est un oiseau qui vole, je voulais juste le préciser) ? Non parce qu'avec un éléphant c'est pas pareil.

Quoi que...

Pour être franc, y avait aussi un saumon, mais ne faisant que passer et ne participant pas de manière essentielle à l'intrigue, j'ai préféré ne pas l'évoquer.

J'espère juste qu'il ne m'en voudra pas.

[4 fantastiques]
C'est l'un des mecs qui après une mission s'assois et dit de la fille : quelle fantastique celle là !

C'est nul, je sais, mais cherchez le jeu de mot (salace), vous arriverez peut être mieux que moi à l'juster à l'humour.

Je pense avoir trouvé le jeu de mots. Ce qui m'a amené à inventer une blague. Enfin, une devinette. Enfin, une question ayant une réponse n'entraînant que peu souvent l'hilarité de celui qui la lit. Enfin, une suite de caractères agencés de telle manière que leur succession formes des mots, eux-mêmes formant une phrase, dont une est à la forme interrogative (comme le suggèrera l'ajout d'un formidable symbole typographique qu'on appelle parfois "point d'interrogation").


Trêve de blabla, entrons dans le vif du sujet:

Quel est l'animal femelle qui nettoie le mieux ?

L'éléphante, car l'éléphante astique.

Cela étant, l'histoire ne dit pas ce qu'elle astique. D'aucuns parlent de trompe.