Trouble « JE » ou l’histoire d’un Faux Self devenu envahissant

Comment grandir quand on est une petite fille décalée, par rapport à sa famille en tout premier lieu puis par rapport aux autres en général… ?
Comment ne pas se faire rejeter quand on sait les choses sans qu’on nous les explique, quand on se pose des questions auxquelles personne n’a de réponse, ou quand que les autres ne se posent pas tout simplement… ?
Arrive l’âge ou enfin, on sait lire, tout va aller mieux pas vrai ? Les réponses sont là quelque part, oui mais…mais la petite fille se marginalise d’avantage, et les autres ne la comprenne pas…alors elle se cache, elle s’adapte dans un premier temps, oui mais …elle est trop vulnérable, tout la blesse, elle est trop gentille, trop clairevoyante, trop sensible…il faut qu’elle se protège et qu’elle se fonde dans la masse…
Né alors le petit caméléon, bien à l’abris sous une épaisse carapace qui durcit et qui s’épaissit à chaque nouveau coup de poignard. Petit caméléon grandit et s’épanoui étouffant ainsi la petite fille, doucement, en l’asphyxiant sans qu’elle s’en rende compte pour ne pas qu’elle se rebelle…La petite fille se cache mais elle est toujours là, avec ses interrogations, son sentiment de différence, son hyperlucidité qui met mal à l’aise autour d’elle à tel point qu’elle finit pas taire comme elle se terre…
Et un jour alors que Caméléon est tellement bien installé qu’il ne vient même pas à l’idée de la petite fille d’émerger, de sortir respirer l’air à la surface, arrive un livre, puis un autre et encore un autre…Pourtant elle en a lu des livres de psychologie et jamais aucun ne lui avait parlé d’elle, ne l’avait aidée à se rattacher à des éléments de réponse ou à des solutions…accentuant ainsi son sentiment de non appartenance et son isolement…et puis, un jour d’ennui comme tant d’autres en prenant la vague du net elle découvre une ébauche de réponse, et un bouquin de JSF…
Caméléon s’esclaffe et rit de la petite fille, mais elle lit…que dis-je elle dévore…ENFIN tout est là…ENFIN quelqu’un sait qu’elle existe, qu’elle n’est pas un extra-terrestre perdu sur une planète hostile, elle prend forme, elle devient, elle grandit et elle comprend…comme dans un film ou le protagoniste réalise tout à coup qu’il s’est fait piégé, sa vie défile, des flashs reviennent, les morceaux du puzzle s’imbrique …ENFIN elle existe…oui mais…Caméléon est là et la petite fille est toute serrée dans sa coquille, qui craquèle certes mais qui refuse de voler en éclat pour la laisser s’épanouir…il va falloir du temps…mais le « JE » en vaut la chandelle et elle est prête, elle est devenue forte et elle a soif de s’exprimer…
Voilà mon histoire et après avoir longtemps hésité à venir vous rejoindre, j’ose, je tente, je m’exprime .
Je me présente, je suis née il y a 37 printemps, je suis maman d’un petit bout de 18 mois, et je bosse pour une boite de Telecom…J'espère pouvoir enfin échanger, bavarder avec des personnes qui me ressemblent et m'enrichir à votre contact.

Merci de m'avoir lue.

Je crois que tu décris là ce que nous avons tous vécu à la découverte de nos particularité. Pas fou, Pas fautif, Pas anormal, ...
Cela ne change pas forcément notre vie mais au moins cela la fait voir sous un angle plus cohérent.

Bienvenue à toi et bonnes ballades dans cette savane !

Merci Ours,
En effet j'ai lu pas mal de post avant décrire le mien...et j'ai souvent lu des choses qui faisaient echo en moi, c'est ce qui m'a encouragée

Je suis très sensible à la question que tu soulèves. Il s'agit de trier dans nos vies tout ce qu'on a installé ou laisser s'installer pour soit se protéger, soit se faire accepter, soit se trouver "normal", non? Le premier tri ne m'a pas trop posé de problème. La deuxième strate paraît plus compacte et compliquée, parce que mes réactions et mes comportements changent et que je ne fais plus d'effort d'adaptation par rapport à certaines situations. Enfin, certains aspects de ma personnalité, encombrant et donc savamment rangés quelque part jusqu'ici commencent à revendiquer une place que je ne leurs ai jamais laissés prendre, ce qui donne matière... À réflexion.

Hello Bird,

Oui c'est exactement ça...je n'avais pas réfléchi au concept de strate mais ça me parle. Et en effet, pour le coup la deuxième est beaucoup plus complexe parce qu'elle est devenue intrinsèque et - en tout cas dans mon cas- on ne la contrôle plus.
ça sonne un peu shyzo dit comme ça mais c'est ce que je ressens, et aujourd'hui mon "travail" sur moi consiste à faire emerger ce qui a été etouffé (Vrai Self) pour pouvoir être pleinement moi, et surtout retrouver une certaine authenticité. Ce n'est pas évident car j'ignore comment démêler mon vrai moi du faux moi mais je suis certaine qu'on a à y gagner, je ne sais pas ce que tu en penses...

... j'en pense que lorsque certains aspects étouffés de ta personnalité s'affirment et viennent se cogner au réel de tes choix antérieurs, ça peut secouer pas mal !

Aussi...tu as complétement raison...et c'est la que c'est dangereux je pense.

Secouer c'est sur mais tellement salvateur.
C'est certe comme de grosses périodes de turbulences avec un mal de l'air jusqu'au bord de l'écoeurement.
Une formidable aventure si l'on accepte d'être honnête avec et sur soi même.
Bienvenue dans le bateau Esterelle parfois j'ai le mal de mer, le truc qui est bon c'est que l'on s'habitue trés bien à être soi même et puis on en redemande car une des particularité des zèbres c'est de chercher à évoluer

Merci Célune, ça fait du bien d'être encouragée

C'est ce vers quoi je tends...enfin j'y travaille mais ce n'est vraiment pas évident, trop de souffrance potentielle, il faut que j'y aille par étape.
Mais en effet, je reste persuadée que cela ne peut m'apporter que des bénéfices

Tout comme toi je suis en plein dans ce parcours initiatique et c'est fort en émotions.
Plus ça va moins j'ai peur, l'anxiéte quasi permanente me quitte comme c'est agréable d'avoir plus d'espace pour respirer la sérénité.
Bonne route, au plaisir de te lire
Bon dimanche

Oui, c'est la même chose pour moi, débarrassé de cette anxiété permanente qui me pourrissait la vie, et dont je n'avais même pas conscience !
Je préfère encore les secousses !

Je me reconnais aussi parfaitement dans ce que tu décris.
J'ai l'impression d'avoir passé tellement de temps à apprendre à ne pas réagir que je ne sais plus comment faire pour exprimer ce que je ressens. C'est là, je le sens, mais la simple idée de laisser "sortir" quelque chose de ces petites interstices me fige.
J'arrive maintenant à me dire que ce que je peux penser ou ressentir n'a rien de ridicule (c'est un début ;-)). J'arrive aussi à différencier quand je ressens quelque chose de personnel ou quand je ressens ce que les autres expriment (on ne rigole pas, ça m'a pris du temps) mais j'avoue que je sèche sur les étapes suivantes. J'ai l'impression que les rares fois où je commence à accepter ce que je ressens, c'est un sentiment tellement fort que je ne suis pas sure d'arriver à gérer ces nouvelles sensations. Comment vous y êtes vous pris pour arriver à vous convaincre de vous faire suffisamment confiance pour "lacher prise" ?

hello Choops,

Pour ma part, je ne suis encore qu'au début du parcours. J'y travaille avec ma psy et j'ai décidé de voir une psy spécialisée dans les personnes comme nous afin d'appréhender les choses sous plusieurs angles. J'ai décidé de faire les deux en parallèle parce que j'ai une immense confiance en ma psy mais qu'elle reste généraliste, elle m'encourage d'ailleurs en ce sens. On va dire que la première étape consiste à tenter de distinguer dans quelle situation se manifeste mon "Vrai Self" et dans quel cas c'est mon faux self qui prend le lead...et d'essayer de comprendre pourquoi. Après il faudra que je puisse laisser d'avantage d'espace à"Vrai Self", mais en douceur parce qu'il est super fragile et qu'il ne faut pas le brusquer...
J'espère que ça t'aide un peu, en tout cas je suis curieuse de voir comment ça va évoluer pour toi alors tiens nous au courant

Salut,

Ce que tu dis me parle du moins jusque Jsf car pour moi je me suis pas vraiment reconnue que des parcelles. Mais je me pose une question : oui les couches se superposent, moi je parle de masque également mais l'image que l'on prend a un moment donne devient aussi une partie de nous, non ? Et la petite fille je la retrouverais jamais car elle a grandit. Tu penses la retrouver intacte ?

Désolee d'être clash parfois.

Salut Sophie4,

Pou faire simple ma psy compare ça à Goldorak et Actarus LOL, mais j'avoue que j'aime bien la comparaison ...
Pour moi il ne s'agit pas de masque mais vraiment d'une dualité qui s'est développée avec un faux self qui a pris le lead sur vrai self. Maintenant, l'idée est d'y aller en douceur pour faire grandir la petite fille et qu'elle puisse s'exprimer parce que non, justement elle n'a pas grandit, sans me débarrasser du caméleon qui est super pratique en cas d'agression extérieure. Un savant dosage des deux en quelque sorte, comme Actarus qui n'a besoin de Goldorak que lorsqu'il combat les golgoths...(image de ma psy... )

Alors je te souhaite d'y arriver et de faire grandir cette petite fille dans l'harmonie et l'amour.
Et puis goldorak go (j'ai pas pu m'empêcher)

LOL et merci beaucoup pour ton gentil message