- Catharsis -

Petit message proprement égoïste dont le seul objectif est de m'éviter un cancer de l'anus et plus sûrement de réfléchir à écriture lisible (cela pourrait-il être le pendant de parler à voix haute ? Merci de laisser vos votes).

Comme tout un chacun, la diminution du nombre d'heures d'ensoleillement a tendance à me rendre mélancolique pour ne pas dire plus. Ceci explique peut être ce mal-être que je ressens là, tapi tout au fond de moi. Enfin, pas suffisamment au fond vu que d'y penser j'en vois déjà la queue.

Voilà quelques temps déjà, je me retrouvais sur ce forum à discuter de vie au travail et du comment la supporter. Après diverses tentatives (dont des changements d'orientation), j'en avais déduit qu'il fallait sans doute cesser de courir et d'envisager une nouvelle approche.

Aussitôt dit, aussitôt fait, (quoi ! tu n'as pas procrastiné !!! Honte à toi...), je demande donc un rdv à mon gentil DG et lui explique que je me fais ch.. pour ne pas dire rech... et que compte tenu de mon envie de m'investir pour la société, de ce que j'étais et de mes compétences personnelles, nous devrions pouvoir trouver un "gentleman agreement" bénéfique aux deux parties.

Etonnament, il semblait m'avoir compris et sincèrement souhaiter trouver un poste adapté. J'étais alors aux anges du style "Oh Put.. ! Que ça va être bon !"

De mémoire, j'étais dans cette période quand je vous ai alors écrit.

Depuis, les choses ont finalement peu changé malgré un changement de poste, j'ai l'impression de me retrouver aujourd'hui dans une nouvelle impasse au fond de laquelle m'attend le bon vieux loup de mon enfance. Vous savez celui qui vous matte avec son regard torve en prenant bien son temps car il sait que vos semelles sont collées par la gélatine qui enserre vos jambes. Celui qui sait déjà qu'il va vous rattraper quoiqu'il arrive.

Bon sang, je m'ennuie tellement ! Toujours appliquer le même processus intellectuel pour aboutir au même type de résultat ! J'en viens à haïr ce mot de "potentiel". Oh ça, du potentiel j'en ai plein les sacs. Mais à quoi ça sert au fait ??? Bien sûr, le bonheur n'a de valeur que s'il procède d'une réflexion, s'il est dit conscient. Mais, au jour le jour, ça ne sert à rien. Fondamentalement, je sais faire pleins de choses, j'apprends extrêmement rapidement, mais ça ne m'apporte rien sinon d'être déjà en cinquième quand on attend de moi que je sois en seconde en m'estimant heureux d'avoir accélérer si rapidement.

Je suis encore jeune et pourtant il est déjà trop tard pour tout recommencer. Et puis recommencer pour aller où ? Au final, tous les métiers se valent bien ! Quelques mois de répit et puis le démon revient. Il revient toujours de toute façon. Je suis fatigué de chercher de nouveaux chemins quant ils ne me conduisent qu'au même endroit.

J'ai longtemps cru être un loup avec de longues dents, un prétentieux vaniteux façon jeune cadre dynamique ; la vérité est que je croyais qu'en grimpant les échelons, je devrais faire face à de nouveaux défis plus exaltants que les précédents dans une ronde sans fin ! Ce ne sont pas les lumières du pouvoir et de l'argent qui m'attiraient, non juste une illusion (vous pourriez me rétorquer justement que le pouvoir et l'argent sont aussi des illusions).

Aujourd'hui (pas au sens strict bien entendu), le rideau est tombé. L'escalier que j'entrevoyais n'était qu'un jeu optique à la Escher qui tourne en rond.

Pour moi, tout un paradigme s'écroule. C'est relativement désarmant et quelque peu angoissant, un peu comme quand on arrive au bout d'une route goudronnée en pleine nuit de brouillard et qu'on te dit "Vas-y !". Il n'y a plus de chemin, je savais que la vie n'avait pas de sens mais je croyais avoir trouvé un subterfuge pour passer agréablement le temps.

Perdu !

Mais la prochaine idée sera peut être la bonne ! Ou bien la suivante... M'en fous. Des idées, j'en ai pleins !


Finalement c'est peut être à ça que ça sert.
Merci à vous

Bonne nuit

Il a quelle couleur ton méchant loup ?
Parce que l'ennui est une chose, l'angoisse en est une autre.

Tu as l'air d'avoir bien identifié pourtant ce qui te déplaît dans ton boulot. Tu travailles tout seul ? Tu ne pourrais pas te trouver une activité qui réponde à ce qui ressemble à une envie de multitâches ?

Pardonne-moi si mes remarques sont un peu déplacées, on ne se connaît pas il est vrai. Quoi qu'il en soit je te souhaite bon courage.

Bonsoir Princesse Nausica.

Ta remarque n'est pas déplacé.

L'angoisse arrive quand ce qui trompe ton ennui n'existe plus, n'a plus de sens. Et dans ce cas, jeune Bouddha, même si tout n'est qu'illusion, l'illusion en question devient difficilement soutenable et t'oblige à trouver de nouvelles ressources en toi pour aller en avant.

Pour répondre à ta question, identifier ce qui ne va pas est malheureusement très différent de trouver une solution. Le problème est connu mais la réponse (au niveau de réflexion où j'en suis) m'échppe encore.

Si ton potentiel ne trouve pas à être employé par l'entreprise, crée lui donc l'espace ou un usage où il pourra s'exprimer. Si tu ne crées pas ta propre entreprise, l'art est un sacré challenge et ... tu ne risques pas de t'ennuyer ! Seulement de trouver tes limites, "enfin" ! :-)

Si cette suggestion te parle ?

Pourquoi ne crées-tu pas ton entreprise ? Ou pourquoi ne procèdes-tu pas à une activité parallèle en attendant d'en avoir les moyens pour pouvoir le faire plus rapidement ?

Merci de vos propositions.
Malheureusement, pour créer une activité (et en vivre accessoirement), je pense qu'il faut une somme de compétences s'inscrivant dans un ensemble cohérent.

Les miennes sont par trop disparates et lacunaires.

Je vais néanmoins y réfléchir et si solution il y a, solution je vous raconterai.

BAV tous

je vis cela depuis très longtemps aussi (l'ennui au boulot et des changements de postes/ domaines fréquents). j'ai aussi plein de compétences ou connaissances (si je reste modeste ) mais parcellaires également. effectivement, "monter sa boite" est toujours la solution prônée par plein de gens pour résoudre plein de difficultés en tout genre, mais après réflexions j'ai eu la même sagesse de décision que toi, enfin, pour le moment...

perso, compte tenu de mes facilités et de mes difficultés, sans oublier mon parcours et histoire parfois tres chaotiques, je me suggère de réduire la voilure au niveau pro pendant qq temps afin de souffler et d'entamer quelques démarches que tu as pu faire (voir un/une psy spécialisé(e)) , soulager mes souffrances et "redonner un sens à ma vie". expression très forte mais qui reflete la réalité après un divorce et avoir couru longtemps apres des chimères (pouvoir, statut social, etc) que je pensais légitimes dues à mes capacités. bref, la derniere phrase m'est un sujet de réflexion a elle toute seule.

mais j'avance, peu à peu. de découvertes sur soi qui me clouent de fatigue et m'assaillissent de bonheur et de questions à des décisions me faisant prendre des virages parfois à 180° dans pleins de domaines de ma vie. (ah oui, je suis de nature impatiente donc je fais tout en meme temps, c'est tellement mieux pour malmener son corps ). mais les fruits se ressentent déjà un peu (cela fait qq semaines que j'entame des choses concrètement dans des directions différentes) et m'encouragent, mais le chemin est encore long mais prometteur (je suis toujours un peu trop optimiste en général... mais bon);

voilà, si j'ai pu amener un peu d'eau à ton moulin par ce témoignage, j'en suis ravi...

Bonjour ZebZeb,

Témoignage très pertinent dans lequel je me retrouve pour une part importante.

Effectivement, l'engagement dans une démarche de développement personnel constitue aujourd'ui une étape importante pour moi; le boulot a été mis un peu de côté en attendant un inévitable retour en force. Je crois néanmoins que je serai mieux armé pour y faire face une fois ce point fait.

Merci encore et bon vent à toi