Votre humour de zèbre

Je pense avoir trouvé le jeu de mots. Ce qui m'a amené à inventer une blague. Enfin, une devinette. Enfin, une question ayant une réponse n'entraînant que peu souvent l'hilarité de celui qui la lit. Enfin, une suite de caractères agencés de telle manière que leur succession formes des mots, eux-mêmes formant une phrase, dont une est à la forme interrogative (comme le suggèrera l'ajout d'un formidable symbole typographique qu'on appelle parfois "point d'interrogation").


Trêve de blabla, entrons dans le vif du sujet:

Quel est l'animal femelle qui nettoie le mieux ?

L'éléphante, car l'éléphante astique.

Cela étant, l'histoire ne dit pas ce qu'elle astique. D'aucuns parlent de trompe.

Fantastique
Éléphantesque

Triompant !

Défense de se moquer.

J'adore vos blagues surtout les tiennes Kramnik!

@Morgane: si juste, si belle ton histoire!

Et pour l'empereur romain alors? La réponse on peut l'avoir?

Merci nini

Deux œuf dans une poêle. L un dit:
- pfiou, y fait chaud ici !
L autre:
- ahhhhhhhhhhh ! Y a un œuf qui me parle !!!!!!!

Simple et efficace ^^

Merci _Sam_

Ça me fait penser a la différence entre être "concerné" et être "impliqué". Une idée ?

Etre impliqué, c'est quand tu fais semblant d'être concerné.

Une blagounette (qu'est-ce qu'il est concon ce mot) que je viens de trouver :

Une fille timide va voir son médecin en consultation.
-Bonjour mademoiselle, je vous en prie, déshabillez-vous.
La fille, un peu réticente, répond :
-Pourriez-vous d'abord fermer les rideaux, s'il vous plaît ?...
Le médecin s'exécute.
-Voilà qui est fait. Maintenant déshabillez-vous et allongez-vous là.
-Et où dois-je mettre mes vêtements ?...
-Là, juste à côté des miens...

Pas mal Sam.

Dans le genre blagues courtes :
Un type entre dans une café, plouf !

Les plus courtes sont souvent les plus efficaces. (je parle de blagues, ça va sans dire)

---

Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
...
Aucune, ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur.

Passeur a écrit:Merci _Sam_

Ça me fait penser a la différence entre être "concerné" et être "impliqué". Une idée ?

il est facile d'être concerné si tu es impliqué mais il est difficile d'être impliqué si tu es de cons cerné.

oui, bon, d'accord, pour le fou rire, on repassera...

Pourquoi les chats se lèchent-ils les testicules ?

=> Parcequ'ils le peuvent, eux !

Et les castors, ils peuvent se lécher la queue ?

pfeuh, trop prévisible.
(jaloux)

Savez vous ce que c'est qu'un zèbre avec une cape ?
Réponse : C'est Super zèbre !!!!!!
Et une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est une tomate déguisée en super-zèbre...

si les surdoué sont des zèbres cela veut-il dire que les autres son des ânes?
et même si le fruit de mon union avec mon ânesse de femme ne sera pas un pur-sang j éspère au moin qui il n aura pas une tête de mule, sinon je le re-henie, boque et m'enfuis au galop

je sais pas vraiment pourquoi mais j'adore celle de la banquise !

J'peux t'y en tenter une?
ok je me lance :

c'est un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard!

................... nan? bon ok je

Yushi, je suis fan. Cette blague a longtemps fait partie de mon répertoire.

Aaaaah merci me voilà moins seule!
dire que personne ne voulait jamais rire de cette blague avec moi

Moi, Yushi, j'aurais bien ri volontiers.

merci ça me touche

hop alors, rigolons ensemble aujourd'hui : C'est un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard!


Nan ça marche peut être pas au deuxième coup

lapin copris la blague

Le rapport entre le tétard et le décalage horaire ?
Le tétard n'a pas de bras donc pas de montre ?

*flop*
c'est là où la blague tombe à l'eau

bah non mais en fait c'est pour l'effet de symétrie "tétard.... tait tard"
où de s'imaginer un têtard pensant qu'il était tôt (mais qu'en fait il est têtard non bon j'arrête )

Ne jamais, Ô grand jamais !, expliquer sa blague.

^^

Castor, c'est comme la blague carnivore : 3 steaks se baladent dans les bois, quand tout à coup, l'un d'eux se retrouve tout seul.
C'est alors qu'il voit les 2 autres débarquer de derrière un arbre.
-Bah vous étiez où ??
-Bah !!! On s'tait caché ! (steak hâché, CAPICHE ??)

Bon ça m'a épuisé cette explication, je vais me coucher.
Au plaisir.

Merci d'avoir volé à mon secours!

Sam, je dis non. Y a des limites quand même.

_Sam_ a écrit:Ne jamais, Ô grand jamais !, expliquer sa blague.

^^

Castor, c'est comme la blague carnivore : 3 steaks se baladent dans les bois, quand tout à coup, l'un d'eux se retrouve tout seul.
C'est alors qu'il voit les 2 autres débarquer de derrière un arbre.
-Bah vous étiez où ??
-Bah !!! On s'tait caché ! (steak hâché, CAPICHE ??)

Bon ça m'a épuisé cette explication, je vais me coucher.
Au plaisir.

lapin con prie
( )

Des steaks qui parlent ? C'est ça que c'est drôle ?



[Note de moi même : Ne jamais expliquer sa blague, ne jamais en rire, ne jamais s'en excuser]

Kram, fallait dire 'oui'. Qu'est-ce qui ne va pas ?
Confie-toi donc à tonton Sam (oncle Sam?).

Castor, euh...ma tisane au coquelicot-gingembre m'attend...

Le cynisme, aussi. Le pied de la lettre (l'halogène, voui). Les situations absurdes, les Monty Phytons...

J'aime bien :
- les Monthy-Python, et plus généralement l'humour non-sense,
- le Chat de Geluck,
- Gotlib, en particulier les rubrique à brac (même si ça date, il n'a à mon avis jamais été égalé),
- certaines répliques et formules choc d'Audiard (ma préférée : "les cons, ça ose ose tout, c'est même à cela qu'on les reconnaît").

Liste non-exhaustive

Bonjour! J'adore aussi l'humour noir ou décalé. Rire de scènes tristes tellement elles sont mal jouées. Je suis assez cassant quand on me cherche mais toujours en train de faire le clown sinon. J'adore les bonnes répliques de films. Bref c'est surtout l'originalité et la différence qui m'éclatent même si un type comme Jim Carrrey à ses débuts me faisait mourir de rire dans "Dum et Dumber"
Amicalement.
Eric.

autodérision beaucoup.
Humour noi aussi.
Et surtout humour "décalé", j'aime bien. Mais à condition de pas mettre le smiley après. Genre ça s'adresse aux avertis.
Je te rejoins sur Bigard sauf que souvent j'assume pas trop... et alors sinon les Nuls, Omar et Fred (genre humour absurde limite private jokes) et surtout, surtout, Florence Foresti.

Un ami: "Unetelle a enterré son fils"
Moi: "Il était mort au moins?"

Au service des urgencess, l'interne (23:24 ans, joli garçon) décide qu'il faut me faire un toucher rectal. En enfilant ses gants, il m'explique un peu géné ce qu'il va me faire (il a peut-être parfois droit à des réactions agressives: moi, en cuir noir et ma gueule de loubard...)

Je le regarde et lui dis dans un grand sourire: "Mais on se connait à peine!!"

Il n'a pas ri. Je doute qu'il ait compris

qu'est-ce que tu t'étais inventé comme maladie ?
Figure-toi que j'avais lu "il a peut-être parfois droit à des réactions négatives"

ma fille dit toujours que personne ne comprends son humour (à part, nous, les zèbres).

Il faut dire qu'à 10 ans, elle sortait des trucs du genre : " tu me traites de conne mais celà ne m'ennuie pas car, conne, c'est le féminin de con et justement, con, c'est le sexe féminin" à un garçon de sa classe qui jouait avec elle à la balle au prisonnier et qui la traitait de conne parcequ'elle ne courait jamais pour éviter le ballon.

Et elle, toute surprise, de nous dire : je crois qu'il n'a pas compris!!!

L'autre jour, je me fais prendre par la maréchaussée en flagrant délire d'excès de vitesse. Je vais donc au commissariat régler mon passif envers l'état.

Je rentre, et dis au policier dans son guichet : "bonjour, c'est pour faire un don..." regard interrogateur de mon interlocuteur ébahi... "enfin, je viens m'acquitter d'une amende..."

Fou rire généralisé dans la salle d'attente !!!

Je viens de remarquer qu'en réponse à "C'est mon avis et j'y tiens" on pouvait dire "Dans ce cas garde le pour toi".

Je ne le placerai jamais en vrai parce que c'est mesquin alors je le mets juste ici

J'ai été en arrêt de travail suite à un burn-out pendant 4 mois. En juin (j'étais encore en arrêt), je me suis fracturé deux côtes et me suis retrouvé aux urgences. Alors que l'urgentiste me proposait un arrêt de travail, je lui ai répondu :
"Ne vous fatiguez pas, je suis déjà arrêté pour dépression".

J'aime bien
Dans le genre humour noir, le jour où il est mort, mon père avait normalement rdv chez le dentiste.
J'ai appelé le cabinet quelques jours après, pour leur expliquer pourquoi il n'était pas venu.
" Je suis la fille de M. xxx, il avait normalement rdv lundi..."
Tac, la secrétaire me coupe et m'agresse direct :
" Ah oui, il nous a pas prévenus, mais je vous le dis tout de suite, tout rdv non annulé minimum 1h avant est facturé"
" bon, mais vous faites comment pour facturer des gens décédés ?"

Oui, je sais, c'était méchant, mais c'est elle qu'a commencé

Bien fait pour elle! Elle a réagi comment?

BLANC Euh... oui... bon... euh.... désolée... BLANC

J'ai l'impression que les humoristes sont pas mal les seuls à réussir à faire comprendre notre type d'humour à une salle remplie... c'est peut-être juste notre façon de la faire la joke qui ne fonctionne pas... faudrait prendre des cours d'humoriste pour améliorer notre approche...

Prenez Louis-José Houde qui est capable de faire rire le monde avec des sujets comme l'avortement dans la dernière partie de son spectacle "Suivre la parade". C'était un rire de soulagement dans la salle. Et cet humour n'était pas dénué de bonnes critiques sociales.

Même que Dave Richer qui est en chaise roulante passe à Juste Pour Rire avec des numéros exprès sur les handicapés! Et le public ris de bon coeur et non pas de pitié, c'est un exploit!!!

À part de ça, anecdote:
Suite à une lecture dans le journal à propos des accidents à la maison causés par les armes à feu, mes collègues parlaient du danger de ces armes et disaient que personne ne devrait avoir ça chez lui, seuls les policiers devraient en avoir le droit etc.

Je leur ai répondu que les fusils sont pourtant aussi dangereux que les oreillers. Ça dépend juste comment on s'en sert.

Ils me regardent tous avec une face en forme point d'interrogation?

Je leur ai répondu qu'il y a beaucoup d'oreillers qui ont été jugées coupables d'avoir étouffer des gens à mort...

Rire métigé...

mitigé, scusez

je vous présente mon sport préféré: le foutage de gueule de la hiérarchie.
dans la vie réelle, ça m'a fait gagné le respect de quelques collègues. ("t'es chtarbée" c'est une marque de respect, hein?)
Enjoy

Mon humoriste favori :

Je pratique la lombriculture. Oui, chacun ses lubies.

Parfois, quand je regarde mes vers dans leur boîte, je me dis : "ils nous enterreront tous..."

Dans le même registre, Amélie Nothomb à qui on demandait dans une interview quel genre d'épitaphe elle souhaiterait qu'on puisse lire sur sa tombe:
"Mmmh! Délicieuse!" Signé: les petits vers.