Bonne nuit :)

"Comment vous dire ce que je ne peux écrire?" Non d'accord pas très pratique par le biais d'un ordinateur


Je suis une jeunette de 22 ans bientôt et pas encore tout à fait sèche derrière les oreilles, je me retrouve ici car je n'ai jamais eu un parcourt de vie très... atypique!

Je me suis toujours sentie et cela depuis ma plus tendre enfance "Hors case" à la sauce "Le douze tu sors".


J'ai été diagnostiquée :

- "Céphalique" vers mes 5 ans
- "Oreille absolue" vers mes 6 ans
- "Hyperactive" vers mes 8 ans

Cela faisait beaucoup de "maladies" à expliquer à une enfant (De quoi se rassurer et se sentir tout à fait normale )

A l'école j'étais toujours sur une autre planète, je n'arrivais pas à me concentrer plus de 10 minutes sur une tâche sans m'ennuyer, j'étais très attirée par le dessin, la musique, la nature, l'observation de divers sujets, je n'avais pas des notes fulgurantes et bien évidemment j'étais très seule. Je me questionnais sur énormement de choses, je phylosophais à l'échelle d'une enfant.

Bref les années scolaires passèrent jusqu'à mes 10 ans, le début de la fin !

Entre l'an 2000 et l'an 2006 j'ai été confrontée à passablement d'épreuves qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui :

- 2000 diagnostique du cancer de mon père
- 2003 décès du grand-père maternel
- 2004 décès de mon père et arrivée du nouveau conjoint de ma mère (alcoolique au passage)
- 2005 Service sociaux (Plainte de mon oncle contre ma mère "Maltraitance" dans le but de toucher un héritage)
- 2006 décès de ma grand-mère maternelle
- 2007 décès de ma grand-mère paternelle
- entre 2000 et 2004 accompagnement de mon père durant sa maladie
- entre 2004 et 2010 violence physique et psychologique, manipulation (Beau-père alcoolique)

Bref, depuis mes 10 ans tous ces enchainements on fait que je n'ai jamais eu la possibilité de me construire (alors que la préadolescence et l'adolescence sont des périodes crutiales dans la constrution de soi)

J'ai été amenée très jeune à porter beaucoup d'épreuves sur mes épaules, ma mère étant tombée dans l'alcoolisme peu de temps après le décès de mon père et grâce à l'aide de mon ex beau-père, il a donc fallut que je me batte contre ce pervers narcissique manipulateur afin de ne pas voir ma mère sombrer dans l'alcoolisme. J'ai hérité des responsabilités de ma mère pendant ces 6 ans de galères.

Les conscéquences de ces enchainements :

- J'ai vieilli, devenue adulte avant l'heure
- Déclanché de l'agoraphobie, phobie sociale et scolaire
- Changé plusieurs fois d'écoles pour passer du publique au privé
- Me suis retrouvée seule face à tous, mon erreur : celle d'avoir voulu m'en sortir
- Indépendante à 16 ans (Appartement, en couple)
- Insomniaque
- Somnambule


Bien évidemment il existe aussi les conscéquences des conscéquences mais je ne vais pas m'attarder là-dessus maintenant.

Aujourd'hui je suis donc une personne très complèxe, j'ai énormement de mal à me cerner sur le plan psychologique. Lorsque je fais de nouvelles rencontres, les réflections qui me reviennent le plus souvent sont :

Tu es une personne très intelligente, complèxe, marquée par le passé, ton regard est vide, tu n'as pas une mentalité adaptée à ton âge, tu vas mourir à 35 ans d'un infarctus.

Effectivement... Je suis une véritable torturée, sans cesse à me remettre en question, sans cesse à vouloir dépasser mes limites, je m'interdis le lâcher prise et l'échec, je sais qu'en visant la lune je peux atterrir dans les étoiles mais ces dernières ne m'intéressent pas. Je passe des soirées seule à phylosopher sur tout ou rien, je ressens sans cesse le besoin d'apprendre, de savoir, de connaitre, le fait de ne pas comprendre quelque chose m'insupporte, je bloque souvent jusqu'à très tard le soir lorsque je commence quelque chose et que sa fin n'est pas parfaitement à ma convenance, je peux ainsi, me priver de sommeil durant plusieurs jours...

Dans mes rapports avec les autres je rencontre aussi des difficultés, je sais que je suis intelligente, j'attend donc des autres qu'ils soient à ma hauteur, si quelqu'un n'est pas capable de faire ou de comprendre ce que je fais et comprend, il est directement rangé dans le tirroir "Il est con", ce qui bloque toute possibilité d'aller plus loin dans mes rapports avec la personne car je n'aurai de cesse de me dire "Il ne peut pas comprendre là ou je veux en venir, il ne m'apportera donc rien". Cas inverse, lorsque je suis à la traine face à une personne plus intelligente que moi, je vais entrer en rivalité avec cette personne et vais mettre tout en oeuvre afin de la surpasser. Je suis trop exigeante envers les autres mais également envers moi-même, perfectionniste...

Face à la vie, je veux toujours avoir un coup d'avance, alors j'anticipe, tout et rien, je calcule chaque risque, je ne me laisse pas vivre par peur.

la psychologie chez les autres? Pour avoir été confrontée tant d'année à un alcoolique et pour avoir réussit à le contrer, j'ai acquis une certaine expérience, j'analyse assez facilement le comportement des gens qui m'entourent et encore une fois ai vite fais de les cataloguer et de faire le tri.

J'ai acquis une "forte intelligence" intra et inter personnelle

Autant vous dire que tout cela me pourri un tout petit peu l'existence...Je n'ai pas encore trouvé les clefs qui m'aideront à gérer ses facettes de ma personnalité.

"Heureux sont les simples d'esprits car le royaume des cieux leur appartient"

En espérant que vous n'aurez pas fuis (J'ai aussi des bons côtés apart ca ^^ Hihi)

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coucou

ça me fait penser à une théorie que j'ai sur les parents déficients
ma mère était maniaco-dépressive (et alcoolique aussi), et a fini par réussir à se suicider après avoir beaucoup essayé
j'ai donc été élevée par une personne très instable, souvent profondément déprimée, toujours difficile à suivre
à savoir (mais vous le savez peut être) que quand la dépression est très grave, la personne n'est plus triste mais plutot totalement dépourvue de sensation, elle n'est plus là. le zombie.
elle a donc dû me paraître tantôt absente tantôt imprévisible
je pense que quand un enfant doit se construire face à un/des adulte dans cet état, il le sent très précisément, et il en déduit qu'il ne peut absolument pas compter sur eux
comme ce sont ses seuls repères, il intègre l'idée que le monde est un endroit instable, angoissant, et surtout qu'il est seul pour y faire face. qu'il doit se démerder pasque sa mère a assez à faire avec elle-même
sur un tout petit enfant (pour ma part dès ma naissance elle allait très très mal. il y a eu des mieux ensuite, puis des pire), sur un tout petit donc l'effet est radical et définitif
(je crois que cyrulnik a écrit des trucs là dessus, sur le sentiment de sécurité qu'on contsruit tt petit)
MAIS MAIS MAIS
que se passe-t-il quand l'enfant en question est doté d'une très grande sensibilité et d'un haut potentiel intellectuel ??
(haut potentiel qu'il a surement hérité de sa mère qui n'a jamais su le gérer et en est devenue folle)
l'enfant s'adapte, il apprend à suranalyser son entourage pour se protéger
il se méfie de tout, en même temps il apprend à cerner les gens vite, il essaie aussi de pas trop se faire remarquer
il apprend à apprendre encore plus vite
toujours un temps d'avance
il développe encore plus ses antennes car elles sont son seul moyen de protection
il faut qu'il devienne adulte le plus vite possible, c'est une question de survie
et il angoisse, il angoisse, il angoisse car il ne peut pas vraiment tout contrôler tout seul
seulement il est incapable de faire confiance à quelqu'un
et avec son intelligence cela devient vite le bordel dans son crâne car il est très lucide sur tout ça

je retrouve certains de ces traits dans ton histoire laure teil
tu me diras cque t'en penses

bienvenue!

bienvenue!
c'est drole je retrouve des choses de mon parcours meme si on est très differentes..
(experiences dificiles, qui ont conduits a un "murisement prématuré.."
independance precoce,(17/18 ans chz moi car les gendarmes me ramenaient.. )
et cette intelligence acquise avec le "danger d'autrui" (alcoolique, etc..)
phobie sociale (mais bon aujourd'hui moi j'ai ue autre explication)
oreille absolue..


en, totu cas, parcours qui "fait l"Homme", et courage..
bonne route!!

he be sacre parcourt une vrai rambotte (le cerveau en plus je n oublie pas) quoi que certains points me font penser a quelqu'un ( dormir en classe mais être bon quand même) je ne me rappelle plus qui voyons .......non pas lui c est un crétin...... non pas le chien il n a pas fait d etude..... heu .....ah oui je suis plouc moi désolé enfin bon
j espère que tu te plairas ici et que tu trouveras les réponses que tu cherches et surtout des gens avec qui tu aimeras discuter

j oubliais bienvenue bonne années et tout

Bienvenue à toi Laura Teil!

J'ai aussi quelque points communs avec ton parcours: mature très tôt, sans cesse à me remettre en question, passé difficile à gérer pour protéger d'autres et observations directe pour pouvoir "caser" si la personne est dangereuse ou pas.
Bref, peu importe, que l'on se ressemble ou pas!

Bienvenue à toi!!!

Merci à tous pour votre accueil

Meumeu pour te répondre je suis d'accord avec ta théorie, c'est exactement ce que j'ai ressentis sans pour autant pouvoir mettre de mots dessus (Difficile lorsque jeune).

Je suis rassurée de constater qu'il existe "Youpiiie je me sens moins seule" des personnes qui comme moi se "torturent" l'esprit et les neurones

J'espère pouvoir avancer et mieux gérer tout cela dans un futur plus ou moins proche, pas toujours évident voir parfois débordant, partager ces expériences de vie avec vous ainsi que profiter des vôtres me sera certainement bénéfique

Bienvenue à toi l'orteil !! Euh, Laure Teil !


Et bein dis donc, quel parcours !!
Bon, comme on dit, "ce qui ne tue pas rend plus fort" et toi, tu es toujours là, apparemment bien vivante et super vive d'esprit, alors c'est déjà une énorme victoire sur la vie !


(+1 Meumeu, j'aime beaucoup ta façon de mettre tout ça en mots et visiblement ça parle beaucoup à Laure )


Je te souhaite de t'éclater sur ce forum et de te faire de nouveaux amis (voire d'aller à des rencontres IRL... enfin, si t'es invitée, parce que vu ce que tu viens de dire sur ta manière d'analyser les gens, de les critiquer dans ta tête, de les cataloguer direct, etc., hum hum............ Mais naaann, je rigoooooooooooooooole !!! )

En tous cas j'adore les gens sincères et spontanés... et visiblement tu l'es (ce sont des qualités plutôt rares donc précieuses !)


Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi...

Merci Bliss Effectivement très sincère et spontanée, ce qui ne me vaut pas que des ami(e)s ^^ Hihi, encore une histoire de tri?

Je ne dispose que de peu de temps en ce moment donc veuillez pardonner mon absence dès mon arrivée

Bonne soirée à tous

je me reconnais bien dans ce qu'écrit meumeu même si mon parcours est, en apparence, moins violent que celui de laure teil

ben je me sens pas sortie de l'auberge pour autant

et pas du tout convaincue que "ce qui ne tue pas rend plus fort"... c'est très joli, très poétique, très rassurant... quand on est pas celui ou celle qui en a pas pris plein la tronche, qui a la force d'y survivre et est d'une vulnérabilité indescriptible qui le rend invivable pour les autres... et un jour pour elle-lui-même... peut-être ?

C'est bien de cataloguer les gens. On doit tous savoir à peu près le faire dans le coin. Mais c'est mieux de leur laisser une chance. Sinon qui nous en laissera une ?

Bienvenue. C'est reposant ici. Fin ça dépend des sujets. Y 'en a des assez pénibles. Avec ton oreille absolue... Fais attention à toi

le shung, chuis allée voir ton nouveau blog, j'ai bien aimé